棒球棒价格（棒球棒哪里有卖）

跟我们会长去逛五爱市场问完价格没买店家张口就骂双方发生口角后来无奈掏钱买了之后马上要离开之时恰好店家男主人回来了不由分说抄起塑料凳子就要砸人我们也不是吃素的顺手举起刚买的铝合金棒球棍顺势一挡侧身脚下一扫塑料凳子碎了男主站立不稳一个狗啃式[捂脸][捂脸][捂脸]

五爱街 看衣服不买就骂人 不能来奥

1；我打架被学校开除，一漂亮女同学追到我家，哭着说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

2:亲玩手机时突然对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，不过狗吃了会中毒。我不解的问：咱家又没养狗，怕啥。母亲看了看我安静了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！"""

3、天下班女同事拉着我去她家吃饭，吃饭时我提议我们俩喝几杯。女同事孩羞地说：我喝醉了，你不会拉我的手吧？我：不会！女同事继续问：你不会包我吧？我：肯定不会！女同事又问：那我喝得不省人事了，你不会欺负我吧？我正义凛然地对她说：觉对不会！女同事突然脸色一变，对我说：那还喝什么酒！10;富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"

4：里的地该耕了，每天跟着老爹一起到地里帮忙。我负责把握方向，老爹拉着驴走。每次我套好车，都跟前面的老爹说：“爹，走吧!?”爹就拉着驴向前走，日复一日……一天，他没来，我一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。我气急!?突然冷静下来，高喊：“爹走吧!?”于是驴缓缓前行~??

5:达里新開业了一家火锅店，生意特别的火爆，价格贵得很。桌上中年妇女的问服务员：小姐，我们的菜还得需要等多长时间？忙的满头大汗的服务员走过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！妇女噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。???

6、次上班要迟到了，我就坐出租车去。从我家到公司开车也不过是二十分钟，一看计价器竟然要180元！我生气地喊道：师傅你也太狠了吧，就这点路180元，信不信我报警！师傅转过头淡定地看着我，良久才说：伙计，这是收音机，不是计价器！?????

7、今天早上，在公交站台等车的时候，一个漂亮的女孩突然打开了包，里面是杨梅。姐姐说：“来，我们吃饭吧。”。我看到旁边的人都在吃，就走过去拿了一个放进嘴里。这时，公交车来了，妹纸和几个人有说有笑的上了车。我意识到他们都互相认识！

8；妈妈和隔壁的王阿姨说话回来，笑眯眯地问她想吃什么，她会给你做！我吓了一跳。过年的这一天，我被打了好几次，现在突然对我这么好吗？妈妈说：“你王阿姨的儿子带她回来了，结果现在才知道是租的！一天五百元还吃没关系！果然我儿子很诚实，不想借来骗我！”

9；上大学的时候，认识了一位对我很好的老师，有一天师父神秘地对我说。“你吃过红葡萄吗？这里有红色葡萄干，你要吃吗？很好，又能看清楚了！我点点头，像捣大蒜一样。后来，我得到了一袋枸杞，说好的红葡萄干呢？笑死不偿命？

10；公公单身，酒很好喝，每次喝酒都要跑我和老公的房间喝醉酒。遇到这种情况，我倒一杯水，然后哄公公沉沉睡去，最后让丈夫扛！昨天公公又喝多了，在家里酗酒，我带了棒球棍。丈夫对我说：“夫人，平时一杯水，这次为什么是棒球棍呢？”我问。我望着窗外，“家里的安眠药不见了！”。''

11:姐夫支付宝收到信息：兄弟！借8000元，你认识我！姐夫立刻把给他的支付宝还给了8000元，男人当然认识男人！姐姐突然问：8000韩元？姐夫说：“哥哥们之间不需要那么多理由。”“我们男人和你们女人之间的差别不是很多。”更多的是信仰。姐姐咬牙切齿地问了一句话：我问你8000元从哪里来。点赞吧@忍不住笑，怎么整容？

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1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！

2、天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

3；公司，领导走过来拍拍正在加班的小张的肩膀，说：工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。面对领导的关心，小张连忙摆手说：不不不，工作重要！领导点点头，冷冷地说：那你能不能回你自己座位去，你在我这儿算什么事！

4:一天有人遇见了上帝上帝突然施恩，打算给男人一个愿望上帝问：你有什么愿望吗？男人想了想说：听说猫有9条命，请给我9条命吧！上帝说：你的愿望会实现的！有一天，那个人闲着无聊，我想说死了也没关系，反正有9条命。躺在铁轨上，结果，一列火车驶过，男人还是死了。为什么是这样？因为那列火车有10节车厢。"

5:女同事告诉我她有男朋友了，我就纳闷了。她不是三天前刚离婚吗？当时她跟我说离婚是她老公的问题。现在看来，事情并没有那么简单。作为她的爱人，我觉得有必要和她谈谈。做人不能这样。我让她晚上请男朋友吃饭。我本来打算教训他们一顿的，但是吃饭的时候老板来了，我才突然意识到我的女同事勾搭上了老板。我接过酒说：“祝你俩百年好合！”话音刚落，突然有人敲了我脑壳一下，转过头，只见一个胖子骂骂咧咧的说：“兄弟，你看什么看？这是我父亲，那是我儿媳妇。你在说什么？”我差点被打了。

6:一老农去县城买手机，走进店里问。“手机多少钱一斤？”店主偷窃，还有这些愚蠢的人一个个嫌报价太麻烦，大手一挥地说。“五千一斤，随便选吧！”“老农选择了高级超薄机器，称了重量，选择了2，2，1000韩元。店主后悔了，使劲推了推他的机器，老农不理睬。

7、富二代哥哥们的校花女朋友经常被学校其他男生挖墙脚。我曾经多次提醒兄弟们，但他总是漠不关心，一副满不在乎的样子。我因为哥哥们而生气，骂着哥哥们说。“你是傻瓜，你这个傻瓜。直到兄弟们结婚那天，我才知道我是傻瓜。哥哥们结婚的对象就是他情敌的亲弟弟。

8；这两天婶婶心事重重，昨天她终于找不到我帮忙。阿姨说。“姐夫，晚上下班了，总有男人跟着我。你能去接我吗？’我马上答应了，还准备了棒球棍。那天晚上，对面来了一群很帅的人，婶婶说：“就是他！”他喊道。我正要上前和他理论，婶婶拦住了我，对那个帅哥说：“这是我的姐夫，空手道高手。今天不放我的V邮件就不想去……”

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1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?

2、 前两天有网友无意中发现电脑中一张老爸年轻的时候和一个女人的照片，老爸发现后就对着女儿大吼，你乱看什么啊，然后电脑就被强行关掉了，还扣女儿半个月生活费，然后女儿就非常淡定的喊了一声：“老妈，爸爸有事要找你。”然后妈妈来了后，老爸就说：“孩子这个月的生活费都没了，你是怎么当人家妈的，快多给孩子一点生活费。”?

3、 我们村东头的一个老头就是爱喝酒，每天都喝得醉醺醺地被他老伴揪着耳朵回家。这天他又偷跑出来买了一瓶二锅头。谁知半路上被一个石子绊住，滑了一脚。他觉得腿上湿漉漉的，以为把酒瓶打破了，感到非常伤心。可是他一看，又大笑着说，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血。"

4、 前几日公司的小秘书未婚先孕了，于是就向我问我借了5000块去打孩子。可是一周后，小秘书却只还了3000，我表示很纳闷。小秘书红着脸低声说：剩下的2000我不想还了，能不能用别的方式来偿还。我看着她可怜的样子，晚上我带她回家了。然后让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了。?

5、 今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子！

6、 我在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净，儿子却说：妈妈，我都喝撑了。我：脏了也得刷干净啊，再去刷一遍。儿子无奈，转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。?

7、 发小打王者荣耀有三四年了，技术是公认的溜。本来他的段位是王者，最近不知怎么了，疯狂掉分，已经掉到了钻一。我就问哥们：你这段位怎么掉的这么快？是不是故意掉分呢？哥们说：不是啊，我就改了个名字，把游戏ID改成打野是我儿子了，然后每局游戏都没人愿意打野，就一直输，一直输。?

8、 大學毕业之后，坚定的决定回老家自主创业！在老家里想要盖一栋房子，当做厂房，请了一个包工头来帮我画图纸。报包工头介绍道：“你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，醉低价格是十万起，上不封顶。”考虑到刚毕业的我资金很紧张，于是我选了个十万的。半年过后，到了验收的那天，我发现这栋新盖好的房子果然没有顶。

9、 小叔子烟瘾很大，一天能抽18包芙蓉。我给了一只雪茄给他，严肃地说：“如果你一个月不抽，我就给你买辆法拉利。”为了法拉利，小叔子忍了整整一个多月。今天我把法拉利车钥匙给他，开心的不得了。又好奇地问：“你怎么知道我抽没抽啊？”我笑道：“我在里面放了一个小炮仗，你抽一回试试。”小叔子庆幸当时还好没抽呢！

10、 老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？?

11、 在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地 上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就 一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！

#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#

1. 半夜起来上厕所， 由于拖鞋在老公那边， 所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去， 下床上厕所， 完事了回来也是原路返回。 这货早上起来给我说：老婆， 我昨晚做噩梦了， 梦见被一辆大卡车， 来回碾压了两次。 ……

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2.　深夜跟老丈人喝酒，　他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。　他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），　没打算好第二年又生了玲玲（妻子），　那时打算送人。　我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！　你应当知晓岳父不是看重钱的人！　我说：“我知晓，　你看重的是玲玲！　老爸：“不是，　我看重的是做人最基本的信誉

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3.　偷偷用贫困生助学金买了个王者荣耀满铭文满皮肤的号，　回到家就迫不及待的玩了起来。　老妈下班回家刚进到我房间就给我一巴掌，　她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！　我赶紧挣脱开老妈的魔爪：“哎呀，　这不是我吃的。　老妈说：“不是你吃的还能有谁，　总不能是狗吃的吧！　于是我给狗狗扔了一颗花生，　它叼住，　咬破，　吐皮，　吃花生仁，　一气呵成！　

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4.　吃完午饭，　老婆一句话不说，　东西也不收拾就直接睡觉去了。　看着床上睡得和死猪一样的老婆，　想着她每天对我的折磨，　脑子一热，　上班走的时候，　把空调模式调成制热！　下班回家，　一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，　手里还拿着个棒球棒晃悠。　我瞬间浑身僵硬，　赶紧道歉：老婆，　我钅……

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5.　这两天方丈的血压有点高，　于是就去医院查血常规。　一个新来的实习护士打了好几次都没成功。　终于来了个正式的护士。　然后一次就插上了，　顿时方丈的眼里流出了感动的眼泪！　没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，　来，　你试试！　?　

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6.　刚离异的女经理怀上我的孩子，　董事长一起之下把我开除了。　为了还车贷，　我只好进了富士康打工。　昨晚在车间加班的时候，　我看到组长用冷水泡绿茶包。　我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，　不仅伤胃，　而且还伤肾！　！　组长将信将疑的看着我，　然后用手机查了查，　嘴里嘟囔：“我去，　真伤肾啊！　！　从此以后，　组长怪我，　是我让他伤肾的，　如果我不告诉他，　他就不会伤了……

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7.　今天回家，　发现老婆漂亮了，　可是家里的存款不见了。　我：老婆，　咱的30万存款呢？老婆：我相貌变化大不？我：变化挺大，　我关心我那30万呢？老婆：我欠人家钱，　我得整容让她找不到我！　我：你为了3000块钱的欠款，　花30万整容！　

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8.　一富豪离婚后娶了一个25岁的老婆，　没过多久他老婆就怀孕了。　富豪对老婆说：如果你生了个男孩，　我就给你100万。　没想到后来去医院检查，　发现怀的是双胞胎。　富豪很高兴，　他老婆对富豪说：既然是两个，　你是不是要给我200万。　富豪说：还是100万，　你这是一胎。　他老婆生气的说：那打掉一个吧，　加量不加价的事我可不干。　

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9.　今天运气太背啦，　在大街上一不小心擦到了一个老头，　他顺势就躺下了，　嘴里嚷嚷着：小朋友没5000块你跑不了，　我好说歹说最终把价格谈到了80块。　这时老头又开口啦！　说：小朋友，　大爷我最近要买房，　要不你和我去谈下价格，　80块大爷不要你的啦！　我心里真想说：铁子，　666。　然后我假装口渴，　大爷就去买水，　然后我就溜啦！　现在我成为一名，　卖房专员。　也不知道会不会遇到大爷来买房，　当时真的应该留个他老人家的电话，　冲一下业绩。　

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10.　我在一家工地当监工，　有天上班时不小心被一个钉子扎到了手臂，　挺深。　于是我赶紧到医院处理，　并打电话像公司请假。　半小时后，　整个办公室的同事全来看望我了，　我那个受宠若惊，　感动的不行。　结果他们待了才1分钟，　瞎扯几句就兴高采烈的去网吧了。　

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#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#

1 ;两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”

2 ; 第一次去男朋友家，为了表示热情男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的，妈啊，我踩错人了

3 ; 老婆在我家翻开我小时候的照片，都震惊的无话可说。说我长得尖嘴猴腮，丑得无以复加，为此我还跟她怄气了好几天。慢慢的，只要她不开心，我就会拿照片逗她笑。现在，她经常看看我，看看我们的儿子，唉声叹气，愁眉不展！苍天饶过谁啊。"

4 ; 上初二时，在食堂吃包子，包子咬了一口就扔了。结果被班主任看到了，劈头盖脸训斥了我一顿：“你怎么浪费粮食呢！我也没解释，再去食堂买了3个包子，拿 去喂学校养的狗。狗狗过来只是闻了闻，转身就走了。 班主任看到这一幕没说什么，就转身离开了。后来学校食堂的包子一个也没卖出去.....?

5 ;昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！二,一哥们在火车站外广场候车，刚把烟头扔地下，就过来一大妈撕单罚款，哥们儿淡定的捡起烟头叼回嘴上：“大妈，不要把人素质想得那么低！烟头我还不知道要丢在垃圾箱哇?刚才是烟没叼住，掉地下了！

6 ; 老婆驾驶证考下来了，非要练练手。然后，接儿子上下学的任务自然也交给老婆了！中午，老婆在医院打电话：儿子脑震荡了，不知道是什么原因造成的！赶紧去医院，还好不严重！回去时我开车，松下手刹的瞬间老婆睁大眼睛说：我怎么感觉开车那么多天少了一步呢，原来一直没松手刹啊！?

7 ; 这天方仗下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方仗了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。方仗当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。然后收银员问方仗在哪兒拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。

8 ; 辞去了在富士康月入过万的工作，在美团当外卖员。现在一个月能赚70000元钱。每天下班以后，我都会去健身房里面锻炼。最近来了一个大叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“大叔，你是不是闪着腰了？他吐出一颗牙齿：“腰没事，主要是咬太大力了，假牙没扛住啊！"

9 ;有一间麻将社，因为玩的比较大被警察叔叔查封。100多警察突然袭击，抓了200多人。只有三个人成功逃走。第一位，一位大概在50岁左右的女士，当场到底抽搐，成功逃脱，但不确定是装的还是真犯病了。第二位，一位30岁左右的小伙子，装成第一位大妈的儿子，背着大妈去医院，成功逃脱。第三位，警察进屋后，他第一时间冲进后厨，几分钟后肩抗一个煤气罐出来，告诉警察他是送煤气罐的！半夜醒来没摸到儿子，只听见老公睡得正香打呼呼，打开小夜灯，老公头下枕着才6个多月的儿子，那个心疼啊！恨不得把老公踹下去。

10 ; 一白富美在迈阿密酒吧出来的时候已经是凌晨两三点。回到家被拿着棒球棒的土豪狠狠揍了一顿！！事后，土豪抱着女儿，问道：“疼吗??女儿眼里泛着泪花地说道：“疼！！土豪问道：“恨你老爸吗??女儿说道：“不恨!!土豪的老婆叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他!! 女儿说道：“我为什么要恨他？？要不是你刚才喊了句，给我打！！老爸根本不会打我！！?

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1. 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

2. 在大学学的设计专业，毕业后进入了一家传媒公司上班。午休的时候，有一同事给我小声说道：我们经理真是个大智障！我点点头表示认同：真是，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。同事说：他说话就像跟放屁一样一样的。我问道：为什么？同事说道：不放自己难受，放出来别人难受。???#年度搞笑名场面#"

3. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。?

4. 挤公交车去上班，上车后才发现自己身上没带零钱。我就掏出一个奶片，心虚的投进去了。司机瞪着我看，因为心虚我就继续投，结果把整包投都投完了！我发现司机还一直瞪着我，我生气地大喊：“还看，我买这包奶片还要5块钱呢，坐这车才一块，没叫你赔我4块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了……

5. 老家拆迁我一直没妥协，成了他们眼中的钉子户，最后開发商无奈赔偿我360万。拿到钱之后，就開着新买的保时捷卡宴准备去买点高档补品。我问：“老板，你店里的燕窝怎么这么贵？”老板：“现在房价这么高，我们的燕窝价格当然也得涨涨啊。”我：“房价跟燕窝价有什么联系吗？”老板：“窝也是房呀。”

6. 我是跟着爷爷长大的，小时候爷爷去打牌，都得带着我。有时候我哭闹不止，我爷爷就去商店换了一把硬币。然后把我放到喜羊羊车里，投个硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。最后把我都摇吐了，现在一坐车就想吐。

7. ?这两天小姨子心事重重的，昨天她终于忍不住向我求救。小姨子说：“姐夫，晚上我下班有个男人老是跟着我，你能不能去接我？”我立马答应了，还准备了一个棒球棍。当天晚上，迎面走来一帅小伙，小姨子大叫：“就是他！！！！”我正要上前和他理论，小姨子把我拦住了，恶狠狠的对那帅哥说：“这是我姐夫，空手道高手，今天你不加我V信就甭想走……”

8. 今天刚下班就接到了老妈的电话：“兒子，咱家大枣熟了，快点过来吃。”我心里暖暖的，满满的感动，亲妈啊！有点吃的都忘不了我，赶紧放下活，匆匆忙忙的去了……一到家门口，家人们看到我可開心了，尤其是我妹妹。一把拉我到后院，指着枣树说：“快点，你负责上树，把那些枣都打下来，大家等着吃呢！”

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段子：小舅子在东北师范大學毕业后，在一个上市公司给大老板開当司机。最近小舅子有点私事，请了一个星期假。老板只好坐公交车回家，结果上车以后忘记带钱！售票员就让老板下一站下车，老板只好下车了，过会兒又来了一辆车，老板又上车了。售票员同樣让老板下一站下车，就这樣老板坐了6辆车总算是到家了！

段子：我的朋友昨天去相亲，然后今天我打电话问他：昨天相亲的事咋樣啊？朋友说:好像够呛，那女的也太热情了。我问：怎么个热情法？朋友说：昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，那女的热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代价司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说，用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了。

段子： 刚交了一个女友，没想到刚交往一个星期女友就怀孕了，我和女友商量着见一下她父母，商量一下结婚的事情。去之前女友跟我说她爸喜欢铁观音。我记在了心里，就找在钢厂上班的哥们连夜给女友她爸浇了一个两米多高的铁观音。加上设计费，建模费，还有最后浇筑的花费，总共花了我两万多。今天我专门雇了一辆大货车把铁观音送到女友家去，结果她爸却让我滚，女友还吵着要和我分手！?

段子：一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……”饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。”包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏得挺好的，你怎么知道的？”饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。”

段子：媳妇在邻居家打麻将，我看着手痒也想玩几把。但是媳妇不愿意起来，于是我给她倒水，关心地说：“多喝点水，对身体好。”这样让媳妇显得非常有面子，过了一会儿她去厕所，我迅速占了座位。他们都夸我是个机智的男人，如果不挨打就完美了！?

段子：一女孩，家里还挺有钱的，有一天她问她爸爸：“假如我喜欢上一个男孩子，但是他特别的穷，没有房也没有车，你会同意吗？”她爸爸说：“我辛辛苦苦奋斗了这么多年了，难道还不能让我的宝贝女儿嫁给一个自己喜欢的人吗？”女孩感动的热泪盈眶，说爸爸我爱你。此时父爱的光辉已经闪瞎了女孩的狗眼，她爸爸深沉的抽着烟，然后说：闺女，先借爸爸200块钱，你妈妈管得严，没钱买烟了

段子：加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。

段子：今天下班回家，经过夜市的时候看到一摊主人长得漂亮，想过去要个联系方式。当我刚走到她摊位前，美女来句帅哥吃啥？唉，长这漂亮只可惜眼神不好，立马打消加要联系方式的念头。但是如果直接走开又显得很不礼貌，毕竟人家这么热情，来块菠萝吧。??

段子：老公出差的第二天我的羊水破了，公公开车送我去医院。在堵了半个小时的车后公公终于受不了了。只见他气势汹汹的从后背箱拿出一根长长的棒球棍。我吃惊地看着他，只见公公大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎。一边敲一边狠狠地骂着：“我忍你很久了！从家里就一直跟着我，现在你还敢超了我的车！

段子：昨天女同事急冲冲的找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。到了女同事家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了，就把我叫了过去，问我说：你就是我女儿的男朋友啊。我紧张的说道：叔叔，是，是啊。她爸爸开门叫山的说：开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了，我结结巴巴的说：啊。她爸爸接着又说，这样吧，给你二十万，赶紧把我女儿带走，越快越好。大伙给个意见，我要不要杀不杀价？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#