爱疯5（爱疯570）

1；和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”

2、公在电网局退休以后，领了20多万元的退休金。他用这筆钱開了一个開了个VIVO专卖店，平时都是我帮忙看店。今天，有个乞丐来买手机，他一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为難。我忍不住问：先生，您到底是想买手机还是小灵通啊？乞丐一脸为難地说：我一直在犹豫，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展啊？?

3；红不小心在家里打碎了一个珍贵的磁盘，顿时吓了一跳。然后她灵机一动，给妈妈发消息说:妈妈，刚才一只老鼠跑来跑去，把绿色的盘子弄坏了。没过多久妈妈就回来了:老鼠长1.6米，体重100斤，看起来像贼眉鼠眼。

4:老板家里新养了一只泰迪，萌萌的很是可爱。有天老板包着它来上班，公司里的同事都想亲自包包它。结果这只泰迪不愿意，老板为了避免员工们尴尬，便解释到：“这只泰迪只喜欢亲近长得丑的人包，即便是我也是费了好久的近才能包它的，看来我们公司都是帅哥美女啊！！！！！！！！”然后那些员工都是点头称是，结果老板话音刚落。泰迪就下地奔着我来了……???

5；男友在一起三年，今天男友格外的大方，下班回来就兴奋地对我说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一支酒。吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店，别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！???

6；婆逛街回来愤愤地说：“今天倒霉呢有个人推着三轮逆行把我裤子刮花了！”我：“你那么能骂，咋不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。后来竟把骂他这事给忘了。”"

7；我已经在公司工作10年了，担任采购部经理。 最近公司效益不好，不能接受任何工作，老板维持公司一直亏损，员工几乎不见了。 上午，老板把我叫到办公室对我说。 “公司将裁员。 我和你只剩下一个人了！ 兄弟们，如果我留下来，不是可以当老板吗？

8；当天在非洲大草原上，一只金豹今天到处游荡。它遇见鹿说。“你的天鹅绒很值钱啊。”路上又对大象说。“你的牙齿也很值钱啊。”接着往前走，对鳄鱼说。“你的皮也很值钱啊。”人们对金豹说：“你眼里只有钱，难怪你都在自己身上花钱。

9；有一天，小学三年级的儿子拿回成绩单，好几门课都不及格。 儿子不满地说。 “爸爸，你觉得我傻。 我摇了摇头，“不会吧！ 我和你妈妈总是班上的精英。 根据遗传原理，你不应该这么做。 儿子听了这话心情很复杂，低声问我。 “爸爸，你不是在暗示我不是你们的亲生儿子吗？ ”

10、期中考试结束后，老师告诉我们周日要开家长会。当时我妈在外地出差，我就让我爸填了，然后告诉我爸知道点事情，不要拿出他公司大老板的身份。开了一个上午的会，突然我爸烟瘾上来了，拿出一支花子抽了起来。老师突然看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有父母一个花子，说，来，我们都来点！"

11:小明不小心把爱疯4掉到河里了。河神很同情他，就从河里拿出一个爱疯5，问是不是他的。小明摇摇头。拿出另一个疯狂的4S问他。小明还是摇头。最后我拿出了爱疯4，小明点点头说，这是我的。小沈阳大岳：诚实的孩子，你可以带走三个疯狂的爱人，但无论如何你不能利用他们。

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1、今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说：“你还挺懂的，哪本书上是这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》

2、没事儿和司机吹牛，就问：开好车和普通车有啥区别啊？司机：前几年，一个哥们结婚喊我去开跑车，我开自己的破车开惯了，发动跑车后习惯性的一脚油门下去，车子嗖的一下窜了出去，跟过山车一样儿，差点儿把我早饭甩出来了！

3、昨晚叫了顺风车回老家，上车后我问司机：看系统显示，你车一共有三人，其他人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢，我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：你在哪，我没看见。司机笑了笑低声道：你当然看不到，正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都还没来呢。

4、小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听老九的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？

5、儿子同学贝贝获得歌唱比赛一等奖，老师在家长群发了一张贝贝领奖时的照片，群里家长纷纷发祝福。我手一抖：“小家伙真可爱，真想亲他妈妈一口。”群里瞬间安静了……过了一会，贝贝爸艾特我：“兄弟，咱找个地方聊聊吧！”我……

6、昨天下午公交，人挤人我前边一男的把手伸进他身边座位上一妹子的包里，那妹子睡着了我亲眼看着那个男的从包里掏出一部爱疯5，我一时冲动，大喊一声：抓小偷！结果一车的人全看过来，结果那男的把妹子摇醒，来了句：老婆，别睡了，有小偷……

7、兄弟在站牌等公交车，看见旁边一小姐姐掉了100块钱。兄弟：你钱掉了。小姐姐看了兄弟一眼：搭讪用这么老土的法子有意思么？兄弟脸一红，心想真是不知好歹。这时旁边一帅哥说：美女，真是你掉的。小姐姐转头对那帅哥嫣然一笑：谢谢。弯腰愉快的捡起了钱，然后两个人愉快的聊起了天。

8、女老师教生物，上课讲到生理篇章时，她出了个问题，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

9、临时回家过节，没来的及买礼品，就点了一千块钱给爷爷订牛奶喝。将近九十岁的爷爷物价观还停留在以前，认为多了只抽了两张把剩下的一直往我手里塞。老爸进屋看到这个画面，直接一巴掌呼我脑门上了：你个不孝子外面混的再不好也不能用你爷爷的钱。我我我委屈……

10、女儿和邻居家的女儿去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住女儿就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训女儿的时候，邻居喊了一声，别打了，那是咱女儿...

11、老公：结婚才几个月，你已经从婚前小鸟型进化成现在的大雕了……老婆：去，又说我体型变大，人家这不是怀孕了吗？老公：不，不是体型，我说的是性格……噼噼啪啪……

12、富豪最喜欢的小儿子过生日，全家欢聚一堂给他庆祝。点蜡烛许愿之后，富豪问儿子的愿望是什么儿子说：我要当医生。话音刚落，旁边的富豪笑了，我儿子真棒，医生待遇好。富豪的老婆说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好找对象……众人说完之后儿子才说：医生不是治病救人的吗？

13、地铁上很挤，我忽然感觉有人对我动手动脚。我大叫道：“有变态呀！”大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。“变态”“不要脸”……那秀气男子脸涨的通红，辩解道：我真的不是变态！我……我只是个小偷。”

14、我男友是个大胖子，男人胖的话肚子就会很大。领结婚证时要婚检，就和老公去抽血。大夫说：“婚检很重要，给你们检查一下，看看身体都健康吗？”我摸了摸老公的肚子，说：“大夫，看看这肚子内怀的什么，缘何到如今都不生？”

15、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。

这样看捷达VS5的话也是足够跨界了

月销10000+，捷达销量有哪些出圈要义？

1、终于等到高考结束，我可以摆升学宴了，儿子高考307分，我邀请很多同村的、外村的亲戚朋友，摆了9桌。村里的三叔质疑我：你娃高考成绩离三本分数线都差好多，你摆什么升学宴？我：那也是俺们家最高分，当年我们兄弟三个高考，我和大哥、二哥的分加一起，都没我儿子一个人考得多，我不值得骄傲吗？三叔：你骄傲你自豪！可是老九呀，不是升学宴，我不随礼，我只带了一张嘴，没带份子钱……

2、周末和朋友去同学家里玩，中途在一家菜园子里面偷了两个萝卜吃了起来。晚上几个人都没有回家，直接在同学家里住了下来，四五个人挤在了一起，我突然放了一个屁。大家忍着，然后我又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了。当第三个屁放完的时候，躺在我旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了..

3、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿就看不见了。。。”哈哈！

4、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”说完摇身一变变成了王大陆。

5、自从老婆在车间当上主管后，就把头发剪成了短发。她说这样更有威严，就在昨天，老婆带着一岁半的儿子在公园里玩。一老太太路过，说道：你儿子长得这么可爱，和你真像啊！媳妇说：没有没有，其实更像他爸！老太太顿时一脸的震惊，问道：那你是她叔叔？

6、走夜路回家，拐到一条小巷子里的时候，前面有个妹纸回头看了我一眼脚步明显加快了不少，我感觉有点好笑，心里想着“怕啥，我又不吃人！”。可是开口喊出来的却是:妹纸，怕啥？我又不是人……妹纸“哇！”的一声，直接跑起来了！尼玛！

7、最近觉得腰疼，今天下班后去看医生。医生好一番望、闻、问、切，然后瞪着一双直勾勾的眼睛望着我，看得我心里发毛，急问医生是不是情况特别严重。医生意味深长地看了我一眼，慢悠悠说了一句：没什么大碍，你的腰只是想告诉你～～除了它，没有谁会疼你…

8、最近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！”

9、最近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗?”大师：不算奖金一月5万。

10、昨天保时捷的发动机进水了，我只好骑着刚买的电动车，送儿子去幼儿园上学。在幼儿园的门口，刚好碰到儿子班里的一个小女孩。她刚从她爸的大众车上下来，嘲笑儿子说：你不是说你爸有个保时捷吗？二轮的保时捷我可没见过？我顿时有些生气，刚想反驳，儿子特别淡定的来了句：有保时捷需要开给你看吗？我又不喜欢你。

11、昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包、首饰作为礼物。我很开心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！

12、昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包、首饰作为礼物。我很开心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！

13、昨天下午公交，人挤人我前边一男的把手伸进他身边座位上一妹子的包里，那妹子睡着了我亲眼看着那个男的从包里掏出一部爱疯5，我一时冲动，大喊一声：抓小偷！结果一车的人全看过来，结果那男的把妹子摇醒，来了句：老婆，别睡了，有小偷……

14、昨晚，我和我妈在公园溜着小狗，一位可爱的小姑娘过来逗着我的小狗玩，问我妈，阿姨，这小狗好可爱哦，在哪里买的？我妈看着她笑着说，我还有一只小狗，你要吗？我白送给你！小姑娘一听，高兴坏了，嚷着要，要！我妈突然把我推给她，说，单身狗送你了！

15、昨晚回家，在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词，走一步嘴里喊：“嚯！”再走一步又喊：“哈！”然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说：“大哥别费劲了，声控灯坏了。”

爱疯12更新IOS15. 1. 1

1，整体不错，挺流畅

2，目前没有发现杀微信后台的情况！上个版本有杀微信后台的情况！

3，最重要的是断线，打电话断线，我打电话时候遇到十几次！和信号强度没关系！超级尴尬！目前没有发现断线现象！后续我再持续关注一下！

4，暗环境拍照快了，成像比上个版本痛快很多

5，搜狗输入法不用重复去选择了，奈斯

1. 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”

2. 离婚办事处工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，连离婚都这么霸气侧漏

3. 圣诞出去玩有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海漂亮妹子，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿好伐。”（六楼帮我按一下好么）

4. 和男朋友回老家看望他奶奶。奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁，我手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声地说:“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。”

5. 室友从出生到现在还没谈过恋爱，终于在自己大三的时候骗到一个妹子。周末晚上他请我们几个一起吃海底捞，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，大家都醉醺醺的，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们互相搀扶着回了宿舍！没过几天听说他们分手了，问他原因，他难过地说：你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留海底捞了！单身时间太长了！没反应过来！

6. 昨天下午公交，人挤人我前边一男的把手伸进他身边座位上一妹子的包里，那妹子睡着了我亲眼看着那个男的从包里掏出一部爱疯5，我一时冲动，大喊一声：抓小偷！结果一车的人全看过来，结果那男的把妹子摇醒，来了句：老婆，别睡了，有小偷……

7. 我大学的校规还挺严的，尤其是平时不允许出校门，明明别的大学都是开放的。一次我好兄弟想出门去上网，被门卫大爷给拦住了，我上前看什么情况。只见他俩嗷嗷叫的吵了起来，就差动手打起来了，情况一度非常危急。哥们急了，大喊：我早产了一个月，我想出去，就连我老妈也拦不住，更何况你！！

8. 升高中的时候，开学弟一天，班主任在上面宣讲课堂纪律。老师：上我的课，你们可以吃早餐，但要吃得营养。同学们：那什么比较营养？老师：基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。同学们大笑，老师又说：你们上课要睡觉也可以，但是手机一定要关机，因为我觉对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

9. 坐沙发上看着《庆余年》，老婆突然说：把瓜子仁给我嗑出来，等会我要吃。我无奈道：这几天光给你嗑瓜子了，牙都松了！！老婆心疼的问道：疼吗？？我：还行吧，吃东西的时候有点疼！！老婆：谁问你牙了，我是说你的手，等会给我用手剥！！

10. 悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”

11. 一个父亲在开车时，无意中按到了喇叭，女儿坐在一旁感觉很无奈就问：爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？父亲一愣，说：是啊，你怎么知道的？女儿说：因为你按喇叭的时候，没说蠢话。

12. 听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道：''行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！''好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：''快把你的鞋给老子穿上。''我：''呕……''

还处于iOS14.5版本的果友千万不要升级iOS14.5.1，不要升级，不要升级，不要升级，重要的事情说三遍，经过升级过的网友反馈此版本会严重降频，非常影响使用，打游戏会非常的卡，如果一个人说降频可能是偶然，但是有非常多的网友反应会有严重降频就肯定有问题了，最后在强调一遍千万不要升级

iPhone13刘海变小了有粉色了 外观一直保持以不变应万变的特色

9月15日凌晨，苹果公司召开了2021年秋季发布会，发布新款IPad、Apple Watch、iPhone等产品。

此次iPhone 13共有粉色、蓝色、午夜色、星光色、红色五种配色，前置的Face ID区域面积相比上一代减少了20%。苹果中国官网显示起售价为5999元。

iPhone 13搭载了A15仿生处理器，拥有6核CPU，并且配有超视网膜XDR显示屏，拥有800尼特亮度以及1200尼特的峰值亮度，支持P3广色域显示。

外观依旧采用了超磁晶面板玻璃，并支持IP68级别的抗水防尘。

这几年，苹果手机的外观基本没有啥变化，对此有网友调侃称，你说你买了个新款爱疯，别人以为你用的五年前的爱疯八，这么多年了外观一成不变！还是那么贵，电池续航会耐用了吗？还有就是会掉色吗？以前其他手机不行的时候，用苹果那是迫于无奈，现在手机那么多可以选择了，还用苹果，这不仅是交智商税，这是可怕的忘本。

有网友认为，国产手机价廉物美，对一般人来说，买部三千元左右华为和0P0手机已经算很实惠了，支持国货，不要买老面孔昂贵高存储的苹果手机。美丽国打压华为，禁止台积电供货，就是给自家苹果扫清道路，看着苹果搭载的新处理器，有种莫名的心酸！人家的技术不可能交给你用，科技有国界的，只有国人团结一心，才能战胜困难。西方对中国进行技术封锁垄断，中国发展还是靠自己的。

个人感觉，120hz自适应屏基本上是安卓2000价位标配，终于有了微距然而安卓这边玩的是显微镜。当然处理器，系统，屏幕色彩都是传统优势。看不出还有什么，像当年那样让安卓跟风的技术。毕竟明年895主流配置，会是屏下摄像头，广域指纹和一寸超大底。

网友评论称，还是老样子，换个cpu就是新产品。如果手机能直接换cpu，iphone可以倒闭了；苹果的外观一直保持以不变应万变的特色。对华为无理打压后，突然对苹果手机一点兴趣都没有了，现在国产手机功能操作各方面已够用了，为啥要用苹果呢？

#iPhone13终极选购指南#

1、高中生该不该谈恋爱？所谓的该不该判断的标准应该是什么？不谈别的，就用最世俗的标准，利弊。如果因为高中时代追求的片刻欢愉而悔恨终生无疑弊大于利。但若这段爱情让你提前的认识了爱情，给予了你学习的动力，困倦时支撑你向前，失望时陪伴你身边。我不能理解有何不该。

2、朋友约啦俺祛吃饭，1会服务员过来啦，說俺们这里得最低消费3000。朋友救說这里得家常豆腐多少钱，服务员說22块。俺朋友想啦1下說那来137盘吧！过啦半小时经理过来得，您好！妳们得137盘家常豆腐，另送1盘，请问要米饭吗？

3、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？我：请问这能给汽车加油吗？那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？

4、周末，我去老姐家吃饭，结果发现我姐夫变瘦了！超级大肚子竟然都消失不见了，我就去问姐夫，是不是最近发现了什么减肥好办法，为啥减肥效果这么强啊？姐夫仰天流泪，一直不说话，最后经不起我的烦人大法。无奈之下，姐夫说出了他的故事。姐夫：“我和你姐已经冷战快一个月了，这一月里面。我天天都没有饭吃！全靠喝水和儿子偷偷给我留的饭！”我：……

5、他看到我来了，立刻向我抱怨道：“现在这些大夫太不专业了，当我躺在手术室的病床上时，一个大夫说我得的是阑尾炎，而另一个大夫却说我得的是胆结石。”

6、家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。我选在半夜人少的时候，骑电瓶车围着社区开一圈，让它在后面追着跑。坚持一星期了，今晚门卫大爷跟我说：“你的狗好乖，每次你出门它就趴在那边草丛里，等你回来它才走出来。”

7、表哥当年大学得了掰手腕第一名，当年对决的时候，对方肌肉发达，表哥使完劲憋的脸红脖子粗的都没有一点赢得趋势。最后表哥憋出来一个屁把对方弄笑了，所以赢了。

8、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分手吧。。。

9、有一天儿子问我：“爸爸，你说我什么时候才能长大？”我想了想说：“那你先回答我一个问题，你是喜欢冬天，还是喜欢夏天呢？”儿子：“我当然是喜欢冬天了，因为冬天会下雪，我觉得雪非常的漂亮。”我点了一支烟，然后深沉地对儿子说：“其实长大很简单，等你喜欢夏天的时候，你就长大了。

10、我给媳妇按摩腿上穴位，她闺蜜发来视频，媳妇接了。她俩聊天时，我怕媳妇吃痛叫出声来，引起不必要的误会，就停止了动作。媳妇没理解，冲我说:不要停！视频那边发出一声惊呼“诶呀妈呀！”就把视频关了。

11、我有一好哥们的公司倒闭了，这几天一直在我这里借住，这天我们俩正在楼下喝酒，那好哥们说就前两天他女友出轨了，我问他：你咋知道的？原来有一晚她女友没回，哥们担心便打电话，对面传来“您好您拨的电话正在通话中”。我说这很正常啊！他说：对面是个男的声音。

12、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”

13、闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查:弄断一根，一般要赔多少钱？

14、2017年站在风口上买这币那币，500斤的猪都可以飞上天。什么十倍百倍，只要你敢买，它就敢涨。但我没有赶上这一波，当时老实做着生意，朋友跟我说比特币的时候，我用一种关爱智障的眼神看着他。什么？让我用真金白银买一串数字代码？！切，有病吧。后来我照镜子时，横看竖看都觉得不得劲儿，怎么TM这么象智障！活该他能去瑞士愉快的滑雪，而我只能在村头的小池塘打出溜的滑！

15、昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。女：“有房吗？”我：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”我：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”我：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”我：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”我：阿姨，你的女儿。

都贫困了，首先顾及的是吃喝，任何人都有追寻高等质量生活的权利，但贫困生由于经济问题只能想一想，却不能付诸行动，付诸行动的“贫困生”就不是贫困生，你一低保户出入高消费场所？因为出行不便，你来了一辆全款五系？贫困么？贫困代表着在各处都节俭，而轮滑鞋和爱疯不是必需品//@心灵空空:贫困生也是人，他们也有追求高质量生活的权利，贫困生难道不可以在爱好方面高投入，在其它方面对自己苛求来追求自己的喜好吗！//@没睡醒的白凤:既然是贫困生怎么可能乱花钱

一次高消费行为到底应不应该被取消贫困生资格？