联通4s

1,　一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？

2,　高中时学校有个特别大的小卖铺，东西齐全还能充话费。有一次停机我就去那充，结果充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后我才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。几个老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……”?

3,　小舅子和离异带孩的女老板一见钟情闪婚了，昨天晚上小舅子带着她和她兒子一起去看电影。进了电影院，服务员对他们说：“要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。”电影放映了20分钟左右，小舅子问：“亲爱的，你感觉这个电影怎么樣？”女老板包怨道：“太烂了，从来没看过这么烂的电影！”于是，小舅子就狠狠的打了她兒子一顿……

4,　读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷学习成绩又差，高考也没考上大学，去了一个私立专科学院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的学霸，因为家里穷上不起大学。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利诱，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？学霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……

5,　小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。

6,　女主管从4s店提了一辆红色的保时捷911，结果刚开了两天就撞树上了。她把车子送去了4s店，下班之后我送她回家。到了以后，女主管非得拉着我上楼喝茶，我茶还没喝一口，有人敲门。她说是她老公回来了，我说道：我就是来你家喝茶，我也没干什么，没事吧。女主管一脸慌张：不行啊，我老公的疑心特别重，解释不清，你还是躲一下吧。我一看就一单间一个阳台还没装护栏，根本就没办法躲人。她住的是自建房二楼，我一看也不高就跳下去跑了，想着也真冤。后来在公司见面打招呼少了，过了没多久，她又找我说话，说她搬新家了，让我过去喝茶。我就随口问了句住几楼，她说18楼，我听完腿肚子抽筋，差点就晕倒了……

7,　前几天我最喜欢的那个牌子的衣服出新品牌了，但是没有我的号了。然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：你知道这故事说明了什么？见我摇头，他继续说道：上帝给你关了一扇门，当他刚想给你開一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀開了。

8,　侦探跟着师傅学艺5年，今天出师了。他回家闻到一股烟味，侦探：你是不是带野男人回家了？？？老婆：神经病，你胡说什么。侦探：我闻到烟味，肯定家里有男人来过，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，谁来过！！！就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。

9,　大嫂在淘宝上买了一款香奈儿的包包，花了22000。 结果大嫂去拿货，发现卖家寄了50几个不同款式的包包。 总价值至少2000000，大嫂惊喜：我都不敢相信了。 就赶紧联系卖家，大嫂询问对方：是啥情况啊？ 卖家说：我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！ 当天大嫂就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期来，大嫂已经到账300多万了呢！

10,　跟老婆闺蜜打麻将，输光了大乐透中了3.33万！回家的时候，骗老婆说把钱借给她闺蜜了。没想到她闺蜜这时候串门来了，手里端着一个盒子。她高兴地把盒子塞给我说：今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给我老婆的吧，她就在那，你去给她。闺蜜摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊。这个等下跪键盘的时候垫着点软和了。这回完蛋了，昨晚我说的加班千万别被发现了！?

#年度搞笑名场面##搞笑##搞笑段子#

病人家属骂骂咧咧的从外面回来病房，说欠了医院一点钱就催，生怕我们跑掉一样，真是现实。

医院很多这样的病人，不是我们要催，有些是真的账上欠钱很多药物以及检查开不了，被限制了。从源头上限制了。

病人家属的话也让我想起了两个人性特点。

第一：欠钱的都是大爷

在说上面那个阿姨所谓的欠一点钱，那是四五万，这是欠一点钱？

所以说现在很多人因为借钱还钱一事，原本很好的兄弟姐妹闺蜜，到最后都反目成仇。

更多人是下决心以后都不借钱给他人。

都说借钱的都是大爷，到期要还了，催了对方，对方就会说：不就那么一点钱么，又不是不还。

第二：何为现实？

你买房欠款银行，银行会把你房子拍卖，你不说银行现实；你没钱，4S店不给你车开，你不说他们现实；你不付钱，就去饭店吃饭，老板把你打一顿，你不说饭店老板现实；你手机卡没钱了，中国联通把你停机，你不说他们现实。你都一一全部按时缴费。

到了医院 ，医院治疗你的病，你欠医疗费，催你缴费，为什么就骂医院现实。

欠钱还钱不是天经地义的事情么？

上汽大众电车不可能卖好的原因如下：1.上汽大众电车是直销模式，经销商不赚钱，导致一系列线下服务品质低下。2 从客户来电，来访，转介，动线流程来看，不像百年老店，更想一个挂羊头，卖狗肉的山货店。3总部后台服务品质低下，从集团开始就没有服务意识。4从服务看品牌，从品牌看车辆，这是一个还没上架即将下架的电动品牌。 本人七月一号定了大众id6 一台，感受如下。1.给总部投诉八次，要换专属顾问，居然一个回电没有。艹，这车太香了，总部客服居然比不上联通移动，怎么能叫专属顾问？2 从交定金到退定金只有22天，销售人员几次三番忽悠车辆到店时间。3 从送音响到送保险，变得只有销售说辞，不变的就是你下订后的忽悠，最后也是一一通知你，实现不了。4. 恶掠的服务体系，从客户来电，回电，到店参观，试车，全程混乱没标准化，这样的企业如何让人放心能造个好车。5最后退定，更是奇葩了，上汽大众没有羞耻心的从4s店推总部，从总部推4s店，居然没有责任主体？ 一个百年企业做成如此心酸，一锅好菜做的稀巴烂！这就是现实！ 最后送大众一句话，你们要做正确的事而不是正确的做事！如果连正确的做事都做不到，还是别在车企混了！

1.住宾馆遇到查房，媳妇一个劲喊我‘姐夫’，正尴尬时，警察就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证、身份证说：“你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。”

2.今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

3. 走在上班的路上，我一手拿着早点，一手看着经理的消息。经理找我要昨天的报表，我不方便打字，就语音跟经理汇报了下。经理听完很欣慰：这段时间辛苦了，下个月给你涨工资。我一听非常高兴，按着语音键连忙说：不辛苦，这是我應该做的。这时旁边正好经过一位大哥，大声的说：破公司，太累了，老子不做了。然后他成功的把我的声音压过了去，问题是我还发了！

4. 大學宿舍坐在6楼，没有电梯，今天我刚到一楼，舍友就给我打电话。她焦急地说：婷婷，有件事忘了告诉你，很重要，我要当面和你说。我立刻赶回宿舍，气喘吁吁地问：发生什么事了？她说：饮水机没水了，水桶太重，我搬不动，换不了水。

5. 男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定地说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”

6. 老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子出去吃饭。

我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，她要了青椒肉丝盖饭。

因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？

7. 今天快收摊啦，哥在前面卖饼，经常来买饼的一女神级别的妹子过来啦。给妹子拿好饼子，看还有几杯豆浆，就顺手送了杯给妹子。妹子含情脉脉问了句：为什么送给我啊？哥想都没想：卖剩下的，反正也要倒掉……卖剩下的……妹子你别走啊……豆浆……豆浆啊……

8. 我连着生了三个闺女，第四胎终于生了个大胖小子。小儿子今年3岁了，性格内向，不爱跟人打招呼。我为了培养他礼貌待人，就专门带着他去市场买菜。我嘱咐他：“儿子，你见了人要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“儿子，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子恍然大悟，对摊主说：“便宜点吧！”

9. 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”

10.  在北京邮电大學毕业后，就进了美的集团给董事长当秘书。今天在家里休息的时候，突然接到了董事长的电话。他说要带着我临时去出差，已经在机场等我了。我立刻换了一身衣服，然后忍痛叫了辆出租车去机场。司机是个年轻人，看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方開。在经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说不是这里。司机顿时就怒了：你干嘛啊，那条路堵车！我的天呐，害得我白白激动了。

11. 一战友退伍回家，由于习惯，每天早上都去跑步锻炼。他家有一条老狗，从小到大都是拴在院里，从来没出去过。

战友想，反正自己一个人跑也孤单，就带上这条狗，也让狗溜溜。

就这样，一人一狗，天天跑步，别说，这经常不出门的狗一出门还受不了，还没我战友跑得快。

战友想啊，这不行啊，这得练啊，于是，把自己练人的那一套全用上了。

就这样练了一星期，终于，这条从没出门的老狗在一次5公里越野中口吐白沫，与世长辞。

唉，造孽啊！

12. 小姨子是位小学老师，在班里没收了小正太的纹身贴，好奇的她也在锁骨上贴了一张，回家告诉她丈夫纹了身。

她丈夫擦了两下没擦掉，气得没跟小姨子说话。半夜锁骨疼得要死，小姨子被疼醒了。

只见她丈夫跪在床上，拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。

丈夫赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了！  

#搞笑##搞笑段子#

和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

2. 昨天我们部门给公司拉了个大客户，大家都暗自激动，觉得老板是不是该奖励一下。中午下班一起去食堂吃饭遇到了老爸，大家立马把老板围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”小王说：“我媳妇他们单位又发大米了。”老板听完，抬起头看了看小王，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小王。

3. 打開我的衣橱，发现里面的衣服全都是名牌，同學聚会穿，会不会有点太过于高调了？我看着衣柜里面的短袖，有中国移动、中国联通、白象方便面、大润发超市、诸如此类的。还有一些比较低调的轻奢款：云南白药牙膏、五香瓜子、雅迪电动车……我思来想去，还是穿上了中国移动的，不为别的，我喜欢蓝色而已。

4. 昨天在我们小区门口，我刚出小区就遇到一男子骑着单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧! 我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂!醒醒，快醒醒，你怎么了?出门没吃药?只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了!

5. 今天不用上班，我一直睡到了中午十二点，感觉肚子好饿，便打电话叫外卖。老板说：面条有十块的，十五的，你要哪一种？我愣了一下，疑惑的问：有什么不一樣吗？老板笑着说：面条都一樣，服务不一樣。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。我：我是缺那点钱的人吗，我要贵的！

6. 女同事最近买大乐投种了50000万元，拿到钱后她一次性在4S店买了五辆宾利。这天女同事收到婆婆的短信：兒媳妇我和你爸在碧贵园看种了一套房子，想问你给点钱买房子。女同事立马挂了电话，给婆婆打了电话：妈,你V信被盗了,刚才还问我要钱。婆婆默默地说：刚才那个就是我本.....没等婆婆说完话女同事就把电话挂了。挂完后女同事说：真可怕，连手机都被偷了！

7. 刚和女经理确定了恋爱关系她就出差了，到了深夜忍不住给她打电话。聊天结束时忘了把电话挂断。5分钟后听到女经理温柔的说：“行了小可爱，事情忙完了吧？这下我们就好好入睡吧！”一个男人说：“行了，睡吧，晚安宝贝！”我当时气坏了，质问女经理怎么回事。女经理解释说：“行了，我这是逗你呢，那是我自己一个人的声音，笨蛋，赶紧睡觉吧……”

8. 晚上做网约车突然晕倒了，司机大哥马上把我送到了医院。没想到医生却说我怀孕了，并且要恭喜司机大哥要做爸爸了。司机大哥说：“您可千万别误会，孩子不是我的！”我忘记带钱包了，只好说：“孩子就是他的！”司机大哥急了只好要求做DNA测试，证明自己的清白。测试后，医生说：“你是不孕不育证患者，你是清白的。”司机大哥急了，说：“我家里都有两个孩子了，你们肯定检查错了！”我见状，只好溜了……

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三缸新奇骏买回来有一段时间了。家里原来的车是劲客，开了四年多了，动力实在是不满意，考虑着去换一辆吧。

我们家的劲客也是买的比较早的。后来在路上基本上没有看到过一样的红黑双色的劲客了。我们最初的想法是置换新逍客的，价格便宜，车也稳定，还可以改善一下动力和空间，多连杆后悬也能增加高速时候的稳定性。但是试驾了以后，我媳妇对逍客的2.0自吸的动力实在是没兴趣，感觉就是一个放大版的劲客，都说了要是这样的话还不如不换了呢。

这个时候就看出价格锚定效应的力量了。有了逍客的价格做锚点，突然就发现奇骏比逍客贵不了多少了。然后既然要考虑奇骏了，就不如一步到位上四驱吧。北京今年的气候越来越恶劣了，夏天的时候在高速上来回一百多公里瓢泼大雨还记忆犹新。冬天的大雪也是可以预见的。 考虑到我们现在要在远郊经营这个多肉大棚，每天我媳妇从家里开到大棚的路程就不短了，平时还得满北京城的跑到各种郊县去进货，还是四驱版的在路上能更加放心一些。

来回跑了两家4S店，反复试驾了以后，并没有觉得传说中的抖动问题有多么明显。反倒是从车机到空间，从整体的舒适度到市区行驶的加速性能都让我们很满意。劲客的置换价格也让我们比较满意，最后走的还是买劲客的同一家4Ｓ店。全白色，加价两千。好多年不买车了，特别不明白为什么现在白色的车漆非要加价了。 我们原本希望的是红色或蓝色，然后蓝色不是珍珠漆，红色太暗了，并没有劲客的红色那么好看，然后白色有现车，好吧，那就它了。

车拿回来以后一直是我媳妇日常在开。我现在自从疫情以来基本上在家工作了，所以周末才能逮着机会从大棚里面开回来一次。说一说市区工况下的驾驶感受吧。这个车开起来比劲客省心太多了。省心体现在哪儿呢？这个车的动力表现是比较线性的，尤其是在起步阶段。这个在市区工况各种跟车的时候就非常的舒服了，刹车的表现也比较线性。劲客的那个自吸的发动机起步太弱，每次起步都得深踩油门让车稍微窜一下才能走起来，开起来还很舒服。基本上都要跑在高速上才能感觉动力随时可以给起来。

奇骏就舒服多了。日常跟车的情况下基本上都是随时踩随时有。资料上也是说奇骏的油门响应前段会比较灵敏。市区环路要是比较通畅的时候呢，随时还得注意点儿不要超速了。发动机的自动启停用起来也比较舒服。启动是很快的，基本上抬刹车的过程中发动机就启起来了。反倒是AutoHold是一个拖后腿的东西，基本上我们也就没用AutoHold了。其他的驾驶辅助也都比较舒服。我媳妇刚开始的时候强烈要求关掉车道偏离预警功能，现在基本开习惯了也就接受了。事先打好转向灯它就不会报警了。360影像是非常好用的。尤其是晚上回来晚了，小区里面各种车辆停的枝枝叉叉的，要从那些狭窄的缝隙里面穿过去，有一个前景影像还是方便太多了。

说说缺点吧。目前比较明显的缺点有三个地方（好吧，车机不能Carplay这个就只好忍了吧）大家能看到机舱前面的树叶子吧。这个地方的叶子是必须把发动机舱的盖子支起来从能够清理的。而且真的是有叶子能从两边吹到机舱里面来的。后备箱两侧也一样，风大了会存叶子。还有一个问题是啸叫声。车速过了一百以后从前风挡正中间上面会传来啸叫声，开到一百二声音会更大。这个原因还没找出来。还有一个就是后屁股太高了，我家狗子不愿意跳上来。

其实这家伙弹跳力是够的，一米高的石墙都能跳上去。她就是耍心眼儿，不愿意。原来开劲客的时候狗子是在后座待着的，总归来说还是不安全。这次换了大车了，我们就给她安排在后备箱了。后备箱的盖子去掉了，其实已经和座舱联通了，但是她就是不愿意。不愿意又怎么样？还不是得慢慢适应嘛。

1、 一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2、 如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：

3、 我是宾利4S店的销售员，今天和一美女同事去全聚德见客户谈工作。结果全程都是我和客户闲聊，她在旁边一直吃。谈完工作，客户转过头对美女同事说：“姑娘，你就像个火车。”美女同事疑惑，客户又说：“狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃……”

4、 大學读的法律专业，毕业后去了南山必胜客。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！！

5、 小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至的照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了難受！！

6、 同事知道我想买车后，就把我拉进来一个车友群，我一进去就看见好几人在聊车！什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我：什么车更好？我回答：这要问我三岁兒子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群！

7、 昨晚上和老公去酒吧喝酒，玩的太嗨，到了深夜才回家。今天早晨我和老公都睡过头了，老公大惊失色地坐起来，隨后又泰然自若地拿着手机走出卧室：喂，经理，我媳妇发烧了，我得陪她去医院看看，今天没法去上班了，好好，谢谢关心。完事后又回来没人事的躺窗上继续睡。我嘟囔着：这个月我已经发烧4次，感冒3次，一次出车祸了！

8、 过年在家闲来无事，高中的班长就组织我们去当地的五星级酒店聚一聚。我们几个哥们上學时形影不离，毕业后头一次聚在一起，一高兴就多喝了几瓶锐澳。喝的醉醺醺也不知道谁起的头，都在说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以開荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼干什么？瞬间大伙就安静了！

9、 老婆为了买奢侈品把我新买的迈巴赫以4万元的低价卖出去了。我特别生气，老婆不仅没有给我道歉，还把我臭骂了一顿说我为人小气。晚上我被赶出了家门，在楼道里睡了一天。为了哄好老婆，我请老婆去看电影，我们坐公交去，车上几乎满座了。这时老婆指着残弱人士专用对我说：你坐那里吧。我还在犹豫时，老婆说：坐吧！闹残也是残基的一种！我一听觉得挺有道理就坐下了。

10、 高考的分数，改变了我和鄰居家同龄兒子的命运。当时我考了200分，而鄰居的兒子考了680分。他上了重点大學，而我只能去打工。十年后，鄰居向我和妈妈炫耀他兒子又應聘了一个月薪过万的项目经理。而我在想：该不该聘用他当！

11、 昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。

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1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

2.丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”

3. 今天我递给女儿50块钱，叫她到楼下给我买包南京雨花石烟。可是小女儿接过钱，然后对我说：“你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”哎呦，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！半小时后后小女儿回来，扔给我一包2.5块钱的大前门，手里还拿着一包薯片一罐可乐还有一个小玩偶。

4.在外地上大学的时，一次放暑假我回乡下老家。刚走到村子口见地里有几个拱棚，走近想看看种的什么，却发现塑料薄膜内侧棚骨架上趴着几只蝗虫。我问在棚旁边干活的老大爷：你这棚里种的什么庄稼？都生蝗虫了，你怎么不治治？老大爷慢悠悠地说：棚里没种庄稼，我专业养蚂蚱的，不行吗？

5.我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，蕞关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。

6.表妹在航空学院毕业以后，成为了一个空姐。喜欢她的富二代很多，但是她一直没有男朋友。那次她妈问：“女儿，你怎么还不结婚啊？”表妹：“我找了好几个男朋友都不满意，你等我再挑选一下。”她妈语重心长的说：“闺女，你现在年龄也不小了，要抓紧时间啊。”表妹：“放心吧，在人生的大海里，鱼多的是！”她妈：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

7.昨天我去大众4S店提了一辆新款迈腾，为了祝贺我喜提新车，叫上了几个哥们去KTV唱歌。酒过三巡，我跟KTV经理因为一个陪唱发生冲突，我一怒之下和我几个朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿钱去赎的我，还全额赔了KTV130万。回到家后，原本以为是一顿独打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了。

8.晚上男人带着孩子从同学聚会出来。这个孩子正处于十万个为什么的年龄，老是有提不完的问题。他向男人发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”男人回答说，“你瞧那儿有两个垃圾桶。如果我看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个垃圾桶呀。”

9.经媒人介绍，我去相亲了。见面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上洗手间了，女方也站起来要走了，我忙问联系方式。女方“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……

10.未来丈母娘曾是我高中班主任，去她家提亲的时候我紧张的要命。

吃完饭一起聊天，未来丈母娘突然问：“你之前也谈过一个女朋友，那你认为我女儿跟你前女友相比，哪个更好？”

我：“那简直是一个天上，一个地下！”

丈母娘：“嗯，也不能这样说，我女儿哪有那么好呀！”

我：“您误会了！我的意思是，我前女友在天上，您女儿在地下！”

丈母娘：“啊？你怎么这样说话？我女儿就这么差吗？”

我：“您又误会了！您听我解释一下，我前女友是属龙的，当然是在天上！您女儿是属蛇的，自然就在地下了！您说对不对？”

11.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，

什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共10万多！

闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！

但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

12.弟弟上大学了，昨天生日请了五个女同学，问他这五位里谁是你女朋友。结果弟弟嘴一撇：那五个我都喜欢，可惜她们不喜欢我，那怎么把四个都请来了？弟弟嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。这是我才知道，看弟弟平时挺单纯的，原来是撩妹高手啊，哈哈。

#搞笑##搞笑段子#

1.女同事突然打电话给我：“哥，你来我家一趟，有急事求你！”她的语气中带着哭腔，所以，我毫不迟疑地去了，进门后很尴尬啊，她老公，婆婆都在。都是自己人，就我一个编外的，看样子吵过架。女同事说：“哥，你来评评理，我买个化妆品1000块钱贵吗？”我说不贵。女同事的婆婆和老公顿时就不依了，说她败家，一味的指责。女同事越哭越伤心，拉着我的手，说：“哥，带我离开…”她看着自己的老公说：“像他这样吝啬的男人，就不該擁有我這樣漂亮的妻子！”我掙脫了她的手，1000塊錢買個化妝品，我也不要。她老公過來，看著我說：“哥，同道中人啊！這娘們真不能要啊！”我過去問：“300的行不？行的話我就帶你走了。”女同事想了一下同意了。哎呀，我才知道她是真受苦了，嗯，我只是為了解救一個受苦受難的女同事。

2.女老板晚上給我打電話，一句話不說，只是一個劲地哭，我怕出事，就一邊穩住她，一邊驅車趕過去。敲開門后，她還在哭，我問她咋了。她指著一盆多肉说：“肉肉死了！”我顿時松了一口氣，一盆多肉而已。結果女老板說：“算命先生說，肉肉死了，我就得嫁人，否則我的公司會破產！”我們是個大公司，破產了300個人怎么吃飯，我一咬牙晚上就沒走，把女老板結婚這事給辦了。隔天去公司，看著一群人忙忙碌碌的樣子，我暗暗冷笑，一群傻瓜，他們一定不知道，我才是公司的救世主。3.▼中午休息，在茶水間和一個小姐姐閑聊。她有點心不在焉地說：好煩啊，都已經過了四天了還沒來，咋辦呀？刚說完，旁邊正在接水的主管，手中的杯子一下子掉在了地上。小姐姐笑了笑，說：這网購就是不靠譜，前幾天网购的丝袜都多少天了！主管長出一口氣，拿起杯子默默地走了！

4.▼偷了老婆保險柜里的錢，買了一條軟中華。老婆知道后特別生氣，直接把我趕出了家門。我去了超市溜達，突然看到一輛展示的保時捷帕拉梅拉新能源，準備坐上去試駕。銷售員冷冷地說：“650萬，不買就別坐，脏了你赔不起。”我這小暴脾氣，說：“就要這輛，讓你們經理過來，我不愿意跟你講話。”銷售員聽后臉都綠了，把經理叫了過來。我問：“哪里值錢？”經理說：“我帶您過去，這邊請！”然后，我跟在經理的后面走着，趁著他不注意直接跑了……5.▼二傻今天去給哥們过生日，喝了不少酒，就叫了個代駕。他坐上車后，代駕摘了墨鏡，二傻驚恐道：是你？代駕嘴角上扬，冷笑道：對，是我！二傻蜷縮著身子說：能放過我一次嗎？代駕启動了車子說：怎么能放過？我奉勸一句，您最好系上安全帶，這次副駕駛可沒有刹車讓你踩，明白了嗎？二教練！

6.▼老公經常夜不歸宿地去朋友家里打麻將。我生氣地說：“你除了打麻將就沒別的爱好，有什么意思！”老公也生氣了：“有啥意思？你去找幾個人來，我給你好好講講！”于是我打電話叫來了我的三個前男友。老公一看，臉都綠了，再也不去打麻將了！7.▼男友是物理學家，顏值很高就是性格太直了，根本不會什么甜言蜜语。昨天我生氣了，看到他一臉焦急又無計可施的樣子我說：你就不會說點好聽的哄哄我嗎？男友一聽，好像恍然大悟：那個，你冷不冷？我冷不冷？這大熱天的你問我冷不冷？你可別是個傻子吧！8.▼昨天上班的時候右邊的女同事電腦死機了，于是她向我走來想用下我的電腦。她看到一個未命名的文件夾，于是好奇的點開了，吓得我馬上關掉了音箱。不一会女同事一臉震驚地問我：“你竟然看這個？”我就看個花園寶寶，我有錯嗎？

9.▼小杜家里拆迁賠償了一千萬，去4S店提車的時候需要身份證復印件。然后他去4S店復印店復印身份證。他身份證和一張百元鈔票放在柜臺上問：“你好，我想復印，不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊？”服務人員一臉嚴肅地說：“我們不復印人民幣，有身份證也不行。”10.▼老丈人家里只有一輛06年的吉利，但是常年不開！今天下雪了，丈母娘一大早就起床打掃車身上的雪，然后擦了又擦。老丈人就說：下那么一點雪，不用擦，平時也沒見你這樣啊！丈母娘說：你懂什么，今天我要去參加老同學聚會，不能讓人家看扁了。老丈人：這跟擦車有啥關系啊？丈母娘：因為車库里的車是不會有積雪的！11.▼上大學那會兒，我在宿舍樓下的小卖部充話費。充了半天充不上，老板万分道歉，退了錢還送了些小零食。出來后，才發現原來人家是移動的，我是聯通的號。于是紅著臉把零食還給人家了，老板還笑嘻嘻地說：“沒事兒沒事兒，零食你拿著，反正快過期了。”

12.▼體型有些發福的的莉莉在服裝店看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。營業員夸獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材。”莉莉高興極了，要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，我补充一下，魔鬼也有很多種身材的。”

1. 今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

2. 小姨子突然问我说：“哥，你们70后是不是都是木头人？”我说你怎么有这样奇怪的想法？小姨子气呼呼的说，我在家撒个娇，说我今天累了。正常反应是不是应该给我捏一下肩膀什么的。结果他说我也很累。我说：“男人在外打拼确实挺累的呀，没毛病啊。”小姨子瞪了我一眼，说，我今天真的很累。我说，我也很累。小姨子说：“哥，事实证明，你们70后真的是木头人，情商太低啊。”我暗暗冷笑一声，你00后有啥牛的。

3. 媳妇还是同事得时候，她是个很腼腆的女孩，那时候暗恋她，有一次情人节公司发了几张电影票，于是我就约她：晚上没活动的话，咱们一起去看电影吧，不然过期就浪费了。她想了想：好像有道理，那就一起去吧。电影结束后，我执意要送她回去，到了她家，找了个借口在她家待到了很晚。媳妇跟我说：太晚了，你赶紧回去吧。

我自然是执意不肯离去，她就把我推出去了，我的手被门夹到流血了，媳妇还是不肯让我留下来过夜，死活都要让我回家。现在结婚了，昨晚哥们喊我出去喝酒，正准备出门的时候，被媳妇看到了，二话不说的就把我拉回来了，我把手卡在门缝中，都流血了，可依旧还是不让我出门。我太难了。

4. ▼偷了老婆保险柜里的钱，买了一条软中华。老婆知道后特别生气，直接把我赶出了家门。我去了超市溜达，突然看到一辆展示的保时捷帕拉梅拉新能源，准备坐上去试驾。销售员冷冷地说：“650万，不买就别坐，脏了你赔不起。”我这小暴脾气，说：“就要这辆，让你们经理过来，我不愿意跟你讲话。”销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：“哪里付钱？”经理说：“我带您过去，这边请！”然后，我跟在经理的后面走着，趁着他不注意直接跑了……

5. ▼二傻今天去给哥们过生日，喝了不少酒，就叫了个代驾。他坐上车后，代驾摘了墨镜，二傻惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我！二傻蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？我奉劝一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？二教练！

6. ▼老公经常夜不归宿的去朋友家里打麻将。我生气的说：“你除了打麻将就没别的爱好，有什么意思！”老公也生气了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲！”于是我打电话叫来了我的三个前男友。老公一看，脸都绿了，再也不去打麻将了！

7. ▼男友是物理学家，颜值很高就是性格太直了，根本不会什么甜言蜜语。昨天我生气了，看到他一脸焦急又无计可施的样子我说：你就不会说点好听的哄哄我吗？男友一听，好像恍然大悟：那个，你冷不冷？我冷不冷？这大热天的你问我冷不冷？你可别是个傻子吧！

8. ▼昨天上班的时候右边的女同事电脑死机了，于是她向我走来想用下我的电脑。她看到一个未命名的文件夹，于是好奇的点开了，吓的我马上关掉了音箱。不一会女同事一脸震惊的问我：“你竟然看这个？”我就看个花园宝宝，我有错吗？

9. ▼小杜家里拆迁赔偿了一千万，去4S店提车的时候需要身份证复印件。然后他去4S店复印店复印身份证。他身份证和一张百元钞票放在柜台上问：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃地说：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

10. ▼老丈人家里只有一辆06年的吉利，但是常年不开！今天下雪了，丈母娘一大早就起窗打扫车身上的雪，然后擦了又擦。老丈人就说：下那么一点雪，不用擦，平时也没见你这样啊！丈母娘说：你懂什么，今天我要去参加老同学聚会，不能让人家看扁了。老丈人：这跟擦车有啥关系啊？丈母娘：因为车库里的车是不会有积雪的！

11. ▼上大学那会儿，我在宿舍楼下的小卖部充话费。冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来后，才发现原来人家是移动的，我是联通的号。于是红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。”

12. ▼体型有些发福的的莉莉在服装店看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔瑰身材。”莉莉高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔瑰也有很多种身材的。”