诺基亚芒果系统（诺基亚芒果手机）

#你会放弃苹果手机，来支持国产品牌吗# 说实话，iPhone4的横空出世令世人眼前一亮，原来手机还可以有这种造型！使得板砖机时代的Nokia、黑莓等霸主迅速走下神坛。所以，学生时代也一直在使用苹果手机，从iPhone5用到iPhone7。不过，工作之后，第一次换手机就换成了华为P20，后续换机毫无疑问选择华为！主要有以下几个原因吧：1）从iPhone6开始，苹果手机在外观造型上并无太惊艳的表现，与国产机相差不大；2）通过实际使用，iPhone手机使用一年之后速度就大幅降低，电池也不耐用，体验感差！而目前使用了两年多的P20根本不存在这种情况。3）苹果手机性价比太低！4）国产手机近几年发展快速，品质大幅提升，在性能、价格、品质上完全不输于苹果，这才是俘获消费者的最重要的法宝！5）近两年越演越烈的中美贸易战，让我们看清楚了美丽国家的丑陋嘴脸，更加坚定了支持国产机的信念！

1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！

2、 我的朋友圈整天一堆广告，加的微商太多了。这天，我看着一微商发的芒果挺新鲜的，我就买了一箱。老板向我保证果子肯定好，跟图片一模一样，让我放心。收到快递以后，我打开一看老板果然没有骗我，十二张图片包装完好地躺在箱子里。?

3、 周末，我又惹老婆不高兴了，她赌气不给我洗衣服。刚刚我对老婆说：你不给我洗衣服也没关系，我已经找了心甘情愿为我洗衣服的人，你还认识这个人。媳妇当时就要发脾气，大吼道：那个人是谁？我悠悠的说：没有谁，就是我自己，我找自己洗！

4、 喜欢上一个美女主播，为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了600多万元的礼物。女主播立马就同意和我在一起了，昨晚我约她去一个咖啡厅和咖啡。我问她：亲爱的，你以前找过几个男朋友？女主播：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。我听了这话特别的開心，心里暖暖的。万万没想到，过了一个月后她成为了别人的新娘。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

5、 小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你操作……”大婶对银行经理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加V信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！

6、 小明不知道怎么好端端地就感冒了，于是独自一人开车去医院打针。交了钱之后来到注射室，看到护士小姐熟悉的手法，小明问：护士姐姐，你打针不会很痛吧？护士：相信我，我都打了八年的针了！小明放心地拉起手腕上的衣服，结果一针下去，小明痛得哭出了眼泪。小明：你不是说你都打了八年的针了吗？护士：是啊，八年了，被我打过的人都说疼！?

7、 结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？?

8、 在电子厂上班的老婆因为经常偷懒被開除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起窗。我实在是忍不住了 ，气呼呼的把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她應该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！”我笑嘻嘻的说：“得嘞！”

9、 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。

10、 我是个老猜民，每次一发工资就去彩漂店买一张大乐投。最近公司附近开了家彩漂店，我发现卖彩漂的妹子长得特别的好看。我开玩笑道：“如果我中了1000万，我就娶你！”妹子小声说道：“知道了，哥，你中了1000万我一定嫁给你！不要外传哦！”我很开心，从那之后就开始投入大笔的金额买彩漂，只为了当初的承诺！前几天我去买彩漂，突然发现妹子不见了，替代她的是一个妇女！我问妹子去哪里了，她说道：“小伙子，难道你不知道吗？昨天晚上我们一个彩漂店中了一个1000万，妹子和他一起领奖去了！”我突然顿悟了，没想到妹子是全面撒网，重点捕捞啊！?

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1,今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！

2,五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了！”公司下班时间,正好是回家公交车的最后一班车,并且是首站,一来二去,就和美女司机很熟恶了,有时间楼主会给她带点零食什么的…·就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车,突然看到一个男司机,楼主以为做错车了,就要下去……男司机喊住:别下去,你没有坐错,她今天生病,让我代班,还有把零食给我,我给她带回去……楼主连忙说:谢谢,谢谢!司机继续说到:以后不要买这些高脂肪的,你都把我老婆养胖了!

3,老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我钓个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？

4,我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明地吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智地回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？"

5,住在碧贵园的一个亲戚找我卖房子，那个房子出过事兒，便宜处理！这天我正倚在门口等来看房的买主，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。老太太：“不，如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。

6,丈母娘拿到驾照后就叫老丈人给她买了一辆玛莎拉蒂练手。这天丈母娘回到家后向老丈人炫耀：“老公，我这个月算了一下，总共有十三条违停，我全部自己解决了!?老丈人问：“真的吗？你怎么解决的，说来听听!?丈母娘说：“每次被贴条之后我都悄悄把条撕掉了，从没被发现过!?我是不是很聪明？

7,手机响了，拿起来一看竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！2.女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

8,我和媳妇吵架之后陷入了冷战，想让儿子给劝和一下，又不知道怎么开口。儿子：爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。熊孩子说的是：那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿！"

9,公司開大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领道，我承认错误，我坦白！

10,富婆结婚前有一个私生子，今年正好6岁上一年级。第一天上学的他不知道上课不能吃东西，老师讲课无聊，他就坐在位置上嗑瓜子。过了一会，老师拿着课本走到他的身边也不看他，把手伸在他面前。他没明白什么意思，就把瓜子皮吐在老师手里了。然后他就光荣的去罚站了。

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1、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….

2、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

3、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

8、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”

9、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！

10、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

1：今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？”我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞地说：“你、你要怎么样？”然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你是不是偷我洗衣粉了？”

2:导一大早说了一个老掉牙的笑话故事，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的，有喘不过气的。只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我上周五已经提离职了。

3：丽问大军：“为什么苹果一边红，一边青，两边不一样呢?”大军说：“这个呀，那是因为太阳的缘故，晒到太阳的一面变红，晒不到太阳的一面就是青的了。”小丽说：“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

4；小毕业后到大城市创业，结果迟迟找不到合伙人，就去当了司机。那个老头是自己一个人，兒子都在外国上班。发小尽心尽力给他当司机当了五年多了，说是司机，但其实更像保姆。最后老头子去世了，兒子回来办丧事。他对发小说：感谢你照顾我爸这么久，这樣吧，我给你30万，还有给你一辆车，我也不会来的，你拿去好了。发小老老实实拒绝了，于是现在还是一个司机。?

5：学的时候，我每次考试都是弟一名。父亲为鼓励我继续用功读书说：考上清华或北大，奖励你5万块。10岁的我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中，明白了父亲辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱。所以我硬是没让自己考上大学!?爆笑

6:富豪的女助理性格火爆，不过富豪就是喜欢故意逗她。有一次亿万富翁和女助理开玩笑，结果把女助理惹生气了，被她骂了个半死。亿万富翁笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”女助理怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”亿万富翁：“那我要是娶你，是不是就不骂我了？”女助理羞涩地说：“嗯嗯。”亿万富翁：“你想得美。”然后，亿万富翁又继续被骂了。1点1第一次和闺蜜去鬼屋玩…我从进去就吓得开始哭，全程一直在哭…哭到抽搐缺氧，然后出来时还吸氧了…最后在我们后面出来的几个小妹妹看到后都吓坏了，颤声地对着我说“啊?原…原来刚才是这位姐姐在哭啊，我们还以为是音效呢”

7:和妻子结婚后，为了偿还房贷，每个月都要记账。今天我数了数，这个月已经花了8000。大头在购物和外出吃饭。所以我把我的消费细节一一读给妻子听。为了赚钱，国务大臣意识到了自己的渎职行为，做出了实质性的修改！妻子听了，想了一会儿，淡淡地说。“我不记得下个月了。”

8:说男人喜欢好看的女人，并不是贪恋她的美貌，而是她背后保持好看的自律和毅力。喜欢有钱男人的女人，不是贪他的钱，而是贪他财富背后的勤奋和实力。人格是别人无法复制的财富！这段话我读了好几遍，沉默良久后，我深深地叹了一口气：好色贪财这种事，竟然表达得如此清新脱俗！

9：我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。后壳虽然用透明胶粘着，但还是可以用的。我对老婆说：“只要我丢不掉，我就一直用，一直用到磨破为止。没想到昨天在家手机被偷了。今天我倒垃圾，掀开垃圾桶的盖子，看到了我的诺基亚！

10:妈妈把女朋友介绍给媒人，请他去女人家见面。相亲对象是身材魁梧的女汉子，女汉子的姐姐端着水果盘子出来了，但是温柔漂亮！女男人给我介绍的。“这位是我姐姐。她姐姐马上回房间了，我有点遗憾地说。”你姐姐还会嫁人吗？她为什么不相亲！女男：“她比我漂亮。不需要相亲。要拒绝和我谈恋爱。即使说不通，我也会用附近的水网推荐给姐姐！我想了很久，结果被骗了吗？嗯？

11；我今天请假休息了一天。所以我出去和女儿一起逛了逛。我亲切地问女儿：女儿！你喜欢什么口味的冰淇淋，妈妈给你买。我女儿拍了一下头说。草莓、蓝莓、芒果、葡萄都可以。我苦笑了一下，擦了擦女儿的头，转过身对我说。服务员，请给我一个布丁。

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