u9手机（u9手机版）

电池电机三大件和手机一样都是采购件没法宣传。只能叠屏幕这些和行驶无关的东西。不然宣传什么。//@波记lgb:显得很牛逼嘛？[捂脸]//@奋发火车u9:国产车的屏幕都不要钱！

又是国产！全世界充电最快的纯电车长啥样？

#你人生的第一款智能手机是什么牌子# 老牌子第三代模拟机科力

苹果手机说到底不是国产的

@香草泡芙:这听着挺吓人的 吓得我赶紧把微信的巨额零钱转走 还好反应快#微信零钱余额 #苹果手机#震惊了

早就该管管了，偏远地区没有疫情也封控，孩子都回家，在家里就玩手机了。门市也不让开。

疾控局通报群众反映较多的问题：依法依规严肃问责

应该比慈熹太后都好，因为她没有手机，没看过电视，更没坐过动车。

1 ;老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?

2 ; 哥们当年攒了5000块钱去新东方报名學了美容美发，毕业后用自己家的门头房開了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！

3 ; 老丈人跟丈母娘谈恋爱的时候，弟一次带丈母娘回家来。因为老丈人常年在外很少回家，父母就让老丈人的弟弟带丈母娘他们俩出去转转。这一路上这个尴尬，丈母娘他们俩时不时亲个嘴搂个腰，看的他弟弟都长针眼了。后来弟弟跟他们俩说：“你们俩带着我这么个大灯泡不觉得尴尬吗？只听他们俩说：“在我们俩眼里从来就没有别人，就算有也是阿猫阿狗！

4 ;结婚之前就不想让丈夫吸烟喝酒，但是没管住。看到在抽烟，就说让丈夫把烟戒了，对孩子不好。看见喝酒，让丈夫把酒戒了，孩子闻不得酒味。丈夫：你一次说完吧，还想我把什么戒了！我：你把色戒了吧，我带孩子没兴趣。丈夫：咋滴，我是你睡在隔壁的兄弟？

5 ; 今天和哥们出去喝酒，同事感慨的说：现在的年轻人有大把的时间和精力，就是没有金钱。等他们以后有了金钱才会发现已经没有原来的时间和精力了。我端起一杯酒一饮而尽，幽幽的说：而你和他们是完全不同的，因为你是一直什么都没有。

6 ; 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡的正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气的问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。"

7 ; 我在山东师范大學上學，考研之后又顺利考上了教师资格证。毕业之后我就去了一个初中教學，当初一的班主任。最近班上一个男生不想上學了，我就问：“那你辍學后想干什么？男生毫不犹豫：“我想当黑社会！我劝道：“那你更應该上學了。他不解：“为什么？我：“语文老师打人的拳法你会了吗？数學老师扇人的掌法你學会了吗？英语老师的吼人功夫你会了吗？体育老师的踢人的腿法你學会了吗？男生：“不说了，老师，我回教室上课去了！

8 ; 我们小区有一个50多岁的大妈，去年老公因为癌证去世了，于是就继承了1000万的家产。她为了能够跑到小鲜肉，于是每天都在楼下跳绳减肥。这几天下来效果还不错，每天都收到不少礼物，有从楼上扔白菜帮子的，有扔萝卜头的，还一个直接扔拖鞋，也不知道他们为什么这般疯狂......这天大妈刚跳了几下，然后楼上的人就大喊：你这个死胖子，整的跟地震似的，还要不要人睡觉？

9 ;一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”二,一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

10 ; 我女兒今年5岁了，长得很是可爱，是个十足的吃货。昨天下午的时候，她和鄰居同岁的小女孩一起玩耍，闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女兒。当时我就想，笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。于是鄰居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了，我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

#可以分享手机相册里最美的一张天空照片吗#

1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：用你管！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛......手机自动连上了4G网！都是命，这都是命啊！

2. →我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用10年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！?

3. →我老家是农村的，今天回农村参加一位爷爷辈的葬礼。请吹唢呐来演出，聚了一大群人围着看，豪华灯光，进口音响。不知道是管音乐的太激动还是脑子进水了。音响里传出一首经典名曲《好日子》。宾客们都惊呆了，老人家的家属更是一脸的愤怒！

4. →去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！！！”

5. →大学毕业后之后，我就在一所高中里学校任教。由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。这天有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应，我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

6. →小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣一万，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？小姨子：“23！医生：“你结婚没？小姨子：“没有呀！医生：“那你有男朋友吗？小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？

7. →昨天晚上和媳妇吵起来了，今天回到家之后发现媳妇连饭都没做。我也没说什么就坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会兒，媳妇主动開口了：算了，怄气没意思，出去吃饭吧。我板着脸嗯了一下，正要去拿钥匙钱包，媳妇说：不用拿了，这次我请。我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：上哪兒吃呀？然后我就被老婆关在了门外。

8. →起了个大早，不知道做什么就開始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁開眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！我去，又被梦给骗了！

9. →老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:“我不会像卖肉一樣卖女兒，你只需要在十月份弟一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这樣以二的倍增给我一个月，我就把女兒嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一樣吗？我数學不好，老丈人你别蒙我！我怎么有一种被猎物盯上的感觉！

10. →今天和老公一起去逛街，路过一家婴儿店！在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆。老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”我坏笑着说：“真的高兴吗？”

#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#

#你的手机号码用几年了# 我的手机号码近二十五个年头了。

1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2, 发小现在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太贵了，于是发小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，发小拿起小姐姐的衣服仔细的嗅了起来。小姐姐突然进来了：你在干什么？吓得发小把小姐姐挤到墙角，小姐姐：你想要怎樣嘛~发小：你是不是偷我洗衣粉了？

3, 高中时代，有一次去食堂的路上，我捡到了一张饭卡。我很高兴，就把同寝室的室友喊上，请她吃饭，点了几个硬菜。食堂老板一刷卡说：钱不够，里面只有两块钱了。尴尬的我在机器刚充值好，后面的男神，伸手去拿那个卡说：这个卡是我的，你看，还写着我的学号。再后来，男神拿着我刚充值好的饭卡请了我室友吃饭，我只能在旁边看着!?

4, 隔壁大妈带着她的小孙女一起过，孩子的父母在外地打工。我觉她们挺可怜的，有困難我一定帮。昨天大妈说：孙女作业不会做，让我去看一下。我一看，虽然是3年级的题，但是我能有一半题目不会做。于是我下了个作业软件，轻轻松松把题目整明白。在小女孩崇拜的目光中讲解，觉得自己也挺伟大。然后，今天十几个孩子在我家门口等我下班，望着一堆作业，我生无可恋！

5,新公司的老板是个五十多岁的秃头大叔。今天中午和同事一起去吃饭，他说：你发现没有？老总最近变化很大！我：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！同事：还有座驾也换成宝马了！我：原来的车也不错，真没有必要换！同事：必须换！我：为什么？同事：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

6, 晚上下班之后，我去大润发逛超市，打算买点山竹回去吃。结果在水果区遇见了大学时期的校友，我们寒暄了两句，一起去星巴克喝咖啡。校友突然问道：“兄弟，你去过农村没？？？”我点点头：“当然去过了。”校友又问道：“那你放过牛没？？？”我摇了摇头：“没有！！！”他一脸惊恐地看着我，捂着嘴说：“禽兽，你竟然连牛都不放过！！！”好吧，他还是和当年一样调皮！！！

7,我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她。

8, 堂弟是斯坦福大學毕业的高材生，毕业后就一直在家待着。今天我发工资了，请堂弟在一个地摊上吃饭喝酒。酒过三巡，我就对他说：兄弟，你一直闲着也不行啊，你先就业再择业啊，隨便先找个干着，养活自己再说。他立马摇头说：不行，我这么高的學历，不想一開始进入的企业档次太低。

9,大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了。一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吹吹风吧！”我们另外仨大声吼道：“你傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？

10,村里首富的儿子要跟我妹妹结婚了，首富打算给他们买一套海景房。她在网上找了一个很帅的中介。中介说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”首富问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

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