iphone怎么设置手机铃声（iphone怎么设置手机铃声软件）
不懂就问，苹果真的这么差吗？
基本上都是事实没啥刻意黑的，手感差 信号差 返回难用这三点是我最想吐槽的。。还有的话就是黑边太宽，套个壳更tm丑了！
用了十几天。我来说几个目前比较难受的问题。第一信号确实垃圾 感觉微信消息都滞后有时候打开才有消息了。第二不能分屏，虽然有小窗，但是不得不说安卓分屏真香。第三就是微信不解锁不能接听电话。第四续航一般特别是开数据的时候况且我还说plus。第五返回逻辑？？？还有一点就是不能分开设置软件提示音。以上，当然有一些可能是我还不会使用！
1.某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
2, 老妈一直在用老年机，老年机坏了，我就给老妈买了一个苹果手机，费了很大的力气财把老妈教会了用V信。我把老妈拉进了家庭群，老爸一直调戏我妈说：美女，进群要发红包，否则是会被踢群的。老妈生气的说：这是你这个月的零花，抢到抢不到就看你的本事了。随后老妈发了一个一百块红包。没想到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了。
3, 我们小区门口有个集市，每天下午的时候都特别的热闹。这天我看到集市门口有一个卖千禧小柿子的大妈。上前看了一下，大妈就对我说：美女，买点吧，都是新鲜的。我：好吧，给我来称一斤吧！大妈：好嘞，差3块钱就25了，要不来个整吧？我点了点头，大妈：哎哟，差2块钱30，凑个整吧？我：那也行吧！大妈：美女，35块钱的行吗？我：大妈，您这一车我全包了，您算算多少钱。大妈立马高兴的称了起来，我直接转身就走了！
4, 结婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”
5, 下午在茶水间.抽了一根烟，后来来了一位女同事。女同事歪着头看向我：你是不是生病了。我心里暗喜，这是关心我吗？，这么小的细节都能注意到。我就问说：你怎么知道的。她说，刚才看.你吸烟，只有一个鼻孔冒烟，觉得好好玩啊。
6、朋友圈有人发了个测试软件，是一串快速流动的男人头像，说是只要手指点中哪个，哪个就是你前男友的形象。男友很想知道我前男友是什么样子的，非要我点一下试试，我在快速流动的头像中瞅准一个帅哥，一指头戳下去，特么跳出来的居然是黄瓜，还是两根！，，这货笑的眼泪都出来了
7、我年前第一次去丈母娘家登门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来看得丈母娘一愣一愣的！
8、小姨子又和男友分手了，丈母娘数落她：“你都吹了多少个对象了？天天挑呀挑，啥时才能嫁出去？”小姨子小声嘀咕：“哪有几个男友，最多凑一桌麻将。”我：“小妹，你只找过4个男友？”丈母娘：“老九，别理她，她说的是凑成麻将牌了……”
9、．一个百万富豪拥有一块非常大的南非钻石，但那块钻石上有一条很深的伤痕。即使是专业的宝石专家，也无法将其修复。最后富豪找来了一个技术高超的艺术家来雕刻这块价值连城的钻石。艺术家花费几年时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。
10 小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
#大家都曾用过什么歌曲当手机铃声，为什么#
① [呲牙][泪奔]爷爷，爷爷，您孙子给您来电话了。 爷爷，爷爷，您孙子给您来电话了。 还是以前按键手机的时候，至今都记忆犹新。
②后来智能手机出来的时候，刚好也是谈恋爱时。手机铃声肯定是情情爱爱的。记得我的当时是： 亲爱的你可知我有多么思念你，好想飞到你的身边去。我不能没有你，片刻也不行。哪怕只能听到你的声音。
③现在的话可能对于手机铃声没有那么多要求了，很随意。安卓手机和苹果手用机的都是自带铃声。都懒得去设置了。
[呲牙][呲牙][呲牙]有没有在同一时期和我用的铃声是一样的？评论区留下你的脚步吧。
儿子换手机了，把他之前用的苹果8plus给我了，儿子说买的时候花了三千多，我高兴的屁颠儿屁颠儿的，我也用上苹果手机了，因为之前用的手机没有超过一千五的[捂脸]
今天家里来了亲戚，忙活着做饭，吃完饭一看手机，竟然有六个未接来电，我就纳闷儿了，手机就在桌子上放着，我也没设置静音模式啊，怎么会没有声音了呢？自己鼓捣半天，也没有弄出声音来……
急急忙忙打电话给儿子，和他说了一下，儿子告诉我：手机左侧上方有个按钮，掰一下就可以了。
果然，按钮一掰，手机就有铃音了。
不禁感叹，自己才四十多岁的年纪，就对这些电子产品已经玩儿不转了，真的是跟不上年轻人的节奏了。
1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 半夜三更，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出10元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜10块钱的风。” 小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！” 美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜10块钱的风吧！”
3. 富豪兒子战战兢兢的回到家说：“爸爸，我今天考试只得了60分！”富豪很生气说：“下次考低了就别叫我爸！”第二次考试完兒子回来了对富豪说：“对不起，哥！”这时富豪妻子拿在手中的手机掉落在地上，富豪父亲埋头狠狠地吸了一口烟。
4. 老婆参加聚餐又喝多了，她一个男同事送回来的。我问：她怎么喝成这样啊？他吃力地说：公司聚餐，她喝多了，我把她送来了。我赶紧道谢：谢谢你啊！你家里人没意见啊，别误会了！他说：没事，你老婆200多斤我可看不上，我老婆也不会生气的！?
5. 我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我開着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！
6. 晚上，香橙看电视呢，老婆苹果在不停的唠叨。老婆苹果：你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，開个宝马接她下班。香橙：老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！五分钟过去了，家里很安静。香橙：老婆，明天早上吃什么饭？苹果还是不说话，香橙：老婆，我给你说话呢！妻子苹果：听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！
7. 单位一女主管作风彪悍喜欢上办公室里的一男同事。男同事生日那天开着奥迪载着男同事，想在车上跟人家表白。可是女主管怕被拒绝了，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”女主管还特意轰了一脚油门，结果男同事打开车门跳出去了，把腿摔折三节！想说这男同事这得有多讨厌她啊！
8. 大舅子第一次进城，晚上和老婆就带他去步行街逛了逛。从一个服装店出来，门口站个美女老板娘。大舅子边看热闹着就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下。大舅子一个机灵，一把就把老板娘搂住了！可把老板娘给吓坏了，问他干啥？大舅子很尴尬地说：我以为是个模特被我碰倒了呢…?
9. 女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！
10. 昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1:早上我还没起床，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”
2:办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
3:有个哥们结婚了，一直都对他老婆特好。他媳妇特别任性，从上學的时候就是一直欺负他，一直乱花钱，但是哥们没有怨言。那天晚上哥们喝多了，跟我们说出了实情：我媳妇兒父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇兒有12个堂哥，她是这一代惟一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以说就算是媳妇把我打死了我都不会还手，因为这就是爱情……
4:姐姐昨天刚刚生完孩子，推她回病房的时候，她微微地张了张嘴，但是没发出声音，全家上下都很迷茫的没理解她是什么意思。这时只见姐夫凑到她耳边说了句话，姐姐马上開心的点点头。看我们一脸疑惑，表妹夫说：“我告诉她,宝宝的照片我已帮她上传到朋友圈。”
5:茅台酒降价了，老婆偷偷用我的支付宝买了一箱，送给了老丈人。我发现之后，跟她大吵了一架，把家里的东西都砸了。后来我们两个约定好，谁先理谁就算输。第二天早上，我心生一计，打电话给发小：“兄弟，你说会所有个姑娘长得挺漂亮，看上我了，我今天正好有空，去见一面吧！”老婆听了之后，冷冷说道：“你敢！”我洋洋得意：“你输了！”
6:女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就開始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”
7:晚上女神睡不着找我聊天，我就给她讲了好多有趣的事。聊得越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功！然后一直聊天到2点。四点时，我依然激动的睡不着。突然手机响，打開看到：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
8:早上上班要迟到了，就让兒子自己穿衣服，碰巧今天幼兒园的小朋友有活动。老师发现兒子有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？？怎么是一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这樣的袜子。”
9:上着班，我旁边的女同事竟然削起了苹果。过了一分钟，一声“啊”惊到了我，我看见她的手被割了一道口子，我拿起她的水果刀把自己的手指头也划了一道口子。她皱了皱眉，说道：你...你干什么？为什么要这么做？我望着她，指着伤口，笑着说：你看，这樣，咱俩就是两口子了。
10:记得大一的时候跟一个男同學吵架了，我特别讨厌他。为了抱负他，我就用他的名义写了一封情书给别的班的班花。主要是那个班花眼光很高，我以为他会出丑的。最后我很意外，班花跟他在一起了，现在两个人都结婚几年了。据说现在都怀孕了，我才反應过来，我这不是抱负，而是当了月老成全了他们！
11:我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢，并闪电领证。今天是他的大婚之日，我一气之下请了六个美女去他的婚礼上。六个美女大喊：“老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！”当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
12:昨天晚上女神跟堂哥说：家里没有无线网，想去你家蹭网下载个东西。堂哥平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助。网友告诉堂哥：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！堂哥觉得靠谱，拿起手机给妹子充了话费。
13:在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混的不错。老板是个烟瑰，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一樣，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，舞媚一笑道：晚上不见不散。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1,媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2,今天刚发了三千块工资，下午下班就到商场买了个两千块的包包。回家我挎在肩膀得瑟地冲男友眨眨眼：“包好看还是我好看？”男友：“都好看，好看的我想犯罪！”我勾勾手：“那你来呀～”于是男友激动地上前一把摁住我的包，从里边拿了一百块钱说：“我要去买烟！”我……
3,办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”
4,今天早上的时候，我特意借了老总的玛拉莎蒂送我妹妹去上学！！！在她下车的时候，正好撞见她的小姐妹，她们问：“小希，你为什么要开玛莎拉蒂来上学啊？？？”我妹妹说：“可是，这也不是我开车呀！！！”话音刚落的时候，就降下车窗问：“怎么了，希总？？？”小姐妹又追问道：“那他是你司机吗？？？”我抢先回答：“不是我说啊，你们现在能不能别烦董事长了啊？？？”我妹妹的小姐妹，纷纷散退…………
5,闺蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！！！！儿子不屑的冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。
6,眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......
7,在饿了么外卖当骑手，一个月很轻松就能赚个30000多块钱。最近这两天公司裁员，经理把我叫到了办公室。我顿时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？我急忙拍马屁：满意，相当的满意，经理英明神武，跟着你干绝对有前途。经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！
8,记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！
9,去农村帮女友家里收麦子。早上我起来洗脸的时候，我听到女友问妈妈：咋煮那么多米粥？当时我就心里暗骂女友：笨猪！这不是我在吗，知道心疼我呗！结果我却听到了女友妈妈说：家里不是养了头猪吗，现在忙没时间照顾那畜生，多煮点连它的一起了！吃饭时我都没敢多吃，生怕把那头猪的一起吃了。
10,婆婆在毛坦厂中學当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给學生们出了一道数學题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放學。”这时，有个學生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放學，你给我留下。”
11,老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察。分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下。没想到正巧被她发现：“啊？你竟然给我下药！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 前段时间开车老家的时候被堵在高速路上了。两三个小时愣是一动没动，给我都整得想上厕所了，但是周围都是车，服务区还远。突然想起了后面有件水，于是我下车拿了瓶水，喝了。接着回到车上利用了一下瓶子。没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了！我去，车窗没摇……?
3. 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。?
4. 老婆和三个男同事出差了， 我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒，我不耐烦接通。对方：“猜猜我是谁，猜中有东西给你！”我把说有认识的人都说了一遍，都不对。我怒吼：“不说我接着睡了！”他委屈巴巴的说：“别这么凶啊，我是送快递的，下来取一下快递吧。”
5. 新来的985，给我的感觉像个书呆子！不过他看彩票的走势有些名堂，每天包着小本子研究！那次买大乐透中了80000块钱，这个消息很快就在公司传遍了。部门主管起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那实习生就以没带钱推辞了。结果主管说：没关系，沾沾喜气，我可以借给你一点。然后当天晚上去了海鲜酒店花了五六万，第二天，第三天，第四天那个实习生都没来上班。
6. 表哥去相亲，让我帮忙看一上午他的手机店。期间有个开着大奔的大叔来店里，他大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”我拿出5999的小米10pro说：“如果这个不喜欢，还有一万的苹果、两万的三星。”大叔突然抬头问：“这个多少钱？”我：“这是最高配置的，5999。”大叔放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”我真想把他刚才说的弟一句话录下来放给他听！
7. 临近春节，我开着自己的添越去商场买年货。结果在路上，我目睹了一起车祸，一辆保时捷撞了一辆奥迪。保时捷车主下车破口大骂，奥迪车主没吱声。等保时捷车主骂累了，奥迪车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸，说你撞了一辆奥迪派克峰，让他来送钱!?”
8. 女同事在网上公然出租自己换一部iPhone12，我看到之后立马送了她一部，女同事很感动嫁给了我。今天做饭的时候，她问：亲爱的，你做饭这么好吃，你是故意学的厨师吗？我逗她说：对啊，为了一个女人而去学的厨师。老婆听到这话，手默默的向菜刀摸去。情急之下，我抱住女友解释：当初我姐太懒，又馋，才逼我去学的厨师啊……
#头条喜剧人##搞笑一刻##今日段子#
1、村里有个大龄女，条件也不差，就是脾气不好。同事儿子岁数也不小了，就给他们介绍一下，想着成了混顿酒喝。周末放假，让同事带着儿子过来相亲了。相亲过程不知道，后来同事告诉我，他儿子头上疤，是两年前姑娘给他留下的……
2、一哥们儿最近老是一个人，在晚上偷偷去同一家店吃夜宵，我就问他为什么，他说那里的菜很有特色。我就问他有哪些菜，他说有四季交替、比翼双飞、快马加鞭、如鱼得水、微波荡漾、等等等。我就问他菜是用什么做的，他只说都是荤菜，然后我问他好不好吃，他深深看了我一眼，说等我周末放假去了就知道了……
3、幸福是一种心态。一堆人，一个苹果，人们开始算计；两个人，一个苹果，不是争抢伤和气，便是谦让出鹭港；一个人，两个苹果，吃的欲望已消失；一个人，一堆苹果，你开始犯愁。幸福，不是因为拥有的多，而是计较的少。只要抱着“得之则喜、失之无忧”的心态，人生就会有满满的幸福。
4、举例来说，资助一个上不起学的孩子属于慈善，而设立助学金让更多孩子都有学可上属于公益；救助一个白血病患儿属于慈善，建立白血病救助机构来帮助更多患儿则属于公益。因此有人说，慈善是授人以鱼，而公益是授人以渔。事实上，关于“公益”和“慈善”的概念一直没有清晰的界定，对它们稍作了解就好，不需要太过较真。在当下的中文语境中，“公益”被使用得更加频繁，也更加常见。
5、我跟老同学聚餐，他把他妻子也带来了，一看是我们班花。中途他妻子去洗手间，我就问他我考虑了很久的问题：“不是大哥看不起你，你早先是怎样追到她的啊？”老同学斜看了我一眼，轻描淡写地说：“高中时，只须谁和她亲密点，我就告诉班主任他们在谈恋爱，从此么人敢接近她了，而后她始终跟我到如今。”我：“这么损的招都能做得出来，我怎样么打算好！”
6、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
7、正在打游戏，游戏弹窗竟然对我说：生日快乐！看了一眼手机，除了各大银行、各大运营商，竟然没有一个人记得我的生日，我十分失望。晚上，老婆下班回到家，满脸笑容的问我：老公，今天是你的生日，你想要什么礼物？我说：你少骂我一点就行了。老婆听了之后，顿时哑口无言，过了五秒，说：你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物？
8、闺蜜给我打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”我：“别急，用捕鼠器。”闺蜜：“没有捕鼠器。”我：“那我借给你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”闺蜜：“没有面包。”我：“放一点火腿肠也行。”闺蜜：“没有火腿肠。”我：“馒头总有吧？”闺蜜：“没有。”我：“那就不用怕了，那老鼠是瞎子，你家啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。
9、昨天回家路上看见两位老者在下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一直在思考！其中一位老者打破了僵局：“到谁了？”另一位说：“不知道。。。。。。”
10、大半夜了，我还是想出门买零食吃。我老妈发话了：闺女，你难道不减肥了吗？”我悠悠的说：“反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说：“难不成你不想换了吗？”这一句话深深的触动了我，太励志了。
11、全宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。
12、最关键的是月薪4500，工资卡还在她手里攥着，我抽根烟，都得跟她申请。为了不让我抽烟，她发布规定上班期间抽烟罚款500，你说气人不?公司有个小姑娘追我，她直接给开除了，骂骂咧咧的就差打人了，隔天公司就出新规，禁制办公室恋情。
13、董事长的女秘书是个女神级别的大美女，但是年龄已经不小了。她的性格非常的豪爽，经常在调戏办公室的男同事。那天我独自在公司加班，女秘书进来了。我心想：坏了！她不会要调戏我吧？虽然她长得挺漂亮，但我是不是要装的矜持一点呢？我想了很久，一直到她无视我走出了办公室。
14、女同事：你要你在网上给我买了一千块钱的东西，我就给你当老婆。我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用微信给她刷了一千五，然后对她说：说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃，我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊！
办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 婆婆自从退了休之后，整天在家里闲着，结果闲出了抑郁症，喝农药自 杀了。她临死之前交给公公了一个存折，里面有896万的存款。公公拿到钱之后，花了88万彩礼娶了个年轻漂亮的空姐。婚后半年，空姐就生了一个小萝莉。如今小萝莉上小学了，不肯用功读书，公公只好用古人好学的故事开导他。公公说道：“古时候有个人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”小萝莉听后，点了点头说：“我记住了。”隔看两天，公公来到女儿房间，只见他瞪着两眼望着窗外。公公气愤地问：“你怎么不读书啊？”小萝莉回答：“因为我在等下雪。”
3. 一个星期之前我清华的初恋给我打电话说她要结婚了，邀请我去。我当时脑子一抽就去了，到了之后看到我的几个好哥们也在那。最后大家都有点喝多了，我站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！然后我看到站起来了好几桌人，我那几个哥们也站了起来，当时台上的新郎脸都绿了。
4. 老婆是家里的财政大臣，但是平时很节约，从不乱花钱。当然了，每次逢年过节的也从来没给我买过礼物，我不禁有点包怨了。上次她去上海出去，说要给我送点上海的礼物，我就有些期待，还以为她开窍了。结果回来的时候，这二货神秘兮兮的拿出充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点上海的电！！
5. 今天多年不见的哥们约好一起喝酒，不醉不归。我提前来到约定地点，逛逛街等哥们，在大街上走着。突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
6. 送了兄弟一部iPhone 12，他立马把自己的亲妹妹介绍给了我。我俩见面以后，我就带着她去看了一个空布的电影。等到回去的时候，经过一家旧医院，我想吓一下她。于是，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”她紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”她：“狗能看到人类看不到的东西！”
7. 女朋友偷偷跟着我去爬山，没敢告诉爸妈，只跟丈母娘说去闰蜜家住一晚。早上女朋友刚到山顶丈母娘打来电话，女朋友故意困怏怏的说：妈，怎么了，我还没睡醒呢！丈母娘说：你梦游了20000多步，还敢跟我说没睡醒？还是丈母娘厉害，我：姜还是老的辣！
8. 昨天晚上吃完饭，就坐在沙发上看电视。媳妇突然拉着我的手，用手指在我背上写字。然后问我她写的是什么字。结果我猜了几次没猜对。最后媳妇冷笑着说：看来你是真的不知道死字怎么写！说完，她把我藏的私房钱啪的摔在茶几上。
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