刷机是什么意思（修复刷机是什么意思）

1,一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

2, 我表哥单身很多年也没有谈恋爱，只是比较喜欢我兒子，经常带我兒子去玩。一次表哥带我四岁的兒子去钓鱼。出发前，我兒子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我兒子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。”

3, 我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！

4, 我的老丈人平时喜欢吃核桃，那天我买了几斤跟老婆一起送去。老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了。他笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成！我一时懵圈，来了句：人和动物醉大的区别就是人会使用工具！现在，老丈人已经三个月没跟我说话了……

5, 一次一个组长找到一个员工，和他说起了加薪的事情，员工很激动。组长：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事自己知道就可以了。员工哥们感动，今天公司大聚会，组长喝多了。组长对员工无奈的说：不好意思啊，其实别人都涨了七百，怕你想不开，就没和你说实话!

6, 今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”

7, 表哥自己一人去山里游玩，坐的夜班车，大巴车正在崎岖的山道上行驶着，表哥在睡梦中醒来……他睁開眼睛，看到车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车正在缓慢地行驶着！把表哥吓得大声喊道：“有瑰！有瑰啊！”突然车窗外传来声音：“有你个头，车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

8, 解放初期，有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼！在一个夜黑风急的深夜，黄老头突然尿急，就哆嗦嗦的从庆上起来，从火柴盒icon里那拿出一根火柴要点亮油灯，可不小心让桌角给碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，说什么也得把他找回来，就从火柴盒里又拿出了一根火柴，划亮了在地上找，可没找着，再拿再划再找，可还是没找着，黄老头就越想越不是滋味，发起了老黄皮气，不找到我尿也不撒了，就这样一根又一根地划亮了火柴，可可恶的火柴就是找不到。到最后，火柴完了，黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。

9, 清华大学里，姐姐在图书馆看书，对面是一对恋人！姑娘跟帅哥说：我手机坏了，开不了机！帅哥说：一会拿去手机店看看能不能刷机！姐姐看到姑娘的手机跟姐姐的是一个型号，正好姐姐的电脑里有rom，就说：我帮你刷一下试试！然后姐姐就给她刷好了，帅哥很感谢姐姐，姑娘也谢谢姐姐。然后他俩走了，走的时候姑娘还回头恶狠狠的瞪了姐姐一眼！?

10, 有次回女朋友家，可是短裤都洗了，也没带新的。洗澡的时候扒開门缝说：“你帮我买条短裤！”“好嘞！”她乖乖的回答。可是过了半天，一点动静都没有，我就急了，“买了吗？”“买了呀，准备发货呢！”我待在卫生间发愁，真是待了很久了。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑#

浙江杭州，一男子花了6899元买了一部手机，前段时间公司团建去桐庐漂流，快到终点的时候，手机从口袋滑出，掉入水中，导游表示找到后会还给他，没想到过了几天手机却出现在杭州。

手机掉进水里后，男子有些不甘心，毕竟花了那么多钱，努力地找了一会，没有找到，考虑到时间比较紧，导游也说了，会让景区的人员帮忙找，要是发现了会及时联系男子。

导游的这句话，给了男子很大的希望，每次男子一问，对方都表示没找到。当时手机设置了丢失模式，只要它一旦被开机，男子就能看到。

就在前几天，男子的手机突然显示定位在杭州拱墅区的一个通讯器材市场，无线连接的名称是30，查看到这些数据后，男子没有贸然的去索要，而是想到了一个办法，假装一个买手机的人。

直到店家拿出几台手机后，男子一眼就看到自己的那一台，心里很兴奋，但又不敢声张，心中充满了疑问，自己的手机已经掉进水里，怎么又跑到了市面上出售。

尽管疑问很多，男子还是偷摸比对了ID号，跟发票上的ID号是一模一样的，外观上屏幕有一点裂开，这个也能对的上，通过好几个信息查对，男子确认了手机确实是他丢失的那台。

和店家表明了来意，想要拿回手机，店家自然有些不乐意，手机是他花了3500元从同行那边买的，总不能说男子想要就能拿走。

店家说是桐庐一个做手机生意的同行，找到他的手机店，当时同行是这么说的，有一个捞鱼的老人，在河里捞出来的，不开机，卖给同行，花了500元修好，因为手机有锁，同行操作不了。又转送到店家这边刷机，

考虑到刷机的时间需要2个小时，同行等不了，这才以3500元卖给了店家， 现在既然男子想要回来。同行那边要求男子支付500元的修理费。

男子想不明白，自己的手机，被人刷机，里面的数据都丢失了，现在想要拿回手机，还要付对方钱，男子随后报了警。

警员表示，这种情况，男子的手机属于遗忘物，可以和商家协商解决。男子认为当时自己的手机是设置丢失模式，他留了个人信息，但不管是哪个商家都没有联系他，而是直接刷机了。

这点让男子感到很不舒服，他打算花500块钱拿回这台手机，至于手机刷机导致丢失重要的数据，这个问题该怎么处理，男子表示需要再琢磨琢磨。

看到这，有网友表示男子既然能拿回手机，就不应该去纠结这500元的事，别说修手机的费用，就算别人捡到这样的一部手机，男子多少都得拿出几百块当做小费。认为这男子有些小气。

有网友觉得男子的手机设置了丢失模式，上面留有个人信息，不管是同行还是店家，都不应该去占有，而应该及时地联系男子。

1、在这件事上，警员提到了遗忘物，但更多人记忆深刻的是遗失物，那遗忘物和遗失物两者是如何区别？

遗忘物是指财物的所有人或持有人有意识地将所持财物放在某处，因一时疏忽忘记拿走，而暂时失去控制的财物。

遗失物是指所有人或持有人因为疏忽，偶然将其持有的财物失落在某处，以致脱离了自己的控制。

通俗点的意思是，遗忘物是我们知道东西落在了哪个地方，而遗失物是知道东西丢了，但不知道丢在了哪里。

2、他们拿到了男子遗忘物，算不算盗窃行为，或者要不要承担法律责任？

可以肯定的是，他们拿走的男子的遗忘物（手机）并不算盗窃的行为，也不需要负法律的责任，但在道德上来说，是不合情理的。

但这里有个问题，就是男子发现后，要求他们归还遗忘物（手机），要是他们拒绝归还就可能构成侵占罪，有的地方规定是10000元，有的是5000元。

根据《刑法》第 270条规定，将他人的遗忘物或者埋藏物非法占为己有，数额较大，拒不交出的，处两年以下有期徒刑、拘役或者罚金；

数额巨大或者有其他严重情节的，处两年以上五年以下有期徒刑，并处罚金。

既然店家愿意归还，那么男子支付手机的修理费500元，个人觉得是合理的。男子在手机上留有个人信息，店家要想真心地想找到失主，其实也不难。 你们觉得呢？#杭州头条#

1、武汉地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个朋友。”那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了！

2、晚上，老爸老妈看电视。看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问2遍老爸都木有回应我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

3、佳佳和妈妈一起逛街，遇到一位很久没见的长辈。长辈关心地问佳佳：“你咋又胖了？就没减减肥？”没等佳佳回话，妈妈抢答道：“减了减了，她每天都做仰卧起坐呢！”长辈又问：“一天做几个呀？”佳佳妈妈说：“从床上起来到饭桌上吃饭，吃三顿饭做三个！”

4、下班后，我回到家，看到卧室，客厅乱糟糟的，厨房的碗筷也没有刷，都堆在洗碗池子里。我就问老妈：你眼里就看不到乱糟糟的这些垃圾吗？老妈：我眼里除了你，什么也看不到了！我……

5、前段时间公司的老板老来得子。于是一高兴就自掏腰包组织了一次公司聚餐。我因为要做一文件，到地方之后，发现菜吃得差不多了，几个男同事还在那里划拳喝酒。时不时夹口菜。我饿得两眼发昏，于是趁人不注意，从厨房整了俩大肉包子。别说，着五星级酒店的大肉包子都比外面的香。一边吃一边看同事猜拳拼酒，二锅头灌了好几瓶，老总醉醺醺的发话了：酒喝的差不多了，上热菜吧！

6、清华大学里，姐姐在图书馆看书，对面是一对恋人！姑娘跟帅哥说：我手机坏了，开不了机！帅哥说：一会拿去手机店看看能不能刷机！姐姐看到姑娘的手机跟姐姐的是一个型号，正好姐姐的电脑里有rom，就说：我帮你刷一下试试！然后姐姐就给她刷好了，帅哥很感谢姐姐，姑娘也谢谢姐姐。然后他俩走了，走的时候姑娘还回头恶狠狠的瞪了姐姐一眼！

7、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“niyade怎么现在才来啊！”

8、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。

9、老师：“古时称自己的妻子，一般……”好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。

10、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……

11、我拿着化验单去找大夫问道：“大夫，我是怎么了？”大夫：“看结果没有怀孕，不过你也才20几岁，不算年纪大，放松心情，会有的。”我问：“可是我的生理期怎么会推迟了这么久呢？”大夫：“是你自己太紧张，太着急，压力大，这些也会影响你的生理期的。”突然，大夫皱起了眉头，一脸严肃：“这位先生，你是不是在和我开玩笑啊？”我说：“大夫，明明是你先跟我开玩笑的啊！”

12、一天，媳妇闺蜜来家里玩，她们坐在一起聊天，闺蜜问：你知道元芳是谁吗？怎么大家都说他呀？媳妇很不屑，说：元芳你都不认识呀？你真是out啦，元芳就是那个包青天身边的一个护卫呀！闺蜜似是而非的点着头，我在旁边听着无语啦，是不是平时太高估她们的智商了！

13、老公平常比较严肃，有次儿子问我:爸爸是不是不爱我啊？我笑了笑:傻孩子，爸爸的爱都是比较含蓄！没有像妈妈这样直接表达出来的！儿子瞬间大哭了起来:那为什么每次揍我的时候就不含蓄一点呢？

14、老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。

15、帝都一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：帝都滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……

#打卡挑战局#比iPhone更能装3款手机，又便宜又有面儿。

虽然说现在iPhone的江湖地位早不及十年前，但是每年还是有成千上万的小年轻砸锅卖铁、套花呗，就为了买一部苹果手机，其实真的没必要，比iPhone 更能装X，而且更便宜的手机有很多。

小米MIX4作为一款真正意义上的全面屏手机，iPhone的大刘海5年都没有摘掉，小米MIX4直接摘掉了“前置镜头”，把镜头隐藏在了屏幕下面，肉眼看上去根本看不到，用这样一块屏幕去打游戏或者看视频，效果真的绝了。

它还有一个超级牛的防丢失功能，让小偷根本没法偷，假如现在手机被小偷偷走了，它要做的第一件事应该是强制关机，对吧？但是很抱歉，需要输入锁屏密码才能关机；如果实在没办法关机，小偷应该会把SIM卡拔下来，然后刷机，对吧？但是不好意思，也需要输入密码。所以这个手机除非你自己用，到别人手里面，就是块砖头。当然了，最主要的是它真的很便宜。虽然新机的发售价为4999元，但现在已经有了很大力度的降价，而且还是骁龙888Plus的处理器，120瓦的闪充加4500mAh的大电池，就看这性价比，咱们还买啥苹果呀？

【立即抢购】小米MIX 4 CUP全面屏骁龙888Plus智能拍照电竞游戏小米手机mix4官方旗舰店5g

有一次杨幂的手机刷机了，热巴给杨幂发消息：“要不要我给你发几张你的照片，你手机里一张照片都没有，多可怜呀！”

热巴的全名在维语中的意思是：心爱的美人。这个解释对于热巴来说应该是非常贴切的一个解释。

9岁的热巴开始了舞蹈生涯，但是当热巴学习舞蹈越来越厉害时，也让她产生了很大的焦虑。热巴在一次采访中说：学习舞蹈让她找不到实现自我价值的地方，一般她们都属于备选演员，同样的一段舞蹈她们也会学习，但是可能并不有机会上台。

同是和热巴一样从小学习舞蹈的章子怡对于舞蹈也体现出了一定的焦虑，章子怡说她从小是一个很努力的人，因为她不想当最后一名，但是她发现天赋比努力重要，她再怎么努力也比不上那些有天赋的人，所以她放弃了舞蹈。

热巴在舞台上教王源新疆话的时候也是非常的可爱，她这种可爱的形象让她一直非常有观众感受大家的欢迎。

而和热巴一样的佟丽娅也是跳舞开始的演艺生涯，可能在佟丽娅的一生中，最让她自豪的就是舞蹈吧，曾经在国庆阅兵中，佟丽娅就是站在新疆花车中间跳舞的那个姑娘。#迪丽热巴教王源说新疆话#

1 姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……

2 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

 3 今天跟老婆聊天，老婆是初恋。今天老婆问我：“你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”我一拍桌子说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？”老婆羞愧地低下了头…..

4 为了能上一个好点的大学，老爸就找到以前的大学老师来给我补课。老爸的大学老师实力很强，针对我的制定一系列的学习计划，助我考上了北京的大学。前阵子我报名了英语四级，考试前一天，室友说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我疑惑地问：“你打小抄了？”室友：“不是，我掏了一晚上的耳SHI，就为这听力考试啊！”

5 分手后，我整天闷在家里喝酒，几乎不出门。今天早上，突然被一阵急促的敲门声惊喜。我不耐烦吼道：“谁啊，有事打电话找我。”门外传来声音：“我是早餐店的，给你送早餐来了。”我：“我没叫早餐啊。”那人解释：“你前男友说了，当年他答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月时间每天给你送餐。”

6 媒婆给小舅子介绍了一个空姐，俩人约在星巴克见面。空姐害羞地问：“你月薪有多少？”小舅子：“不多，才20万吧。”空姐一脸震惊：“这还不多，已经很多了，你是做什么的？”小舅子：“在绿地集团当个小保安。”空姐:“你的工资不会是20万韩币吧。”小舅子笑了，说：“要不然呢，你以为是人民币呢？”

7  这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

8 妻子昨天上秤，发现自个又胖了二斤。只见妻子咬了咬牙，握着拳，愁得不行了！因此，今日早晨，天刚朦朦亮，妻子一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒也要和猪一样，不锻炼，就抱不动她了……你说她长胖了，非拉着我瞎折腾什么啊！

 9 清华大学里，姐姐在图书馆看书，对面是一对恋人！姑娘跟帅哥说：我手机坏了，开不了机！帅哥说：一会拿去手机店看看能不能刷机！姐姐看到姑娘的手机跟姐姐的是一个型号，正好姐姐的电脑里有rom，就说：我帮你刷一下试试！然后姐姐就给她刷好了，帅哥很感谢姐姐，姑娘也谢谢姐姐。然后他俩走了，走的时候姑娘还回头恶狠狠的瞪了姐姐一眼！

10 周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......

11 老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

12 公司领导刚离婚就开始追求本单位的女神，我气不过就去追求领导前妻，还别说领导前妻的颜值一点不输公司女神，我心想以我的才华加颜值应该是手到擒来，毕竟刚刚被男人抛弃的女人，正是需要人安慰的时候。结果第一天就碰了个软钉子，原来领导才是抛弃者。我把这事告诉了女神，女神立马和领导断了，用她的话说，别人不要的他也不要。我以为我的机会来了，结果她说，你也一样啊，都是失败者，有啥脸？

#搞笑# #搞笑段子#

下午，19年10月份购买的TCL电视突然死机了。

到今天，两年多。

事情是这样的。

过年回老家，发现电视异常卡顿。遂像过去一般，打开设置，找到“恢复出厂设置”。之后，便去办事。

事情办完回来，发现电视卡在了“正在进行初始化”这个界面。

当时也并未在意，以为是比较慢。可左等右等，觉察到这可能是死机了。

对于一个喜欢探求真相的人来讲，出现问题从不怕，寻求解决之道才是趣事。

于是，一番搜索之后，发现出现这种问题的人不再少数。有些人是因为自己的操作失误造成的，也有些人如我这般，莫名其妙就出现了。

对于出现的这种异常，几乎所有的答案都指向了“刷固件”这种解决思路。

也对，现在的电视跟手机，其实差不太多。只要不是硬件损坏，刷固件确实是可以解决大部分问题。

于是，想着官方会有解决办法，于是在公号里联系了官方客服。客服告诉我，“拔电源，然后停20分钟再插上”。拔电源，我能理解，但是需要等20分钟再插上，我没有理解。因而，我也把自己的不理解反馈给了客服。客服的意思是，“我们不会给你说一些没用的步骤”。于是，我就拔掉电源，真的等了20分钟。

期间，为了提升效率，我询问客服能否直接进行保修，直接安排维修人员。很快，客服就把相关链接发了过来——直接保修。

填写了保修单，客服问我的电视的购买时间。得知我所购买的电视目前已经过保，维修需要支付300元的费用。

很快，我们本地的TCL售后给我打来电话，并且把相关的售后政策给我讲了一遍。当我询问电视可能出现的故障时，售后给我的答复是“主板坏了，需要返厂”，并说这种情况她见的多，如果更换主板，费用更高，因此建议我返厂，维修主板。

对于这种解答，我自然是不认同的，但我也没有给售后说太多，毕竟，站在她的位置，她会认为她比我更专业。

于是，我又找到了当时的购买链接，选择直接跟当时购买的店铺进行联系。很快，店铺客服给我推送了一个电话，是一个400电话。

——果然、真的很高效！

不停忙碌，问题依然没有得到解决，并且越解决问题越多、越大。最终，我选择了放弃——谁让我购买的电视过保了呢！权当吃个哑巴亏！

本以为想通过TCL官方，把问题解决好，无奈最终选择放弃。只好依靠自己，也只能依靠自己。

凭借着自己超然的检索天分，综合各种信息，最终选择直接下载固件，进行刷机——死马当活马医。

经过近1个小时的检索，终于找到了所需的固件资源。下载、刷机、重启、加载，不到10分钟，原本死机的电视重新迎来了开机画面，成功。

经过这次事件，我是不会再购买TCL的任何产品。只因为其售后思路和态度让我心中愤愤。过保了，维修收费我理解，但官方售后判断为主板坏，要返厂维修主板，我十分不理解。这是其一；其二，官方售后解决问题的思路简单粗暴，竟然给我推送400电话，莫非是因为我查不到？其三，本来只是一件刷机、重装系统的不大不小的事情，可以给我推送刷机固件就行，至于能否修好，后果由我承担就好，可为什么绝口不提固件系统的事？其四，质保真的让人不敢苟同，看看网上相似问题的投诉吧！一个系统，竟然时不时会崩溃，而且还有保质期，我实在不理解！

不说了，还要好好过年，是吧！

1;　朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

2;　顶头上司住院了，我赶紧去探望。看到病床上的BOSS，左胳膊和右腿都打着石膏，老婆坐在旁边。我差点没笑出来，赶紧装出一副紧张的表情。我关切地问道：嫂子，老大，这是怎么了？昨天都还好好的。领导老婆叹了口气，说：昨晚又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我，吓了一跳，骂我是丑八怪，我忍不住推他一下，他就从楼梯上滚下去了……我真想给老大竖老指母：酒后吐真言！?

3;　表姐送了媒婆两瓶茅台，她立马给表姐介绍了一个博士生对象。表姐和他约在星巴克见面，刚进门表姐竟然就摔了一跤。当时场面有些尴尬，表姐当时特别机智的说：“不好意思，你的帅气让我五体投地。”男方激动的说：“美女，如果不是地面瓷砖坏了，我真的会考虑你。”

4;　我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”

5;　华华有一哥们皮皮，皮皮的情商太低，低到周围的朋友都同情他！这天，皮皮坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：我和那朵云谁漂亮？结果那哥们兒想都没想，说：一个天上，一个地下。气的他女朋友直接就和皮皮分手了！

6;　清华大学里，姐姐在图书馆看书，对面是一对恋人！姑娘跟帅哥说：我手机坏了，开不了机！帅哥说：一会拿去手机店看看能不能刷机！姐姐看到姑娘的手机跟姐姐的是一个型号，正好姐姐的电脑里有rom，就说：我帮你刷一下试试！然后姐姐就给她刷好了，帅哥很感谢姐姐，姑娘也谢谢姐姐。然后他俩走了，走的时候姑娘还回头恶狠狠的瞪了姐姐一眼！?

7;　昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。?

8;　陪老婆逛街，买了几件衣服，老婆拿出一些现金要结账。后面几个美女正在排队准备结账。于是拿出老公的气魄，抹出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆听了忽然撇了身后几位姑娘一眼，说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

9;　前两天我跟兄弟因为一个女生打了一架，老师知道后把我们叫进了办公室。老师上来就问：两条友谊深厚的狗，怎么做才能让他们打起来？我跟兄弟说不知道，老师：当然是给它们扔一块骨头。老师又说：如何让他们互相撕咬得更厉害呢？兄弟回答：把骨头拿开？老师说：不不不，你牵一条母狗过来就行了！?

10;　小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至的照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了難受！！

#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#

房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

1、两个人来到了公园，女生说：“你真的喜欢我吗？”男生：“当然！我恨不得把心掏出来让你看！”女生：“那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就可以啊。”

2、妈妈：儿子，我给你转了2000块钱，你去买套好看点的衣服吧！小王：我这衣服才买的啊！妈妈：太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么找的到对象啊！

3、科学自然课上，老师让同学们带个吃的果实去学校。上完课后，老师让大家把果实吃掉，别的同学都是香蕉，苹果，梨子之类的，只有小明和同桌两个人例外，同桌是茄子，小明是辣椒！

4.小李：大哥，我点一个番茄炒鸡蛋，千万不要放番茄啊！老板：来，哥们，不要番茄的番茄炒鸡蛋你自己来做吧！

5、前段时间，自己碰到了一个问题，就是：“为什么长得漂亮的女孩有钱花？”有人评论说：“因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！”原来是这样啊！

6、刚刚在操场，有小姐姐喊我古天乐，我礼貌地微笑了下，说道：不好意思，你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。

7. 小时候家里穷，一直到我13岁都没有吃过生日蛋糕。有一次我忍不住问老妈：蛋糕是什么味道的呀？老妈说：等你过生日那天就知道了。我兴奋极了，每天数着日子等待我生日的到来。终于等到生日那天，老妈对我说：我问过别人了，蛋糕是甜的。

8、我走出检票口，一个女子招呼我：帅哥，去哪啊，坐我的车。我：不用了。女子：可以便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。我：我要去厕所。女子：好吧!你自己去吧！

9、小林：妈妈，给我买个蛋糕吧。妈妈：那是过生日吃的。小林：今天就是我生日。妈妈：你是我生的我还不知道你哪天生日？小林：唉，要是我是爸爸生的就好了！

10、上午在咖啡店里，对面是一对情侣。女的跟男朋友说：“我手机坏了，开不了机”。男的说：“一会儿去手机店看看能不能刷机”。我看到那手机和我的一个型号，正好我会，就说：“我帮你刷一下看看。接着我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。然后他俩走了，没想到那女的回头瞪了我一眼！

11、一次回老婆娘家，在门口就听见丈母娘在吵，我：要不待会再进去？老婆：你这个怂货！为了表示我不是怂货，我进门大吼：妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落！

12、班主任：小华、小莉，你们俩的作文写得一模一样，谁抄谁的？小华：老师，我俩谁也没抄袭谁。班主任：那内容怎么会完全一样？小华：我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈妈！#搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑一刻#