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我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......

2，今天和女儿坐飞机。女儿每次向空姐要东西，空姐都能拿出来，于是女儿对空姐说：姐姐，你是哆啦A梦吗？

3，下班回去的路上，看到一个美女在地铁上摔倒，身边帅哥好心帮忙。美女羞涩地说:谢谢你。你叫什么名字？帅哥帅气的笑着回答:我叫好人……不用谢了！

4，大学毕业后，一学生就去一家公司应聘，老板就问他：“你想要什么工作环境岸上？”他回答说：“月薪十万元，包吃包住，每年旅游三十天。”老板就说：“我可以给你月薪20万元，送你一栋房子。”他就吃惊地说：“应该不会是跟我开玩笑吧？”老板就说：“是你先跟我开玩笑的，我也是跟着你说的啊。”

5，小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异地说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊？这理由也太牵强了吧？小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……

6，从别人那里学到的，当你们想要大声哭出来的时候，你可以去看一些与美食相关的视频，因为这样的话，你的眼泪就会变成口水流出来了！

7，在家收拾房间时，我就批评儿子说：“我就想不通了，在一天内你怎么能做那么多的蠢事啊？”没想到儿子就理直气壮地回答说：“因为我起床早啊。”我竟无言以对啊。

8，这天渐渐地开始热起来了，我打开衣柜找夏装，结果找到的都是些名牌T恤，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊，这穿出去也太高调了吧！

9，上个星期的时候，我们的一个同事就喜欢公司里的一妹子，有一天他就买了一朵花向姑娘表白，然后就被妹子给拒绝了，他就随手把花丢进垃圾桶了。我就告诉他软得不行来硬的吧，没想到下午他就扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道，我就看到妹子开心地把甘蔗扛回家了。我也是服了他了啊。

10，小学放学回家后，儿子问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子：“那爸爸你欠债吗？”爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#

1、我离婚后娶了个小我18岁的太太，结婚第三天，我有个紧急会议，会议还没结束我怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走了我500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后我和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，我还没来得及上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”

2、一个年轻的男子去便利店买东西，付款的时候，他打开钱包懵了一下，自言自语道：我明明记得钱包里有钱的啊！老板笑着和他说：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！

3、早上在擦润肤乳的时候，丈夫捏了捏妻子的脸蛋，说：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！妻子害羞地说：又滑又嫩吧！谁知丈夫幽幽地说：茶叶蛋！

4、河边马路拐角处，有一马路标语：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大哥看到这条标语后，马上调头开到汽车4s店，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

5、今天，小华鼓起勇气向暗恋已久的女生表白了，紧张地等答案。女孩问：你想听三个字的中文还是八个字母的英文？小华算了一下，说：那就八个字母的英文吧。只听女生不紧不慢地说：I am sorry！

6、一对情侣吵架了，男的问：你到底要我怎样，不要再无理取闹了行吗？女的也毫不示弱道：是我无理取闹，你说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男的弱弱地说：对不起。女的火更大了：你以为说一句对不起就完了吗！这时男生愣了一下，说：你到底要我怎样！

7、商场的导购对顾客们说：只要填写一下个人资料，就可以免费办理会员卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：怎么办啊，这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！

8、我们这一代和父辈不一样，特别是春节的时候，我和媳妇都喜欢睡到自然醒。今早天刚亮被媳妇一巴掌拍醒，媳妇见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问她为什么把我拍醒了？她说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了！

9、儿子哭哭啼啼的回到家，我好奇的问道：宝贝儿，怎么了？儿子：我的家庭作业掉了！这时，老公开门回来：老婆，我在楼下捡到一本家庭作业。儿子哭得更厉害了！

10、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！

11、儿子给爸爸打电话：爸，我想买台七万的小车，还差点钱。爸爸问：还差多少，我给你补上。儿子继续说：差六万八。电话那头沉默了一下，突然又有声音：不好意思你打错了，嘟，嘟，嘟！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1、大家都在休息，就有一个单身很久的男同事说：“经历了很多的事情后，我现在找女友已经不再看长相了，觉得顺眼就行。”我就好奇的问：“那什么样子的你看着顺眼呢？”同事就说：“长得漂亮的。”活该单身啊！

2、我表哥今年20出头了，一直单身。花了50万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让他系鞋带。他低头一看，愣住了，当场决定不结婚了！

3、我的老爸老妈都已经是五十多岁的人了，年过半百，俩人却总还是特别喜欢斗嘴。有一次两个人不知道因为什么又吵起来了，老爸说：“你看你闺女长得多磕碜，就算是倒贴都没人要！”老妈回复道：“切，说得好像你闺女倒贴就有人要似的。”我到底做错了什么……

4、昨晚我快要睡着的时候老板娘突然给我发信息，说：小王，你们老板出差去了，正好家里的无线路由器坏了，你能来帮我修修吗？我立马答应了，最后修好路由器都凌晨一点了。走的时候老板娘关心的说：小王，这么晚了骑车不安全！我笑了笑说：没事，我的车技如同行云流水，怎么会不安全！说完我就走了。20分钟后我到家了，躺在床上准备睡觉，突然觉得哪里不对劲！

5、今年高三，即将面临高考，父母严禁我进行任何娱乐活动，只能学习。最近游戏出了个新英雄永恩，听说比亚索还秀。于是我夜深人静的时候，趁着父母已经睡了，偷偷的打开电脑玩游戏。正当我用永恩即将5杀的时候，竟然没有声音。我把音量开到醉大也无济于事，插上耳机也没用，难道电脑坏了？这时我的房门突然被打开了，我爸把蓝牙音响扔在了我的窗上！

6、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

7、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了。

8、哥哥在上市集团当主管，跟女秘书关系暧昧，结果被嫂子发现了。嫂子十分生气，一怒之下跟哥哥离婚了。因为错在哥哥，所以哥哥净身出户，车子房子都归嫂子了。因为哥哥无处可去，就暂住在我家里，昨天晚上，我和老公吵了一架，我很生气。哥哥立马安慰道：“妹，像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，千万不能把这要你的傻瓜气跑了！”我瞬间无语了，这可真是亲哥哥啊！

9、在一次采访中，主持人向巩俐问道：“网上有很多人都在热议，说你成为了新加坡公民，对此你有什么解释或者是要说的吗？”巩俐直言道：“我觉得没有什么必要吧，这就是我个人的一个选择。”对于公众人物的国籍一直是大家热议的一个话题，有人说巩俐出生于中国，也成名于中国，但赚了钱却选择更改国籍，不禁让人心寒，可也有人说这是别人的选择外人无从干涉，对此你们是怎么看的呢？

10、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。。。

11、晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！

12、一小伙子过马路结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中，手机也飞出去了，他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机，接着他把手机里的照片，短信，通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心的晕了过去。

13、早上我去移动营业厅办卡，看见一个大妈对客服说：充50块钱话费。客服叫她报号码。结果大妈报的是电信的手机号，客服不耐烦的叫她去电信营业厅，大妈愣在原地不知所措，我好心走过去说：大妈你号码报给我，我手机上帮你充一下。大妈一脸警惕的说：不用，我自己会充。然后她找了保安说：有个不认识的人要帮我转账，保护我。

14、老板每次请我们喝酒，总是去一个叫做“佳伴”的KTV。一次，我问老板：怎么老是喜欢来这佳KTV玩啊？他神秘一笑，说：我打一个电话，你就明白了！然后，老板拨通了一个电话说道：喂，老婆，我在佳伴呢，要是骗你天打雷劈

15、小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地开挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算开车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！

1;小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”??

2; 我可怜兮兮地对老婆说：“10天前你给我的50块已经花完了，明天我坐公交都没钱。”老婆：“那你就步行上下班。”儿子说：“妈妈，学校让交100块的资料费。”老婆立刻把钱给了儿子，她接了电话出去了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”?

3; 我给自己的小店印了点光 告，偷偷贴在小区里。没过两天，物业找上门来说：“广告已经清理干净，以后别在小区里乱贴广告了。”我尴尬的一边道歉一边保证以后不会了。末了，我问物业：“你们怎么发现是我贴的广告？我反侦查措施应该做得挺严密的！”物业：“你广告上有电话号码，我们跟业主的联系方式一对比就找到你了。”我……草率了！

4; 姐姐一家出去旅游，就把家里养的两只猫送到我家里寄养。两只猫一公一母，整天在我面前秀恩爱。这天我刚被女朋友训斥了一顿，回家后居然又被猫塞了一把狗粮。我心里顿时怒了，直接把两只秀恩爱的猫关进了笼子里。小样儿，还治不了你们了，我要让你们知道，没有猫粮的爱情是痛苦的！从那之后，他们再也没在我面前秀过恩爱。

5; 董事长下班回来，看到一桌子好菜，问老婆：“今天大张旗鼓的是什么好日子？”老婆说：“也没什么，你前女友来了！”董事长瞬间感动：“老婆，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好。”老婆：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了，我想吧，这人死前总得让她吃顿好的.....”

6; 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

7; 老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”

8; 晚上下班回到家，走进房间，看到妻妹在我窗上睡觉。妻妹太可爱啦，趁媳妇不在，一个没忍住在她小嘴兒上亲了一口。这时妻妹醒来啦，哭着大喊：“姐姐，姐姐！”媳妇进来给我一巴掌说：“把她哄睡着容易吗？赶快给她穿衣服，让她上幼兒园去！”

9; 国六标准刚出来的时候，很多国五的车进行了巨大的优惠。我就是那个时候花13万买了一辆高配置的帕萨特。今天我老婆拿了驾照開车上路练手，结果撞到参天大树上。关键是车都撞报废了，安全气囊却没打開！我去大众4S店投诉，经理对我说：肯定是你老婆撞的角度不对！

10; 亲爱的傻媳妇：憨丈夫，你看看，说着掀起被子！憨丈夫：什么啊？头往被子里探了探！亲爱的傻媳妇一下子就把被子捂结实！憨丈夫：你干嘛啊？臭死了！过了一会儿，亲爱的傻媳妇松开了被子：我让你闻闻！憨丈夫：亲爱的傻媳妇，你现在知道了吧？亲爱的傻媳妇：我知道什么啊？憨丈夫：你憨丈夫是什么样的人了！亲爱的傻媳妇：哦，不错，你就是能闻能捂的！?

11; 我有一哥们是做电信客服的。这一天，一老阿姨一打电话就破口大骂电信。骂了几分钟后，她丢下狠话：再也不用电信的卡了，改用联通！我很淡定地问阿姨：还有其他可以帮忙的吗？阿姨沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我呢？我看平时你们都有挽回一下的啊！

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

人工智能，领先技术，未来就在这里！ -智能AI全自动电话推销机器人

一些专家曾经预测，在未来十年中，一半以上的人类职业将被人工智能取代。 在科学技术领域，中国一直处于世界前列，而人工智能已成为近年来科学技术领域的热门话题。 不必等待10年，现在有一种行业即将被机器人取代，那就是电话推销员！

人工智能将彻底改变世界

1. 2016年预测：到2045年，全球就业率将降至50％，其中印度和中国受影响最大，分别超过69％和77％ 由于机器人技术的发展，劳动人口失去了工作。

2. Deloitte 2016：了解技术已成为全球前100名公司中80％的标准。

3.埃森哲的最新报告：到2035年，人工智能将使12个发达国家的经济增长翻一番。

您是否也遇到过以下问题：

1.电话推销员的工资成本越来越高。

2.员工的工作效率无法得到控制和监督。

3.新业务周转率高，老业务经过很长一段时间已经精疲力尽。

4.每个人的预期客户标准都不相同，无法标准化。

5.客户记录不规范，因此很难再次跟进。

6.员工情绪激动，导致客户抱怨和不满。

我们的产品优势：

1.提高效率并降低成本：每天可以完成5-10人的原始工作量，从而大大提高了工作效率。

2.巩固优秀员工的能力：修复优秀员工的技能，快速实现对目标客户的筛选和挖掘。

3.零管理负担：智能机器人标准对应于语音技能，超级电话员工无需任何额外的管理费用就可以全面帮助企业。 客观有效地管理客户信息。

提高销售量-效率-降低成本-情绪稳定性-灵活性强

我们可以做什么？

上载电话清单，自动语音识别

呼叫销售

智能电话推销机器人的拨号频率每天可以达到800-1200次呼叫，这是手动拨号频率的4-5倍。 可以根据客户的问题做出智能的响应，语音识别迅速，可以准确地判断他们是否是目标客户，目标客户的初步筛选和选择既省时又高效。 微码可以使销售人员免于重复的初步筛选工作。 充分投资于有效客户的跟进。

行业应用1.金融保险：智能催收，P2P金融，电话保险，基金证券。 2.电话销售：房地产销售，产品促销，法律服务，会议邀请。 3.客户服务中心：投诉中心，企业客户服务，4s店回访，电信运营商。 4.互联网行业：服务确认，回访通知，在线客户服务及其他服务。 5.政府机构：电话咨询，工商投诉，预约服务和各种查询。 6.招聘培训：面试通知，面试邀请，复试回访，课程推广等。它将给您带来什么变化？ 1.释放人力：智能手机的人机集成效率更高。 每个座位都配备有多个机器人，这些机器人每天可以完成5-10人的原始工作量。 2.大数据分析：可以对通信语音非结构化语音，结构化文本的在线转换，由AI智能呼叫系统获得的数据进行集成和分析。 3.挖掘销售机会：沟通设计，实现客户拜访，筛选目标客户，快速挖掘销售机会。 4.实时全面质量检查：智能机器人标准应具有交互性，而无需质量检查，着重分析等。

1、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

2、 一个女人找方丈求姻缘，好奇地问方丈：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”方丈解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女人沾沾自喜：“那这么说，我很荣幸做你的女朋友了！”方丈忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

3、 高中的时候成绩不好，辍學后，在市中心的醉大的酒吧当调酒师。晚上有个女人甩给我30000块钱，让我立刻帮她调一杯忘情水。这酒我不会调，只能隨便调了一杯酒，然后对她说：忘掉上一段感情的最佳办法就是開始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！

4、 大老板的办公室没水了，女助理叫来了送水工！送水工是一个大爷，看着他颤巍巍地把水桶往饮水机上放，大老板急忙跑过去帮他。大老板说：大爷，您岁数都这么大了，为什么还干这么累的活，一个月才能挣多少钱呀？大爷擦擦汗憨厚的一笑：9000多块钱！?

5、 晚上在ktv玩，有个公主问我：“你们公司月薪三万以上的是什么职位？”我说是总监。她：“那总监喜欢用什么牌子的手提电脑？”我奇怪了，问她关心这些干嘛？她说想给自己包装一下，好回老家过年。

6、 带着老婆去看小舞，在超市买了两斤虾三斤蟹，还沙了只土鸡。到了小舞家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，小舞把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让小舞不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。小舞乐了，说：看，你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：天气热，隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！

7、 中午休息的时候，一个小子在楼下放低音炮。那个动静大家都知道，特别烦恼。朋友刚准备去骂，三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到。“小伙子，你爸在家么?”“中午没回来，有事?”“大中午不睡觉弄什么低音炮，再不关老子下打死你! ”

8、 隨着生活越来越好，科技越来越进步，现在的小孩子也越来越聪明。今天去接兒子放學，兒子生气的说：你看我这些同學，家里都是開豪车过来接送。我语重心长的说：不要有攀比心理，爸买不起豪车，但爸一直努力工作，尽力最重要！你说呢？兒子点了点头说：老爸说的对。接着缓缓地从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。对此，我无言以对。

9、 一富豪的迈巴赫在4s店维修，他只好带着老婆去坐公交车。他们找到座位坐下后，老婆感觉太晒，让富豪和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，老婆又被太阳晒着了。她推了推富豪，富豪又坐回原来的位子。但是过了一会儿，车子居然又拐弯了。老婆又推了推他，富豪顿时怒了：你干什么，我又不是向日葵！

10、 走在路上过马路，对面走过来了几个帅气的小哥哥，我低头要从他们中间穿过。其中一个帅哥嘴里啍起了歌：掀起你的盖头来，让我看看你的脸…...我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…...

11、 我在电信集团当董事长的私人司机，工作半年和董事长的女儿关系不错。前不久，她约我去万达影城看《唐人街探案3》。从电影院出来以后，她突然对我说：“你养我一辈子好吗？”我当时就怒了：“你老爸一个月才给我5000块钱，你一个月零花钱就30000元，你这不是逼我去抢银行么？我不同意！”?

#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#

1 :非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2 : 姐姐的老公出门买东西去了，他的小米10PRO落家里。这个时候有电话过来，我一看显示“10086”，我没多想，就直接给挂了。一分钟后来了一条短信，发件人正是10086，“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点……”电话那边传来外甥女熟悉的声音，我瞬间明白了10086的意思了。

3 : 拿着我珍藏多年的82年xo去医院探望刚化疗完的公公。喝完酒后公公精神焕发，还打起了吃鸡。婆婆叫他收拾一下，他也没动，婆婆生气，连着3天没理他。公公实在受不了冷抱力，就和婆婆说：我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！婆婆立马同意了。我和公公一看，10万。公公火冒三丈说：这败家娘们一天买点啥呀！10万块！后来我们仔细一看，50樣，有49樣东西是买给我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什么的！婆婆只是给她买了一个8万8的包而已……

4 : 小舅子出车祸了，等老丈人赶到医院时，已经做完手术！命是保住了，只是锯掉了一条腿！老丈人盯着小舅子半天没说话。医生以为他伤心过度，就安慰：“你要想開点，毕竟命还在！”老丈人回过神来，小声说：“没事！只是可惜了！”医生不解：“什么？”老丈人：“可惜了我今天刚给他买的一双新鞋！早知道买一只就行！”

5 : 在医科大学念书的时候，我一直暗恋班花却不敢表白。临近毕业时，我问班花：咱们就要毕业了，你要去哪儿工作啊？班花：我非常迷茫，不知道自己该去哪里。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。班花顿时两眼放光：什么工作啊，待遇这么好！我：当我妈的儿媳妇。?

6 : 晚上公司又要加班，几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就开始吐槽公司加班太多，比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈的说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟！”另一个听了也跟着抱怨，说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭！”一新来的小年轻很是委屈的说：“我在公司附近租的房子，已经连续半个月没回去了，被房东报警以为我死了！”?

7 : 为了升职加薪，我和老板娘走的很近，最后被老板给开除了。我找不到什么合适的工作，就去了一个饭店当服务员。今天上班的时候，我听到一家人的聊天。“爹，你过寿，我给你在碧贵园买了个房子。”“爹，这是单据，过两天你去4S店就可以提新买的宾利了。”我立马对老头说：“你可真有福气，俩女婿这么孝顺。”老头微微一笑：“你怎么知道他俩是女婿不是儿子？”“爹，什么时候开饭啊？”我笑着说：“嗯，这个才是你儿子！”

8 : 家里拆迁老爸分了一百个亿给我后，我辞去了碧桂园经理的职位。每天就待在家里打打王者荣耀，后来觉得无聊，就拨通了10000。不为什么，就单纯地想找个人聊聊天，解解闷。电话一通我就抢先说，您好，很高兴为您服务，请问，你有什么需要帮助的吗？那边楞了一下，然后淡淡地说了句哦。然后就把电话了挂了，尴尬，自从发财后连电信客服都不愿意理我，好难过。

9 : 昨天带着礼物去见未来岳父岳母，没想到赶上了晚高峰堵车，女朋友就打电话让他爸妈先吃饭，不用等我们了！后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来！可能是太饿了，我狼吞虎咽地吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃。”她妈笑了声说：“这是你叔叔做的！”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方。”这时沙发上传来了一阵怒吼声：“小伙子，你当我不存在呢？”"

10 : 哥哥恋爱失败后就一直没再找女朋友，急得妈妈不得了。刚才妈妈给哥哥想了一个狠招，说此招一出，必有对象。那就是让哥哥去民政局门口守株待兔，看见有离婚的就上去捡漏。我哥：“我不想要二手货。”我妈：“你个滞销货，还有脸嫌东嫌西？”?

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