武安房屋出租（武安房屋出租一室一厅）

#邯郸头条#邯郸下县出租车普遍存在的一口价问题遭投诉，交通运输局正面回应。

网友诉求：河北邯郸武安出租车司机不打表 顾客被拒载

2021年3月17日早上7点多，我在武安市打上车号为冀D882**的出租车，司机要一口价15元，打表就拒载。迫于无奈，只好答应。随后我向监督单位投诉，先后监督电话打过五次，直到2021年3月26日，我接到回复电话，说该出租车司机家里有事儿，等核实后，做出处理结果再作回复。这就是我接到的唯一的回复内容，也是最后一个回复电话。可事发至今已有两个多月了，我还没有接到任何的回复。望有关部门对此事进行核实调查后给予回复！

武安市交通运输局 回复：

接到您反映的问题后，我局第一时间安排相关单位进行了调查核实，现予以回复：经核实，网友所反映出租车归属武安市奥捷出租汽车公司，目前该公司已对该车驾驶员做出了停运学习两天并要求立即向投诉人返还费用的处理决定。6月9日早上7时44分相关单位已将处理情况反馈给了投诉人。在此，非常感谢您对出租车运营工作的监督和支持。我们持续加大巡查整治力度，切实为群众营造一个良好的出行环境。

日期：2021-06-09

大型挖掘机

1:小舅子跟公司女主管结婚没多长时间，老总就派他出差非洲一个月，回家时女主管激动的抱着他说：亲爱的，我们要一个孩子吧！小舅子很疑惑就问：要孩子，是不是我不在的时候没人陪啊！女主管说：是啊，我看到我姐姐家有套孕妇装很漂亮，好几千呢，她现在也不用，拿来我用多方便啊，还不浪费，不然我姐送给别人就亏了！小舅子紧紧的抱住弟妹说：真难得，娶了个好老婆！

2:上我们一家人在客厅里打麻将，三岁的弟弟在旁边玩玩具，妈妈说道：“儿子，你出去看看厨房的灯关上了没有。”弟弟去看了看，回来认真说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到！”

3、两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“女士，到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

4:了多年单亲妈妈的女上司突然看上了公司新来的00后暑假工。今天中午吃饭的时候，女上司突然问我：你相信一见钟情吗？我：当然相信了，我自己就是个例子！女上司：是吗？那你老公什么把你吸引了？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个特别漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我觉得他很有品味，当即就决定嫁给他了！?

5:气不好，遇到骗子，他说：“你运气不好，我可以帮你解决。你要一个手链当护身符，才66元。”我：“我要手镯，你给我念经，什么经都行，你念多少我就给多少。”他：“你不真诚。”????????

6：办公室同事说，马路对面有一家小超市，卖的不错，所以打算买两个西瓜。挑了两个大的掂了掂，老板熟练地喊道：一个西瓜8元，另一个西瓜也是8元8元，两个西瓜16元6元，收20元，4元4元“我想我明白为什么这家超市这么受欢迎了……；????????6姐夫在劳斯莱斯4S店做过推销员，后来做了生意越来越大，一年都没有机会休息。姐姐生日那天，姐姐问姐夫：“你一天挣多少？？”姐夫回答：“两万左右，怎么了？？”于是姐姐打开支付宝给姐夫转了2万元，然后姐姐说：“我存了，我付了2万元转了支付宝，你可以陪我休息吗？”????????

7；上小学的时候，我很喜欢《街头霸王2》这个游戏。有一次，我没钱去玩了，我向爸爸要500元，说要学英语。父亲坦率地给了我，我直接去了一个星期的网。有一天突然，父亲问：“早上用英语怎么说？我想了一下，“豪油根！从那以后，父亲每次见到人都打招呼。豪油根！

8、爸爸救了轻生的美女，美女的父母给了丈夫300万韩元作为感谢。爸爸拿到钱后，就在小区楼下开了一家小卖点。今天爸爸让我出去看店，所以男朋友来买东西了。我开玩笑地说，不叫我美女就不卖，男朋友笑着弹了一下我的额头，叫我美女。还有一位老人也在我额头上挨了子弹，小心翼翼地说：美女。

9:妈妈：你什么时候回来？你嫂子给你安排了相亲。我说，对我妈好一点，但是出差一段时间回不去了。妈妈：没事的。我先把你的照片发给别人。我说，等等，我手机里找找。妈妈：不用找了。我有你身份证的照片，已经发给别人了。我：

10；我和我老婆结婚两年多了。昨天婆婆打电话说要来住几天。我的丈夫和妻子非常紧张。毕竟我们是懒人，一年都没做什么卫生。我们互相让步，但最后，谁也没做到。婆婆来我们家，当着我的面教训我老婆。婆婆生气地说：“懒就要勤快！”我记得我妈妈上次也教过我同样的事情。

11；有钱人有私生子，怕影响不好，所以把他托付给了寺庙。今天富人五岁的时候去寺庙拜访了他。方丈的私生子一进门就看到方丈打私生子。富翁说：“怎么了？方丈：“他今天在学校说谎！”方丈：“你不知道，他告诉老师他父亲快要死了，他要请假去看他的最后一面！”富翁：“主人，我累了，我来吧！”"？嗯？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#

1'　正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧

2'　 今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你，给你发个红包吧！”美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“你加我，给我发红包吧！”

3'　 记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！?

4'　 侄子从小就很聪明，也不知道嫂子怎么教的。有次陪着嫂子和侄子买衣服，我看到一个练习生的海报。我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！嫂子白了我一眼，说：我是靠才华才找到你哥的，不是靠脸，懂吗？小侄子说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！

5'　出差一个礼拜回到家，突然打不开出租屋的门了，只能给男朋友打电话：门打不开了！你能回来一趟吗。男朋友：你到保安室等着，我这就过去。我说：知道了，这就过去，你快点。10分钟后，男朋友出现在了保安室门口，我微笑道：你来的挺快啊。男朋友：因为你是我的最爱呀！表白的时候我说过，随叫随到绝无怨言。我：你还记得就好，这是我最后一次在保安室等你！

6'　 媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！我只好悻悻的放回去。过几天，我急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了。丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这樣，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契……

7'　 夜班往出租房走，大冷天手里捧着一个红薯边吃边暖手，一抖红薯掉地上的积水里了，我觉得可惜就捡起来扒了皮继续吃，前走没两步就看见一要饭老头一直盯着我手里的红薯看，心想：这大冷天的老人家也不容易。伸手掰了一大半红薯递给老头，把剩下的扔嘴里咽了，老头摆摆手示意不要…“大爷，别客气，都是可怜人，吃吧。”大爷羞涩的笑了：“没客气，你红薯刚才掉我尿里了。”"

8'　 老丈人捡到了一张彩票，没想到真的中了2800万元大奖。小舅子立马成了一个土豪，整天出入一些娱乐场所。他交往了好几个女朋友，全部都是为了他的钱，他却想要真爱。于是，小舅子假装自己没有钱，去小公司里上班寻找真爱。小舅子把布加迪威龙换成了宝马，对外说自己只有200万的存款，和一个200平的房子。唉，小舅子认为人再穷，也就穷成这样了…?

9'　 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?

10'　 有个新开的超市为了招揽客人，搞了一个买羽绒服抽大奖活动。奖品特别的丰厚，特等奖是一辆宝马3系。哥们儿对我老婆说：“弟妹，你不说打算车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，我老婆也不舍不得买。她故弄玄虚地说：“买件羽绒服没关系，主要是我根本没看上那款车。”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

#邯郸头条#7月23日，武安市公安局接上级公安机关推送线索，武安市境内疑似有人在利用网络设备，为境外电信诈骗团伙提供帮助。

接到线索后，主管副局长李乾军高度重视，立即责成局电诈打击专班民警进行分析研判。

民警经过细致的甄别梳理及线索摸排，初步锁定峰峰矿区娄某某等人有重大嫌疑。

早一点抓获嫌疑人，群众就会少一分遭受电信诈骗侵害的可能！

事不宜迟，李乾军副局长立即组织精干力量奔赴峰峰矿区开展工作。

8月10日晚，抓捕行动中突降大雨。峰峰矿区某小区内，专案民警不惧恶劣天气影响，经过4个多小时的蹲守，徒步爬楼多趟，终将租住该小区17层的犯罪嫌疑人娄某某及其他两名同伙索某某、马某某一举抓获，当场查获作案工具“络漫宝”设备一台。

证据面前，3名犯罪嫌疑人如实交代了利用“络漫宝”设备，为境外电诈嫌疑人搭建通话渠道实施诈骗的犯罪事实；同时，犯罪嫌疑人娄某某交代，为隐匿犯罪证据，其已将另一个“络漫宝”设备毁坏丢弃。

为固定证据，专案民警马不停蹄再次赶赴峰峰，查找被丢弃的作案工具。在得知小区物业已将垃圾集中清理后，民警根据小区物业的引导，找到了四个已经堆满垃圾的垃圾箱。

为了不使证据流失，专案民警忍着阵阵令人作呕的恶臭，对四个垃圾箱进行翻找。经过2个多小时的翻找，终于找到了被嫌疑人丢弃，用于包裹作案工具的黑色塑料袋。打开塑料袋，被毁坏的“络漫宝”设备、手机卡展现在众人眼前，此时专案民警露出了会心的笑容。

目前，犯罪嫌疑人娄某某、索某某、马某某已被依法采取刑事强制措施，案件正在进一步侦办中。（来源：平安邯郸）@头条本地通

1' 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2' 最近，老妈到了跟年期，就像炸弹一樣不稳定，说发火就发火。所以，每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到“乖兒子回来啦，”我就进去。如果听到“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。

3' 刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包……”马上就有陌生人加我，要给我转钱。果然，我通过验证后，对方转了二千块钱给我，并对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行！”

4' 乐乐今年三岁了，爸爸想早早的让他去上学。每个新进园的小朋友都会展示一段才艺，大多数孩子都是说英语，轮到乐乐展示了。老师问道：“小帅哥，你会说英语吗？”乐乐自信的说道：“会！”老师又问：“你会说什么呢？”乐乐用着英语的腔调说道：“洗洗更健康！”瞬间乐乐的爸爸就凌乱在风雨中……?

5' 老丈人上个月买彩票中了300万，有钱了，老丈人就花了20万给自己买了一块表。老丈人带了一段时间，发现这个表走得有点快。于是老丈人就去店里找老板讨个说法，老丈人说：我花20万买的表，怎么走得比普通表快？老板笑着说：这和保时捷比桑塔纳跑得快是一个道理，名表当然要比普通表快了！"

6' 今天，小晴的丈夫开车送小晴到单位楼下。小晴突发奇想地把脸贴在车窗上，五官扭曲地大叫道：救命啊，救命！她丈夫很配合地把手按在小晴脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：我救你来了。"

7' 老婆做心脏搭桥手术意外去世，医院赔了5600000，有钱之后我过上了纸醉金迷的生活，还娶了一个舞蹈老师。这段时间媳妇总是加班到很晚，我去接她还不让，说我天天这么累还要去接她。我心里暖暖的，老婆这么心疼人！今天老婆忽然告诉我：你听说最近流行的新骗术了吗？我好奇，连连摇头：什么骗术？老婆：骗子们会找个男的打电话给陌生人的老公，声称有你老婆出轨的证据，要钱，且保证拿到钱不再纠缠。今天晚上我竟然也接到了这樣一个电话。没等他说完，我立马把电话挂了！

8' 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。?

9' 今天上班的时候，我看同事愁眉苦脸的，我就过去问他怎么回事。他说：我现在对于这个洗澡的事情很纠结。我说：洗个澡有什么好纠结的？同事说：我不洗澡的时候，老婆嫌弃我邋遢，跟我生气；我洗澡的时候，老婆又觉得我要出去和别的女人gui混，又跟我生气！哎，女人真是个神奇的生物......?

10' 今天快收摊啦，哥在前面卖饼，经常来买饼的一女神级别的妹子过来啦。给妹子拿好饼子，看还有几杯豆浆，就顺手送了杯给妹子。妹子含情脉脉问了句：为什么送给我啊？哥想都没想：卖剩下的，反正也要倒掉……卖剩下的……妹子你别走啊……豆浆……豆浆啊……

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1,　晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2,　刚参加工作，和经理的关系特别好，经常去他家吃.饭喝酒。他爸妈也特别喜欢我，一直想认我当干兒子。昨天在他家喝酒他爸当着众人的面满怀深情的对我说：愿不愿意叫我一声爸！我没犹豫当即喊了声：爸！接着，他那200.斤女兒悄然登场……我家里还有点急事我得先走了！

3,　老婆是个新手司机，昨晚开车经.过一条没有路灯的乡间小道，对面过来了两个超亮的大灯，于是她就闪了下远光灯，对方不为所动。老婆寻思莫非是碰到了远光狗？于是开始疯狂地闪大灯。双方越来越近……老.婆这才发现对方是俩并排行驶的摩托车，驾驶员已经被伤的表情狰狞，一边龟速前进一边破口大骂：干啥呢，神经病啊！?

4,　随着摆地.摊的兴起，步行街上摆地摊的人越来越多，于是下班后去逛了逛。没想到在这还发现了手机上的网红孟婆汤，于是问老板：孟婆汤多少钱一碗？老板说：50一碗。但是大街上太.吵了，我没听清，然后我又再大声的问了一遍：你说多少钱？老板说：40！但是我记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍：多少钱？老板不耐烦的说：哥们，.最低给你30，再低我就要亏本了！最后我拎着一碗孟婆汤回家，心里开心的想，原来这样也能砍价呀！又学会一项砍价技能。

5,　早上起床后做好早餐我叫老婆起床，我对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今.天要丢200块啦”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我不禁感叹：“这梦真准啊！”

6,　记得以前上小學的时候，我.在我们班弟一个有手机的，我高兴的把老师的手机号都给存了下来。有一次班主任来上课，我给班主任打电话，他刚想接的时候立马挂掉，開始讲课的时候又打，然后又挂，特别.好玩。昨天上课的时候，手机忘了调静音。回到家我被老爸打的那是惨不忍睹，不忍直视。

7,　公司放假了，我带儿子去老家过两天!?吃饭的.时候，老妈说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？妈，我小时候好像没吃过这些哎。老妈淡淡的说：你小时候哪.里用得上这些东西啊。我大喜：那说明我记忆力还是很好的嘛。老妈白了我一眼：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋.......

8,　早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发.生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃呢？她叹了口气：我早.就不想活了，吃个苹果试一下。我……

9,　我爷爷岁数大了，总是喜欢给家里的年轻人讲当.年的事情....年底的时候，爷爷给大家讲了一些很多年前发生的事情。在说到洪水灾害问题，对我爸说：你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？老爸沉思了一下点点头，肯.定地说：嗯，记得。我差点当场揭穿了他....

10,　一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原.来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了.。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1 　小姑子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姑子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姑子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姑子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

2 　闺蜜的老公给她买了一辆保时捷911。她开心的带着我去兜风，因为车速快，没刹住，追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。刚想安慰闺蜜，她兴奋地说：“安全气囊居然是粉红色的，如果不撞车，永远都不知道安全气囊这么好看！真值！?

3 　我在上高中的时候，我的同桌是班花。班花有一对虎牙，特别可爱，我们都叫她虎牙妹。室友的同桌是一个特胖特自恋的女生，同事这个女生也喜欢室友。胖女生对室友说：你看，我也有虎牙啊。室友沉默了一会：长得漂亮的才叫虎牙，你这叫獠牙。"

4 　今天在上化学课的时候，老师正在上面讲课，秀儿同学正在下面奋笔疾书。老师对秀儿说：那位同学，你在写什么？秀儿同学说：我正在记化学笔记。老师不信说：给我看看。说着，老师抓起了秀儿同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。秀儿同学弱弱地道：老师，这，是化学吧！

5 　今天天气好，我提着桶水去给男友擦车，一边擦车一边美滋滋地哼着小调。车擦得差不多，过来一帅哥问我：“美女，你干嘛呢？ 我：“擦车啊，给我男朋友擦的。 帅哥犹豫一下，掏出来钥匙按了按，就听‘dei~dei~’两声，车锁开了， 帅哥上车摇下车窗问：“要做我女朋友吗？我单身！ 我转到车尾看了看车牌，好像擦错车了，纠结中，我是转身就跑呢，还是将错就错呢？

6 　堂姐今年回来，邻居一大爷给堂姐介绍了个对象。堂姐：“大爷，男方情况怎么样？”大爷：“名校毕业，工资过万，开了一辆百十万的车，排量5.7L的！”堂姐窃喜：“大爷，赶紧安排我们见面吧！”第二天堂姐相亲回来后，立刻邻居大爷算账：“大爷，你这不坑人吗，蓝翔技校毕业开挖掘机的，你也介绍给我！”大爷也生气的骂道：“你看看你长那样，还挑三拣四的，到80也嫁不出去！”

7 　一大清早，好兄弟急促的来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。

8 　昨天闺蜜约我到咖啡厅说：我喜欢上了一个有女朋友的男人，特别纠结，不知道如何是好。我说：“这好办，先下手为强，回头你请他喝酒，假装喝醉，然后就醉倒他在他胸膛，给他个拿下你的机会，只要生米煮成熟饭，一切水到渠成闺蜜听完后，连忙夸赞我是高手。回到家后，看到男朋友精心打扮后要出门，就问男朋友：你干嘛去。男朋友说：“没事，刚才你闺蜜打我电话说请我去喝酒。

9 　有一次我和我老公出去逛街，大姨突然来了，我老公马上把外套脱下来系在我腰上，然后背着我回家，半路遇到熟人，都问怎么了，他说我老婆怀孕了，走路走累了，我背她回家，回家之后给我熬了生姜红糖水还贴了暖宝宝，给我揉肚子，抱着我睡着了，第二天醒来，玛德，居然是梦，我男朋友都没有，哪来的老公。二,刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！！！匀！！！了！！！加上地热的烘烤，那场面。

10 　宿舍一富二代哥们跟校花在一起了，校花仗着哥们喜欢她总是乱发脾气。周末俩人正在一家奢侈品店里买东西，一买就是三个小时。哥们等急了就说：还没好吗？我都等好久了。校花高傲的说：等不及就分手吧！哥们：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅，你骑你的电动车，我開我的法拉利，哼！说完以后他一甩头马上就走了，校花听得一愣一愣的。

#幽默搞笑段子##搞笑# #段子#

1'　上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?

2'　今天早上去晨跑。我们小区公园的长椅上坐着一个年轻貌美的夫人，怀里包着一个可爱的婴兒。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴兒的手自作多情地说：“白白的，嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴兒往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”

3'　大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？” 我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“?

4'　一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃 。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了.....

5'　我開着兰博基尼在街上兜风，忽然看见前面围了一群人。我把车停在路边，挤到近前一看，竟然是一个男人和我暗恋的女神在吵架。吵着吵着，男人竟然动手了！我身为一个男人，怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负！于是......我用双手捂住了眼睛！

6'　我家拆迁分了3套房子，有一套用来出租。租户是个跟我年龄一样的女孩子，她在超市上班。我经常帮她，后来我们就恋爱了。她长相甜美，性格乖巧，还主动帮我父母做点家务活。父母一直夸这是个好女孩，认为我配不上她。所以他们收这女孩子做了干女儿，并介绍了一个家庭人品都很好的小伙子！?

7'　小姑子是俺庄的村花，媒婆上门提亲，婆婆先帮她看一下。婆婆问道：你姓杜，叫什么？小伙：我叫杜挺。婆婆：你这个年纪，是有点肚挺啊，多大年龄了？小伙：我今年33岁了。婆婆：不对啊，介绍人说你23啊。小伙：介绍人给我介绍十年了，还按当年的说法说呢。

8'　老爹卖口罩机赚了50多万，我用这钱买了一辆凯迪拉克ct6。新车刚上路就被一个女司机给追尾了，只好把放在了4S店维修。到了第二天，我就在公交车站等车去上班，突然被人拍了下肩膀。我郁闷地扭头一看，是一个小美女在朝我笑。我看着她有点面熟，但是一直都没有起来她是谁。她看着我，微微一笑说：你难道忘了？？昨天才撞了你的车，你的车还在4S店维修吧？？我：……

9'　婆婆买大乐投种了50万，领奖后小叔子拿着这些钱偷偷买了一个游戏账号。得知此事，婆婆一气之下把游戏全都卸载了。小叔子每天在家无所事事就開始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小學初中同學。结果，好几个同學通知小叔子：“五一结婚，到时候别忘了来！”小叔子就把这事跟婆婆说了，然后婆婆就默默地把小叔子的游戏重新装上了，并告诉他：“以后无聊就玩玩游戏 ，没什么事就别聊QQ了。”

10'　今天哥哥讲他小时候上學，需要去镇上，每天几个小朋友结伴而行天不亮就要出发。有一次几个小朋友为了捉弄哥哥，跑到前面的苞米地里藏起来，等哥哥过来的时候，突然大叫一声蹦出来。哥哥将计就计，直挺挺的倒了下去，见状，那几个小朋友吓坏了，只好轮流背着哥哥去医院。医院和學校离得不远，那几个人气喘吁吁的把哥哥背到医院和學校的岔路口，哥哥从他们背上跳下来，一溜烟兒的跑到學校去了……

#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1,　小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要1.00斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，1.00斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”..........点个赞，支持一下

2,　公公鄰居家的藏獒咬成了半瘫，鄰居赔了200多万。婆婆立马.成了富婆，变得特别的臭美，经常打扮自己。那次我去看望她，发现她一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，为什么脸上还是有痘痘啊？我笑着.说：那当然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定会发芽啊！

3,　媳妇和三个男同事去外地出差回来之后，我看到她穿着一条新裙子。我立.马火冒三丈，就问她是不是又乱花钱了。媳妇说：“没有啊，这是我打车的时候捡到的裙子，穿上之后特别合适，就像专门给我买的一樣！”我听完以后非常姓奋，第二天就给同.事们分享这件好事。说完以后，我发现女同事们都是一脸诡异的看着我。其中一个女同事幽幽的说：“我逛街买完衣服也这樣跟我老公说！”

4,　单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十.块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五.分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工.具，又花了八十块钱打了个出租回家了。

5,　国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一.缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑.了笑，指着玻璃球道：“我还有沙手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”

6,　我自从买大乐透中了720万后，每天吃山珍海味，体重没下过180斤。 今天下班路过.一家减肥店，店门口的大喇叭喊着减肥贴片的广告：“只要贴上身，体重自然消！” 于是，我进去和减肥师聊起这东西：“真的会有效吗？” 减肥师回答：“相当有效，不信.你贴到嘴上试试。”

7,　放假了，决定去驾校學车，旁边有个比我早来没多久的哥们。只见教练坐在副驾，正在给.那哥们讲解。教练语重心长的说：看着，这是离合，这是油门，这是刹车，懂了吧？那哥们一脸懵，弱弱的问了句：教练，我只有两条腿，这三个，我怎么踩？

8,　车上有个大爷买的是慢车.票，却上了快车。乘务员查到了，对大爷说：老人家，你的车票的慢车票，你的票要补哦。大爷家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不.是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。大爷大悟，说道：哦！是这样啊，那你喊司机开慢点吧，我真的不赶时间！

9,　现在的天气也太干燥了，我嘴唇都裂了，突然看见同桌抽.屉里有润唇膏。于是我拿起来就用了，这时，同桌刚好回来了。看见我就怒吼：你拿我的强力胶水干嘛！我刚想解释发现说不出话来了...上课了，老师还表扬了我，说我上课.不窃窃私语了。

10,　男人约了哥哥出来喝酒，说：借我2000周转4天可以吗？哥哥拿出一张银行卡，大方的说：卡给你，密码是：66666.6，你自己去取吧！第二天男人去了银行之后给哥哥打电话：你玩我呢？卡里怎么没钱啊！哥哥说：你上次说借我5000块，还钱时给的你这个卡号，现在不都已经过去3个月.了？难道钱还没到？男人尴尬地说：你看我真的健忘，那5000忘了还你了，不好意思啊，改天请你吃饭！哥哥：改天干啥啊，就今天呗，我和你嫂子都休息，去哪吃？男人：.啊？你说什么？我这信号不好，我先挂了啊！???

　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#