诺基亚手机短信铃声（诺基亚原装短信铃声）

记忆中，歌曲中的这段手机铃声，出自诺基亚，有年头了，对这歌有感觉的人，是不是都有些老了？

陈楚生+陆虎<给从前的自己>含泪对唱

1、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了出去！

2、去迪拜出差时，飞机上认识了一个空姐，身材火辣，性感十足，费劲心思拿到她的手机号，准备追她。刚才打电话给她，约她晚上一起吃饭。吃饭前我带她来到爱马仕的专卖店，掏出一张镶满钻石的黑卡，空姐眼神都变了。走到柜台，把卡砸在柜台上说：全部都给我包起来！前台说：先生，你的卡显示余额不足。我说：怎么可能，这可是黑卡啊前台：不好意思，的确显示余额不足，不知道您还有其它卡支付吗？我说：那就算了，这卡是我捡的。我和我女友吃饭去了。

3、某天晚上，老丈人喝大了被朋友抬回了家。丈母娘有些生气，看着老丈人说：“唉！不能喝非得逞强，你看看醉成什么样子。”就在这时，老丈人突然睁开了眼：“他们都走了么？”丈母娘吓了一跳：“你这是什么意思啊？”老丈人：“要了这么多菜还有好酒，我要是不装醉，肯定让我买单！”

4、老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

5、我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。。

6、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛！”

7、家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘SI了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都SI在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

8、7秒说几个字就跟我要100块钱，我要花二个小时才能赚的回来，你还忍心跟我要钱吗？乞丐听后给了军人200元，泪流不止……握着军人的手说：【奉献牺牲的英雄，我向你致敬，加入我们队伍吧！正常上下班，想休就休！】

9、今天有一场篮球比赛，我回到家就躺在床上看比赛。不一会老婆来了，把电视给关了，还问，比赛和她谁重要。我生气的告诉她，比赛更重要。老婆不说话了，红着脸走了。过了一个小时，老婆在门口喊我：老公，今天晚上我请你去外面吃饭吧？？就当惹你生气我道歉了！！我一听这是要服软的节奏啊，立刻起身往门口走。走到大门口我问老婆：请我吃什么呀？？此时老婆突然把大门关上了，怒吼道：闭门羹！！就这样，我只穿着一条短裤在门口蹲了一夜！！

10、小姨子嘴里有溃疡，但是小姨子晚上还是喊我出来吃麻辣烫。我摸着小姨子的额头说：你也没发烧，怎么就傻了呢?吃辣的嘴里更疼!小姨子噘着嘴说：你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天有惊喜的发现!今天早上我还没睡醒呢，小姨子就给我打来了电话说：果然有惊喜，嘴里又多了两个溃疡!

11、夫妻俩逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了。”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴着就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，好，老板来包烟！”

12、我们一兄弟特别喜欢去ktv找公主陪唱歌，你懂得。结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来…

13、突然想起初中时上课抠鼻孔，因为鼻屎太粘了就在桌子下面用手搓，结果老师看到了，便让我当着全班同学的面让我拿出来给大家看看我在下面鬼鬼祟祟的玩的是什么……

14、儿子感觉家里的泰迪还小，非要让它上窗睡觉。我对儿子说：爹娘的任务是挣钱养家，你的任务就是上学，那泰迪的任务？儿子终于明白过来了：看门！没多久，我见泰迪的狗窝门前竖着一个钢叉，再往里边看，我去，还有一个报废的手提电脑！只好叫过来儿子问什么意思？儿子一本正经的解释：现在是网络时代，得跟上节奏！那个钢叉是WIFI，电脑就是，监视系统啊！

1、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着荧幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

2、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着荧幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。

3、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着荧幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来？然后用尽力气把手机摔在地上，自动挂机后！心满意足的说道：诺基亚果然硬！

4、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。书生：嗯，进来吧。美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，美女：这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。书生：这就是福利呀？你是哪里人？

5、暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu！

6、暑假回老家，又吃大葱蘸酱？我姥幽默地说：这就像人生，人生匆匆！我说：炝锅用的姜，人生要将就喽？我姥：对，不能将就就算（蒜）了。我说：我还年轻有冲（葱）动，不能将（姜）就……我姥仔细打量一下我，说：九呀，我看你还是算（蒜）了吧！

7、双11前夜，社区的几十栋高层灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的大爷注视着这一切，一边擦拭泪水一边感叹道：小伙子们，大爷这次帮不了你们了！此时一旁的王大娘才默默的放下了手里的棍子……

8、双11网购了一箱橙子，很酸，吃了一个就没动了。后来家里来了客人，全是外公的朋友，就是一群老头。妈妈不知道橙子酸，把橙子切了招待客人。那群老头看着那些橙子说年轻的时候可会吃酸了，现在不老，也能吃！于是那群老头就较着劲，把一箱橙子都吃了。再后来我听说，酸的假牙都掉出来了……

9、双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：那个老九是我初恋，我了解他本质是不坏的。但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？

10、双十二过后，每一个来送快递的小哥，都象是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

11、双十二来了，还没发工资的千万别去相亲啊。一去一个准：必定失败。有一男女，在相亲，女的问男的：有房吗？男的说：有！女的问：有车吗？男：有！女的又问：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

12、双十一的时候，老公看完新闻对老婆说：“你知道吗，一个快递员一天送了二百多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，真是太可惜了！”老公回过头对正在网购的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”

13、双十一过后，每一个来送快递的小哥，都象是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着…

14、双十一入手的鱼竿终于到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情:这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没折！

15、双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待！没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个西红柿汤？”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩！”

1、手机响了，拿起来一看竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

2、我喜欢吃老婆饼，经常去同一家糕点店买老婆饼吃，结果那天我看到常去的那家糕点店新出了一种稍微小一号的饼，样子基本和以前我常买的老婆饼一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨问道：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼……

3、现如今，人类的平均寿命已经达到了历史极限，随着老龄化的发展，人类科技将更多的关注于如何继续提高人类的寿命。基因工程将有无限的发展潜力，对人体的某些改造也将提上日程。准备好，加入光荣的进化吧。

4、新交了一个女朋友，典型的白富美，压力超大的。跟女朋友逛街的时候，看到我开的是本田，心一酸就帮我换了一辆兰博基尼。来我家见我父母的时候，看着我那100多平方的房子，心一酸。又送了我和我父母各自一套别墅，就在昨天，她看到我前女友的照片，觉得我前女友好丑。今天就过来跟我分手，说要给我一个漂亮的前女友。

5、周末，朋友约我出来玩，我：“你怎么不和女朋友约会呢？”朋友：“女朋友哪有你重要。”我：“日，你特么要跟我搞基吗？”朋友：“她老公管得严，不让她随便出去。”我。。。

6、清末时期，缠足的小女孩，如果只看面相，还以为是个男孩呢。接下来再看她的双脚，已经被布带紧紧的缠裹，骨骼已经畸形，直到成年后骨骼定型才能解开。清朝时期，汉人女子的裹脚格外严重，不论贫富，都纷纷缠足，清廷也是屡禁不止，最后只能放任不管。

7、00）手机终于响了，显示的妈妈，想到可能是失主打来的，就立马没考虑的接了喂了一声。只觉对方楞了几秒后，相当激动大吼“你是哪个狐狸精，半夜还不让我儿子回家……”

8、单身三十年的我，一个人走在公园散步。这时候突然旁边一美女拍了拍我肩膀，笑了笑说：帅哥，你是不是单身啊？？我激动的点点头说：是啊，是啊！！我是单身！！那女孩孩羞的说：那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照啊！！我失落的说：好！！

9、单身三十年的我，一个人走在公园散步。这时候突然旁边一美女拍了拍我肩膀，笑了笑说：帅哥，你是不是单身啊？？我激动的点点头说：是啊，是啊！！我是单身！！那女孩害羞的说：那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照啊！！我失落的说：好！！

10、当年在大学谈了一段刻苦铭心的恋情，后来分手后一个人去了上海工作。没想到，五年后，我们在超市门口再次相遇。她激动的说：五年了，你知道这五年你错过了什么吗？？你错过了那个最爱你的我！！我感动的不行，眼泪不自觉地流下来。她又接着说：不过老天让我们再次相遇，我希望你不要再错过微商！！来，跟我干吧！！

11、夫妻俩吵架，婆婆过来劝架，婆婆让儿子先给媳妇道歉。儿子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！”婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：“儿媳妇，干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！”

12、富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊！

13、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

14、刚趴在阳台那里玩手机！半个身子都伸在外面吹风！儿子在后面看着我说了句：妈妈你小心点，别掉下去了！这下把我给激动的！抱着儿子就亲！然后儿子又来了一句：手机里还有切西瓜的，掉下去，我就不能玩了…

15、高考结束，在毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀!”[未完待续]

曾经它们记录历史，如今，它们成为了历史！

看到一个《世界消失的手机排行榜》

没想到，国内手机的品牌死亡率这么高

现在还能想起诺基亚、摩托罗拉的开机铃声，既远又近，那么熟悉。

友友们，暴露年龄的机会来了，[大笑]，你用过下面的哪些手机呢？

#你买的第一部手机是什么牌子的，怎么样# 刚上班的第二年用了一个月的工资买了诺基亚3310。那个年代如果你的手机支持mp3铃声那回头率杠杠滴。

那个时候买手机必须得买一个手机套，就是别在腰间的那种，好让别人看到。

后来一直用的是诺基亚的，就是因为那个时候是塞班系统，可以折腾。后来出了安卓系统的手机，诺基亚就被抛弃了。

再后来就用苹果了！

《幸福到万家》代入感太强了！

剧中有好多的细节

妥妥的良心剧

女主角幸福的衣服有线头

幸福妈妈抱着幸运的时候

衣服咯吱窝的那个地方开线了

厨房挂着腊肉小菜烟火气十足

诺基亚手机以及熟悉的铃声

幸福家中墙上挂着的两姐妹奖状；

万家庄的故事里真的有真实生活的影子

这样的用心的剧组，怎么能不受欢迎呢？

#幸福到万家# #赵丽颖#

54岁大叔，离婚；

膝下有一女，断绝来往；

颇有点魅力，有一个女朋友！

当脑梗来临，手脚瘫痪时，女朋友成了朋友，

唯有满头白发的老母亲不离不弃……

这个故事发生在前几天的早上，

熟悉的诺基亚铃声响起，

54岁男性，

右侧手脚无力3小时急会诊！

诊断考虑急性脑卒中，

启动卒中绿道，

不敢耽搁，

快马加鞭赶往抢救室！

患者早上6：30发病，

走路困难，右手抬不了，

在家观察后未见好转，

9: 13送到抢救室！

我到的时候已经做完头颅CT，

可以排除脑出血，

诊断考虑急性脑梗，

发病4.5小时内可行静脉溶栓抢救治疗！

现场是两个女家属，

满头白发的一看就是老母亲，

相对年轻的看起来像他老婆，

结果猜错了，这是女朋友！

交代病情，

告知诊断脑梗，可能会瘫痪在床，

需要马上进行溶栓治疗，

但溶栓有一定的出血概率，

女朋友慌得不知所措！

老母亲当即立断，

选择溶栓一搏，

微微颤颤地签了溶栓同意书！

想让女朋友也签个字，

强调他们只是“朋友”！

溶栓过程中得知他有个女儿，

据说是早年个人作风问题，

离婚后，女儿就跟他断绝了来往！

夫妻问题中，子女是最无辜的受害者！

最尴尬的一幕，

女朋友强调，

如果人不好了，他女儿会来找我！

额，我的臭脾气上来了，

说要来现在就来，现在不来后面我就不认识了！

感谢老母亲给的再造之恩，

溶栓效果挺好，

第二天手脚活动就基本正常了，

这次可以避免瘫痪，

如果回去继续抽烟喝酒糟蹋自己，

下次不一定会有这么好的运气！

看到病房里陪伴的老母亲，

说不出的滋味！

老婆是自己的好，

妈妈，也是自己的最好！

男人一世，得意忘形，

只有在我们最无助的那一刻，

才会发现真情与假意，

一定要珍惜好这两个女人！

#健康明星计划# #妈妈就是小太阳#

1*　姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!

2*　哥们以前是學校的风云人物，被好多女生暗恋。自从遇见了一个喜欢他的散打妹子，没办法只好在一起了。婚后哥们老婆不開心就打哥们。这天晚上哥们和朋友们聚会，一開心就喝醉了，醒来也不知在啥地方。哥们打開手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的156个未接电话，296条信息。吓得哥们果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得晕了过去。就在昏过去前，哥们还在祈祷，但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。

3*　一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”"

4*　去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！

5*　这天在丈母娘家吃饭，看见屋里的小姨子正在翘着脚拿柜子上的东西。因为身高的问题，蹦起来也没能够到，看到她这个樣子勾起了我的保护欲！我走到她的身边，亲切地跟她说：“让我帮你。”她感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

6*　女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

7*　嫂子跟哥哥吵架了，本想喝农药吓唬吓唬哥哥，喝了百草枯，当场去世。去世没几天，哥哥就勾搭上了一个清华毕业的女大學生。有一次，两个人因为一点小事吵架了，哥哥说道：你说你长这么丑，我为什么会看上你！女大學生怒吼道：你才丑，你不光丑，而且还不孝！哥哥好奇地问道：你怎么知道我不孝？女大學生：你浪费你老爸老妈的感情，好意思长这樣？哥哥顿时无语了，现在这年头，没文化连吵架都吵不过啊！

8*　在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！

9*　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

10*　.?表哥小时候家里很贫寒，是村上的低保户。他爸想省电，就让表哥在堂屋写作业，而他爸每天晚上都打麻将。有次表哥的作业没做完，告诉老师都是因为他爸打麻将。老师找到他爸：孩子的学习很重要，不能因为打麻将影响孩子啊！！！！从那以后他爸就让表哥搬到了路灯下写作业，写不完不能回家。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

听说昨晚要出中考成绩，一家人特意等到了晚上十二点，果然，23:53分，手机响了，是短信铃声，第一感觉就是成绩来了，因为这么大晚上了不会有其他短信的。

打开手机一看，还真的是成绩出来了，看到分数的那一刻，心里还是有点失落的，因为比他自己预估的分数少了30分，这个分数可能进不了他报考的学校了，可能怎么办呢？自己平时不努力，进初三后天天给他打预防针，该说的都说了，还是一副无所谓的态度，成绩出来了他心里也着急了，看着同学们一个个的分数都比他高，除了羡慕同学外也只能叹自己平时不努力了。

也不知道今年遵义四城区一共有多少孩子参加中考，他这个分数不知道能不能就高中？

哎……#遵义头条#

#2022开年哪部剧让你觉得不错# “晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”，肖鹤云与李诗情的轮回之路——《开端》在2022年的开端播出了。

故事是改变自小说，无限流手法，讲述了肖鹤云与李诗情在一辆公交车爆炸案中进入无限循环，寻找爆炸真相，破解事件谜团的故事。

故事相当精彩，但是在观看电视剧的过程中，有两点疑团始终萦绕在心底，斗胆猜测一下。

疑团一：每次肖鹤云循环过后身体会变弱，变弱的意义在哪？

自评：能量守恒定律，可能每次循环所需要的能量正是肖鹤云消失的能量，为了保持能量平衡，设定此情节；同时也更好的解释了为什么在中间几次抢夺凶器过程中被割伤。

疑团二：为什么在有限的长方体空间内，每次听到诺基亚的铃声却找不到铃声发出的具体位置，还要采用排除法找出犯罪嫌疑人?

自评：一般情况下，在有限空间内，手机丢了，一般人会采取用另一部手机拨打电话，根据手机铃声，从而准确的找出手机的位置。为什么此电视剧中经历了十几次轮回，每次手机铃声响起却无法确定位置。

个人认为，可能每次铃声响起时，只是下次循环的钥匙，只是充斥在耳边的一段音乐，并不是启动炸弹的物理钥匙，而是情感钥匙，通过听觉表达出来的一种手法。

有没有看过的老铁，大家认为呢？

1、刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。

2、闺女小时候跟假小子一样，经常欺负小男孩，还跟人家打架。因为这样，我没少打了她，有一次把她打急了。这小丫头直接跑厨房拿把菜刀给我。嘴里还一直说：再打我也不哭，干脆拿刀把我杀了，省得我老淘气，天天挨揍。我：.......

3、老丈人随手买了几注大乐投就中了五千八百万的大奖，晚上邀请我们去聚餐。小舅子在开啤酒的时候非要用牙齿咬。然后他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！！”没想到小舅子来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，早开一箱了。”

4、今天南波万去一饭店吃饭，南波万点了一道红烧肉。结果南波万发现怎么咬都咬不动，南波万就把服务员叫来：你们这是坑我的吧！这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来！服务员告诉南波万：叫我们经理干什么啊，你都咬不动，他能咬得动啊？南波万：好像有道理。

5、恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。

6、同事休班，和他媳妇一起去他老丈人家。到了后，他老丈人让同事看看他的破旧自行车还能修不能。同事一看，这是特别老的老古董了。他丈母娘一会也跑过来看，他老丈人：女婿说了，这车没得修了，要给我买一辆电动车！同事：……

7、晚上老爸从国家电网下班回家看见院子里精心培育的玫瑰都被剪了。刚要发火，儿子从屋里出来说是把玫瑰全都送给女同学了。老爸听了火气一下子就没了，还欣慰的说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”儿子在院子里愣了良久，话里话外，好像听到了自己残酷的晚年！

8、经理给我们部门的所有人都发了一张表格，让我们填写个人信息，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他很着急，结果灵机一动，在“汉”字后面加了一个“子”字。

#搞笑# #搞笑段子#

朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。

2. 老妈今天大扫除，把家里收拾得干干净净。尤其是我弟的房间更是一层不染，显得很有层次。我：“妈，弟弟没回来，为什么弄这么整齐？”老妈：“你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你又没男友，没人看你的，歇着吧！”

3. 公公换了一部华为p40pro手机，换完手机之后支付宝突然就提醒他到账10000元。公公想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！”公公没忍住笑了出来，心里想着—定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了—句：“你—分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方9999.99！

4. 老婆是处女座的，有洁癖，对什么都很挑剔。地板上但凡有一点点不干净，就要把所有地板重新擦一遍，关键是她自己不擦指挥我做。今天她回来后看到地板上的长头发，跟我吵起来了。她争辩：“我这叫完美主义，对什么事都精益求精，哪像你，随便什么东西都凑合，得过且过。”我很认同老婆的说法：“毕竟你选择了我，我也选择了你。”

5. 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

6. 今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同样打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。

7. 上班的公司中午吃饭时间是两个小时，自己离家比较远，吃完饭就回办公室睡觉。自己做梦梦见洗衣服的时候放了很长的一个屁。醒了后立刻上网查周公解梦，原来梦见洗衣服和放屁都是好事。于是发朋友圈炫耀，同事们立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

8. 接到哥们的电话，说看到我老婆正牵着一个男的手逛街！立马下楼开车去步行街抓这对狗男女！结果因为开的太快了，在一个路口撞了一个走路的老太太。把老太太送到医院后等了6个小时老太太才醒过来。我马上对老太太说：对不起大妈，我开的太快了！老太太看了我一眼，说：不，我不是你撞的，你是顶包的，是一个女的撞的我！我懵了，老太太接着说：我被撞昏的一瞬间，听一女的说，前方红绿灯照相，所以肯定是一个女的撞得我！#搞笑# #搞笑段子#