陈碧桂园翻译（碧桂园陈球）
中国女首富杨惠妍是碧桂园老板杨国强的女儿，杨国强1993年时还是一个农民包工头，他包了个1800亩的超级大盘，但遇上宏观调控，房地产崩盘，杨国强在“死亡边缘”遇到一名王记者，一句话令他起死回生，且一飞冲天。这句话就是“给你一个五星级的家”！
1993年，宏观调控，让当时疯狂生长的房地产行业一夜之间资金被抽断，整个珠三角房地产哀鸿遍野，其景象就像美军撤出伊拉克后一样，留下满地废墟，珠三角到处都是烂尾楼盘。今年的恒大爆雷跟它相比，也只是个小儿科而已。
杨国强当时刚刚搞了个占地1800亩的大盘，在广东顺德。可惜时运不济，看到行业崩盘，同行纷纷倒闭，自己的生意也危在旦夕，杨国强急得像热锅上的蚂蚁。到底怎么办？这个农民包工头想破了脑袋也想不出个所以然。
幸好杨国强有个优点——他非常好学，不懂就问，既然我自己没办法了，那我就遍采天下，找别人来看怎么盘活这个项目。
一个偶然的机会，他听说有个王记者很有办法，于是通过很多人找来找去，终于找到了这个王记者。王记者当时是新华社的一名记者，在南中国算小有文名。他那时也正想“投笔从商”，下海做生意，于是欣然前往。
王记者见到杨国强时，杨国强正捧着一本王记者写的书，叫做《中国走势》，1992年出的，是王记者的一个报道合集。杨国强举着书对王记者说：“王老师啊，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。哎呀，今天我们终于能坐到一起了！”
然后就跟王记者坐下来聊。没聊几句，王记者就看出了杨国强的目的，原来杨国强希望王记者写几篇文章，帮他吹嘘吹嘘楼盘，以挽救他的超级项目。
王记者很直爽、也很干脆，直言不讳地跟他讲，写一千篇文章都没有用，这是个大时代，时代大潮之下，我们只能被它裹挟着前进。
杨国强凑近王记者说，王老师，你讲得很对，我愿闻其详。于是，王记者就把自己对珠三角的看法、对房地产的理解讲了一遍。
王记者讲着讲着，杨国强突然一把拽住他，说，“王老师，你要帮我，我们合作吧！”
王记者也正有此意，两人一拍即合，由此就开始了长达三年的合作，并创造了一个奇迹。
具体怎么做呢？
王记者告诉杨老板，我们要创造市场。王记者发现，经过十多年的改革开放，珠三角一大批农民“洗脚上田”，都成了百万富翁、千万富翁，他们不是没有钱，他们是没有一个让他们心甘情愿消费的痛点。
王记者对杨国强说，这个痛点就是——子女的教育问题。珠三角的土豪们只顾赚钱，顾不上孩子的教育，孩子当流氓的、不读书的现象比比皆是。
杨国强说，确实如此，我该怎么解决这个痛点呢？
王记者说，现在政策比较宽松，如果我们能创造一个市场化的寄宿学校，让这些孩子们得到很好的教育，那将是非常好的一件事，而且将解决资金链的问题。
杨国强一拍大腿，说，就按你说的办。
于是，王记者策划了三个广告，一经推出，震撼了整个珠三角。
第一个广告，是一个天平，天平两头，一头是财产万千，一头是儿女成才，如果二者只能取其一，你选择什么？
这个广告一出来，立刻打中了土豪内心最痛的地方。是啊，挣了这么多钱，如果孩子不成才，挣那么多钱又有什么用？土豪们开始了反思。
接着，第二个广告出来：钱财身外物，儿女千秋业，最明智的选择，莫过于投资子女。土豪们点头称是。
最后，第三个广告出来：让父母高枕无忧，让孩子再创成功，为什么不去北京景山学校广东分校——广东碧桂园学校呢？土豪们一看，是啊，赶紧送去。
通过这样层层剥笋的方式，王记者直接打中了暴发户们的痛点。后来碧桂园一下子招到了一两千个孩子，每个孩子收36万元的教育储备金（那可是90年代初期），而且碧桂园承诺，在孩子毕业的时候就把钱还给你。
王记者这一神来之笔，使碧桂园大获成功，尤其是解决了钱的问题、资金断流的问题。这下碧桂园成了在整个珠三角地区唯一一家不缺钱的房地产企业。充足的“弹药”，为后来碧桂园的崛起，创造了良好的条件和巨大的优势。
企业的暂时存活问题坚决了，那企业怎样才能活得久呢？杨国强开始思考房地产企业怎样才能成为百年老店。
王记者告诉他，首先我们需要一句很精彩的广告词，让人听了之后忘不了。这句广告词，就是碧桂园迈上百年老店的“临门一脚”。王记者和杨国强约定各自回家想一句画龙点睛的话。
第二天两人坐到一起，就像三国演义里的诸葛亮和周瑜，各自把秘诀写在手心里。王记者说，杨老板你先亮招吧。杨国强用顺德普通话说了一句，翻译过来叫“‘平过’自己起屋”，意思就是比你自己盖房子还便宜。
王记者听了后哈哈大笑说：“杨老板，你真了不起！但这不是广告词，这完全是农民语言，是你的经营理念。用这句话，你会折损掉80%的高智商和高水平客户。”
杨国强很谦虚，笑着说，王老师你亮答案吧。王记者说，“给你一个五星级的家”。
这个王记者，名叫王志纲，是中国本土战略咨询行业的开山鼻祖，可以说是中国“靠智力挣钱”的第一人。
#杨惠妍第九次成中国女首富#
@春三十三
1:本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了1点0万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘
2:太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。”空姐：“免费的哦……”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”?
3:天中午的时候，闺女的幼儿园里每个小朋友都领到了一张奖状，我闺女得到的是《人气宝宝奖》，这刚刚到家的时候，她就炫耀似的把奖状举起来给她爸看，仰着小脸等夸奖。对象开玩笑的念道：“小朋友在201
4、在汉语的影响力越来越强了，来国内旅游的老外不学点中文真的寸步难行。一次在火车站，我看到旁边坐了个老外。他在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的。过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气。服务员也很开心然后问他：请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……
5：大学毕业，女朋友跟有钱人跑了，我伤心地开了一家门锁店。昨天姐姐来买锁，她说锁不要太贵。我说：“装修中有一样东西是不能省的，就是锁，防贼的。”我姐琢磨了一下，不好意思地说：“价格不能太高。你就不能给它上个锁就像被偷过一次一样？”。
6:记得有一次暑假，我说：“小哥哥，哥哥，现在考你一道数学题好吗？答对了就有奖。”哥哥回答：“好！”我说，“我有个问题。你姐姐比你大9岁。3年后，你妹妹的年龄刚好是你的两倍。最后：你姐姐的手机号是多少？”我哥哥只是看了我一眼。
7:儿子今年刚上小学一年级，平日里升是别的调皮！妈妈和爸爸让儿子努力学习。儿子说：我要努力学习，考上哈佛怎么办？学费贵，我们负担不起。爷爷说：学好，付出，你不要有曹心！儿子：你骗人，早上我要你一块钱，你都喊我家没钱！
8、今天中午带我表弟的对象去逛街，她看好1799皮夹克，打电话给老公说想买。我表弟特别温柔地说：亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。然后温柔地问我还和谁在一起。听一听就是我。说要问好，那个女孩给我打了电话。刚才说了一句话，兄弟用颤抖的声音。姐姐！帮我找到阻止那个疯女人的方法！
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1；本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了1点0万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘
2、老婆结婚一个月纪念日，带着老婆去喜来登吃饭，老婆的老板突然打来电话。老婆不敢接，说老板绝对是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他老板听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻！子了？我给你打的是微信电话，赶紧回来加班。
3：爷接孙子放学，大娘知道了就生气！愤怒的吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他学会独立！”大爷似乎有些委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”大娘吼的更大声了：“至于吗？你孙子今年27了，是幼儿园的园长啊！”
4:婆生二胎时難产去世，她的闺蜜立马嫁给了我。婚后，我发现这个女人特别能花钱。经常会拉着我去买衣服，我的工资根本就不够花。昨天还是陪她逛街买衣服，我就在旁边坐着。她和店员砍价：便宜点，你看我老公穷酸樣，也没什么钱！我：……
5:同事最近谈了个新女朋友，相处的很好。逛街的时候，女朋友上厕所，让同事拿着手机。同事翻开女朋友的电话通讯录，看到一个叫备胎的人，气得开始发抖。同事以为我爱你爱到居然有备胎。他颤抖着拨通了那个叫备胎的号码，然后同事的电话响了。
6：很多年前，我在家门口吃冰淇淋。远处一个小孩看着我的冰淇淋，咽了口唾沫。我看到他可怜的样子，就把他叫过来，给他一个凳子说，过来坐着看！相亲多年，去了老婆家。她有一个弟弟。他弟弟问我：“你想娶我妹妹吗？”我点点头，想知道他是什么意思。他指着后面的沙发说，来，坐下想想。
7：一个年轻人被带进了监狱，一个老囚犯问：“你怎么进来了？”，“偷鱼。问：你被判决了多少年？答案：死刑。问：你偷的是鲸鱼吗？答：我只是在禁止捕鱼的水库旁捕鱼，雷管降下，三条鱼和十个潜水员浮了起来。
8；我侄子今年三周多了。很调皮。家里总是爸爸疼爱妈妈！今天问他：你是很爱爸爸，还是很爱妈妈？他说：爱爸爸！我说：那妈妈哭了怎么办？小朋友义愤填膺地让她哭了！私下里问妈妈怎么能这样做。我哭的时候妈妈也这么说！我笑了，这孩子还一点也不吃亏！
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2021年，中国福布斯富豪榜实时显示，碧桂园女掌门杨慧妍蝉联中国女首富宝座，身家财富高达2029亿人民币，比恒大的许家印还多出一百多亿。
杨慧妍还是中学生时，就被其父杨国强按接班人标准培养，让其参加公司各种会议，哪怕是级别最高的董事会，也让女儿坐在旁边旁听。
等到杨慧妍从国外学成归国后，便从底层做起，逐渐接任碧桂园掌门。
现在的中国女首富，大家是知道了，不过，你可曾知道中国有史记载以来最早的女首富又是谁呢？
据《史记》记载，司马迁考证，中国最早、最出名的女商人是四川地区一个名叫清的寡妇。传说其家财之多约合白银8亿万两，又赤金580万两。据说，连秦始皇也得给她三分薄面。
司马迁在《史记·货殖列传》中记载：“而巴（蜀）寡妇清，其先得丹穴，而擅其利数世，家亦不訾。清，寡妇也，能守其业，用财自卫，不见侵犯。秦皇帝以为贞妇而客之，为筑女怀清台”。
这寥寥76个字翻译成白话文，大概意思是：
“而巴郡寡妇清的先祖自得到朱砂矿，竟独揽其利达好几代人，家产也多得不计其数。清是个寡妇，能守住先人的家业，用钱财来保护自己，不被别人侵犯。秦始皇认为她是个贞妇而以客礼对待她，还为她修筑了女怀清台。”
寡妇清的家族从事的是“丹穴”行业，也就是采炼丹砂，因掌握了独特的开采和冶炼技术，所以传及数代而不坠。
寡妇清不但操持家业，还组织了1000多人的保安队以保卫家财。她生活的年代是战国末期到秦统一天下之际，正是秦朝国进民退，对豪族大家动辄抄家灭族，可是却对寡妇清网开一面，秦始皇接见了她并封她为“贞妇”，还专门修筑了一个“女怀清台”加以表彰。
原来，秦始皇为自己修建陵墓，当时所用的水银主要是用丹砂提炼出来的，所以，垄断了丹砂矿源以及掌握了独门技术的寡妇清便成了不可或缺的人才，而且她还为秦始皇修长城赞助了大量金银。
对于这样的女富豪，秦始皇能不给她三分薄面吗？不知朋友们怎么看呢？欢迎大家在留言区分享。#首富#
行内有句话：生不进恒大，死不进万科，生死不进碧桂园。
这句话不仅仅说的是房产行业。放在其他行业也是相通的。
翻译通俗点，其实就是有的公司累是累了点，但是待遇还行；有的公司虽然待遇不行，但是不那么累；有的公司不仅待遇不行，还特么特累。
1；大学毕业去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧”
2:子给我发信息说要我帮她买盒补水面膜，于是我去大润发超市买了两盒。结账的时候看见矿泉水搞活动，买一送一，我就买了一箱！回到家，妻子打開门，看着我扛着两箱水。妻子直接一脚踹过来，说：老娘是要补水，不是要喝水……????
3：哥们整天借钱给他女朋友买零食。这个月我没有借钱，但我从来没有见过一个朋友饿着肚子。我问他：你中了彩票吗？你没有钱，你也不饿。哥们说：没钱吃饭，我就去附近的寺庙出家。这个月我去了8次，我省了理发的钱。
4、女朋友在一起快两年了，那天帮女朋友家干活，一个不小心，就把我额头嗑了一下，额头上的血突然就流了下来，女友看着我的血吓坏了，她捧着我的脸,从自己嘴里掏出个口香糖粘在了我的脑门的伤口上！"""""""""""""""
5；丈母娘不久前给丈母娘生了个儿子，身体胖了，每次出去都会有人指点，丈母娘就下决心减肥。本打算晚上不吃饭，但还是勉强买了面包。吃完后，太甜了，又买了两条烤肠。吃完胃太酸了，又去买了苏打饼干。我觉得又太干了，去放方便面了，但是太咸了，买了一瓶红茶。丈母娘突然觉得自己要减肥了，打算买酸奶喝！我只是想说，这样减肥真的不会受伤！''
6；今天早上坐公交车去碧桂园售楼处上班。路上看到一辆宝马525撞了大众。宝马司机下来甩了一万块说，一个破公我还赔得起！这时大众司机下来指着宝马司机说，你没听说大众有一款车叫辉腾吗？价值180万的W12发动机。司机迈巴赫结结巴巴地问道："你是辉腾吗？"我看到大众司机把钱收起来说，不是，我只是想告诉你，大众有一辆辉腾…
7；我姐夫高中毕业后，岳父到处委托他在一家大公司做保安。待了三个月，老板发现他姐夫和老板老婆来往密切，就把他炒了。后来，他没有去找工作，而是呆在家里，整天打游戏。公公生日那天，姐夫对他说：“爸爸，生日快乐。你又大了一岁。”老丈人说，“……”姐夫说：“爸爸，我在广播里给你点的。这是首歌。听听吧。”然后，公公听到了《世界上只有妈妈是好人》这首歌！'
8：现在的人们领悟了一个规律。 如果你正在学习计算机，突然有个多年没见过的同学加入你的朋友，很多都有程序要你设计。 如果你正在学英语，突然有个多年没见过的同学加入你的朋友，大部分都有东西要你翻译。 如果你无能为力，突然有几年没见的同学加入你的朋友，一般都会结婚！
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1、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中”没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！安全起见，你还是坐后排吧。”然后我问她去哪她说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是要让我撞过去啊。稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧把她送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变成纸钱。
2:天，我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“Ifyouneverabandon，Iwillinlifeanddeath。”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！?
3、同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师。大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那货也给请来了。”寿星同学淡定无比地说：“这货是我爸，他非要跟来的。”
4；太太：老公，我的肚子不舒服。王先生：明天去体检看看吧，看看是什么问题。王太太：我不去。王先生：为什么不去，怕吗？王太太：如果去的话，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐！
5:和老婆离婚后，开始和女经理约会。交往一年，打算和女经理结婚。但是女经理说她父母不同意我，因为我没钱。一气之下，和女朋友分手，自己创业。每天晚上只睡5个小时，终于闯入一个世界。昨天开着宝马去前女友家。我向她父母吹嘘我有多体面多有钱。最后，他用刻薄的语气说：“如果我父母同意我们的婚姻，也许我现在还是个穷光蛋，今天我来感谢你。”我暗暗高兴。两位老人惊讶地说：“你谈过恋爱吗？她从来没告诉过我们！”？
6、父母是世界500强企业的正式员工，退休后领取养老金。后来，我用两人的养老金在碧桂园买了5室2厅，他们也去接了。虽然很久了，但是我们和附近的夫妇关系很好。有一天，邻居死于交通事故，他的妻子整天以泪洗面。平安保险公司的职员寄来了保险金，她很快就停止了哭泣。“啊，五百万元！”妻子高兴地回头看着保险公司的职员，“如果5万元能让丈夫复活，该多好啊！”认真地说。
7、我上学的时候宿舍里流行打牌拖拉机。我不能，我只能看战争。这一天，在他们激战的时候，我还在观战。我突然想起我的牙膏不见了，就站起来说，我要出去超市买东西。我需要带什么东西吗？激战到一半，第三间卧室，嘴里叼着烟屁股，说，帮我带一箱中华。我没多想。回来后，我给他带了一盒中国牙膏。于是老三拿着中国牙膏，用一种厌恶的眼神看着我。
8:我买了大乐投了15万，去了4S店发五菱宏光。 在路上，我看到一个兄弟骑着摩托车载着六个人。 我受到了打击。 而且那辆摩托车的速度很快。 过了一会儿，开摩托车的男人的手机响了，他拿出手机来看。 坐在后面的兄弟们并不淡定。 大声喊道。 “坐了这么多人，别打电话。 开摩托车的人说：“我不打电话，只回短信！
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1. 小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2. 刚刚毕业，跟我闺蜜合租的房子。前天晚上准备上窗睡觉。闺蜜一脸慌张的对我说：门外好像有人，你去看一眼。我当时心里咯噔一下，抓起水壶小心翼翼的走到门口。站门口往外面看了看，转头跟她说：外面没有人啊？闺蜜忽然淡定起来，说道：恩，那你把灯关一下。我：……
3. 我回到了家里，外甥女迎了上来，说要考我个问题。外甥女问道：为什么燕子冬天要飞到南方去呢？我笑道：这也太简单了吧，因为燕子是候鸟......然后叽里咕噜的一大堆。外甥女还没有听完，就打住了我说话，一脸鄙视的说道：你可真笨！那是因为走着去太慢啦！我：......
4. 弟一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。
5. 今天家里吃饺子，虽然并不是什么节日，爸爸还是包了硬币图吉利。吃饺子时，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞。我弟弟说：“恭喜妈妈中奖了，爸爸太小气了。找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了500块钱包了进去。”然后弟弟就挨了一顿男女混合双打！
6. 堂姐在华为公司上班，却找了个開法拉第的男友。最近男朋友把堂姐甩了，分手的原因就是嫌堂姐太能吃零食了。礼拜天去堂姐家里玩，发现她一脸郁闷的坐在沙发上。我安慰她说：别憋着了，想哭你就哭出来吧。堂姐说：我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后，她让我去超市帮她买了一箱方便面，她要捏方便面发泄一下。
7. 高中的时候學校门口有一家奶茶店，经常和闺蜜光顾。但是闺蜜不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次她就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，她只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给她。于是整个高中三年，比高考更重要的是——阻止让她俩认识！
8. 现在汉语的影响力越来越强了，来国内旅游的老外不學点中文真的寸步難行。一次在火车站，我看到旁边坐了个老外。他在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的。过了会兒，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气。服务员也很開心然后问他：请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……
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1、回海南的飞机上，隔壁座的小姐姐一直在看书，我偷偷瞥一眼，竟然是全英文的。 搭讪：“小姐姐，你好厉害，看全英文的书。” “谢谢，不过这是德文的哈。”
2、 外面下雨了，出门打了辆网约车，没想到打到了一辆劳斯莱斯库里南！我上车以后，就问司机：师傅，你都开劳斯莱斯，为什么还要跑网约车啊？司机笑了笑说：我是个拆迁户，晚上没事干，跑网约车就当玩了，不指望挣钱，我家在碧桂园有13套房子，上亿的存款，股票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。我听完以后，立刻说：前面左拐！他说：好的！?
3、 三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”
4、 有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！
5、 老婆是小主管，这个月发了9000块钱的工资。今天她下班心情好，带着我去海底捞吃饭。正吃着呢，老婆的经理突然打来电话。老婆不敢接，说经理肯定是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他经理听了。这时电话那头传来怒吼：“你当我傻？我给你打的是V信电话，快点回来加班！”
6、 就在刚刚的时候，我和媳妇躺在窗上闲聊。她说：“现在离婚率是真高，我身边的朋友或者同事只要一吵架就是离婚，但是咱俩结婚这么多年了，也没少吵架，却一次也没提过离婚，我真感动！”我说：“你以为我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”话音刚落，一个巴掌就过来！我捂着脸说：“再打一下试试，我贷款也换了你！”
7、 周末过后来公司上班，看到我旁边工位上的同事一脸闷闷不乐的樣子。我滑过去问他：一大早上这是咋啦哥们？他回答：马上和媳妇兒从二人世界变成三口之家了。我连忙在旁边说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚回答：当什么爹啊，现在都要当孙子了，丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住。
8、 俞敏洪说:苹果出现以前诺基亚占到了中国世界手机市场的30%左右手机巨人没有任何人会认为包括诺基亚自己也不认为他们能被颠覆推翻而且所谓的智能化手机这件事情是诺基亚先出现的诺基亚造出了第1台智能化的手机
9、 老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻！子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
10、 当年上高二的时候，成绩特差，倒数那种，有一天班任对我说：这次你如果月考能前进前十名我就给你个笔记本电脑。我努力了一个月，终于前进十名，我去办公室找老师要，当时那个激动啊，结果老师给了我一个笔记本。我问老师电脑呢？他说你上课睡觉时放在脑袋下面吧。
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