笔记本硬盘响（笔记本硬盘响 死机）
好奇心没控制住，10000多的电脑让我干废了。
最近天开始热了，笔记本的风扇呼呼响，用久一会总感觉不是那么顺滑。我终于按耐不住，拆了清清灰。
我小心翼翼的拆了电脑后盖，拆掉降温风扇，用酒精棉纸擦、用镊子刮，很顺利，一会的功夫弄的干干净净。
抱着拆都拆了的心态，好好研究一下吧。看到SSD硬盘好像可以更换，拧开螺丝揪了出来。又看到一个芯片，也揪出来看看，查了查资料是个网卡，挺好，装回去。
这一揪一看就搞出个大问题，我没有先把主板电源断开，开机后发现WiFi模块和蓝牙都废了。之后我又重复拆装网卡好几次，都没救回来，大概是烧坏了，哎～一声长叹。
现在电脑啥也干不了了，跟搬砖唯一的区别就是能开机。
用我代价惨重的经验告诉大家，电子产品拆卸，先找到电池和逻辑主板的排线，拔掉它～拔掉它～拔掉……
如果之前有人告诉我这个，我TM也不至于干废一张网卡。
电脑城，开公司的时候，经常见到一个斑秃头发的中年人，他是单位的会计，斤斤计较，让人讨厌，很多公司都不喜欢他，问什么配件的价格，也是爱答不理。
我倒不是特别讨厌他，因为他烦归烦，倒是经常买点东西，硬盘，数据线，打印机用的纸，有时候也去他单位，修理东西。
后来熟悉了，发现他是一个人，老婆离婚了，孩子也不在身边，单位效益不好，花一分钱都要算计，家里穷的叮当响，于是自作聪明，发票多开了钱，给他一点补偿。
他默认了，但是不到一周，他就来了，吞吞吐吐地，说要把钱退回去，拿着不安心，我看着他，他坐在那里抹着头上的汗珠，好像做了一件无法原谅的事。
下一张票，把钱退了，他如释重负，连连道谢，走了，接下来，还是斤斤计较，因为买柜台的会计软件，还和人家姑娘吵闹起来，真是，本性难移。
#315晚会#回顾：
1.多家知名商店安装人脸识别摄像头（科勒卫浴、宝妈、Max Mara）均在列；
2.智联招聘猎聘平台大量简历流向黑市（有人硬盘里存了700万条）；
3.315晚会提醒老人慎用手机清理类软件（70多岁的李女士通过智能手机看新闻、小说时，手机屏幕总会自动蹦出一些“安全提示”：“病毒”“垃圾”“内存严重不足”，按照提示李女士清理了手机，但她发现这些“安全提示”越清理越多，手机越用越慢。）；
4.315晚会曝光“搜索之病”360搜索医药广告造假链条（记者在UC浏览器上搜索“减肥”“降血糖”等关键词，搜索结果的前几条都是网友分享治好疾病经历，下方标注着广告字样。广告里网友自称，自从认识某老师，按照老师给的方子，血糖恢复稳定，胰岛素都停用了。文章中多次醒目标红老师的微信号。）；
5.瘦肉精羊流向多地（河北养羊大县惊曝又见瘦肉精，瘦肉精羊流向多地。如何逃过监管的？凌晨三点，在河南郑州几个农产品交易市场，一些商贩并不在市场内销售羊肉，而是在附近货车上交易。）；
6.315晚会揭废旧钢筋黑色产业链（3·15晚会栏目组接到内幕人士举报称，有公司在大量采购废旧钢筋，行迹可疑。记者对其中一辆送废旧钢筋的货车进行了跟踪，发现这些废旧钢筋都被送进了揭阳一个隐蔽的工厂，半个小时后，出来的货车则装载满了崭新的钢筋。）；
7.315晚会揭名表维修内幕（手表受磁是机械表常见的故障，国家钟表质量监督检验中心的工程师告诉记者：“受磁手表正常维修只需要消磁仪进行退磁就可以”。记者先后在六个城市的11家名表维修中心对只有受磁故障的手表进行了体验，只有成都、西安各一家机构按照正常维修流程对手表进行了消磁维修，没有收取任何费用。）；
8.这款福特汽车变速箱生锈内幕（王先生一直正常使用的福特翼搏突然出现启动困难的情况，行驶过程中有严重的顿挫。4S店的维修人员称是进水导致的变速箱生锈。车过了质保期，16000多元维修费用需要他自己承担。陈先生开了六年的福特翼搏，在正常行驶时变速箱出现异响，失去动力。4S店一口咬定是车经过水泡之后导致变速箱生锈。）；
9.这款英菲尼迪变速箱故障频发（刘先生花50万购买的英菲尼迪QX60两驱卓越版两年之内因异响、变速箱故障在4S店三次免费更换了变速箱。同样的事情也发生在随先生上，他购买的英菲尼迪QX60两驱版，3年之内连续三次更换变速箱，第四次更换变速箱时，4S店告知：出了质保期需要车主自己承担145000元的更换费用。）。
外观大气，高速噪音大，特别是顶棚设计有问题，所以噪音大，动力肉得你想换车，质量更垃圾，一年都没有我换个中控硬盘，右前空气减震，冰箱已坏，还有其它异响等小毛病，做工也粗糙，反正我在重庆这边跑4S店都跑无语了，100多万的车还不如20万左右的车。反正人生这个买车是最失败。如果你们不信，你们可以搞一下，我相信不会让你们失望。我不是喷子，我是车主。
1、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
2、晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”老板说：“你手真快，那是猫粮……”
3、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把把那个人甩在地上，就走了
4、一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~一还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了一我~有了我~”这时门口突然响起了几声沉重而平稳的敲门声,“咚,咚,咚”“谁啊？”“你妈的表哥！”
5、读小学二年级时，我家养了一只小花狗，家里人都叫它‘花花’。那次期中考试，我语文数学都没及格，被老师狠狠的批评了一顿。回到家里，花花和往常一样，屁颠屁颠的在家门口迎接我，我心里本来就不高兴，就踢了它一脚，它汪汪汪的跑开，幽怨的看着我。我爸干完农活回家，看到我的试卷，暴跳如雷，他四处看了一下，看有没有趁手的揍人物品。就在这个时候，花花摇头摆尾，欢快的叼着手腕粗的烧火棍，放在我爸面前。
6、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
7、弟弟找我哭诉说他花呗借了22万元，我就用老公的信用卡偷偷帮他偿还了。老公收到短信之后回到家就和我大吵了一架。吵得正激烈的时候，老爸碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬。我正不知道该怎么说话，我的手机突然响了，我直接按了免提，竟然是老妈打来的。
8、去少林寺拜师学艺，寺里大师告诉我少林寺不收俗家弟子，然后介绍我去了一家寺办武校！到了武校，看了简介，我报了学习时间最短的轻功速成班，每天凌晨起来开始扎马步，负重跑步，直腿跳跃……一大堆师兄弟练的虽然苦，但是很快乐……三个月后，学校组织了学员们去湖滨公园冬游，大家在结了厚冰的湖面上玩的特别尽兴，乐不思蜀……这时候，校长拿着喇叭在湖中心大声喊话：同学们，你们已经学会了轻功水上飘，恭喜各位顺利毕业……
9、这天机场有一架飞机起飞了，上面有一男一女在同一排座位，女的看起来挺紧张。男人：“美女，你是第一次做飞机啊？”女人：“是啊，我听他们说，飞机不如火车安全！”男人：“别听他们乱说，上次我们老板去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”女人：“结果怎么了？”男人：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
10、公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
11、我老婆一闺蜜刚结婚不久，这天不知道怎么了来我家找老婆诉苦，我在一旁偷听，老婆闺蜜说：“哎呀，烦死了，我老公一点上进心也没有。”只听老婆劝解道：“这是好事啊，你知道吗？男人啊我太了解了，他一有上进心就飘，一飘就三心二意，你知道他们为什么那么努力吗？就是为了以后能挑三拣四，知道我们家为什么这么和睦吗？就是因为我老公不求上进！”
12、就在一分钟之前，一个头发花白的老头站在我面前。他苦口婆心的跟我说：年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一横就是不让。这主要不是因为我没素质，实在是肚子痛得厉害，这坑位没法让啊！
13、会说话，嘴甜的人职场更有优势。经常赞扬他人，最能获得好人缘，记得夸人的时候要具体的一点，比如：你今天穿这身气质真好，就比你今天真好看，更让人开心。
14、表弟开着5000一个月租来的劳斯莱斯幻觉四处撩妹。昨晚，表弟在酒吧看见一个身材火辣的美女。他过去搭讪道：“美女一个人吗，孤单吗？”美女说：“谢谢，不孤单，有人陪。”表弟纳闷的问：“你的同伴在哪呢？”美女回答：“在肚子里呢，要不让他认你当爸爸啊？”话音刚落，表弟一听立马吓跑了！
15、小时候偷妈妈的钱，每次只偷一块钱，有一次偷的急，偷了十块钱。到学校才发现，十块钱啊！这可是个天文数字！整整一天都心惊胆战的，晚上一放学就飞也似的跑回来，趁老妈不注意放回去了…
今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2 上个月花了1000多万，在汤臣一品全款买了一套属于自己的房子。房子过户到手之后，老丈人来我家里参观。四处打量了一下，突然发现墙上有血迹。于是老丈人就质问：“这是谁的血？”我抽着烟回答：“是你女儿的。”话音刚落，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在厨房取来菜刀架在我的脖子上。这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们别害怕，我只不过打死了一只蚊子而已。”
3 今天倩倩在家陪他儿子看开学第一课，她丈夫回来说：咱街的公厕修成能冲水的了，今天就能用，你不去试试新，有名的新开的茅厕香3天。倩倩：新开个茅房你让我去试试新，新开那么多饭店你怎么一回新也不让我去试试呢！她丈夫：额……你这话怎么接得有点不对味啊！
4．我暗恋一个女神很久了，每天晚上跟着送她回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我笑着说：“做我女朋友吧！ ”女神楞了一下说：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
5.因偷吃外卖被饿了么外卖开除，失业后我去了万达集团的保安部。我们公司的前台妹子长相非常的清纯，我对她是一见钟情。刚到公司的时候，我为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，这样做都是为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她总算是和快递小哥好上了，我真是欲哭无泪啊。
6不知道为什么，校花老是缠着我，让我很烦。就刚刚，她说要带我去看电影，非常刺!激，我一定会喜欢。我问她什么电影她还不说，说是要保密，我不屑的笑了。然后拿出了老子500个G的移动硬盘，告诉她这里都是电影，你家什么电影我这里没有？还和我保密！然后我就拒绝了她，自己在家里看多好，还安静。
7香烟到了谈婚论嫁的年龄，开始相亲找对象。最后经过深思熟虑，香烟打算嫁给火柴。青梅竹马的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊，你为什么选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”
8．记得上初中的时候，有一次我们班上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了……这时老师问：还有谁没死？我站起来：我还没死！老师说：全班都死了，你为什么不死？我……
9．一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
10．我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱俩登记一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗？我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥？不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
#搞笑# #搞笑段子#
1、爸爸
