洞口房屋出租（洞口个人便宜出租房）

湖南洞口法院：代孕合同无效 损失各自承担

　　近日，湖南省洞口县人民法院审理了一起合同纠纷案件，双方当事人因代孕而产生纠纷。

　　法院经审理查明，原告汪某和妻子张某系四川人，2018年经人介绍认识了办理代孕业务的被告刘某。2018年9月21日，双方签订了“助孕包成功服务协议”，协议签订后，汪某多次给刘某汇款用于代孕工作，共计32万余元。2021年4月，因双方产生矛盾，汪某将刘某起诉至法院。

　　法院审理后认为，原、被告签订的“助孕包成功服务协议”明确是代孕合同，违背法律规定，不具有法律效力。代孕合同，即为代孕方与求孕方约定在代孕中双方权利义务的有偿合同。目前，我国法律没有对代孕合同作出明确规定，但卫生部于2001年颁布实施《人类辅助生殖技术管理办法》，禁止实行代孕技术，只允许采用人类辅助生殖技术通过妻子的子宫进行怀孕。从代孕合同的本质来看，是将代孕方的子宫作为“物”来出租使用，将孩子作为商品交易的对象。以上两方面均反映出代孕合同有违公序良俗、社会公德的一面，与民法典的基本原则相违背，应属无效。

　　法院最终判决：被告根据该合同所收取的费用应返还给原告。原、被告双方签订的“助孕包成功服务协议”，履行无效合同双方都有过错，双方由此产生的其他费用开支应由各自承担，原告要求被告赔偿损失，法院不予支持。

来源：人民法院报

1~　在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了!”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门!”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧!”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的!”女友笑着说：“他是房东!”……......点个赞，支持一下!

2~　我姐的男友是个富人家的纨绔子弟，分手时送她一辆保时捷911和一套260平米的房子做补偿。昨天我去找我姐玩，进小区就发现一妙龄美女走在我前边，身材那叫一个好。走着走着发现她竟然和我姐住一个楼洞口。看到她打开了防盗门，就想赶紧别把门关了，不然还得叫我姐开门。我赶紧追了过去，一把抓到防盗门。美女一愣！紧接着就是一声尖叫：啊！救命啊！然后她飞一般的往楼上跑，这下也着实吓了我大跳，也快步的上楼！紧接着就被堵在了楼梯上，叔叔听我解释，别动手，我姐住楼上！哎哎，你打我干吗啊！

3~　公司财务的一位美女同事最近在家里學习吹笛子，昨天我到财务报销出差费用。我关心的问她：笛子最近學得怎么樣了？美女同事：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，结果住在我家楼下的大妈直接跑来敲我家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧開很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！

4~　结婚之后，我才发现老婆是个“扶弟魔”，经常瞒着我偷偷给小舅子转账。前几天，我去4s店提了一辆大众迈腾，结果开了不到一个礼拜，老婆就把车送给小舅子了。我敢怒不敢言，早上只能去挤公交车去上班。今天上车之后，我和一个小伙子坐在一起。中途，小伙子在自己的包里拿出了手机看时间。然后，小伙子特别大声的说了句：我去！我以为他是要迟到了，转头一看他手里拿着一个空调遥控器！

5~　一天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了30，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……

6~　高中的时候班里有个不学无术的富二代，每次考试稳坐倒数第一的宝座。后来他喜欢上了身为班长的班花。班花很不屑的说了句：“等你考上全班第一，我就做你女朋友。”就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里。期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱。结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

7~　我们公司是提供夫妻房的，我隔壁住的就是一对中年夫妻。今天他们吵架，女人说：“站住，外面下着那么大的雨你还去？”男人：“为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我感动他们是真爱，我问女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去？”她没好气地说道：“打麻将。”

8~　昨天跟闺蜜出门，进了电梯发现里面站着一个大胡子的外国人。我一进去就叽叽喳喳的说个不停，闺蜜有点不耐烦。一分钟后，闺蜜朝我吼道：别吵了，再吵把你卖给这个老外。没想到，那个老外咧開大嘴，用不太标准的普通话说：真的？？

9~　公公比较古板，从来都是说一不二。他喜欢吃面条，一天婆婆煮好面，叫公公去捞面，公公捞完正好我带着兒子来了，跟我说：“锅里还有两根，你给孩子去捞了吃吧。”我心想，估计也不是很多，吃吧。我屁颠屁颠的跑过去，我去！锅里真的是两根。公公你是有多诚实啊。

10~　男神终于答应要和我一起去爬山了，晚上我激动地睡不着觉，一直到了凌晨4点才慢慢入睡。结果早上起晚了，我随便洗了把脸，然后把乱糟糟的头发挽了起来，让闺蜜骑车送我一程。男神看到我这身打扮，然后说：平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！闺蜜白了一眼，幽幽的说：可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了......

#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#

#宜昌头条#

心有梦想不愄难（1）

作者：黎孔菊

早年的一个周末，我们一家骑摩托车上大风口。

清晨的阳光穿过树叶，投影在地上，晨雾在树间缭绕，黄莺也喜欢早晨的清凉，在青山的影子里欢快地啼鸣。我们一路观赏美景，深呼吸着大自然的新鲜空气。

车驶入仙女洞地段，道路狭窄，一些碗大的石头毫不客气地随地而躺。车的速度越来越慢，我坐在后边提心吊胆，孩子他爸更是小心翼翼。即便小心，车的前轮也抵在一个顽固的倔石上，“扑通”一声，车翻人倒。我们迅速从地上爬起来，拍打着衣服上的灰尘。很幸运，三人都没受伤，扶起车准备继续前行。孩子他爸说：“我带你们到仙女洞去看看。”儿子非常赞同，特别来劲。

我们沿着溪水，扒开荆棘一路向前。约十几米远的地方发现一瀑布从丈余高的峭壁上飞流而下，洞口就在瀑布出口。想入洞必须从旁边的怪石上攀爬而上。父子俩毫不犹豫，几大步就登了上去，我看了看自己的中跟凉鞋，还有石头上绿茵茵的青苔，只能望而却步，选在一块干净的石头上落坐。

正在喘息，一阵淡淡的幽香扑鼻而来。仿佛发现新大陆，不远的溪水里好大一片兰花。那些花静静地开着，开的那么自在，那么绚烂。两只黑蝶在花间翩翩飞舞。眼前的景象令人陶醉，我索性脱掉凉鞋，光着脚淌洋在溪水、花之间，弯着腰去捧一些小虾，时不时用脚丫触碰一下花草。好像今天有人打破它们往日的孤寂，带给了它们少有的欢乐，显得和我一样惬意，那花那草便尽情摇曳…

突然林中草丛里发出噗噗的声音，寻声而望，几只大锦鸡扇动着翅膀，咕咕地欢叫着朝对面山崖飞去。哦！好惊人的一幕，我的目光凝望在半空中：一条碗口粗的铁缆绳从对面黄家岩的峭壁上越过我的头顶斜垂至这边土坡上。两者之间的距离有好几百米远。土坡上堆着一堆黑沉沉的煤炭。我愣在那里望着，丈夫和儿子也高兴走了过来。孩子他爸告诉我，这是镇上一个叫冬叔的杰作。

这次上大风口，一来想乘凉散心，二来想征求父母意见。供销社将要解体。召开职工大会，领导宣布从今以后“供销社”三字没有了，你们讨到干饭吃干饭，讨到稀饭吃稀饭，现在是八仙过海，各显神通的时候到了。

我在街上租的门面小，地段差，生意难维持。看着打工回来的同学腰包鼓鼓的。心里是十五个吊桶打水，七上八下，担心自己外出他们父子俩的衣食住行没人照管。

老屋的夜很凉很静，坐在门口享受着晚风的吹拂。峭壁上的那根铁缆绳一直在我眼前幌悠，象一根长鞭在敲打着我。

敲打我的是冬叔的毅力，一根铁缆绳架在那峭壁上是多么艰难的事；每天扛一把钎锄、带一盒冷饭独自往山上爬。

冬叔的家在那个时代也算是富户。父母双亲开着酒店，还有门面数间可出租。他算得上是富二代，可当矿工是一件相当辛劳的苦差。我做姑娘时，在家开着店铺，相距五六里远的地方有乡企煤矿，属于小煤窑。常有矿工来买香烟、打火机之类的日用品。工人们上班着装穿的再干净利索都是白搭，下班个个都是黑松林里出来的李逵，衣服都浸满汗渍，变成硬帮帮的黑铠甲，走近总算可以看见两个眼珠子还在挪动。

小煤窑不像国营煤矿那么大手笔，安全隐患系数相当高。它的洞穴不会挖多高多宽，有煤层的地方就挖，挖不到货的地段只能勉强爬过人，勉强能运出煤。工人在里面操作很多时候都是四脚刨地葡萄前行。如遇塌方或和缺氧有时会带来生命危险。有句口头禅叫“进洞是鬼，出洞才算人”。挣这个钱是拿命玩拿命赌，但凡条件好一点都不愿端这个碗吃这碗饭。冬叔是一个敢闯敢干的人，一个能吃苦耐劳的人，一个敢走在时代前列的人！

夜已深，躺在床上，无法合眼。那缆绳和铁盒子摩擦发出的呻吟声总在耳边回响，似个铁人在喊话：一世上无难事，只怕有心人！

天亮，也不问父母了，下定决心留下来，鼓足干劲把店铺认真盘下去。

好友常明店铺转让，她把出售花圈的一些物品转给我，店铺又增加品种。当时花圈进不来成品，需要用竹蔑扎圈扎骨架，再糊纸，再用细钢丝把一朵朵鲜艳的花系上去。每一发花圈扎下来，手上会多几个象红豆一样的血泡，尽管在做其它事情的时候有些火烧火燎的痛，但这些小痛小痒我没时间没条件去在意它们。早上的太阳该从东方冉冉升起的照样升起，地球该公转的公转。一切锁事无人替换，该干吗的还得继续干。

快秋天时，我在宜都锅厂进货，30个烧柴烤火炉，遇上用户反映氧气不足，放进去的柴不能充分燃烧，就意味着取暖不行。我立马找到厂长要求退货。那么大的厂他们跟本就瞧不上我这个小客户，在我的再三肯求下，最后商量我把炉子退给他们，换成天牛铁锅。货换货对我没造成任何损失。

续一

作者简介：宜都王畈黎孔菊，个体户。爱好读书写作。

诗歌 | 风景（组诗）/ 李章斌

#人生的舞台上##青春文学奖##文学#李章斌，学者、诗人，现任教于南京大学。

风  景

我们喜欢在熙熙攘攘的地方出租

自己的热情，从不挂上牌子

我们经常被注射兴奋剂，猛然抖动一阵

然后艰难地度过几个酒醒后的早晨

我们常常，在回忆中遗忘自己的年龄

习惯于定期走进褪色的风景之中，我们

倾向于让自己凝固成风景

我们迷恋过期的月亮，宁愿

把已被看过的天空再多看几遍

宁愿悬挂在风中观看，也不愿

看到我们只是拥挤地站在地上

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迟到者的祭诗

关于星际空间的饥饿

以及它曾经投在地上的阴影

我又能再说点什么感伤的套话？

一个迟到者望着一无所有的天空

一床一床的谎言被我们当作梦境

每一只眼睛都比任何眼睛更怯懦

更善于欺骗自己的另一只眼睛——

这是一个被英雄所遗弃的夜晚

所有的路灯全都迷路了，我只知道

我的语词是一亩渴望被收割的稻子

我的工作便是整夜整夜磨我的镰刀

随时准备再一次痛苦地收获自己

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报账学、查账学与发票学入门

或许一切事情的目的在于把一切项目化

向数字调情。从单位代码的窗口向钱看：

一头又一头疲乏的老鼠，向洞口挪回

自己的影子，并把经手人的手啃得越来

越短。在枕着增值税发票失眠的床上

连半裸的图书资料与工具器材也无法提供

些许安慰，只能眼睁睁看着公共的夜晚

由固定资产变成非固定资产，并和

黎明的知更鸟一起，做成一个单子报销

如果你想知道在签字与盖章的活塞运动中

能否摩擦出灵感所必需的非收费性项目

或者找回被履历表所漏掉的那些年龄

那就让财务的鱼膘眼告诉你一点事实吧：

猫和老鼠的游戏必须从天黑玩到天亮

或从天亮玩到天黑，且不损害丝毫尊严

除了定期流失几条愚蠢的身体，无事发生

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“谢谢你，雾”

不管你是否生长在

一个错位的墙角或者国度

请在天空关闭的时刻，努力抑制那种

在阴阳怪气中获得愉悦的冲动，去寻找一个

你并不在其中游荡或忧伤的地方

别再祈求一个错误的位置

一包迟到的无烟火药，或裂开一半的石头

如果你无法在微型颗粒中浮起，那也不要

在空气中辨别那些没有眼睛的面孔

不要把自己放在一个无家可归的地点

请即刻扔掉手中那些尚未失去的东西

把自己关在一个不上锁的房间

坐在没有角度的阴暗中，请

务必安安静静地接受一座沙漠

*刊发于《青春》2022年第7期

1、大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：？爸爸，我床上有人，我好怕，？？？？？最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子!...点个赞，支持一下

2、闺蜜加入了一个名媛群，为了拼单去度假拍照，于是就在网上出租自己。5分钟后，居然真的有人给了20万，让闺蜜冒充女朋友应付家长。三天后，闺蜜回来了。有气无力的说：“这钱真心不好赚啊！”我好奇：“发生什么了？”闺蜜：“说好三天的，结果一天在火车上，一天在大巴上，还有半天居然在三轮车上！”?

3、妹妹刚买了一个华为p40，手机上自带一个测颜值的软件。用自己的照片试了一下，显示是9.9分！妹妹看后高兴极了，马上就将分数分享到了朋友圈里。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为妹妹用那个软件测了一下家里的狗狗，显示90.5分！妹妹伤心的大哭了一场。

4、上高中的时候，我和我辈分上的姑姑在一个学校上学。在食堂吃饭，我们经常围坐在一起，有什么好吃的，我们共同分享。因此经常招来同学们异常的目光。有天晚上，我带着姑姑到宿舍拿东西，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”我委屈地说：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”

5、朋友单位复工，　今天去外地出差了。　晚上，　朋友就找了家宾馆先住下。　老板娘：半夜要加被子吗？朋友：要加。　老板娘：先交100块钱。　朋友犹豫了一下，　还是交了，　赌了。　半夜果然有人敲门，　朋友激动万分的打開门。　一胡子男包着一窗被进来，　放下被子就走了。　

6、z刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？??3.我姐的男友是个富人家的纨绔子弟，分手时送她一辆保时捷911icon和一套260平米的房子做补偿。昨天我去找我姐玩，进小区就发现一妙龄美女走在我前边，身材那叫一个好。走着走着发现她竟然和我姐住一个楼洞口。看到她打开了防盗门，就想赶紧别把门关了，不然还得叫我姐开门。我赶紧追了过去，一把抓到防盗门。美女一愣！紧接着就是一声尖叫：啊！救命啊！然后她飞一般的往楼上跑，这下也着实吓了我大跳，也快步的上楼！紧接着就被堵在了楼梯上，叔叔听我解释，别动手，我姐住楼上！哎哎，你打我干吗啊！

7、大学一室友借亲戚的大喇叭准备和校花表白。接着在女生宿舍楼下摆出爱心形状的蜡烛准备表白。等校花到场以后室友按下开关正准备喊话，结果喇叭里传出一阵声音：回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐......在场的所有人顿时笑喷了......

8、去男朋友家吃饭，吃完他妈妈子啊洗碗，他爸爸在看电视。阿姨就对我说：女人啊，相夫教子最重要，多做家务不吃亏，就当减肥。洗完碗，我坐了一会就要离開，男朋友送我到楼下，这时我发现耳机忘记拿了。跟男朋友又回去了，到了门外。就听到阿姨在屋里说：她都走了，你还坐着干嘛？给我拖地去！

9、今天幼儿园里有几个小朋友围在一起在聊，妈妈是怎么哄你睡觉的。其总有一个小朋友说:“我妈妈是唱歌哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲童话故事哄我睡觉的。”突然后面有一熊孩子站起来大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的，志鹏，快给我滚床上睡觉去！”本来是温馨鹭港的气氛，全班瞬间爆笑。

10、因为老爸出车祸被撞断了腿，肇事司机还跑了，为了给老爸看病，家里倾家荡产。也因为这件事我快三十了才干结婚，新婚第二天爸妈把我拉到房间。老妈拿出来个翡翠手镯给我：这是你姥姥留下的，一只给了你哥，这只就归你了。一旁的老爸也说道：兒子，爸也有东西送你。我非常高兴：爸，您不会也送我件古董吧？老爸：比那个还珍贵。说完从屋里拿出一叠信封，说：这是我这么多年给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子快好好读读，对你以后有帮助，我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

收破烂的老头（续）

张老头主业是收废品，运垃圾，搬家具的活也兼顾着干，实在忙不了，就找人合伙一起做。我们大院宿舍是市里重点中学的学区房，基本上都是小户型，房子好卖好租，租金也比较高，近几年，单位很多人陆陆续续都搬到新区的宿舍大院去住，把这里的房子卖了或出租。不管是卖房卖房或租房，搬家装修运垃圾扔废品是免不了的，张老头的副业跟着也红火起来。前几天，我家隔壁门洞有三家在搞装修，垃圾搬运都包给了张老头。昨天上午九点多钟刚走到楼下，就看到他扛着一个大的旧沙发从隔壁楼洞口出来，吃力地往三轮车上放。我很诧异，忙问他这是干啥？“帮楼上运垃圾，五百块钱”，他边放沙发边回答。“你还干这个”？“一个人干的了吗”？我递了支烟过去。“能挣钱的啥都干”，“我带了个人过来，一起干”！他松开手，接过烟抽了起来。我问他孩子们的情况。张老头告诉我，女儿们已经成家了，儿子大学毕业在一家事业单位上班，儿子想读研究生，他没有同意。“俺怕负担不起，没敢叫他上”，张老头无可奈何的说。“儿子已经上班了，你的任务已经完成，还捡破烂吗？”，我接着问。“农村老人的养老金每月只有百来块钱，生活不管用”。话毕他反问我：“不干咋弄”？没想到他这话竟然把我給噎住了，平时能说会道的我，真的不知道如何回答他。正在这时，张老头的手机忽然响了，他赶紧掏出手机接听。接完电话，他告诉我，是东市区一家大宾馆打来的，有一大堆废品要他去收购。人家昨天就催他过去，这几天接的活多，忙不过来，现在得赶过去。然后说了声“对不起”！急忙骑着三轮车走了。

我怔怔的站在大院门口，看着张老头渐渐远去的背影，心里不停的翻腾着，“多么憨厚朴实的老头啊”！身为农民，不等不靠不要，拾破烂供养了儿女上学，晚年继续着旧业攒钱替自己养老，依然是那样的淡定，那样的勤劳，那样的自信，这不就是中华民族必然会崛起的最强大的基石吗？想想我们这些同龄人，每个月拿着几千块钱的退休金，医疗有着充分的保障，有时候还争这争哪的，比起张老头来，实在是有些愧疚。

出南宁，北上，250公里处，到巴马县。

巴马县有百魔洞，神奇瑰丽，如梦如幻。洞内石崖、石沟、石林、溶洞、地下河等四通八达，参观3小时内走不完。洞口有泉水，世人称之为“圣水”，每日入洞取水者络绎不绝。缘由皆因巴马的水呈弱碱性，极易被人体吸收。据说有降三高的功效。据检测，巴马地区地磁强度高，泉水富含有矿物质和微量元素，对人体有益。

巴马自然环境奇异，植被茂盛，原始森林连绵，田园秀美，空气纯净，无污染。名声远播的巴马以长寿著称，是世界五大长寿之乡中，百岁以上老人分布率最高的地区。

美丽的环境，世外桃园般诗情画意，巴马吸引了无数游客到这里定居，度假，游玩。小镇繁华，这一带，无论镇上还是村庄里，住宿、租赁生意火爆，一派欣欣向荣的景象。

巴马长寿村在：广西河池市巴马瑶族自治县甲篆乡平安村巴盘屯。

公路很好走，导航可直接导：广西河池巴马。长寿村不收门票，停车方便。

1.　售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍……糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字……

2.　认识的一个姑娘在个小饭店做帮工，跟老板挺融洽的。头几天老板让姑娘再给饭店找个帮忙的，说店里忙，人手少，再添个人手大伙都轻巧些。姑娘马上回家在村里，找了一个挺勤劳的妹子，想着妹子勤劳，自己就能偷懒了。老板也挺满意，当场就把姑娘介绍的妹子留下了。现在吧，妹子在饭店上班了，姑娘被老板炒鱿鱼了……

3.　今天公司女同事心情不好，便约我下班一起吃饭！吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫地回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人了，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四箱哈啤！”?

4.　我是拼多多的男客服，常年打电话喜欢上了一个女客户。昨晚下班，我在公园向女客户表白，没想到她直接就答應了。我姓奋地包起她原地转了圈，一失手把她掉进了湖里。把女客户送回家后，她整整一个晚上都不接我电话了。就在我沮丧的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“兒子，你知道吗？刚才有个小混昏向一姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，心肠也太狠了吧！

5.　老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

6.　我爸跟我打电话对我嘘寒问暖，我对他有满满的感动，问我：“闺女啊，钱够花吗？”我说：“现在够花了，我自己打工也有钱了。”我爸来了句：“老爸平时对你怎么樣啊？”我说：“棒棒哒。”我爸又说：“我的好闺女，既然你钱够花给老爸转点，你妈最近太抠了，你爸我连坐车都该没钱了！”

7~在五粮液集团工作了3年，终于被提拔成了经理。待遇变得更好了，工资涨到了36000元。今天上班时，有个员工给我打电话：经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦！我好奇的问：是什么麻烦啊？连班都不来上了？员工：我媳妇丢了500块钱，她正在家里到处找呢。我：她找她的，和你有什么关系啊？员工：不是，关键是这钱在我脚下踩着呢。

8~和老婆是裸婚，结婚的时候没车没房没存款。现在结婚已经两年了，我和老婆还挤在一间几十平米的小出租屋里。这天正在吃着饭，老婆：“如果有人花1000万买我，你会不会答應？”我：“当然不答應！”老婆高兴极了，猛的亲了我一口，然后问：“为什么呀？”我义正言辞的说：“你又不值1000万，虽然我们没钱但这种昧良心的钱我不赚！”

9~我在高中毕业之后就到了蓝翔技校學习了挖掘机，之后就在一个工地開挖掘机了。一天我在挖地的时候，我突然好像挖到了什么东西。我：下面有樣东西好像是古墓。老板激动的说：那还等什么，赶紧给我继续挖！我挖了一会又来报告：我们挖開了一个洞，可是感到有点不对劲，古墓好像没有用混凝土的！老板走了过去趴着那向洞里望去，洞里面有些微弱的亮光。从洞口吹了一股凉凉的风，突然一道亮光闪过，一个东西急速的飞过。我惊讶道：这難道是广州的地铁！

10~公园里，一对正在嬉闹的男女忽然就吵架了。女子语气很是不满地说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。男的听了，很是不服，鄙夷的一笑，说：我是娘！炮你是女汉子，你该让着我。女子听了若有所思，然后……然后女子一脚踹了过去……?

11~女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！

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1. 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2. 有一次一位游手好闲的海豹去北极熊的别墅里溜达。只见北极熊正伤心地哭着，海豹上前问：“大熊，大熊，你为什么伤心？？”北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？？阳光辐射？？还是鱼类深游，饭不够吃？？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？？”"

3. 妹夫和小姨子准备订婚时花了10000块钱在4S店订了一辆大众辉腾，今天销售经理打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以来提车了！”妹夫不耐烦道：“车不要了，等了半年，我钱都花光了。”销售经理说：“先生，这样的话，订金就不会退给你了！”妹夫说：“没事，你拿去买个戒指项链什么的都行！”晚上，销售经理下班回到家，把10000块钱扔到妹夫脸上，怒气冲冲吼道：“我只要车……”

4. 今天下午，饥饿的杰瑞趁着汤姆睡觉溜到厨房偷吃奶酪。就在这时，狗大摇大摆的走了过来。杰瑞战战兢兢的问：你想干嘛啊？？狗说：没事，我肚子有点饿了。杰瑞也没办法，只好把手里的奶酪给了狗。这时狗却把汤姆叫醒了，然后抓住了杰瑞。狗笑着说：一块奶酪就想收买我，哼，汤姆说我能帮它抓住你就给我一根大骨头的。?

5. 我非常喜欢喝酒，所以也结实了很多的酒瑰。这天我在酒吧和狗友一起喝酒，说起了老婆的问题。我说：“如果我想自己出来喝酒，我都会仔细想两遍，然后才去喝。”狗友问：“对我们这些经常喝酒的人来说，想两遍和想一遍有什么区别吗？”我：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不带老婆一块出去的理由。”

6. 我姐的男友是个富人家的纨绔子弟，分手时送她一辆保时捷911和一套260平米的房子做补偿。昨天我去找我姐玩，进小区就发现一妙龄美女走在我前边，身材那叫一个好。走着走着发现她竟然和我姐住一个楼洞口。看到她打开了防盗门，就想赶紧别把门关了，不然还得叫我姐开门。我赶紧追了过去，一把抓到防盗门。美女一愣！紧接着就是一声尖叫：啊！救命啊！然后她飞一般的往楼上跑，这下也着实吓了我大跳，也快步的上楼！紧接着就被堵在了楼梯上，叔叔听我解释，别动手，我姐住楼上！哎哎，你打我干吗啊！"

7. 在电子厂工作了一年，只存了5000块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队，我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！?

8. 有个远方表叔来家里做客。本来表叔家里家境一般，结果赶上拆迁，赔了表叔两千多万。瞬间成了个暴发户，每天奢侈的花天酒地。刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

9. 高二三班要选三好学生，让学生们自己进行投票。班主任上课的时候拿着入选名单来到班上，开始宣布。没想到里面竟然也有我的名字。我按耐着激动的心情，和其他几位入选的同学一起站上了讲台。就在这时，班长推门而入。大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交作业的！”

10. 在富士康荣升车间主任，给了50多万的奖金，想要买一辆大众宝来。结果我老婆却不同意，想让我买一辆丰田亚洲龙。我俩就大吵了一架，最后越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。媳妇也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。刚好儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本啊！！！”

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1．女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。

2．哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高兒夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好里洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，弟一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？

3．我们公司福利很好，比如今天老板包场让我们去看电影。我和一女同事是连着的电影票。但是女同事比我小二十岁，我把票给了小我十八岁的侄子。侄子送我一条烟还请我大吃了一顿，然后买了一大堆零食到电影院。我发誓，我真的不知道她会把票送给清洁阿姨。

4．五十多岁的開发商富豪開着宾利去KTV包间，跟经理说：给我叫三个大學生，一定要货真价实的！KTV经理毕恭毕敬表示：您放心，保证都是名牌大學的！没过多久，来了几个大學生问：先生，你好，请问你需要点歌吗？富豪从包里取出一些书：你们把我女兒的假期作业，都做了！

5．前不久我去一朋友那买衣服，试了好几套都挺喜欢。可是我发V信给他，还给我退还过来了。我就对她说：“你这些衣服也是拿货来的；收下吧，不然我下次不找你买了去隔壁家买咯！”然后朋友对我笑了笑说：“就你这50块钱，在我这拿了三套衣服；我拿货都赚不回，那我干脆送你赚个人情算了！”

6．结婚俩个月的哥们给我打电话哭诉说：结婚后，我有了不少变化。我疑惑问：啥变化。哥们哭着说：亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。我的地位变了原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。最重要的是我变得谨慎了以前发了工资，隨手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！

7．饭桌上，老妈问我们两口子谁管钱。我老婆说：“我老公管钱！”老妈就说：“怎么能让男人管钱，简直是破坏我们老张家的优良传统！”老婆弱弱的回道：“当初也是我管钱，可总是掉钱总是少钱，所以……”这个时候，我妹在桌子上轻声补了句：“嫂子，你有没有想过，是不是大哥偷拿的钱呢？”

8．总裁的老婆特别败家，前段时间竟然偷偷在外面养了一个小鲜肉。知道此事的总裁暴跳如雷，直接跟她离婚了，总裁老婆净身出户。我看着总裁整天闷闷不乐的，于是主动要求陪他去旅游散心。到了地方之后已经是晚上了，我和总裁找了一个宾馆歇脚。但是标间也太贵了，居然要500块钱！和老板商量着便宜点，没想到店主霸气的说：爱住不住，不住滚！总裁被气坏了，然而已经很晚了，就将就住下了。没想到晚上总裁竟然不睡觉，用电茶壶烧了一夜的水，烧了倒，倒了烧，说要把房钱烧回来！

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