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刚刚发生了一件很有趣的事。

一个顾客走进彩票店，买了两张彩票，走出门后又走进来，问我这附近有没有卖周黑鸭的店铺。

我跟他说附近没有周黑鸭专卖店，不过有周黑鸭路边摊，可以去试试。然后我又给他推荐在头条小店购买，我原本以为他会很抗拒，没想到他非常有兴趣，还专门下载注册今日头条APP，在小店下单了两份，还说到时候送我一份。我跟他说不用了，我自己经常买。

然后他就走了，过了一会儿又回来了，手里提着两袋鸭脖，是去那个路边摊买的，想拿一袋给我，我连忙说谢谢，好意心领，但是周黑鸭还是留着自己吃吧，和老乡一起喝啤酒，吃鸭脖，这些都不够吃的。他笑着说：也是。

这应该是我今天遇到最有趣的事了，每天都会遇到一些有趣的人，有趣的事，有趣的故事。

然后我也默默的打开今日头条下单了一份周黑鸭套餐。#微头条日签# #周黑鸭#

1-　小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。……......点个赞，支持一下!

2-　表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。

3-　我在京东当了5年的快递员，终于攒够钱，去4s店提了一辆大众迈腾。结果老婆以死相逼，让我把车子送给小舅子，我只好妥协。第二天坐公交车去上班，提前一站就下了车。我突然感觉情况有些不对，只好淡定的从前门上车。司机好奇地问我在干什么，我说坐累了下去走一圈。然后，全车乘客的焦点集中在我身上，我是不是特别的机智啊？

4-　腿伤恢复得差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变着花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我着急得追了出去，我还能再享受一段时间！

5-　姐姐想吃鸭脖，姐夫下班路过大润发在熟食铺卖鸭脖的摊子，跟来自武汉卖鸭脖的大叔聊天：“干这行感觉咋樣？”武汉大叔爽快地回答：“当然開心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一樣。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。姐姐语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！”

6-　高中毕业后在一家私人企业打工，和女老板恋爱结婚了。周末，老婆带着我去天津平行进口车行，我看上一辆GTR。老婆嫌家里车库放不下了，我气得先回家了。没一会老婆打电话来问我：GTR要白的还是黑的呀？挂了电话我直接笑出了声，哼，还是挺在乎我的嘛。晚上老婆拿着车钥匙，当着我的面把它送给了老丈人。还夸我眼光好，选的颜色跟老丈人很搭。"

7-　我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？

8-　小舅子刚谈了新女友，两人特别恩爱，天天腻歪在一起。没想到今天竟然约我出去玩，我開玩笑的问他：你女友呢，怎么不在一起了？小舅子笑嘻嘻的说：女朋友哪有你重要啊。我说：呸，给老子说实话！小舅子沉默了一会，说：她老公管得严，不让她隨便出去。

9-　要休息了哥哥洗完澡，看到嫂子拿着哥哥的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”哥哥额头跟后背都冒冷汗，这时嫂子冲哥哥笑了笑说：“我演技咋样，刺不刺激？？”哥哥脸色煞白地凌乱在风中。?

10-　下班后买了一包栗子，在公交车上吃得津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：“美女！能不能给我给我几个？”她看我有些惊讶连忙解释说：“孩子不听话，非要吃……”我看着她微微隆起的腹部，全都递给了她。朋友们，我做得对吗？

#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#

1、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

2、从南方拉荔枝给妃子吃的皇子，得知今天的大豆跨越半个宇宙只是用来喂马这件事后会怎么想！！！

3、最近喜欢上了锻炼，哥几个决定买个足球。我们几个来到文具用品店，看到正推销足球，就上前询问价格。150元，太贵了！我摇摇头。推销员见状忙说：你们要是集体买，我就可以优惠。我欣喜若狂：我们当然是集体买了！买几个啊？推销员也很高兴，抓起单子就要开。我尴尬地说：我们6个人集体买一个！

4、上学时爱上了晨练，回来都会带一袋小笼包摆桌子上，然后去洗漱。刚出门，想起没拿牙膏，回来看到五个舍友在抢我的包子，还一脸奸笑。过了一天，晨练回来，当着他们所有人把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了！

5、今天把男朋友拉着去逛街，不小心看到他钱包里带了很多的钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。 男票：等下为你的那些行为买单！

6、冰箱里又是空荡荡的，可又不想下楼买，老公：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”

7、晚上吃完饭，哥正在给侄子辅导作业。辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：媳妇，拿钱给我，我去买两瓶疏肝理气丸……我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子：妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去！

8、作为资深美妆博主的我发现，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。

9、我的一个舍友有点内向，暗恋我们班上的一女生，一次他鼓起勇气给女生打去电话：明天我想约你去爬山。女生犹豫的问道：在哪见？男生羞涩的说：在山顶见吧！

10、孩子在家很不安静，我无奈的叹气说:“有时候想死掉，下辈子我情愿做一棵树，站成风景，享受安静”。“小区门口的树？广场舞大妈天天吵死你”老公说。“还有还有，不认识的狗没事往你身上拉，你还走不动”儿子说！

11、今天逛街小明跟兰兰说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”兰兰：“啊！就你那手机，还切水果？”小明：“可以啊！”兰兰：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

#翻开我的生活日记# 我一个人看着大爷们等待砍价，自己笑了，我开始买包子，可是好贵，两元一个肉包子，我实在不想吃挂面了，吃得我要吐了，我看了好久，我真的感觉自己看了很久，比价格，比美味，还是想吃发糕，凉凉的，没有味道，可是都好贵啊，我又去看看熟食，牛肉，牛腩，鸭肉大都30元，我一看就不会买，我家里也没有刀，我看到了鱼，是小鱼仔，每次看熟食我都想知道能保存多久，我好久没吃肉了，我很想吃鸭肉，可是我看到上面有毛毛，还是去看看脆皮五花肉，四月吃过一次，太美味了，可是它要十三元，最后我看藕挺便宜，加到饭里也很好吃吧，实在不想再吃挂面了，吃得我舌苔发白，每天早上醒来口干舌燥！我还是再去看看熟食，我拿了六个窝窝头，黄的，灰的，棕色的，我好想吃盘子里的发糕，还有紫米团，我问男服务员，可以放几天，他告诉我三天，甚至还可以冰冻，这下我放心了，我就吃这个吧，他还主动给我降价了，好多人！小孩坐在车里，爹爹婆婆也有，一个初中男孩在拿肉，他妈在身后，还有两个男的大学生一起出来购物，我再看看，大家真的挤到一起，爹爹等着阿姨降价，拿着枪对着价格扫描，让爹爹不要拿着熟食，叫我们不要乱放，当时的场面不亚于在围观运动会，大家都不买，就这么看着，爹爹也很配合，连忙说不动，不动。我在口罩里笑到失声。我也没有围观了，我走到阿姨旁边，把打折两次的鸭脖拿走了，本来我想吃鸭肉的，看鸭脖也是肉，还很适合和面吃，想到就激动了，其实在此前我还去看了脆黄瓜。看了很多很多腌菜，我每天该吃什么呢？沉浸式购物，买一些自己很久没吃过的，还有好多帅哥，还有好多人和我一起买，我要治愈自己，我吃饱了就很开心了，不需要再有第二个人了，人群吵吵闹闹，大家专心购物，我一句话不用说，真的很快乐，所有的食品我都带回家，我可以躺在家里吃了，刚开始我还很克制，我说我怎么可以花钱，可是不花钱我真的很难受，我啥也不管了，今晚必须买，而且还要买贵的，有些东西可以买便宜的。比如鸡肠。今天的沉浸式购物体验真的不错。今天超市还排了队付款，但是没一会我就结完账了，图是路边小姐姐拉人头下载抖音，送冰墩墩，可惜我都是老用户啦，送了我两包纸巾，我喜欢实体购物，不想玩手机。

夜间飞行

秋天的深夜，穿着黄色外卖服的陈光金开着电动车在滨江区的马路上奔跑，路灯打在满地的梧桐叶上，美丽而温柔。

这个地区有很多年轻人，尤其是0点到3点之前。五点过后，像往常一样，陈光金把车停在路边，走进一家外卖超市，那里一天24小时都有热水供应。晚上气温降到三度，喝了热水他也不会觉得冷。

超市的兄弟跟他很熟，问他今天跑了多少。他露出招牌式的憨厚笑容，“还剩几十块，所以补一个整数”。

四舍五入是他的口头禅。每次他累了，他就告诉自己把一个整数四舍五入，然后休息。

自2016年以来，他一直在管理夜间订单。一开始，他会很困，会在电动车上躺10分钟。现在他已经习惯了。晚上一个订单比白天多2元，同样的订单每晚比白天多100元。

1983年，陈光金出生在江苏省泰州市兴化的一个村子里。17岁时，他初中毕业。他先去老家的窑里拉砖。后来，他在县城远房亲戚的百货批发店当搬运工。他一年挣大约4000元，包括食物、住所和年底的工资。陈光金很孝顺，所有的工资都付给了父母，身上只剩下几个便士。

19岁那年，父母给了他一两千元，让他在家乡开食堂。大约在这个时候，陈光金遇到并娶了妻子陈晓娟，两年后生下了一个儿子。村里的年轻人都出去打工了，食堂生意越来越差。县城的蔬菜脱水厂，大部分都是四五十岁的工人，包括他60岁的母亲。

他意识到，年轻人只有走出去，才有希望赚钱。2012年，陈光金带着老婆孩子跑到杭州，开始搬运饮料，一个月收入5000，一箱搬运8个小时，腰酸背痛，满身大汗，不分冬夏。

当时，他看到许多骑手在路上跑来跑去。“我也可以当骑手吗？”他抱着试试的态度，下载了软件。当时外卖业务刚落地杭州，跑一单大概能赚10块钱，陈光金每天下班跑一个小时就能赚几十块钱。第一次送货是在一个雨夜。因为路况不熟悉，十分钟就把那盒好吃的鸭脖送到了楼下。

就这样，他成为了全国最早的骑手之一。两年后，酒类公司倒闭，他成了众包骑手，全身心投入经营这个单子。

多年来，杭州外卖市场不断扩大。根据某外卖平台的公开披露，杭州外卖的订单量和交易额常年位居一线城市。以2018年为例，一位杭州用户曾在外卖平台下单1986份，花费近9万元。

陈光金通过跑夜单看到了这座诡异的城市:总有年轻女孩因为失恋在路边哭泣，旁边的朋友不知所措；喝醉的中年男人要么脱下外套在路上跑，要么躺久了；总有人无缘无故在KTV捡瓶子打架；晚上下雨的时候，人们经常给他带热水和纸巾。有人半夜困了，倒车把消防栓弄坏了。他帮助警察连夜修好了它。更多的时候，是孩子贪吃，偷偷下单，在外卖单上注明“不要按门铃，父母会杀了我”。

夜晚不比白天更孤独。在独自等待的时候，他和骑手们谈论着这个世界的荒谬，比如谁又看到了一个裸奔者。他跑得越久，认识的人就越多，就成了“信使”。超市里有人手机坏了，会问他哪里可以修，他总能帮忙安排。

陈光金遇到了关键的救命时刻。客人下单了速效救心丸，3分钟后打来电话。他的语气很焦虑，说他特别焦虑，在等待帮助。他不在乎其他订单，“不管是什么，时间不会用完”。药提前20分钟送到，一家人在楼下等着。一位中年大叔躺在床上，脸色苍白。吞下药后，他向他点点头表示感谢。那一刻，他觉得自己的工作很有价值，“不比那些学历高的人差。”

他喜欢这份工作的自由。他的微信之所以叫“放飞自由”，是因为他“有一种对自由的向往”。晚上，在大马路上，他肆无忌惮地迎着风，大声唱着自己最喜欢的歌《与公牛赛跑》，“天地匆匆。潮起潮落……”

#情感#

#情感事务所#

#微头条日签到#

1.过一个星期单位才给发工资，支付宝余额只剩20块钱的余额了。下班的时候哥们约我一起去买绝味鸭脖，我又不好意思拒绝，怕被人看出来我很穷。于是就跟哥们去买鸭脖，称了一整根20.5元。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，心想剁碎应该可以少五毛钱吧？还没打开支付宝，我跟店主说：帮我剁碎。于是，我说麻烦再称一下，结果称完之后：21元。哥们一脸幽怨的看着我。

2.当年我第一次去老公家，他父亲看不上我。并且要把我轰出去，老公怒吼：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！我不寻常感动，认定他是我托付一辈子的人。今日吃饭的时候，我无意间提到了这件事。公公对我老公说：儿子，早先你爹我给你出的苦肉计好用吧？

3.小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥想了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同地点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！

4.老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就越愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少钱吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以”质“论价，人家长得漂亮，你是以”量“论价，我给你算的是体重！?

5.作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋友的？做你的春秋大梦吧！

6.小姨子在上高中时，因为和舍友打架被學校開除。昨天，一个男生去她家说：“你走了，我怎么办？”丈母娘当时急坏了，问他：“你们俩有什么关系？”小姨子纳闷的说：“没什么关系呀？！”然后男孩说：“你走了，我不就成倒数第一了么？”

7.公司安排我跟一个漂亮的女同事一起去外地出差。晚上住宿的时候，她住0011号房，我住0010号房。凌晨两点多，女同事打电话给我，说她害怕一个人。我听到之后，就不假思索地回答道：别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后，我就跟她换了个房间睡。此那之后，女同事就再也没理过我了！

8.朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎icon不能吃。我：老人家说得对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：难道流产了？我：没有，儿子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。

9.一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”

10.我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机我非常的疼我的妹妹，所以我决定给她买一台。回到家，她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9分！小姑子看到高兴极了，以为10分是最高，马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟，她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗，显示90.5分！

#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1. 老板女儿进入公司后，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有点胖，所以我就说我有女朋友了。本以为她会知难而退，谁知道她非要见见我女朋友。没办法，我花500块钱雇了一个女同事冒充我女朋友。两人见面后，第二天女同事就被开除了，出于内疚，我找上门去道歉，结果发现人家心情美美哒。我就好奇问她被开除了这么高兴？她说：“哥，下次有这样的好事，你还找我好吗？”我说咋回事，她说：“老板女儿为了让我放弃你，给了我十万块钱，还问我够不够，当时我不知道你在她心中是什么地位，没敢开高价。早知道多说点。”我忙说：“真的给了十万？”她说是真的。我说：“姐，这钱你可不能独吞啊，分我一半，另外我那500你也给我退回来！”女同事说：“那可不行，这是我的劳动所得，怎么可以给你呢！”后来我一想，老板女儿为了我，可以给女同事十万，那么我本人是不是得更多更多。想到这，我就赶紧回公司了，结果HR告诉我，我被开除了。我去找老板理论，她冷笑一声：“你倒是贪心啊，有了我不行，还想做我女儿的男朋友？我算是看清楚你的真面目了，你给我滚….”乐极生悲，我怎么就忘记了，我和女老板也是极好的那种朋友，就是可以调皮的那种。好了，人家吃醋了，恼羞成怒了。她女儿估计被禁足了，一下午没见人。我打算去找女同事，十万怎么也得分我五万。你们说这种情况，我有理由分钱吗？

2. 老公发了工资，直接把钱全冲进了余额宝里。我向他要，他不给，我一气之下回了娘家。临时走我放了狠话：就算你跪下求我，老娘不会回来的！结果晚上老公就发了朋友，配文：买的鸭脖，花甲，小龙虾好辣啊，真的吃不下！当时我就怒了，对我妈说：不行，我得回家收拾他去，这货太败家了！

3. 我和老公当初没结婚，我要带老公回家。我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜樣。我爸想反正就委屈一天，为了女兒一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天，那一天我们的家庭气分相当的鹭港温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客……

4. 深夜，一位白衣女子被一个陌生男子跟踪。为了躲避，她跑进了一个尚未完工的建筑工地，但陌生人还是紧紧地尾随而来。工地里一片漆黑，地上积着水，白衣女孩跌跌撞撞地跑着，可跟踪者还是追得越来越近。就在马上要抓住她的时候，突然，陌生人的头撞到一根横贯的钢管上。原来，钢管的高度正好在跟踪者额头的高度，他没有发现，所以没有低头而是直着走过去，结果一下子被撞 晕了。姑娘总算幸免于难。这时字幕打出:“瑞士电信新资费， 比你想象的还要低。”(电信广告)

5. 老爸费了不少的劲，把我送进了市里的重点小學上學，夏天天太热，教室连个空调都没有。我热的实在受不了，就在英语课上逃课去學校附近的游泳馆游泳。结果老爸知道了，抓住我就是一顿暴打，我委屈的说：你，你，你竟然打我？本来以为这樣，老爸就会说：爸错了，爸以后再也不会了。谁知我刚说完，老爸又是一脚：老子打的就是你！我顿时哭了，发誓一定要让老爸看看琼瑶剧！

6. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。

7. 在供水公司当董事长秘书的老丈人退休后，领了300万元退休金。为了能够分一笔钱，我各种讨好老丈人。知道他喜欢钓鱼，我就送了他一个价值50000元的鱼竿。老丈人拿到鱼竿后很兴奋，拉着我去河边钓鱼。刚走到河边，我们就看到河里有一条大鱼。但是鱼竿根本就钓不上来，我们没有渔网也不能捞。老丈人当时就急了，跟我说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿渔网。我当时就凌乱了，让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？"

8. 刚参加工作的时候，女高管说让我装成渣男的样子去对付她爹娘。女高管拿出4000块诱惑我，我答应了。去了她家我就看到了高管家的豪宅和几辆豪车。我不断地抖腿抠牙，她爹娘还夸我真性情，晚上安排那高管和我一个房间睡。高管在房间里害羞地说：要不你就真当我男友好了。我一巴掌乎在高管的脸上：你是不是想耍赖，是不是不想给我那4000块钱了？"

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1. 网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女，优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”

2. 过年的时候村里来了一个爆爆米花的大爷。我很激动，爆米花可是兒时的记忆，于是我拿了一些家里的玉米粒，去找大爷爆爆米花。人很多，我就在那排队等着。过了一会大爷去三轮车后面拿东西，结果脚底打滑一下跪地上了。这时旁边一个大妈说了句：咋了！爆之前还要先拜拜？

3. 军训完之后和班里一个刚认识的小姐姐去澡堂洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思開口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后她就犹豫着的过来问了：你是不是跟我一起来洗澡的室友？

4. 这天晚上女友的父母去出差了，我没有跟女友说就去了她家，准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家，就接到女朋友的电话，一瞬间我就哭了。她说：我吓到她家的狗了，要和我分手！

5. 晚上老婆想吃鸭脖，我就到步行街去买。到了以后发现店里人很多，我就排队等候。这时，前面的女生不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面一个女生的脚。她在玩手机，这时前面的妹子说：对不起。我刚想回答，后面那妹子應了一句：没关系！我当时就懵了，我是谁？我在哪？

6. 媳妇喜欢养宠物，我就花了200块钱买了条哈士奇。这条狗虽然长得小，但是挺有灵性的。以前都是我在喂，这段时间工作忙，都是老婆喂！昨晚我和老婆吵架了，洗完澡以后我准备睡觉。我突然看到狗子，把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁！这是几个意思啊？狗子越来越不把我当回事了！

7. 我们公司里新来了一个同事，三十岁了人很好而且长的也是眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，它以前用智能手机的时候，下载了各种聊天软件，和好几个女生聊暧昧。后来被他老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给他配了一个老年机！

8. 老公是农村的穷小子，没房没车，但是我义无反顾地嫁给了他。婚后我们搬进了出租房，丧偶的女房东对我老公一见钟情，给了我300万让我跟老公离婚，我想都没想就同意了。有了钱，我过上了潇洒的生活，女兒跟着我吃香的喝辣的。昨天女兒鲍鱼吃多了，胃涨得厉害。我贴心地拿了几粒胃药给女兒，说吃了就不疼了。吃完以后，我就一直问女兒好点没，几乎十分钟左右就要问一次。女兒不耐烦了，说道：“你烦不烦啊，以前也没见你对你亲闺女这么关心过啊？”我：“因为，这个药过期了。”

 #今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#

1．老婆小时候在家里一直被娇生惯养，不会做饭，也从来没下过厨房。一日，听说我爸妈要远道而来，非要亲自下厨做几道好菜表达心意。只见老婆戴上口罩手套，穿上围裙，最后还加了一顶带面罩的安全帽。老婆自信地说：这些绝不会被油给烫到了，肯定能做好菜。结果刚开始切葱，一刀把自己手给削了......

2．哥们今天和我吃饭的时候，忍不住地吐槽道：现在的奸商真是越来越多啊！我：咋的了？哥们：昨天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我：这是什么方便面啊！然后呢？哥们：我拿着方便面找店主算账，店主告诉我“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开！”

3．我以前在富土康上班的时候有个同事辞职之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃饭的时候那同事说：我到了新公司终于遇到伯乐了。我说：是吗！你真幸运，他提拔你了吧？同事垂头丧气的说：没有。我说：这是为什么？那同事说：伯乐说我们公司都是好马，你这个驴子是怎么进来的？

4．我哥上高中的时候，暗恋他后边的女生。那天他们学校举行篮球比赛，我哥是班里的主力队员。那天我哥喜欢的那个女生也在场，比赛的最后时刻，我哥投进了一个关键球。他兴奋地跑去击掌！也许是兴奋过头，他跟那个喜欢的女生击掌时没收力，直接把那个女生拍了个跟头，那女生生气地掉头就走了。于是我哥的初恋还没开始就结束了……

5．哥们在一家公司上班，业绩一直是倒数。这天一大早老板把他叫到了办公室，老板说：我知道你现在还没有起色，但是你一定要坚持，像一颗顽石一样，学会它的精神。哥们听了很是感动，回去后继续加倍努力。两年过去了，哥们完美地证明了一个道理：只要还是石头，再怎么努力都不会发光。

6．我有一个上幼儿园的小舅子，今天一个小萝莉把他的奥特曼给弄坏了。小萝莉赶紧道歉，准备赔偿一个新的，可是小舅子摇头说：我不需要道歉，也不需要赔偿。小萝莉急了：那你想怎么办啊？小舅子：老妈要是知道奥特曼坏了会打死我的，你得陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我.......哎呦我去，这臭小子这么小的年纪就会撩妹了，比我套路还多！

7．球赛马上开始了，经理打气说：你们将有机会地跟最好的球队比赛！希望你们规规矩矩、稳稳当当地比赛，取得最后的胜利！一个男人说：经理，我有一个问题！经理：说！男人：您是想让我们老老实实地比赛，还是要争取最后的胜利？凭我们球队现在优秀的成绩，是做不到两者兼得！

8．今天是母亲节，小儿子就问我：妈妈，你想要什么样的礼物啊？听到儿子这么说我很欣慰......于是我抹着儿子的头说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”小儿子听后非常高兴：“既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！”

9．妻子每次出去买水果，总买那些奇形怪状的，我看了都不想吃了。我纳闷地问她：老婆，你为什么总买这么丑的水果？？太难看了。妻子幽幽地说：别小瞧它，你不知道这些长的难看的水果，只能努力长的很甜，就像那些长得丑的人一样，总会努力提高自身的修养。我说：老婆，你够可以的，你这是明摆着说我丑！！

10．身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残打野，我到底哪里做错了？

11．姐姐到了相亲的饭店，等了没几分钟，对面的帅哥到了。先是给姐姐道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！姐姐吓得赶紧递给帅哥餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！帅哥继续抹泪：真是的，破饭店放啥梁祝啊，想想相爱的人不能在一起，被我娘逼着来相亲，我就想哭。姐姐：......

12．马上就要放学了，班主任把班级倒数弟一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数弟一名的消息告诉你爸爸了！”

13．婆婆怀了二胎以后变得特别任性，那天凌晨做梦吃鸭脖子饿醒了，就让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊子，跟00后的店长聊天：“干这行感觉怎么样？？”店长爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。公公语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！！”

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