健康资讯 用win10查看无线密码比之前的麻烦了很多，对小白来说，不知如何下手，希望下面操作步骤可以帮到有需要的小伙伴.#win10#
1 , 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2 , 我在一所石油公司呆了八年，每年都组织一次体检。我其它都还好，只有重度脂肪肝，自己又不胖，十分的不解。大夫问我：喝酒吗？我说：不喝！大夫又问我：抽烟吗？我说：不抽！然后，大夫一句话把一屋子查体的人都笑疯了。大夫说：你看你，不喝酒，不抽烟，身体不胖，却是重度脂肪肝，这病是白得了！"
3 , 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
4 , 没能考上梦寐以求的大學，我以649分的高考成绩进了一个大专念书。我在宿舍认识了一个奇葩舍友，去年冬天，这货洗完脚嫌冷，不想去公共洗刷间倒洗脚水。于是直接把水泼向窗户外，结果忘了打開窗户，洗脚水直接反弹到他脸上和身上。他淡定的说：“哎呦，今兒晚上风可真大啊。”
5 , 今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他：作业写完了没，就过来打游戏？侄子白了我一眼：姑姑真是的，总爱问没有营养的话题。我又问：额，你吃了吗？这次他都没理我，我无奈的问：那有没有小女友啊？顿时他来了精神：同桌晴晴长得可漂亮了，不过我还是更喜欢班长多一点，毕竟她學习也非常好。
6 , 今天我開着宝骏760去银行取钱。结果看见一个银行女柜员生气的和一个老农争吵。我听了半天终于明白了，是老农从卡里取了5000块钱，数了一遍又让银行柜员再存回去。然后还理直气壮的说：这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的！
7 , 今年回家，家里给准备了相亲。我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176。我头发比较厚應该能增加3厘米，179我再虚报2厘米應该差别不大吧？我报181没毛病吧？
8 , 我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！
9 , 去买奶茶的时候发现手机没话费支付了。于是我问店员：你们店里的WiFi密码多少？店员：不和你说！我怎么能忍这口气，于是我说：你告诉我，一个月的奶茶我全包了。这是500块现金，就当是奶茶的预交费。店员看了我一眼，默默地把钱收下了。我：现在可以告诉我没？店员：不和你说，全拼大写！
10 , 前几日我买彩票中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”
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