qq语音对方听不到我的声音（qq语音对方听不见声音）
个人认为不管是微信还是qq、钉钉的信息（我接受这些信息都没有提示音），都不能是急事，一定是有空才能看的（我也不想听语音）。 急事一定要电话！！！
1 :第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！......点个赞，支持一下!
2 :儿子这次考试考了个倒数，老师叫家长，我和老婆都不愿意去学校挨教训。老婆问儿子：宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？儿子：老漂亮了！我面露难色对老婆说：儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了！到了学校，面对眼前50多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错……
3 :一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh
4 :我们宿舍有六个人，一个舍友特别抠门，洗头膏沐浴露从来不买，一直都是用我们的。一天早上，他洗头的时候隨便拿了一瓶洗头膏问是谁的，用一下，没人理他，他就一直在那问，问的让人心烦。我就回他了一句：你往地上一摔，谁打你就是谁的！
5 :小叔子的女友嫌弃他开奇瑞QQ，和一个开迈巴赫的老头好上了。小叔子化悲愤为力量，想要赚钱便去了迪拜酒店打工。刚到迪拜一个月就想家了，经常下了班就跑到大使馆坐着。后来大使馆的工作人员好奇地问他有什么事吗？？小叔子抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！！终于听到人话了！！我就是想听听人话！！
6 :男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
7 :最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
8 :排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！！！看着离婚证，我对前妻说：以后有合适的，给我介绍一下。她问：有啥要求？？？我想了想说：我的房子都给你了，对方有房子就行！！！她：带孩子的，考虑不？？？我点点头：可以，我喜欢小孩。前妻看着我：有现成的，我就符合啊！！！
9 :我因一分之差错过清华，只好去中央美术学院读书了。一次，我问发小能否画一张他的画像作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，居然只得了个C。我问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”到了第二天，我立马带着发小去见了老师。老师打量了发小一眼，然后说：“好吧，给你个A。”
10 :富婆平时特别的注重自己的身材。最近富婆一直在坚持运动减肥，今天到了要称重的时候了。站上体重秤后直接飙升到了185斤，她生气地看着自己的丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。富婆继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。富婆回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
“游戏代练师”诈骗升级：女玩家“转型”被坑一万多
“你先藏起来，我把前面这个敌人消灭了就来救你……”游戏语音里，陪练师小张让处于“濒死”状态下的客户先避一避。
一阵机枪扫射后，所有的敌人已灰飞烟灭。收起枪，小张操控游戏人物蹲下身子，“救”起了在游戏中奄奄一息的客户。与此同时，客户捡起小张丢下的极品装备，精神抖擞地继续前行……
要知道，这样的场景每天在很多网络游戏中都会上演，游戏打的“菜”，陪练来帮忙，只要花钱就能雇来“游戏高手”全程陪伴。近年来，作为一个新兴职业，收入不菲的“游戏陪练师”引起了很多玩家的广泛关注，一些心思活络的玩家甚至转型成为专业陪练师。在此过程中，也有人打起了这个新兴行业的脑筋……
2021年2月的一天，某网络游戏的女玩家小美，下载了一款知名游戏陪练的App软件，准备通过陪顾客打怪、通关，赚点零花钱。陪练账号注册好了，但是小美发现，陪练师还需要一定的资质，简单地说，就是需要考试，需要在陪练的游戏里达到一定段位和积分，而这些门槛，不仅需要高超的游戏操作，还需要投入大把时间去“养号”。
正在小美为如何快速成为游戏陪练师犯愁时，一名陌生男子通过陪练软件，主动发来了信息，“嗨，想成为一名陪练师吗？我这里可以帮助您快速实现愿望，请加我的QQ号……”
想打瞌睡就有人送枕头，小美非常高兴，连忙添加对方为好友，并把自己的想法告诉了对方。
“您这样的情况，达成心愿很简单，按照我们的流程操作就可以了，这样吧，先转给我280元代考费，我们帮您取得职业玩家认证的资格。有了这个身份，顾客才会找你……”
对方的热情相助，让小美高兴不已，连忙将代考费转给对方。不久，该男子又在微信上联系她，称提升账户需要“刷单”，这也是为了保证高胜率，打造“高手”的人设。当然了，“刷单”也需要一些费用。想想这个要求也合理，小美便按照对方要求，分四次转账了1900元，期间还将自己的账户和密码告诉了对方。
没想到，过了一星期，该男子再次找到小美，称刷单花钱花超了，还为其垫付了940元，小美称谢的同时，将这笔钱转了过去。而几天后，对方又称“刷单”被系统查到了，即将封号。
“你那个号反正也是新注册的，我给你个大号吧，直接就能当陪练师接单赚钱，回头你往账户里充几千，再把支付宝什么的账号绑定一下就可以了……”对方提出的解决方式，小美觉得挺好，于是一一照做，往账户里充值6笔共计4700余元。接下来的日子里，该账号还是交由对方进行代练。
直到2021年4月的一天清晨，小美突然收到短信，提示支付宝绑定的银行卡一直往游戏账号充钱，充了两笔共计5000元。
支付宝账号被盗用了？惊慌失措的小美连忙联系帮自己养代练账号的那名男子，却发现对方已将其拉黑。
终于明白被骗了，小美立即报警求助。随着公安机关的介入，23岁的嫌疑人周某很快在外省落网。经讯问，周某对虚构“代考、养号、解封”等事实骗取小美钱财的犯罪事实供认不讳，并且还用骗来的支付宝账号及密码给自己的充值人民币用于游戏消费，综上共计诈骗13000余元。
日前，案件移交到东丽区检察院，承办人认为，犯罪嫌疑人周某以非法占有为目的，虚构事实，骗取他人财物，其行为己触犯《中华人民共和国刑法》第二百六十六条之规定，涉嫌诈骗罪。依据《中华人民共和国刑事诉讼法》第一百七十六条的规定，决定对此案提起公诉。
记者：高锴
通讯员：金丽宣
编辑：邢亚楠
无语
我和太太已经有五年没有说话。
五年里，我们搬了新家,添了孩子。但我们还是
不说话。
在结婚五周年的纪念日,我鼓足了勇气,对太太
说:I love you。
太太脸红了,她显得很不适应,她说:算了,还是
QQ上聊吧,要不给我发短信。
【21岁的她成为母校大体老师，家人：给需要的人，让生命延续 】“大体老师”是医学界对遗体捐赠者的尊称。他们虽然不能说话，但用他们的躯体，让学生掌握和丰富人体知识，感受救死扶伤的精神，被尊称为“大体老师”，医学界还尊称其为“无语良师”。
近日，成都医学院大四学生刘雨檀遭遇车祸离世，年仅21岁。父母决定，捐出她的眼角膜和遗体，让她以特殊的方式回到热爱的母校。刘爸爸说，女儿的爷爷是第一代中国航天人，她是航天人的后代，她还没有为社会做过什么贡献，捐献遗体就是贡献了。“给需要的人，让生命延续，她也活在我们心中。”
今年9月25日，刘雨檀刚刚过完21岁生日，她的最后一条QQ动态，停留在这一天：“一岁一礼，一寸欢喜，我已亭亭，无忧亦无惧。愿今天的计算机大家都有个好成绩，不只是你有趣有盼，不负心中热爱。愿以诚挚之心，不负岁月之教诲。” 来源：中新网
黑鲨3Pro，小爱可以正常语音对话，录音测试也正常，
但微信QQ发语音没声。吃鸡也没有麦克风，天涯明月刀也没有麦克风了，
有知道怎么回事的吗？
快到男友生日了，挠破头的给他想礼物，突然想起他说过，每次到户外运动就觉得太枯燥乏味，想放音乐，家里的音箱太大不方便携带。
正好我前几天无意间看到了这个猫王野性mini蓝牙音箱，满足他的需求，所以就下手了。
这个音箱的音质也很OK，高音无破音现象，而且人声的表现较为水润，低频有一定的下潜能力。
内置了一个800mA的锂电池，在充满电的情况下可连续使用约6个小时，能够满足日常外出野餐聚会使用。
有三个实体按键，左边旋转调节音量，中间长按打开应急灯，向下划拉打开音箱，右边是收音机频道开关+选择，右上方有麦克风。
除了能播放音乐，还有个智能语音搜索功能，适用于腾讯云小微跟QQ音乐。
总的来说还是很惊喜的，质感做工都很好，金属材料，防尘防水。音箱超mini，随手放裤兜里也ok。很满意，很cool。
猫王野性mini音箱
#故事推荐#楔子
我设想过无数次和钟锐的重逢，但没有一个和现实对得上。
周六晚上十一点半，大半夜的我都要睡了，突然接到了陌生来电。
“越冬是吗？我是钟锐。”
我瞬时血液逆流，心跳加速，肾上腺素飙升，身体里仿佛发生了一场小型海啸，一把浪打过来将我抛向空中。
一
“所以就是，你暗恋了好多年的男生大晚上的突然来电，只是为了喊你回去加班？”徐晓伏在桌上，整个人都快要笑得抽过去了。
徐晓是我大学配音社的同学，虽然不在一个专业，但关系极好。
“我有点想辞职了。”我一口闷掉杯里的酒，学着鸵鸟将头埋进胳膊里，“你有没有什么内推渠道，我去投奔你呀？”
距离那一通深夜来电已经过去了半个月。
几个月前我所在的部门业务上出了很大纰漏，上头震怒。早就听说老板花了大价钱挖了一个专业团队来接手烂摊子，却没想到竟是钟锐。
就这半个月，我的昔日同事们或被架空或被辞退。我因为才毕业刚进公司，没参与到那个项目，所以幸免于难。
不提私人方面，钟锐带了一整个团队过来，特排外，我完全就是个局外人。这对我以后的晋升也有影响。
“有那么严重吗……”徐晓被我这样子吓到，“不是你男神吗？刚好可以来一个近水楼台先得月，岂不美哉？”
我苦笑着摇了摇头，钟锐可不是什么可以近水楼台先得月的对象。而且这个结果，基本上还是我自己造成的。
我和钟锐的关系，可以简单粗暴地概括成半部《长腿叔叔》。不过我是那个长腿叔叔，钟锐才是朱蒂小姐。
钟锐是我高中同班同学。当年的附中学霸校草，风头无二；而那会儿的我正处于青春发育时期，个头高，稍微长点肉就成了一堵壮实的墙，是班上最不显眼的女生。
即便在同一个班上，我们也是毫无交集。
结果就在高三那一年，钟锐家出了些事。他整个人都消沉了下来，学习也一落千丈，高考名落孙山，早恋的女朋友也考上了一所重点高校离他而去。
长腿叔叔的故事就此开始。
我模仿了钟锐女朋友的声音—我一直很擅长模仿别人的声音—新办了张电话卡，和他打电话，劝他好好复读，还用自己的压岁钱帮他报了复读学校。
也是复读学校管得严格，不让学生外出，每周只有一次碰手机的机会，我拙劣的表演才没有被拆穿。
每周一个电话，我们在通话中谈天说地，是最好的知己和恋人。
直到钟锐第二年高中市状元，考入他前女友的学校，我又悄悄用大学里兼职赚的钱帮他交了第一年的学费。半部《长腿叔叔》就此结束。
“那他发现你是假的后，就没说什么吗？”徐晓听完了我这半部《长腿叔叔》，惊得瞠圆了眼睛，筷子夹着的握寿司扑通一声掉进了装着酱油的小碟，棕色的液体溅了她一身，她都没反应。
“没，他没机会发现是我。”我苦笑着摇了摇头，“我自己先把电话卡销号了。”
也是要感恩当年智能手机还没普及，我不至于被微信、QQ这种即时通信工具拆穿。
徐晓对我这个青春疼痛故事叹为观止，一整顿饭都意难平：“你以前怼社长都能算尖酸刻薄了，我都没发现你竟然还能这么包子？”
“我那个时候不好看嘛，就……自卑，你懂吧……”我有点不好意思地挠头，结果被徐晓狠狠丢了两个白眼。我知道她想说什么。
大四那年学校拍宣传片，我稀里糊涂地被拉去当了下女主角，然后又稀里糊涂地在网上靠学历和脸上了一次热搜。
我赔着笑脸解释?：“减肥、学打扮什么的，都是上了大学后才学的。”
“那他还欠你钱呢！”
“呃……我好歹也算个富二代……”
徐晓显然对我和钟锐曾经的故事极感兴趣，一顿饭吃完都在还不停地问。
“冬冬，那你后悔吗？”我俩穿好外套准备离开时，她又问。
“后悔啊。”我点点头，拉开包厢的门，“后悔读研又读博，多读了几年书，工作晚，现在还得给钟锐打工。”
然后我迎面撞上了从对面包厢走出来的钟锐。
二
因为那句“给钟锐打工”，我有整整一周不敢直视他。好在我级别不够，和他碰面的时间只有周一例会。
可没想到，我还是被钟锐给叫到了办公室。
“你想辞职？”
钟锐比我工作早几年，历练也多，说话自带气场，简简单单的句子，甚至没什么语气在里面，我却有点发怵。
他现在的职位是总裁，而我工作不过一年，级别也就比实习生高两级。按道理说我这个级别的员工，递辞呈完全到不了他那一层。也不知道中间是出了什么差错，我辞职的事还要和他面谈。
我“嗯”了声，又点了点头，腹诽道：辞呈都放到桌上了，还问。
“原因？”
“你辞掉投行的工作，就准备去创业游戏公司里当个财务？”…点击卡片继续阅读
1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？
2、在一个公园里面，我就问一个朋友：“你最向往的生活是怎样的啊？”朋友想了一下，说：“开最贵的车，然后住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，长最高的坟头草。”我听后就惊呆了。。。
3、朋友换了个工作，从此再没什么联系，偶尔给他打电话，他总是加班，后来才知道他们五点下班，六点公司班车才来；大家为了体面的坐公交回家，都主动加班一小时；七点半是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一个半小时吧；九点半后打车报销，累了一天谁还挤公交？继续加班2小时！
4、小区的水管更新，所以停水了好几天，大家做什么都只能用桶装水解决。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，撅着嘴说：“才开了一桶水，这不洗了把脸，就只剩下半桶了？”另一同事坏坏地说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、今天上班时听到老板在办公室对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？为啥他跑四川南充去了？”
6、今年回家过年我总是被人打得流口水，因为对方用的是色香味俱拳。
7、在我七八岁时，我吃面条时，就冲着厨房忙活的老妈喊：太咸了！老妈就说：咸了喝点水啊。我马上就喝了几口面条汤，说：还是太咸了。老妈：再咸再喝点。当我喝完面条汤抬头，我就看见老妈端着一碗白开水，正用关爱智障的眼神看着我...第二年我的弟弟就出生了...我就有一点无语啊。
8、上个星期的时候，我认识的一个哥们就鼓起勇气在QQ上向一女孩深情的表白，过了几分钟后，女孩就马上回复：我是她的妈妈，我只是来偷菜的，非常的不好意思啊。
9、提醒爱美的女生们一点，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
10、我特别不喜欢那种爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭。
11、大年初一去拜访亲戚家，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。#幽默搞笑段子# #搞笑#
在结婚前一天晚上，老婆拿出手机当着我的面打开了通讯录。挨个告诉我每个电话都是谁的，到最后把里面所有的异性，除了亲戚以外全都给删掉了。
删完了以后老婆就不再说话，瞪大了眼睛就在那看着我。当时我是有点发懵，没有反应过来，我说结婚了也没必要就跟以前的朋友不来往了呀？
老婆还是没有说话，我还在想着，到底是什么意思呢？终于老婆沉不住气了说，把你的手机也拿出来呀。
这时候我才明白，原来老婆的意思是让我把手机通信里的异性也都删掉。
我苦笑着跟老婆说，真的没这个必要吧，有的都是认识好多年的朋友了，还有的是生意上有来往的人。
老婆一脸郑重的跟我说，我又没有让你删掉所有的朋友，只是告诉你不是很重要的异性朋友就不要再留着了。
最终还是没有拗过老婆，通讯录只保留了两个年龄比较大，并且是生意上有来往的异性。
那个时候还没有微信，手机还不能设置密码。在网上都是用QQ聊天的，老婆直接把她的QQ密码告诉了我，跟我说我可以随时登录她的QQ查看，然后又不再说话了，眼睛直勾勾的看着我。
这时候后我就很聪明的，把我的QQ密码也告诉了她。
结婚以后，老婆以前认识的所有异性朋友真的就一个也不再来往了。那时候我是有些无法理解的，觉得这么做有点太过于极端了，异性之间一样可以有真正友谊的。
老婆解释说，异性之间是有真正的友谊，但是那种概率极低。永远不要相信有什么红颜知己，男闺蜜之类的。如果一个异性对你特别的好，无话不谈，这种情况下，绝对是有原因的。
我很清楚在我身边，每一个对我格外好的异性，那都是有目的的。一个人如果连这一点都看不明白的话，那要么就是情商太低了，要么就是装傻。
老婆继续说道，结婚了两个人就踏踏实实在一起好好过日子，不要在因为一些异性朋友引起一些不必要的麻烦，把危机扼杀在摇篮里。听老婆这么说，我也不好反驳什么。
自从结婚以后，我就没有再单独和异性朋友出去过。几乎每一次有朋友聚会的时候，都是夫妻俩一起去。并且在人很多的时候，即便是很熟悉的异性，即便是我的朋友，老婆也不会随意说笑。基本上都是和朋友们的老婆一起聊天儿。
老婆已经做到这个地步了，所以我也就很自觉的也只跟男性朋友聊天，开玩笑。
到现在我们结婚十几年了，两个人的手机一直是不分彼此的，密码都一样，两个人的微信都是随便看，没有任何秘密。
很多人都无法理解，甚至没有办法接受我们这种生活方式，觉得这不是失去了人身自由了吗？其实习惯了以后到没有感觉有哪里不好的。生活当中反而少了很多发生矛盾的机会，多年的婚姻一直都相安无事。
我们反而无法理解，有一些夫妻相互手机都不让看。甚至为了对方偷看自己的手机而大发雷霆，说对方不尊重自己的隐私。
在我们看来，只有怕人知道的东西才不敢让对方看，心里没有鬼的话，坦坦荡荡的话，看看又有什么呢？
并且作为夫妻来讲，最应该的就是彼此坦诚，没有什么秘密，如果连这一点都做不到的话，那婚姻也就很容易出现危机了。
婚姻是一件很严肃的事情，容不得半点沙子。
