英雄联盟验证码（英雄联盟验证码登录）

#巨神轨道先锋英雄挑战赛#恭喜在「巨神战击队UGC达人招募」 活动中，以下创作者经平台官方与品牌方筛选和评估成功入围（评选标准包括粉丝量、播放量、内容类型、内容品质等）。入选创作者将获得由西瓜视频和品牌方提供的新品玩具。

创作者在收到玩具并完成创作：已入驻星图的创作者，可参与将在7月9日上线的“巨神轨道先锋英雄挑战赛”奖金瓜分赛；未入驻创作者可根据下面的「星图入驻流程」先入驻后参与。如暂未达到入驻星图标准，可持续发布优秀内容，在达到标准之后再入驻。 内容发布时需带上话题@巨神轨道先锋英雄挑战赛

【入驻星图】

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②选择【达人/创作者】——【我是西瓜创作者】——输入手机号、验证码进行登录

③可以正常登录即为入驻成功

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《巨神战击队之轨道先锋》新品推荐官名单如下：

说明：如无法参与「巨神轨道先锋英雄挑战赛」的创作者，务必在6月28日前联系西瓜儿童运营同学或私信“西瓜儿童”官方账号。

@丞哥来啦

@我是小清醒呀

@我是张小于

@阿哦玩具

@小志和奥特曼

@尧宝欢乐多

@欢乐玩具

@橙子和麻麻

@俺是张知识

@亲子玩具屋

@辰辰欢乐屋

@肉肉和肉妈

@小一爱吃糖

@趣玩乐高

@是王火火

@摸摸熊玩具乐园

@趣享玩具屋

@家逸

@诗琪玩具秀

@大鹏爱玩具

@小马家vlog

@茗茗有点圆

@玩具益品学堂

@张大力lily

@浩轩冲冲冲

@猴猴和妈妈在加拿大

@哇哦酷酷的玩具

......

恭喜以上创作者，以及未列出的创作者（完整名单见下图）。 欢迎其他创作者积极参与到由西瓜儿童官方组织的后续活动中，更多礼品和奖品等你来领～

#巨神轨道先锋英雄挑战赛#

共和国是一方沃土，一方沃土养一方人，也培养一方军人，他们是共和国的识别码，是共产党人的验证码，是广大人民群众的二维码。人民是历史的创造者，历史是人民推动的，时势造英雄，英雄改变历史，他们是掷地有声的引领，是润物无声的感召，他们永远与人民同呼吸、共命运、心连心，他们挺立在，耕耘在，活跃在历史的长河两岸，诉说着，践行着，见证着历史的风云变幻，如钢的意志，铁的风骨，长的绵延，城的敦厚，注视着，鼓励着我们，统一集合在爱国主义这面猎猎作响的旗帜下激进前行……

昨天上班在单位大楼门口等待验证码发送的时候，发现其他人都大摇大摆地进去了，仔细一瞧，扫码机器口已经贴上了白条，边上的安保人员解释说今天不用扫码了，大家戴好口罩，其他的等通知。上班后，各地网友也纷纷晒出当地的疫情防控措施通知，总结一句话：国家不管了，大家好自为之。

不否认说，因为疫情管控措施的严厉导致很多行业生存艰难，导致很多人收入税减甚至失业。但究其根源是国家的“以人为本”方针，将老百姓生命放在首位。回想疫情初期，因为有千千万万医护人员和志愿者义无反顾的逆行，因为有全国老百姓宅家不出门的一致步调，因为有国家无条件投入的医疗保障资源，才有我们今天绝大部分人的安定状态。那时候看其他国家的躺平政策，我们又是何其幸身在中华。我们是一个14亿大家庭，遇到的新冠又是史无前例的一种传染病，所有的应对政策也是步步走来步步调整，因为谁都无法预料明天会怎样。所幸，经过三年来的风风雨雨，今天我们都能安然无恙，但我们绝不能忘却新冠疫情战中为之献出生命的每一位英雄。

#头条创作挑战赛# #疫情观点#

1,同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

2, 和兄弟開黑打王者呢，突然收到了女神的短信。我点開看了一下内容，居然是：1314。我当时就激动了，1314不就是一生一世的意思吗？我心情激动的发过去：520，就是我爱你的意思。没想到那边却没有了回音，五分钟后女神给我打电话说：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。

3, 这个月小组超额完成业绩，老板很高兴，要喊着大伙一块去吃饭。不过去之前，老板说还有个小任务。只见老板把大家全叫到一起，让打開手机录像对着他，然后说道：大家上个月超额完成任务，我很欣慰！给我们上个月的业绩画了个圆满的句号，这个月让我们加倍努力，就从今天開始继续加班！然后老板呵呵一笑，问：都拍到了吧？拍到了发给你们老婆看，然后抓紧时间喝酒去啊！

4, 今天走在街上看见门上挂着一块牌子，牌子上面写：情人。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。在医院打完疫苗再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是：慎入。

5, 我弟弟为了增加玩LOL的愉悦感，花1000块钱给英雄买皮肤。弟妹知道后大怒，跟他吵了一家，然后来到我家。她非常生气的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的！”一小时后，弟妹说：“他如果亲自来接我，我就勉为其难跟他走！”两小时后弟妹说：“如果他打电话让我回去今天这事就算了！”三小时后，弟妹说：“我突然想起来阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了啊！”

6, 兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“去他妈的,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”噗。哥米线都从鼻孔喷出来了~"

7, 监狱里有一个死刑犯，临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐。大鱼大肉，好酒好烟。狱卒说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了。死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么？

8, 老婆今天想和闺蜜逛街去说想买新裙子，我给她转了20000。结果没想到闺蜜有事去不了了，她非要拉着我，连着逛了4个小时，我感觉腿不是自己的了。终于在一服装店停下，P股还没挨到塑料椅子，售货员就拉着我衣角说：帅哥，你还是去贵宾室坐坐吧！我不解的说：你怎么看出我是有钱人的？售货员妹子笑着解释：贵宾室的椅子都是实木的，结实！

9, 65亿遗产，全部由岳母继承。为了得到这笔钱，我成天往岳母家跑，细心照顾她。前两天丈母娘说她的脚气犯了，又痒又疼非常难受。我知道后，立马去药店拿药，店员嘱咐我脚皮会大面积的脱落，是正常现象不要怕。给丈母娘泡了两天之后，两个脚掌真的开始脱皮，一撕一大块一大块的掉，多年老茧都脱下来了，新皮肤粉嫩粉嫩的。岳母兴奋地说道：女婿，你说我要不要拿这个药洗洗脸，改善一下脸上的皮肤？

10, 高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

还好保住了钱[祈祷]

杭州王女士遭遇480万骗局，千钧一发时刻，英雄出现，神操作保住了钱 11月14杭州富阳的王女士接到一个自称京东客服的一个电话，对方称其贷款未还，王女士当时也懵了，就稀里糊涂地按对方提示操作，并提供了银行卡号以及相关验证码，等全部忙好，她突然想到反诈宣传，这可能是诈骗，她的账号上还有480多万存款，可怎么办啊。他马上打110，富阳城西所副所长章若飞果断沉稳的带领几名干警直奔当事人小区，不到五分钟就到现场，并找出提供的银行账号，随后第一时间将情况反馈给分局指挥中心，进行止损动作。几分钟时间不到，反诈中心对王女士名下的账号成功开展了保护性止付。真是惊心动魄的几分钟，在章所长的坚决果断指挥又为老百姓做了一件好事，如果截不住，很有可能这个家也毁了。 其实现在这种反诈宣传还是很普遍的，像我他们基本上就骗不到。毕竟全部加起来也只有三位数。 这件事也是提醒我，会赚钱，还要会保护钱。

学习强国四人赛最新精选20题#你今天学习强国了么#

强烈建议没有关注的学友请先关注我，方便您查阅往期的学习强国四人赛试题库，本人发布的图文中答案选项已经单独标注，突出显示，便于复习，题库持续更新中......

题目整理不易，喜欢的话帮忙点个赞吧！

4741       "接到自称公安局、检察院、法院等部门的来电，要求开通网银、提供验证码或转账到安全账户，应当【D】。

A.坚决相信

B.积极配合

C.犹豫不决

D.报警求证"

4742       "一个研究全天气温变化的实验中，自变量和因变量各是【D】。

A.自变量是实验员，因变量是一天中的时间

B.自变量和因变量都是一天中的时间

C.自变量是温度，因变量是一天中的时间

D.自变量是一天中的时间，因变量是温度"

4743       "因“千里家书只为墙，让他三尺又何妨”这一故事而得名的“六尺巷”位于【D】。

A.浙江桐庐

B.安徽六安

C.浙江嘉兴

D.安徽桐城"

4744       "失业人员在领取失业保险金期间死亡的，参照当地对在职职工死亡的规定，对其遗属【D】发给丧葬补助金和抚恤金。

A.按月

B.按季度

C.按年

D.一次性"

4745       "下面关于计量单位的描述错误的是【D】。

A.飞机每小时大约飞行800千米

B.课桌高约70厘米

C.两袋水泥约重100千克

D.1光年是365天"

4746       "卫星的轨道形状与人造地球卫星的【D】有关。

A.第一宇宙速度

B.重量

C.形状

D.入轨速度和方向"

4747       "以下不属于可再生资源的能源是【D】。

A.太阳能

B.地热能

C.风能

D.石油"

4748       "饮酒后或者醉酒驾驶机动车发生重大交通事故构成犯罪的，依法追究刑事责任，吊销机动车驾驶证，【D】不得申请机动车驾驶证。

A.五年内

B.十年内

C.二十年内

D.终生"

4749       "人类最早认识自然规律使用的研究方法是【D】。

A.比较法

B.试错法

C.推理法

D.观察法"

4750       "最具有世界影响力的一部不朽医典是【D】。它采取了“析族区类，振纲分目”的科学分类。

A.《外科正宗》

B.《千金方》

C.《救荒本草》

D.《本草纲目》"

4751       "《牡丹亭》是明代【D】的名作，描绘了杜丽娘和柳梦梅的爱情故事。

A.关汉卿

B.冯梦龙

C.王实甫

D.汤显祖"

4752       "所谓“隐形飞机”是指【D】的飞机。

A.眼睛看不见

B.飞行太高看不见

C.透明

D.雷达测不到"

4753       "中国现存古代最长的连梁式石板平桥是【D】。

A.赵州桥

B.卢沟桥

C.洛阳桥

D.安平桥"

4754       "对我国古代数学成就“天元术”的发展作出重要贡献的是金代数学家【D】。

A.杨辉

B.祖冲之

C.刘徽

D.李冶"

4755       "中国古代以农业立国，农业讲究时令节气，春耕、夏耘、秋收、冬藏，下列诗词和时令节气相关的是【D】。

A.月上柳梢头，人约黄昏后

B.独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲

C.但愿人长久，千里共婵娟

D.借问酒家何处有，牧童遥指杏花村"

4756       "经典革命形象李玉梅出自于根据王愿坚小说《党费》改编而成的电影【D】。

A.《烈火中永生》

B.《红色娘子军》

C.《英雄儿女》

D.《党的女儿》"

4757       "老陈乘坐动车时烟瘾难耐，躲在列车卫生间吸烟，结果被乘客举报了，他将面临【D】。

A.500元以下罚款

B.50元罚款

C.100元罚款

D.500元以上2000元以下罚款"

4758       "世界上最长的河流是【D】。来源：《十万个为什么》（第六版）（上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社2014年版）

A.长江

B.黄河

C.亚马孙河

D.尼罗河"

4759       "以善辩著称于世，被称为能“困百家之知，穷众口之辩”，并提出“白马非马”论题的中国古代思想家是【D】。来源：《中国历史大辞典》（上海辞书出版社2010年版）

A.苏秦

B.张仪

C.惠施

D.公孙龙"

4760       "多数情况下，科学家是通过【D】来判断一条鱼的年龄。

A.鱼尾

B.鱼鳍

C.鱼鳃

D.鱼鳞"

广东深圳，一男子去买车申请车贷的时候发现，自己名下居然有一笔贷款未还。可自己从来没有去这个银行办理过贷款，更不存在逾期未还的情况。

原来事情是这样的，在2017年的时候，辜某不小心把身份证给弄丢了，于是他就赶紧回到户籍所在地补办了身份证，但就是在他回老家补办身份证的时候，有人就拿着他丢失的这张身份证在银行开通了一类账户。

从那以后啊，辜先生就经常会收到一些人发过来的催收短信和催收电话。但是辜先生一直觉得这些电话就是诈骗电话，自己从来没有去贷过款，怎么可能会欠人家的钱还逾期了呢？

直到2019年的时候，辜先生攒好了一笔首付款，准备买辆汽车回家过年的时候，去申请车贷的时候，被银行告知他的征信不满足贷款的条件，原因是辜先生名下一直有一次贷款没有还清。

于是辜先生就打印了自己的征信报告后，发现确实自己名下有一张银行卡存在逾期的情况。通过一番查找之后才得知，而这一张银行卡正是自己丢失身份证的那段时间办理的。

辜先生就拿着征信报告和身份证前往该银行，银行也十分配合调出了朱先生当时的开户资料，上面显示有人用他丢失的身份证去银行办理了银行卡，随后还办理了网贷。

顾先生当即就选择了报警，警察也立马赶来了，银行将开户资料给调走了，做了一个司法鉴定，鉴定结果显示开户上面的签名，并不是辜先生的亲笔签名。

报警之后呢，派出所也出面协调，在这个过程中银行表示不能确定办理开卡业务的，并不是辜先生，也并不能确定这不是顾先生委托他人办理的开卡业务。

虽然警方的司法鉴定结果显示，开卡申请上的签名不是顾先生的亲笔签名，但是银行表示司法鉴定的结果只是一种建议，并不能认为这银行卡不是辜先生自己开办的。

辜先生就想着要银行出具一个非本人办卡的证明，这样自己也能够成功申请车贷买车了。但银行表示，非本人办卡的证明银行不能够出具。

辜先生还从征信报告上发现，自己名下还不止一笔网贷，还有很多其他的小额网贷。其中有一个小额网贷的催款人，还跟着辜先生去了派出所进行了核实为非本人贷款，立即就将这个贷款给取消了。

吴先生提供司法鉴定意见，在银行办理的开卡申请单上，申请人签名处自寄与其在办理电信业务劳动合同等样本材料上的字迹，不是同一人书写。但是银行还是不认为这个开卡申请不是朱先生自己办理的，或者说顾先生委托他人申请的。

辜先生到现在还仍然会收到好几个网贷平台的催收电话和短信。于是辜先生请求媒体记者帮忙，在媒体的多方沟通下，银行正式回复：正在与网贷平台沟通，协商消除征信中不良记录的办法。

银行接受媒体采访表示诈骗分子是首先利用辜先生的身份证办理了电话号码，之后再前往银行办理开户业务。

根据当时银行开卡的规定为顾先生开户时是按照规定的完整的流程进行办理的，包括柜员对开卡人身份证上照片，验证手机号收到的验证码。

银行的工作人员表示，当时公安机关也到银行网点查看了监控录像，但监控录像无法判定是否为顾先生本人开卡，因此银行当时没有同意处理辜先生的不良信贷记录。

现在银行已经在着手解决朱先生的这个问题，最后会消除辜先生征信中的不良记录。

其实像郭先生身份证丢失，被他人冒用办理网络贷款的事情在之前发生的挺多。身份证丢失了，如果遇到这样的事情又该怎么办呢？

相关权威部门给出答案：首先我们的身份证丢失后是不需要去办理挂失和登报声明，如果身份证被他人冒用冒用者及审查部门应承担相应的法律责任，丢失证件者不用承担责任。

其实在2018年，央行就开展失效身份证和非居民身份证信息核查，在公安部的支持配合下，利用公安机关掌握的个人身份数据，在联网核查系统中增加失效身份证信息等信息核查。

这也就是说为什么我们的身份证换了之后，相应的银行卡账户有些时候也会出现各种各样的限制甚至被冻结，

这主要是因为现在银行的系统已经与公安部的新英雄进行了连接，当我们的身份证更换后，留存在银行的信息，会核对不上此时，如果银行卡被冻结或被限制，可以拿着新办的身份证去银行进行办理解冻手续。

而且根据相关规定，当银行联网核查系统反馈居民身份证已经失效或者是已经挂失，那么此时银行如果能够确切的判断或者经过核实后确认客户出示的身份证为失效或者是挂失身份证件，应该拒绝为客户办理相关业务。

如果发现客户以虚假身份证件或者冒用他人证件骗取开户或办理其他业务的，银行还应当向公安机关进行报案。

其实在本案中，合法有效的司法鉴定是具有相应的证明力的，经过鉴定表明开卡申请的签名与辜某不同，就足以证明孤某的开户申请是被他人冒充的。如果这个时候辜某还能够拿出其他的证据，能够证明自己这一段时间不在业务办理地，那么就更加能够证明自己的开户申请为他人假冒伪造。

根据相关法律规定，发卡的商业银行没有尽到审慎核查义务的，会面临主管部门责令其改正罚款等行政处罚。也就是说出现类似问题，可以向银保监会等部门反馈，银行自然会解决。

《如今的社会》

请问你能形容一下，现在的社会吗？如今的社会呀……

英雄被美女废了

美女被大款废了

帅哥被富婆废了

婚姻被鸡汤废了

孩子被手机废了

青春被工作废了

书信被电话废了

梦想被现实废了

生活被房贷废了

突然发现，QQ成了摆设，微信成了支付，电话成了收快递，短信为了收验证码。

鬼多了人少了

真话越来越少了

想哭了，没泪了

老天跟我们做对了，

亲情呀都断了

全拿手机装算了

朋友们别看了

再不挣钱家没了

#传递正能量影响最大的话# #对生活情感影响最大的一个人#

1、看这里，土味国际洋范儿就是它——欧洲奢华宫廷风沙发配蕾丝坐垫老妈们的最爱老爸们讲究大气上档次这古董一般的红木沙发照老爸的话说：古代皇帝坐过的，就是图个讲究

2、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

3、在古时候有几个无所事事的混昏去吃饭，身上不带钱，但是专挑贵的吃，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了。吃完鸡鸭鱼肉，问老板多少钱，一文钱，啊！这么便宜，便宜那就给钱啊，几个混昏你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。

4、昨晚住校的大侄子回来了，吃完饭哥哥要求大侄子打扫卫生：儿子，你搞一下卫生，我给你二十块钱，劳有所得，让你体会下做家务的辛苦！侄子看着哥哥不屑地道：爸，妈早就说了，我搞卫生给一百块，你还想扣我八十呢？看着手头很紧的哥哥，我顿时觉着掌控财政大权的重要性！

5、电话里，老婆：“老公，几点下班呀，人家想死你了！！”老公：“说正事！”老婆：“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…”老公：“说重点！”老婆：“就是有点贵，要2800。”老公：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来！”

6、楼下，有一片大的空地。一到晚上，就有一群大妈在那里跳广场舞，很吵人。经过我冥思苦想，终于想到一个好办法，来对付她们。我也带着一个大分贝的音箱，也播放同样的歌曲，就是节拍慢半拍。就弄了一首歌的时间，她们就去找我妈妈去了。只要方法有效，一个办法能够抵得上一百个想法。

7、这天萌萌走进办公室，悄悄的走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……

8、由于老婆的强势，导致我在家里的地位很低，有一天突然发现老婆害怕耗子，也就是那一天我找到了作为男人的尊严，于是为了维持我在家里的地位隔三差五就去买耗子，偷偷放进厨房。男人的尊严一直维持到老婆买回来的那条狗。

9、初三时，班里转来了一位高材生，是位性感的小美女。斯斯文文的，有说有笑的，刚来没多久就和班里的同学都相处的很好！我对她有点意思，她也总对我微笑！有一次，我打听到她今天生日，就过去悄悄告诉她，放学后在学校后门等我！一定要等！当我左手提着一个大蛋糕，右手拿着一束红玫瑰，出现在她面前时，我惊呆了！她也呆住了！她身后七八位拿着木棍，扫把的哥哥，堂兄，堂弟也呆住了！

10、小区门口就有一家超市，经常搞活动，鸡蛋打折了什么的。每次老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈：“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼：“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包得太帅了！”我竟无言以对。

11、过年坐火车遇到一个安徽人问我：你们四川人是不是都会变脸啊？我反问道：那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？然后…然后她给我唱了一段黄梅戏…唱完后她得意的说：我唱了，你倒是变啊？我脸色一变：滚…

12、家里有个旧冰箱，放了好长时间了，今天问收废品的多少钱？他看了看：二十！……我问:这么大个冰箱，二十？他:是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八……我……是不是有点傻！

13、牙疼不是病，疼起来真要命啊。牙疼好几天，早上吃饭，要了碗馄饨，想着这个软，不费牙。就在我吃进去最后一颗馄饨时，那颗痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里。老板刚好端着隔壁桌的馄饨经过，看着我勺子里的牙齿，愣在了原地。都是老街坊了，怕他多想，赶紧说道：大兄弟，别怕，我牙齿自己掉的，不讹你。

14、堂妹被一辆迈巴赫S级撞坏了脑子，车主赔了80万。前不久，她在路上捡到一部小米10PRO。手机壳后面夹了一张纸条：如果我手机被你捡到，请归还，有重谢，本人号码：150……结果，堂妹连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么，这是二货遇到了二货啊！

15、董事长得了癌症，医生说他最多能活3个月。董事长很难过，问医生：“是否有好的治疗办法？？”医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车！！和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚！！把你市中心的房子卖了，到郊区买—套破房子！！”董事长：“那我就能多活几年啦？？”医生：“不能，你会有度日如年的感觉！！”

如今的社会，

英雄被美女废了，美女被大款废了，

帅哥被富婆废了，婚姻被鸡汤废了，

孩子被手机废了，青春被工作废了，

书信被电话废了，梦想被现实废了，

人生被房贷废了；

突然发现：

QQ成了摆设，微信成了支付，

电话为了收快递短信，为了收验证码；

鬼多了人少了，真话越来越少了，

想哭了没泪了，老天跟着作对了，

亲情都断了，全拿手机装蒜了，

朋友们别看了，

再不挣钱家散了！#头条#

今天是3.15消费者权益日@西瓜视频 @新华社 @头号英雄 @春风拂柳6699 @用户5865023149429 #315消费者防骗指南# [微笑][祈祷][祈祷][祈祷]

记得利用法律武器维护好个人权益，防止电信诈骗，靠近幸福生活，记得做到“不听、不信、不转账”。

还有一句最最最重要的话送给大家：“你的验证码，打死都不要告诉任何人。”这是前年参加高级会计师培训时，公安厅的一位领导现场讲解电信诈骗时告诫我们的。经常使用手机登录手机银行或转账的朋友，您最好拥有两部手机，其中一部用来接收验证码，最好这部手机从不用来上网，那种老人机就很好。[赞][赞][赞]

江苏扬州，发生了一件令人哭笑不得的奇葩事。阿宝在网上认识一位自称英国籍的"洋美女"，对其颇为心动。女子称近期要来中国度假，请阿宝帮忙签收行李，阿宝兴奋不已。一天，女子告知阿宝行李中转出了问题，请阿宝帮忙对接物流公司。阿宝感觉"英雄救美"的机会来了，按照"物流公司"要求缴纳了近16000元"行政处理费"，后又被要求缴纳"现金强制费"3万余元，阿宝意识到被骗。

情急之下，阿宝赶忙从网上联系了广州"网警"。"网警"为验证银行卡效力，向阿宝收取了900元的"验证金"后消失，阿宝意识到再次被骗了。可爱的阿宝竟又从网上联系了北京"网警"，却又以同样套路第3次被骗5000元。于是又从网上找了"律师"帮自己维权，却第4次被骗1998元。无奈之下，阿宝这才拨打了110报警。

真为阿宝的智商捉急啊！这是有多痴迷于网络信息呢？常言道"再一再二，不再三再四"，而阿宝却接连被骗4次，阿宝的被骗经历实在令人匪夷所思。"从哪里跌倒从哪里爬起来"，这位阿宝兄则是"屡跌屡站，屡站屡跌"，真是执着，实在佩服。

近年来，网络电信诈骗频发，但多数案例是身份冒充类诈骗，通过贩卖恐惧，比如冒充"中级检察院"检察官通知你触犯法律了，银行账号需要冻结，然后一步步套路。但万变不离其宗，无论是贩卖恐惧，还是许以美好，都是为了让受害者陷入错误认识，进而实施诈骗。只要是不认识的陌生人，让你汇款或者发送银行账号和验证码的，基本都是骗子，一定要牢牢记住。

本案中骗子冒充"网警"诈骗，能否构成招摇撞骗罪呢？我国《刑法》规定，以获得某种非法利益和荣誉为目的，冒充国家工作人员进行招摇撞骗的行为，构成招摇撞骗罪。

本罪属于行为犯，只要冒充国家工作人员即可构成此罪。本案中骗子伪造了警官证，冒充警察身份行骗，无论在网络上，还是在现实中，这种行为都符合此罪的构成要件。而冒充律师身份行骗，也能构成招摇撞骗罪吗？因为律师并非国家工作人员，故冒充律师行骗，只能以诈骗罪定罪处罚。

那阿宝被诈骗的钱财还有被追回的可能吗？众所周知，网络诈骗案件相对比较隐蔽，犯罪网络终端很多在国外，所以侦破难度较大。被诈骗的钱还能否要回来，取决于案件能否侦破及抓获犯罪嫌疑人赃款赃物是否被挥霍。

所以，一旦发现被骗，一定要积极主动联系警方，提供尽可能多和详细的有助于破案的信息，以便警方尽快抓到罪犯，追回损失。

网络世界，魑魅魍魉，大家切记：天上不会掉馅饼，不做亏心事，不怕鬼敲门。一定要擦亮眼睛，保存好自己的银行和个人信息，，遭遇诈骗后，一定要第一时间拨打110报警才是正解！

对此，您怎么看呢？欢迎留言、转发！#扬州身边事# #扬州头条# #男子网遇“洋美女”被骗后报警 结果又被骗了3次#

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上初中时候体检，学校让交3块钱

96年吧好像是，那时候家里穷，我爸身上都没3块钱，他急了，年纪轻轻能有什么病，胳膊不好了还是腿不好了，一顿数落，其实就是学校初中毕业要求的体检。最后姥姥给了我三块钱。

大学毕业02年，那时候工资一个月300后来800后来1500，2800，后来越来越多，赚钱的路子也多了，最开始空闲做那个打码的活儿就打验证码，很轻松就二三十，再后来我做淘宝联盟分享商品一个月也最多拿到2000多返利，现在因为公司做化妆品捎带买点货也能挣不少零花钱。

以前就不行了，真是一块钱难道英雄汉，来钱的地方太少了。

不过，现在来钱的地方多，花钱的地方也真是多啊[捂脸]

一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!

2.晚上下班回来时和一个女同事同路，我们一前一后走进了一条小巷，女同事突然停下来，背对着我说：嘴巴好干啊，好想找个人亲嘴。我看了四周无人，走上前去对她说：这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？

3.小舅子喜欢一个女孩，每天早晨他都会去买一份早餐，放到对方面前，一言不发的走掉。不顾妹子包怨拒绝或者扔掉，这样持续了2个月，他突然不送了。已经习惯的女孩子饿得不行，临中午来找他：“你今天怎么没给我送早点？”小舅子：“我为什么要给你送？”女孩子无语，一个礼拜后，那女孩和他好上了.......

4.天气突然降温，我偶感风寒，鼻涕一直流，时不时的还冒出几个鼻涕泡泡。下午陪小舅子去相亲，人家两个人俩聊得倒挺火热的，我只管埋头吃，时不时还抽一下鼻子。第N+1次吸鼻子的时候，那姑娘的嫌弃地看了我一眼。小舅子连忙说：我这哥们智商有问题，是个弱知白痴。今天他父母有事儿，都是邻居又不好意思拒绝，让我照看一下，实在没办法，就给带过来了!?

5.老婆给我买的路虎揽胜经常坏，前两天又送到修理厂里去了。今天早晨我打车出门，司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”我刚刚说完，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊……停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！”司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

6.今天客户给我转账的时候，本来应该80000多然后到账78万多，我都吓坏了，赶紧给客户打电话，原来是因为客户把验证码输成了金额。有钱人的快乐我们想象不到。

7.妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗？”儿子：“今天没收。”妈妈：“哦，钱呢?”儿子：“给。”妈妈：“怎么剩97啊？”儿子：“我回来的时候丢了三块钱。”

8.今天中午，儿子在家淘气把我的玻璃杯摔碎了，我生气的打了他一顿，结果他就去找老婆告状。老婆过来帮儿子出头，对我吼道：“你赶紧滚出我和儿子的家，滚的越远越好！！！！！！！！”我说：“滚就滚，我去吃红烧排骨，哼！！！！！！！！”老婆：“是我们上回吃的那家吗？？老公，带我一起滚呗。”儿子：“我也要滚去吃红烧排骨！！！！！！！！”

9.我和媳妇结婚三年，最近刚生下可爱的宝宝一枚。今天我正在和哥们玩英雄联盟，下路vn和锤石双人组。这时媳妇进来问我：老公你喜不喜欢玩水啊？我立马得意的说：我告诉你啊，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗……媳妇用看脑残似的眼神看着我，说：那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。

10.大学刚毕业我就去富士康打工，为了多赚点钱。平时工作很忙，经常加班，我也没有时间回家。好不容易休班三天，我坐着大巴车回了一趟家。吃完晚饭之后，我和老爸老妈在客厅看电视。老爸突然问道：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答道：“糖醋排骨吧。”老爸愣了一下，然后幽幽说道：“滚，我和你妈说话呢！”

11.(福）今天在便利店里买东西，老板热情的对我说：你听到过这样一个传说吗？如果易拉罐的环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不给我换一瓶了是吗？便利店老板：是的。

12.回家看到十岁的女儿在剪纸，就问她:这是干嘛呢？她叹了口气道:老师给我们布置作业，谁能在最短时间内挣最多的钱，就评为三好学生，我在做彩票，每张卖五元，全班五十多学生，就是二百五十多块，同时，一等奖一百元，二等奖五十元，三等奖二十元，我还可以挣70多呢……！我好像知道了什么！

#搞笑段子#

1 女上司温柔漂亮，我内心一直很喜欢她，但又感觉自己配不上她，一直不敢有任何其他想法，一天正在上班，她突然把我叫到她办公室，问我：“你来公司几年了？”

我：“两年了！”

女上司：“你感觉我美吗？”

我咽了咽口水：“美呀！”

女上司：“如果给你一次与我交往的机会，你愿意与我交往吗？”

我懵逼了！

我战战兢兢地说：“如果有机会我肯定愿意，但是我不敢呀，因为你就是白富美，配不上你！”

女上司说：“你来亲我一口，我就给你一个谈恋爱的机会！男人可不能怂呀！不然你以后就再也没机会了！”

  说完女上司闭上眼睛了！崛起了小嘴！

我一咬牙，亲就亲，也圆了我的一个梦想！

就在我快亲上的时候，突然有人拍手，只见有几个同事从上司的休息室出来，拿着蛋糕，狂笑呀！

女上司说：“今天是你的生日，所以我就给你开了一个玩笑！”

2 前几天是我跟男朋友的恋爱纪念日，他送了我一个爱马仕包包当做礼物。今天早晨，我挎着包包去公司，有意无意地炫耀一番。部门主管对我说：我给你800块钱，你把发票卖我。我不解地问道：你要发票干吗？部门主管说道：我女朋友一直想要一个爱马仕，但是我买不起，有了发票买个假的哄她开心。我一句话没说，打电话给男朋友：发票多少钱买的？男朋友语气惊悚地说道：这你都知道！

3 深夜，我给女友发完晚安就躺在床上打英雄联盟了。游戏中我家水晶被推了，对方也是。在这紧张的时刻，女友打电话问我：“在干嘛？”我随口说：“在打游戏。”然后，她沉默许久说了句：“分手吧。”最后游戏输了，女友也没了，我关上电脑来到窗前。我好后悔，这局我不应该出攻速装，应该出暴击装！

 4 为了让小姑子出人头地，婆婆花50万把她送到贵族学校。因为长得太漂亮小姑子被很多富二代追。后来不小心怀孕了，小姑子觉得很丢人，就转学去了一个私立学校上学。刚到新学校，小姑子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姑子后面。上课时他拍了拍小姑子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姑子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄地说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。

 5 情人节约女神去吃饭，她拒绝了，回到家我闷头打游戏，突然收到女神的V信。我立马退出游戏，然后就看到女神发了条：1314。我顿时就兴奋了起来，1314不就是一生一世的意思吗？于是心情激动地发过去：3388。也就是长长久久的意思，谁知那边却没有了回音。五分钟后女神打来电话：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。

6 兄弟的老家拆迁了，立马就提了一辆劳斯莱斯。今天，兄弟开着豪车带我去兜风，路上看见前女友摆摊卖饮料。我对兄弟说：哥们，当年她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我，我开过去在她面前撞一把。我把车开到前任摊位前，下了车：来两瓶水，哎，怎么是你呀？她：是啊，好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我特别得意地拿着水上车。但是我习惯性地坐到了副驾驶上……

 7 早上，正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来，于是一边跑一边搭讪，小丽:“嗨~帅哥，跑得挺快嘛，你也有坚持晨跑的习惯吗？”帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的，你一次能坚持跑多少公里？”帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里！”小丽:“抓小偷！”

8 闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......

9 媳妇有个妹妹，也就是我的小姨子。这不，小姨子怀孕了，妹夫故意问：孩子是谁的？小姨子迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：可能小姨子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。妹夫说：你说得好像有道理！

10 刷老爸的信用卡给妹子买了一支圣罗兰的口红，然后就有了女朋友。

兄弟知道后说要看照片，我把照片给兄弟看了看。

兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……#搞笑# #搞笑段子# #头条搞笑#

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？

2、老公：女儿，你看人家跟你一块长大的果果，不但学习好有礼貌还知道帮家里干活！再看看你自己，是不是差距太大了？女儿：爸爸，你这么比不公平！拿她的长处比我的短处，有什么可比性？弄得我一无是处似的！老公：你倒说说你有啥长处？女儿：我比她高，我比她胖，我比她受击打能力强啊！

3、前几天和老公吵了一架，我气不过就找东西摔，没有找到就一脚踹在榻榻米窗上，结果窗塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评。经过一番折腾，换了坏掉的部件，终于把窗修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

4、前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹，正看着堂哥下班回来了。我二叔一看见我堂哥，立马提高了嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！我堂哥“哼”一声，就往屋里走了……

5、单身的婆婆突然收到了大老板的信息：5921。婆婆当时高兴坏了，因为5921不就是我就爱你吗？然后，婆婆秒回：讨厌，我也爱你！过了5分钟以后，大老板给婆婆打了一个电话。老板问她：你怎么突然表白，还那么肉麻啊？我刚才解绑银行卡发验证码5921，错发给你了！

6、现在在清华上大一，我的英语成绩一直不是很好，但我同桌每次英语都在级部名列前茅。我就向她请教：“英语怎么才能考好啊？”她说：“你可以放松大脑，趴在桌子上仔细倾听自己的心跳，问它改选哪一个！”然后我就试了一下，结果考试的时候我考了零分，因为我睡着了。

7、妹妹快三十了终身大事没有着落，爸爸妈妈为此很着急！前两天我在娘家吃饭，我问妹妹究竟想找个什么样的对象。妹妹说：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服，顶天立地的那种！”这时我儿子在旁边插话道：“我小姨厉害了，这是看上了盖世英雄了呀！”我说她：“你又不是紫霞XIAN子！”

8、刚5婚心情特别好的领道送了我两瓶他珍藏的飞天茅台，我立马拿着去孝敬老丈人。丈母娘特别的热情，给我准备了一桌子好菜。我们刚吃上，小姨子就逛街回来了，她姓奋的喊道：今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，俩人居然还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经的说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你开心什么？小姨子愣了一下，突然就哭了，哄都哄不好啊。

#搞笑# #搞笑段子#

1、在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”

2、 老公的兄弟失恋了来我家哭诉，一把鼻涕一把泪地把我刚拖的地都弄脏了，于是我和老公一起请他吃烧烤安慰他。他兄弟说：我忘不了我的前任啊，忘不了。老公说：我也忘不了前任。或许是感受到了热腾腾的目光，老公接着说：但是你看我找到了这么好的老婆，别难过了，向前看。可以说老公的求生欲挺强的了......?

3、 这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”

4、 堂哥爱上了他公司的前台，借了我的奥迪A4L，跟小姐姐约会。堂哥想在车上跟人家表白，但又害怕被打，更怕被拒绝。于是就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”说着还特意轰了一脚油门。结果那堂哥着急，打開车门跳出去了，把尾骨摔折了三节！

5、 家里的地该耕了，每天跟着老爹一起到地里帮忙。我负责把握方向，老爹拉着驴走。每次我套好车，都跟前面的老爹说：“爹，走吧！”爹就拉着驴向前走，日复一日……一天，他没来，我一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。我气急！突然冷静下来，高喊：“爹走吧！”于是驴缓缓前行~

6、 在清华上大學的时候，我们宿舍一共六个人，他们五个都很抠门，就爱用我的东西。那天我买了一瓶雪碧，上趟厕所的功夫没回来就发现没有了。后来，我又买了一瓶雪碧，在里面放了两粒wei哥。后来我就后悔了，他们五个不是人啊！

7、 最近富土康没有订单做，天天下午四点半就下班了。突然那么早下班让我很无聊，不知道干啥，就在外面瞎晃悠。路过一个偏僻路段的时候，听到俩男女吵闹声，寻声望去，看到一个男子正在拉扯一个美女。英雄救美片看多了，来不及多想，跑过去对着男的就是一耳光，加上以前练过两下子，迅速制服了该男子，回头对美女说：赶紧报警啊，还愣着干嘛？不知为啥，美女拿起她的小包就砸我，还骂我：你是哪里冒出来的程咬金，我逗我男朋友，有你啥事？我……

8、 下午小舅子去法拉利4s店看车，销售美女见小舅子衣着朴素，车都不让小舅子碰还一脸鄙夷的表情……小舅子出门就去隔壁宝马4S店，销售妹子热情极了，端茶倒水的。小舅子问她：“你们这有没有旧报纸废纸箱？”最后小舅子载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过法拉利4S店：“哼，法拉利4s，老子偏不收你家旧报纸！”小舅子仿佛看到她一脸后悔的表情。

9、 因为我是董事长的私生子，所以大专毕业后借着这层关系当上他的秘书。今天一大早，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟董事长摊牌了。我和董事长一起找他谈话，问他：“他们開了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么樣？”那员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日能够隨时支取现金！”

10、 情人节约女神去吃饭，她拒绝了，回到家我闷头打游戏，突然收到女神的V信。我立马退出游戏，然后就看到女神发了条：1314。我顿时就姓奋了起来，1314不就是一生一世的意思吗？于是心情激动的发过去：3388。也就是长长久久的意思，谁知那边却没有了回音。五分钟后女神打来电话：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

父亲从来都是沉默寡言，年年出差，问就是保守机密，直到60岁退休开始生病，医院说是h辐射造成的白血病……

看完想说，看看那些沉默的老兵无私无畏百折不绕勇于担当这些可贵的品质真是让后人仰慕敬佩！共和国的英雄们总是平凡得那么的壮烈！而又壮烈得如此的平常！祖国知道我，人民知道我！原来老英雄是李家发烈士的战友啊，英雄[赞]，向您父亲致礼！致敬最可爱的人！这样的共和国英雄应该大力宣扬，让人民永远怀念他！

“打他，打死他家的独苗苗，抵命一个儿子，我还有五个儿子！”大妈有6个儿子，她家对门大婶家一个儿子，两家吵架，大妈让儿子们去揍大婶的儿子，大婶不让儿子去逞英雄，让儿子得机会逃跑了。

网友感慨，四年前的暑假我的一个老乡把六个孩子从老家接到无锡过暑假，一天早上准备开着车带孩子们出去玩，结果车一下开河里去了，周围群众都过来搭救他们一家人，车子沉的太快了，只把他们两口子救出来了，几个孩子全部都没了！

我想说，以前的农村就这样，谁家儿子多，谁家就强势，随着依法治国的推进，这种现象好多了，有人不要仗人势，有钱不要仗钱势。这是老祖先千百年来总结的经验。

（图片来源于网络，侵删）