极品列车时刻表下载（极品火车时刻表的图片）

#小说推荐#从亿万富翁到一无所有，经历大起大落，老天又让他重活一次。公元2000年的列车上，李信看着对面的极品美女陷入沉思……我是当世界首富呢？还是逍遥人生，肆意花丛呢？嗯，成年人不做选择！

零几年的时候，年方二八一朵花，刚下火车，刚入社会，不懂人心险恶。平时称兄道弟的酒肉朋友，一个个给我结结实实上了几课，还给我强行报了补习班。

第一只：安徽人（无地域攻击的意思，我一个县的也坑我），李明。在厂里上班乱搞男女关系得病了，去诊所挂水没钱付账，把我叫去，二话不说请假送钱去了，到诊所的时候他两个同乡在，三个大男人连个几百块都没有，之后辞职跑路，钱没还。

第二只：江西人，吴春红男。

同事关系，离职后去别的厂上班，有天来找我说工作的时候手受伤了，没法干活，没钱吃饭。脑子抽了借他钱，要钱都找不到他。

第三只：重庆人，王中国男，今年应该50多岁了，干干瘦瘦的一个尖嘴猴腮。这神兽就厉害了，简直人渣中的极品，禽兽中的首领，败类中的绝顶。认识这个东西三年多，奇葩的事不少，跟我们去理发店，小姐姐问他理发不，他来句发了工资再来。去药店买了伟哥，吃下去就火急火燎去小巷子找大妈井井有条，几下子就把自己后代送走了，不禁怀疑自己买了假药，但是没多久，药效起了......最后一次，我在上班呢，把我叫出来说自己亲爱的妈咪得了癌症，需要回家看望，问我借500。记得那天下着雨，送财童子又请了假去ATM机取钱（那时候没有微信支付宝)，想想这货理个发还要等发工资，多取了500给他，共计1000。想着朋友一场，给他的妈咪人生最后阶段，多吃点喝点。后来跟我另外几个狐朋狗友的聊天之下得知，这货打电话给他们，说他滴妈咪火化了，要借500块收骨灰。最后得知他认识的人都借遍了，人也失联，去人事部找到他家里电话打过去，是它妈接的电话......那时候厂里上班工资就几百块，天天上班，一个月休息一天，借出去好几个月的血汗钱。就这样我还是没涨记性，近两年又借了同乡2000打水漂，他还连我一百块都不放过[流泪][流泪][流泪]

居家生活第二天了，看小说时感觉好像没怎么样时间就过去了，接下来继续好书推荐

《七十年代之千里嫁夫【穿书】》

轻松感的军旅甜文，有极品但是少。

女主穿越苦情文中，为了逃脱原文剧情，决定接受北大荒随军大姐的意见，坐一个星期的火车去嫁其口中29高龄的老男人，甜美动人的女主，肤若凝脂，看起来软软甜甜的，事实却是爱潜水刺激的野丫头，而女主的金手指也与潜水有关，靠着金手指去大海捞海参鲍鱼寻宝发家致富。

《回到九零，她在外科大佬圈火爆了》

重生女主志在做好一个外科医生的故事，女主事业为重，不恋爱脑，这本的医疗科普知识特别多，看了感觉自己对医学多了很多理解，也更加理解医生的不容易，但是剧情没有什么吸引力，推荐它纯粹是作者查这么多医学资料不容易，更重要的是大家看了对外科稍微有点了解，这是很重要的。#广州抗疫日记#

八九十年代没有互联网，信息渠道匮乏，那个年代生人看书相当于今天用互联网。

作为一名小时候特别喜欢看书的八零后，印象中百慕大三角区在各种纪实文学，科普读物，百科全书，故事会，奥秘，中国科幻等杂志上均多次出现过。

记得前几年翻到一本旧书，看到百慕大三角，特地通过互联网科普了下，然后意识到原来我那个年代看的很多东西都是胡说八道，百慕大三角更是胡侃中的极品。

类似的还有什么神秘兵团失踪事件，转世投胎事件，飞跃太平洋的子弹，把一群人拉下铁轨的火车，最后的结论都是未解之谜，一堆胡扯当时把身为小孩的我忽悠的一愣一愣。

你小时候都看过什么地摊文学？并信以为真？

《我的老婆是极品》三人成了一个小个人站在一同聊天，阿明的一张嘴巴颇能讲，满地跑火车的逗得小丽哈哈大笑，目光敏锐的他发现小丽的眼睛似乎会时不时特意的往他身上飘过，那潜藏的目光深处似乎蕴含着熊熊烈火，想把人消融了普通，让他又是心悸又是疑惑。

阿仁这个同学会的组织者就站到了台上开端一番气势高昂的演讲，什么几年过来了，明天大家难得又都聚在了一同，要珍惜这难得的光阴之类的话，讲的是唾沫横飞。

明天的人仿佛来的很全呀。

我们的大科长提早包好了酒店客房为那些外省的同窗预备着，这么热情款款的，你说同窗们能不来嘛。

《人世间》，是电视剧的极品，有4好 “好原著、好编剧、好导演、好演员”，引起全民观剧、全民评剧。 近日，我拟对成就四好电视剧人世间的头号功臣是谁，谈谈看法。先预告一下喔！

加入追剧小组，我高兴万分！全社会尤其是青少年非常关注文艺、喜爱影视。我们一是讨论影视剧内容，二是讨论演职人员，三是更会讨论我们自己被“代入”的人生。所以，追剧小组这个平台，是我们读懂社会、收获快乐、交换正能量的好地方。王昌连 (朴实火车u) 乐意为小组做贡献。 这是我的书《我才60岁》的封面，人民日报报道了书的首发式。我退休后到过20个省、香港演讲(直播)，发表150多个短视频，即将出新书《70岁正青春》。

武汉羊肉圈的“劳斯莱斯”

“咱这儿的滩羊啊，哪儿都吃不着，香！”《舌尖上的中国》之《山海之间》有一段这样的镜头。

当“从天上来的滔滔之水”黄河冲出贺兰山，塑造了“塞上江南”的宁夏平原。几乎所有中国的美食家都认为，这里羊肉质地最佳。这是《舌尖上的中国》给宁夏滩羊的一个定论。

“唯九弯滩羊，不膻不腥，肉嫩汤鲜，味压塞北。皆曰：食滩羊肉，天下无肉兮……”《滩羊史记》这样讲。

为了寻找最好的宁夏滩羊，今年七月，烹饪大师、元银甲与鱼小杨品牌的创始人杨元银一行，在北京参加完“品牌创新发展工程”，即从北京出发，体验一次11小时的绿皮火车卧铺，吃着泡面，配一罐燕京啤酒，不远千里来到了宁夏滩羊的所在地，考察羊排这一至关重要的食材。

在宁夏滩羊屠宰基地，一行人见到了灰白或黑白相间的滩羊，相关人员介绍了滩羊的生长与养殖情况，滩羊的曼妙来源于其所处环境，在具有特殊光、热、水条件的干旱半干旱及荒漠化草原区，甜味的甘草、苦味的苦豆草、咸味的盐蒿以及味咸的水。这就是当地“吃的是中草药，喝的是沟泉水”说法的由来。

一般来说，270天九个月生长，裸重35斤左右的密齿子羯羊，是羊肉中的极品。盐池的羊肉，用料不多，讲究的是原味。

在盐池、中卫走访5天，走访了不少的羊场，品尝了多款宁夏滩羊美食，左手手抓羊排，右手宁夏葡萄酒，杨元银情迷于斯，他夸赞连连，“滩羊肉，果然名不虚传。”色泽鲜红，脂肪乳白，分布均匀，含脂率低，入口滑而不腻，非常爽口。唇齿之间仔细体味，如黄油般绵密，有股淡淡的奶香，柔美丰腴，与七夕之夜恋人之间的款款温存相比，毫不逊色。

于是，与当地著名羊场协商合作，杨元银即订了二三十吨的羊肉回来，决定在武汉推广宁夏滩羊。

2015年，杨元银即在武汉隆重提出“鱼羊鲜”的概念，并率先推出了甲鱼烧羊排，成为其品牌元银甲的经典之作。今年，从宁夏归来的杨元银告诉我，他打算做一个升级版，即以湖北的甲鱼结合宁夏的滩羊，做一个陆地上的鲜跟水中的鲜的结合，让喜欢“鲜”的湖北人，尽享味觉的冲击。同时，他将在鱼小杨（武昌江滩、南京路店）全力推广宁夏滩羊，将这一国家地理产品，以红柳枝大串、羊肉小串、手抓羊排、羊汤、烤羊蹄、干锅羊肉等众多方式，分享给更多的喜欢吃羊的武汉人。

对此，我们拭目以待！#夏日生活打卡季##武汉头条#

宁夏滩羊手把肉

1.老婆去非洲了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年45岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

2、昨晚和老婆吵架了，今天早上起床后不和她说话，老婆问我:咋了？我说:死了。老婆问:那你怎么睁着眼睛？我说:死不瞑目！老婆又问:那为啥还喘气？我说:咽不下这口气！

3;　现在的餐饮行业真是越来越差劲了，昨晚和女友去吃面条。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。我生气地问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布！老板看着我鄙视地说：朋友你花5块钱，还想吃出来个金丝绒icon的吗？?

4;　火车的中转站上来四个大爷，负责检票的工作人员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”其中一个大爷说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。工作人员说：“几位大！！师承错了，这是由北往南的。”那大爷说：“那先去南海看下观音姐姐。”?

5、和室友约着去吃烧烤，其中烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？！

6、今天下午儿子又和爸爸吵架了，要离家出走，爸爸生气地说：你敢跨出这个家门，就别认我当爹！儿子叫道：哥们儿，算你狠！

7、暑假天天在家无所事事，窝在沙发上玩手机，结果不小心听到爸妈的悄悄话。妈妈：“咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧！”爸爸：“这年头，猪都开始挑食了！”

8、今天晚上华华告诉爸爸：白天舅舅来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在椅子上，被我看到了。 爸爸问：那你是怎么做的呢？ 华华说：我在一旁站着，等舅舅刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了！

9、在家收拾卫生的时候，闺蜜就给我发消息说今天要来我这里，闺蜜就问：有什么好玩的吗？我回答说：男友在家呢，你过来合适吗？你觉得？闺蜜就说：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。。。。

10、今天早上一到公司面前就听到有名的美女正在讨论自己的恋爱经历，说总是被男友催婚。坐在旁边唯一的一位剩女在旁边听得津津有味，她突然觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：以前我也总是被人催婚。美女：哦，你男友也催你吗？剩女：是我爸和我妈！

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

今天坐车居然遇到了一个极品男人，好喜欢，是我毫无抵抗力的那种大叔，可是我太久没搞对象，根本不会撩男人，纯纯的大冤种，连个微信都没加上。

这一个上午都被旁边的姐姐熏得无法忍受，于是我一直睡，刚好今天又特别困，等我醒了都快12点，别人都在吃饭。

我起身去洗手间那里洗个脸，有位戴着眼镜整体气质儒雅成熟的大叔也在那，没注意火车一个颠簸我的高跟鞋没站稳，往前一扑，正好撞到他，他也顺势一把抱住了我。

我连忙站好说了不好意思，他笑了笑，说没事，你要洗手吗？我说是的。

我特别难为情的没有去注意这大叔，直接洗手，抬起头才看到这发型被我睡得乱七八糟，哎呀，太挫了，第一反应就是我这个样子肯定让刚刚那大叔留下非常不好的印象。

洗好脸回到座位才坐下，旁边姐姐还在吃，我也有点饿了，准备去泡面。

好巧不巧，那个大叔又在那，天哪，这不是在等我吧，哈哈。

我不善言辞，没有说话，戴着口罩对别人笑，这次我上下打量了一下眼前这位绅士，身高大概175以上，上衣是耐克的polo衫，裤子鞋子看不出，年纪大概40+，眼镜给他加分了，整体干净利落，成熟稳重，浑身散发着这个年纪男人该有的魅力，是我喜欢的款。

他也在那泡面，于是，我们两一起泡的，他举止动作都让人感觉特别随和，很舒服的感觉。

泡好面，等了一会，他没走，我也没走，内心老鹿疯狂乱撞，始终没有开口跟别人说句话。

最后想想还是端着泡面回座位吧，等下别人该以为我是不是有点什么毛病。

吃了几口面，没味道，去扔泡面盒，缘分真的巧妙，那个大叔又在那，难道他是焊在那了还是故意想跟我偶遇，哈哈哈…

他处理泡面盒看着都让人心神荡漾，普通人是直接把盒子扔进垃圾箱，他是把碗里的残渣都倒在旁边的垃圾桶，还把碗冲了一下再扔到垃圾箱。

这个举动让人不禁对他心底又加分了，这次他跟我说话了，问我吃好了？我说是的，他马上帮我把垃圾箱打开的很大，方便我扔。

扔完了我还是傻傻的来了一句谢谢就跑了，回头看了一眼，他也走了。

这男的身高，外形，举止言谈，哪样我都喜欢，怎么办？可是我笨的连多说一句都不会，撩男人那一套此刻全部词穷，真恨我平时书到用时方恨少…

这会坐着位置上发呆，也不好意思再频繁的跑来跑去，我到底还是太腼腆了…

有次从南京到苏州，我坐下了，然后睡着了(带耳机的)。到了镇江的时候，有个带哭声的女声把我推醒了，说我已经让你坐了一站了，你应该醒醒，让我了！

我当时以为做梦没理，没想到那女的直接哭了，然后我醒了，也懵了。之后周边人都说我，然后我把票拿出来看了看，我坐的是对的，然后那女孩看了自己的票，走了！

当时完全懵了，后面再睡的时候，已经完全睡不着了。

这是一个网友坐高铁的经历，说实在的，已经很好了。要是遇到那些极品，够你喝一壶的。

网友：地铁上我把位置让给一个宝妈 ，宝妈到站后一个大妈飞快抢过去坐， 我告诉她这个是我刚让给宝妈坐的。 她就拿白眼翻我 ，那个宝妈也没替我说一句话， 从此我不让座了。

网友：我大学的时候，那会儿还是去车站买票，纯数字的火车，特别慢那种。当时，我和我同学的座位被一个带两孩子的宝妈占了，我们能怎么办，累了，跟她商量，抱起一个，我们坐一下。人家就一直说，下一站就下车了，结果跟我们坐到了终点站……

网友：这算啥，我有次坐在地铁座位上.戴着耳机低头玩手机。突然被人扒拉脑袋大喊，我一脸懵的取下耳机抬头，看到一个老头中气十足地冲我叫到“你给我让个座位，我七十多了”。虽然我没坐在老弱病残专座上，但还是把座位让他，然后挤去另一个车厢了。怕控制不住脾气，不想惹事。

@怡宝妈0406 对于乱占位子瞎坐位置的人，第一次我能很温柔的让你起开，你要是不起来没关系，第二遍我就有点不开心，口气有点不友好，如果第三遍你还不起开，那不好意思了！

1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

2、小王：怎么规定男人只能娶一个老婆？老李：你有了老婆后就会发现，其实这条是保护男人的！

3、我们班新来一转校生，叫李一亮，然后一同学就唱起来“团结就是李一亮！团结就是李一亮！这李一亮是铁！这李一亮是钢！”被老师请出教室罚站了！

4、“美女，你看到那辆保十洁了吗？”，“是啊！你的吗，帅哥？”，“不是，我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”， “滚！”

5、我们家姓钱，人家问我爸贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊姓搓啊？！

6、火车站发现手机被偷了，我立马发了条信息：哥，火车快开了，我等不到你先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A26号柜子，密码是1685。半小时后，这货被我抓住了！

7、和室友约着去吃烧烤，其中烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？！

8、甲：控制不了自己身材的女人，都不是好女人。乙：胡说，你看我想胖就胖。再想胖，还能胖！

9、女人说喜欢会做饭的男人，可是他们要的只是：面带微笑做甜品和牛排的，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面！

10、老婆：你的幸运色是紫色。老公：为什么？老婆：因为每次打你的时候，出现了紫色，我就停手了!

11、今天我妈做的菜特别咸，她说等一下再吃，我问为什么，我妈说：就让时间来冲淡一切吧！#头条搞笑# #幽默搞笑段子#

1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

2. 毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果弟一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。

3. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！"

4. 一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”销售：“20万。”土豪：“这么便宜？我要两辆。”销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。土豪问：“你是不是算错了？”销售：“你就说算得快不快?有没有耽误你时间间？你的时间是不是比较宝贵？”

5. 我和老婆受父母之命，家里包办婚姻，在我们还没毕业的时候就定好了。结婚之前，我俩总共就见过3面！结婚10年来，我俩一直相敬如宾。昨天是我和老婆结婚10周年的纪念日，我去花店买了一束玫瑰花（这是我弟一次给老婆买花）！到家后我把玫瑰花递给老婆，说：“老公，结婚10周年快乐！”老婆愣了一下，然后握住我的手，高兴的说：“快乐快乐，合作愉快！”

6. 都晚上11点了，我还一个人在办公室加班。我正干得起劲呢，老板娘突然蹑手蹑脚地走到我身边。举起手中的遥控器，把空调给关了。然后柔声细语地对我关怀道：""小张，大热的天，早点回家，明天就不要来了，你进公司也快4个月了，创造的效益，还不够我们交电费的呢！”?

7. 在网上看到北京有一趟去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线路，我和朋友一听很有兴趣想要体验一下，就买了两张火车票踏上了去莫斯科的道路。火车上有餐厅，到了饭点之后我们去餐厅吃饭，朋友问乘务员：“给我来瓶矿泉水，多少钱？""乘务员：“15块。”朋友大吃一惊：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖2块钱的那种。”

8. 昨天跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，从兜里掏出五十块钱。砸给我爹：“给我好好教育教育他！ ”我爹接过笤帚和钱一脸激动地说：“好嘞！你就瞧好吧！ ”过了一会说道：“老婆，你要是再给我加五十，我保证把他教育的他老妈都认不出来！ ”"

9. 兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？

10. 大學的时候，學校食堂里有个大爷，開了个煮面的窗口。然后，面里可以加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自己泡的好吃。可是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里。有一次提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！没事，不烫，不烫，都习惯了。

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1;一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。.......点个赞，支持一下

2;我和老婆是想起认识的，在一起一个月就结婚了。可是婚后我才发现老婆.什么家务活都不会干，最简单的洗衣做饭还要人教。对此，我一直憋着一口怨气，一直包怨丈母娘。我说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！丈母娘.：我教啦呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。我不高兴地说：什么是简单的？丈母娘：使唤老公呀！

3;在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗.完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大.吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。

4;老婆坐月子，回娘家住了几天，约好了今天早上去接她。结果昨晚和几个哥们去酒吧喝酒，不小心喝高了，一觉醒来发现.已经晚了。就赶紧给老婆打电话说：“媳妇，你好不容易回次老家，还是多住几天吧。”老婆还没说话呢，就听到丈母娘大声说：“这几天你媳妇把我家冰箱里的吃的都吃完了，.你再不接走，我家都被吃塌锅了。”?

5;表哥嫌弃表嫂有狐臭，带着表嫂的闺蜜私奔了。表嫂.的精神受到了严重的刺激，变得很不正常。昨晚我去看望表嫂，我发现她在窗上跳得很疯狂。我就想吓她一下吼道：“干嘛嘞你！”表嫂：“二弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”.我：“好啊！”表嫂：“那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看！”当我把棉被盖在头上后她冲上来就是一顿拳打脚踢……"

6;女老板走到我的跟前，一脸严肃的跟我说：把你的支付宝收款码出示一下。我迷茫的照做.了，然后我的支付宝就收到了60000块钱。女老板牵着我的手说：请你演我男朋友，应付家里的相亲。到了她家里，她妈妈把我单独带到一个房间，拿出500万的现金放在.我面前。我立马就说：你的意思我懂，我会离开你女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。她妈妈说：不不不，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆，前提是你要好好珍.惜她。

7;从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈.留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是.个整数，给婆婆吧！"

8;我们公司最近来了一.个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机打来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好哄的，只说我肚子.疼就行了。”然后她站起来说道：“经理我想请个假。”经理说：“你肚子疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然后她还真走了……?

9;我发小结婚八年了婚后生活过的十分的幸福，他媳妇是一位截拳道的高手。每次他们俩闹别.扭的时候，我哥们的声音都特大。今天哥们在家里和他老婆吵架后连滚带爬的出来到我家痛述，然后我们就喝酒喝多了。过了好一会儿他媳妇过来了，看着我哥喝多了，二话没说.扛起我哥们就回去了！！

10;晚上，我哥和我嫂子公司临时有点事，两人就把一岁半的侄子交给我照顾，两人回公司了。9点钟的时候.，嫂子给我打电话，让我给侄子喂奶。我按照嫂子的步骤，一步一步给侄子冲奶粉。没想到冲好后，侄子喝了一口立马双拳紧握，浑身抽搐直蹬！我脑子里第一反应是完了，这奶.粉有毒！我正要打120。然后好奇心促使我也尝了一口，结果我差点被烫死！

　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、就在昨晚，我躺在床上玩着手机。突然，多年没联系的前女友给我发了条信息，问我借钱。我也直接了当地说：“两万够吗？”她秒回：“够了够了，不愧是我的前男友，我知道你还是爱着我的。”我回复了个微笑的表情：“没事，不够用你就说，明天你拿身份证来找我，我给你做信用抵押贷款！

2、工作的地方离家很近，所以每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，但是我不爱吃鱼啊，又不好明说，但怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爸：为什么我妈每次都弄鱼呢，我又不爱吃！ 我爸看了我一眼：还看不明白吗，嫌你多余呢！

3、前两天早上取学校的食堂吃早饭，看见隔壁系的老外同学在窗口买油条，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：double 。我主动上去帮老板翻译到：老板，他说他要两根油条。老外同学急了：我说的是打包！

4、儿子期末考试考砸了，我正教育儿子，训得他都快哭了。老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！我：那该怎么教育？他：说什么说，直接打！

5、我妈劝道：“这个年纪也该结婚了！”我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老妈：“如果结婚不好，人家能结两次？”

6、汽车刚到站，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇不高兴地说：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在车上。

7、今天陪着老婆在外边散步，小儿子打电话问道：“你媳妇呢？”我逗他：“不知道啊。”儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”

8、过年回奶奶家，发现隔壁院子有一棵橘子树，我望着满树的橘子口水止不住的流。。。于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！结果晚上吃饭，隔壁来我家还凳子来啦。

9、儿子问道：“妈妈，要是将手机放到水里会怎么样？”妈妈：“那就坏了。”“妈妈你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

10、我不解地问：“妈，我们家为什么这么穷？”母亲：“还不是为了让你早当家。”

11、周末回家休息，老妈念叨我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。#幽默搞笑段子# #搞笑#