dnf应用程序错误（dnf启动弹出应用程序错误）
DNF：阿拉德从不缺少“天帝”！前有买错战令、后又打错宝珠
“天帝”并不是一个职业，而是一群玩家！因为粗心大意，也因为暗藏了许多深坑，所以在金秋版本上线后，很多玩家都或多或少地犯了一些错误，而这些，刚好可以当成我们的经验教训！
1、金秋充值活动，先接任务、然后充值！
本次金秋充值活动有2个，一个是助手上的“金秋补给站”，另一个是钱包中的“花花值”，两个活动总共可以拿到68个提升礼盒，以及诸多的高级时装券、灿烂徽章等，客观而言还是比较不错。
但问题在于，很多同学都没有开启任务，然后就充值了，导致少领、或者完全没有领到奖励，1个提升礼盒就是增幅1级，68个可就是增幅68，这可是为数不多能超越宝哥的机会！
2、相同价格，买错了“战令”
金秋礼包可以不买，但是“战令”性价比还是挺高的，4900点券也还能够接受。
但尴尬的是，不知是有意还是无意，策划把“战令”和“礼遇特权”放在了一起，而且二者价格还是一样的，就导致很多原本想买战令的玩家，错误买成了礼遇特权，早知如此，还不如再凑点钱多来一套礼包呢！
3、输出职业选错奶系光环
本次金秋礼包共有4款光环可供选择，其中3款为输出职业光环，只有1款为奶系职业光环，但可能有的兄弟误以为，它们只是颜色不同，属性一样，所以就随便选了，结果就刚好选错了奶系光环！
要知道，光环本就是金秋礼包核心主打对象之一，选错光环就等于浪费了大半套礼包，这得多吃多少顿泡面呀！
4、白金徽章打错了装备
“白金徽章”主要分为两种，一个是输出系的被动白金徽章，另一个是buff的技能白金徽章，这两种都是非常珍贵的，但前提是需要打在对应装备上。
恰好有玩家，将buff徽章打在输出装备上，把输出徽章又打在buff装备上，这样一下子就浪费了2枚白金徽章，伤害反而还降低了，“天帝”玩家果然惹不起！
5、技攻宝珠不能打在buff装备上
和白金徽章相似，“技能宝珠”打在buff装备上，可以增加1级buff等级，但是“技攻”宝珠并不会增加等级，所以很多玩家，将最新的3%技攻宝珠打在buff装备上，实际效果为0提升！
这里补充一点，不管是白金徽章，还是技能宝珠，都尽量优先满足输出装备，然后才考虑buff装备。
6、“至尊装扮”不需要花篮兑换
今年首次推出了圣职者至尊装扮，很多玩家尤其是奶爸奶妈，都想要收藏一套，然后花了18个花篮去兑换。
但这样做是比较奢侈的，18个花篮需要4套金秋礼包才能兑换，而更简单的方法是，直接在拍卖行搜【2021金秋特别装扮套装礼盒】即可，目前普遍售价在4000万左右！
小结：
阿拉德从不缺少“天帝”，以前有，以后也一定还会有，以上6大暗坑，都是今年金秋版本大家比较常见的问题，还没有遇见过的兄弟，可以做个前车之鉴，已经遭遇过的兄弟，感谢你们的伟大贡献，尽量不要出现第二次吧！
DNF龙袍无论走几期都是丑的本质，现在之所以洗第一期，那是因为原以为第一期是丑的上限，没想到是丑的开端；这里特指原配整套，DIY后确实还不错。还有龙袍本身的设定就是错误的，粉色加点四维就升级？
那以后是不是有传说装扮、史诗装扮、神话装扮？从现在的设计跟力度就看得出，这种神器“高级时装”已经没有啥设计感可言。
讲真，袍子跟直筒一样，侧滑都没有变形；大翅膀跟“斗气化翼”一样，你看过这对鸡翅展过嘛？说贪玩真心侮辱了贪玩，人家贪玩是先河，几几年的设定？跟20年左右开始比？
这么高尚？真是大清各行各业没创新，活回树上去，猴戏呢？
而且这游戏真的有人玩站街嘛？彩虹岛玩剩的一个幻影特效，白剑也被吹成那样，彩虹岛我可以砸钱站街聊天，这游戏的画质算了吧。还是那句话，设计？
加大加粗加长，穿模，套娃别的游戏玩剩的特效，什么，你觉得大就是霸气？嗯，神器全部放大，可以了吧，一刀九九九，仿若昨日，杀马特觉醒一般，如若仙人之境。
DNF改造还是增幅。姜随机在过去的一年里，让dnf营收下降了百分之十以上，玩家对半砍，让本来就垂垂老矣的dnf进一步走向了灭亡。有的玩家说了，dnf说黄了这么多年，也没黄了，还营收第一。理论就不给说了，估计很多人的脑子也不够用。数据说话，目前活跃账号数据在25万左右，这里面至少有一半是工作室，也就是说国服玩家只有13万左右。普雷最差95版本的最差副本，那个时候还有50万左右的活跃账户。如果这13万玩家再去5万，那dnf就会迎来真正不可逆转的毁灭潮流。推改造的后果就是国服继续流失玩家，最后的结果就是这个游戏真的走向黄了。
2、你爽不爽和策划爽不爽不一样。你游戏里面伤害高，玩的再爽，策划拿不到钱也不爽；你在游戏里面拉稀但是天天充钱，策划肯定爽。屁股位置不同，想的东西也不一样。姜随机下课就是最好的信号，玩家不爽策划也不爽，说明目前的路是错误的，你觉得np和tx会放下一年几个亿美元的收入和你赌气？跟你玩大冒险？怎么滴？你不玩了，还每天给tx转账啊！
3、最后说一下姜随机的套路。通过提高装备基础属性和推出改造，削弱增幅，强迫玩家玩改造，就这么简单，100开了之后就有这个感觉，这个版本增幅要出问题。但是现在证明姜随机是个**，得罪了大多数玩家，自己下课，公司蒙受损失。
4、我觉得肯定还有人想问，为什么目前还是走原来的路数。大哥，做游戏你以为是写几个字就可以了啊！不推新内容玩家流失更多，还不如将错就错，下版本再取消或改进内容和体系。
最后，能不能动动脑子思考问题，而不是一拍脑袋就来个想法，你这不叫机智，更不叫急智，这叫瞎扯淡。
原神发票潮火到海外，外服玩家发表自己经验，有趣但不会奏效#原神#
堪称“宝藏”角色的钟离因为强度的关系，在近些时日正面对着玩家们潮水的般节奏旋涡。虽然原神官方采取了冷处理的态度，但这个办法显然对愤怒的玩家们并不奏效。一些较为激进的原神玩家在参考DNF发票事件后，如法炮制了原神版的发票大战。这个事情在经过不断发酵之后，直接火到的外服论坛reddit上。
国服原神玩家的一系列操作赚足外服玩家的眼球。在reddit上的一份点击率仅为1.4K相关内容的帖子，就轻易收获到了430多条外服玩家的评论。这个惊人的回复比例似乎说明，外服原神玩家对国服的发票大战非常感兴趣。
这部分积极参与到讨论中外服原神玩家似乎十分友好，他们对于所谓的发票大战并没有很高的参与度。在这部分玩家的评论中，他们更多的是带有调侃和搞笑的气氛在里面。比起钟离的强度和发票大战，这位昵称为MallowMK1玩家更关心游戏中的练度问题，他在回复中表示运营方米哈游现在总算知道在游戏里肝经验书是多么烦人的事。
这类诙谐轻松的评论无独有偶，另一位外服玩家也认为开发票这种方式对米哈游很公平，因为他们设置了那么的经验送给想升级的玩家，因此他们也应该打印每一张发票。
不过这种表现并不代表每位外服玩家都很“大度”。他们之中的部分认为米哈游在对待玩家们的质疑时，总是喜欢选择逃避和沉默的方式，这让中国玩家对米哈游感到厌倦。即使中国玩家如此激烈的表达着他们的诉求，但是运营方似乎也没有给出格外特别的关注。
这种现象也让外服玩家认为，国服原神的发票大战并不会让米哈游服软。这位昵称为BurningFlareX网友表示，自己之前在神之浩劫中有过类似经验。官方由于采取错误的操作导致玩家的差评和怒骂，不过在大家快要骂不动的时候，神之浩劫会直接更新版本或者举行其他活动，而健忘的玩家也会直接进入下一个话题。
而截至到目前为止，原神官方似乎并未就发票大战的事做出任何回应。这也似乎印证了外服玩家们所说的，大家的努力固然有趣和励志，但是不会改变任何关于游戏不满的现状。
即使是这样，原神玩家依旧乐此不疲的进行的发票大战。在B站等其他社交平台之上，不少博主在网上教其他玩家开发票。这种努力固然让玩家们信心十足，但是这样对立的方式却难以解决玩家和官方间的矛盾。因此无论发票大战最终是否能够成功，玩家们都应该将其当做一个有趣的活动去看待，毕竟在原神世界大家都有很长的道路要走。
DNF：今天刷深渊，也就是裂缝注视者，尽然出了智慧的产物，从来没有出过，难道是系统错误带来的？还是我孤陋寡闻了啊，专门看了一下奖励也没有智慧产物的奖励啊？有没有谁知道啊？讲解一下！顺道给大家带来个喜讯，今天官方小组活动申请下来了，大家可以入组参加了，具体活动内容在置顶文章中和小组置顶中。下面放加入小组链接网页链接
#地下城与勇士#个人认为100版本CH最大的三个败笔——玲珑徽章，神器龙袍，战令奖励
都说龙珠之后再无细节党，还有辟邪玉土豪专属道具，其实都没有这三个败笔带来的后果严重，这绝对是史派克急功近利、拔韭助长。为了短期业绩所带来后续版本走向偏离严重错误。接下来进行分析
————————————
玲珑徽章虽然给史派克带来了不错的收益，但是对后续的智慧产物堕落史诗这些改造装备推广带来了毁灭性的阻力，当初的发票大战90B装备继承问题主要压力来自红字增幅，灿烂徽章还只是小头压力，虽然目前版本CH通过活动送送送让红字增幅廉价化 ，但是灿烂徽章升级玲珑后反而成了抵制改造浪潮的重要原因，大家都舍不得换毕竟才1年不到就被淘汰了。
2020年周年庆是DNF重要的转折点，在这之后游戏画风向假传奇靠拢，尤其是神器天空让所有稀有天空贬值严重，而稀有天空又和国庆礼包销量和缝纫机挂钩，游戏道具的不保值让老玩家们心寒，说个例子以前一套天空要花3000多合成，如果卖号光天空就值300，但是现在可能50块不到，这是相当严重的问题。
战令这东西设计的很不错，保证了在线率 奖励也很好，但是有句话说得好，人人都有就等于人人都没有，现在的DNF已经没有真正的白嫖玩家了，49块相当于魔兽开了季卡，你不开就没法继续玩，最后说一下战令奖励保底2个神器装扮，如果说神器天空让稀有天空贬值，那么战令奖励就让神器天空贬值，白嫖玩家一年嫖满1套龙袍也不无可能，这对土豪小康玩家是一种背刺，对回归新手玩家却是活生生的打脸， 我个人觉得CH只是把本应该送给玩家的奖励放在了战令上，花了钱还要让玩家感恩戴德。
战令设计的很不错，我没有黑战令的意思，就是保底两件神器天空的奖励我觉得不应该出现，龙袍的出现对游戏带来伤害绝对比龙鳞龙珠玉玺更大，最好的证明就是拍卖行大部分稀有天空套装跌4亿了，神器都不保值更何况是稀有天空和节日套，另外透明龙袍不能召唤神兽，不能覆盖神兽龙袍我觉得也挺坑的。
DNF：无限门票乘以2！周年庆隐藏福利挖掘，“删除角色”有惊喜
周年庆版本中上架了一个活动，“史诗的诱惑”！最大的特色在于，送了玩家一张“无限门票”，持有该道具，就可以不消耗引导石进入智慧的引导，也就是说，只要你的疲劳足够多，那么无限门票就可以一直使用，不过这还没完！
史诗诱惑后续：无限门票乘以2
在使用“无限门票”的过程中，不知道大家是否遇见过这样一些问题，比如，“无限门票”领错了角色，但又是无法交易的，等于浪费了无限门票；某角色已经爆出了想要的神话，不需要无限门票，可以放到其他角色伤害吗？
在后来“史诗的诱惑”活动中，有一行非常小的字引起了玩家关注，这就是传说中的“隐藏福利”？【活动期间内，可通过删除指定活动角色重新指定1次活动角色！】
什么意思呢？假设我们用A角色领取了“无限门票”，然后爆出了心仪神话，就不需要继续刷深渊了，此时我们选择将A角色删除掉，这样就可以使用B角色再领取一次“无限门票”了，这样就等于我们有2个角色都可以使用到无限门票，无限门票乘以2！
当然了，可能会有兄弟问了，如果我们把A角色删除掉，那不等于之前的深渊都白刷了吗？还白搭上一个满级角色，解决操作为，删除A角色后，我们可以通过找客服申请恢复A角色，并且A角色上的所有装备打造都是保留的！
所以兄弟们懂这个活动的真正含义了吗？不管你是领取了角色，还是想要转移无限门票，都可以通过删除/恢复角色，从而实现再领取一次无限门票！
可能会涉及到的问题
1、删除再重新指定领取角色，这个过程只能重复操作1次，也就是最多只能2个角色可以领取到“无限门票”！当然这是比较好理解的，否则肝帝刷了好几个角色，引导石的存在就没意义了。
2、“恢复角色”期限为1个月1次、且每个角色仅限恢复1次，如果你在近1个月内有恢复过角色的行为，就不要再操作了，否则等你恢复过来，活动都结束了。
3、如何找到客服？进入游戏点击“Esc”，左下方有个“联系客服”按钮，进入后会有专门的“恢复角色”选项，填写基本内容后，大概会在1-3个工作日内完成恢复。（其他有关被盗、失误操作、补票、兑换错误的问题，也都可以找客服）
4、删除再恢复角色后，原角色上的“期限引导石”依旧存在，这个引导石价值比较高，因为下个版本很有可能再次上线史诗之路，所以引导石肯定是越多越好，大家可以尽量将2个角色都积攒更多引导石。
5、删除角色也有一个比较大的缺点，那就是删除之后会自动“离婚”，因此也失去了婚房属性，虽然不算多，但毕竟心意点是无法购买的，所以如果大家比较看重婚房属性的话，那也不建议删除角色。
小结：
所以总的来说呢，比较理想的操作流程是：首先用A角色领取无限门票，刷深渊、爆出想要的神话；然后删除A角色，使用B角色再次领取无限门票；而后就可以申请恢复A角色，同时开启B角色的疯狂深渊模式了！
梅赛德斯在巴库再次遭遇了海豚跳问题，拉塞尔在排位吧第5中的领先1.353秒，汉密尔顿在第7中又领先十分之二。
虽然拉塞尔在两辆法拉利赛车DNF后登上了领奖台第3，但汉密尔顿发动了一场进攻性的比赛，夺得了第4，银箭从来没有真正在前线作战——沃尔夫说，现在技术总监迈克·埃利奥特的赛场上，继续寻找解决方案。
沃尔夫说：“我认为，在迈克·埃利奥特的领导下，我们正在寻找所有可能的解决方案，他是一位非常强大的技术总监。所有的事情都在考虑之中，我们肯定会让赛车回到正轨。如果事情因为概念性而无法在短期内解决，那么肯定会在未来几个月内解决。
与此同时，沃尔夫驳斥了汉密尔顿在巴库W13上驾驶实验设置方向时感到沮丧的说法，他说：“不，他绝对是在这里的驾驶座上。
“他和他的工程团队之间做出的所有决定都很好，从某种意义上说，有时会出错。他有一辆今天已经不错的车。这些实验性的方向非常好，有利于我们作为一个团队取得好成绩。
沃尔夫接着赞扬了两位车手的顽强努力，拉塞尔在本赛季第三次登上领奖台——汉密尔顿在巴林的赛季揭幕战上登上领奖台——梅赛德斯在车队积分榜中仅落后法拉利38分，拉塞尔保持着今年每一场比赛都进入前五的记录。
沃尔夫说：“乔治在获得顶级位置方面非常坚定；他曾几次登上领奖台，刘易斯也曾登上领奖台。当你的赛车与前面的车手没有超强的竞争力时，最大限度地提高这些分数对于确保你巩固第三的地位很重要。但同样，你也可以看到法拉利的情况——如果他们经常丢分，我们就在那里。”
有5天思考时间，这个是避免冲动，让你再好好寻思寻思#DNF微头条##转职书#
我想转职错误，技能不习惯，形态受不了，估计也会脱坑删除；
应该是没有选择转职那种让你体验的功能，一转定乾坤；
ch给了12，锻8武器，；高强武器抵不住诱惑上13碎掉;
如今改的不是格斗游戏，副本T，奶，机动形式的rpg游戏，你看BBQ魔枪都拿大盾牌了，这不就跟天谕圣堂一样，现在好像也出各职业那盾牌的武器装扮，这也是另种解释了吧
CH还是少考虑ID名称更改，风神改成魔皇，这id就有些混淆视听了[笑哭]
今年dnf职业平衡下水道估计翻身也不好说，都是看ch喜好，当初开放这职业的ch地位就跟后宫嫔妃一样，都得看皇上翻牌子，雨露均沾那是不可能的，得准备多少枸杞啊。。。。
2月22号，FPX电子竞技俱乐部发出公告，自己旗下选手周杨博（Bo）曾经受裹挟参与不正当的竞技行为，英雄联盟官方纪律管理委员会已经开始展开调查。
Bo的事件被官方调查之后，一时间舆论是沸沸扬扬，joker在直播中也聊起了这个话题，他表示根据自己所得到的消息，Bo肯定会被禁赛，但是不会超过三年，因为毕竟Bo只是被裹挟卷入这件事，幕后黑手是谁却无从得知。
而最近就有知情人爆料，Bo的禁赛只有三个月，也就是说LPL春季赛Bo是无缘再上场了，但是等到夏季赛的时候，Bo很有可能会复出。
作为FPX新人打野，Bo的实力不容小觑，直到现在，Bo依然保持百分百的胜率，而且从FPX的官方公告中可以看出，他们对博受裹挟这件事是又爱又恨，不过话说回来，Bo始终是受裹挟，虽有错误但并不是主谋，PFX也并不希望Bo禁赛太久，毕竟一位优秀的选手对一个战队而言可是很重要的。
而关于Bo打假赛的幕后黑手，现在很多玩家将矛头都指向了pdd，不过pdd也表示自己只是背锅的，而真正的幕后黑手希望官方调查取证，最终还自己一个清白。
其实从电子竞技比赛开始到现在，英雄联盟中有不少职业选手参与了打假赛行为，但是官方的处罚一直并不是特别严厉，基本上都是禁赛处理，竞赛的时长也并不是特别长，关于幕后黑手英雄联盟官方并没有做出过多的处罚与追究，想必这也是假赛事件频出的一个原因。
就拿pdd为例，自己旗下的战队七进LPL而不入，这本身就是一个很让人可疑的事情，不少玩家也表示怀疑，而官方一直对此不理不问，任由其发展。直到现在，关于Bo打假赛的公告已经发出了一周事件，但是英雄联盟官方并没有给出玩家一个完美的回答，只发了一个调查公告之后就杳无音讯。
作为一名游戏玩家，对比赛也是多多少少有所关注，狗逸在这里真诚地呼唤官方，不要因为利益关系而包庇那些利用游戏竞技来做一些不正当事情的人，也希望他们能够尽快给玩家们一个满意的答复。
我是狗逸，一个24岁却得了罕见肿瘤的游戏玩家，您的支持是我们最大的动力，感谢关注。
1、昨天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!?
2、 我正在炒菜发现没盐了，赶忙喊俩孩子去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去。说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买。刚一出门，就听到儿子开心地说：“姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！
3、 我跟一个老富豪去酒吧喝酒，被男朋友发现，他伤心欲绝，跟我提出了分手。如今，大學毕业5年多了，前男友还是忘不了我，专门给我邮寄了一箱槟榔。到货之后，老公问我这是什么东西，我告诉他是南方的特产。老公顿时姓奋了，非要尝一个，我就给他了。半个小时之后，老公突然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药给我……
4、 老婆沉迷于减肥无法自拔，几乎到了着魔的地步。然而最近不知怎的，饭量剧增，也不提减肥了，每顿要吃三大碗。我疑惑不解地问：“你吃这么多，不想要苗条的身材了吗？”老婆的回答另我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！”
5, 老爸特别爱喝酒，每次都让我去给他买酒。我买了5毛钱零食，剩下的钱打散酒，回去后怕我爸看出来分量不够，就把酒灌了点水。后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不错，比咱村卖的酒强多了。结果那人就说：这就是在你们村买的。我爸不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，我终于知道了鸡毛掸子的质量到底有多棒了……
6、 小姨子在一家公司做秘书，犯错了，老板把她叫到办公室，狠狠的训斥一顿。老板：“太不像话了，还想不想干了，不想干说话！”小姨子不说话。五分钟后，老板急眼了：“怎么不说话，是不是不服气？”小姨子：“我老公说，不能和帅气的上司说太多的话！”240多斤的老板听后，心里美滋滋的，对小姨子说：“好吧，以后别犯类似的错误就好了，工资就不给你扣了！”
7、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！"
8、 高中时，我喜欢班上一姑娘，她一直没有表态。后来上大学了，我还在追求她，因为在我心里她就是完美女神。那天她微信发我一句：If you never abandon，I will in life ?and death。我没看懂，就请英语六级的学姐翻译。她说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那时你若不离不弃，我必生死相依！可是我不敢联系她，因为学姐说：亲爱的，你要是敢找她，我就打断你的腿，养你一辈子！?
9、 我大學毕业之后就去了富土康上班，有段时间我发现，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在网上买了脱毛膏，和剩下的半瓶洗发水搅和在一起，放柜子里。三天后，我的柜子又被撬開了，而且洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个，都成了地中海！
10、 昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完短信，我默默的拨通了他的号码，就让电影朝更刺激的方向前进吧！
11、 一对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。请问：丈夫的死因是什么？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？
2、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”Police控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的Police脸都绿了。
3、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
4、今天上班开会的时候，我嘴里含着一个棒棒糖，也没在意，开完会，班长黑着脸“你过来，开会的时候不要吃东西，记着没有，开会像个开会的样子”看他那严肃生气的样子，我害怕的把口袋里的另外一个棒棒糖掏出来，“你吃吧”
5、女:你有车吗？男:没有。女:你有房吗？男:没有。女:没关系，这些都不重要，以后可以大家一起努力。男:嗯，没想到现在的这个社会，还能有像你那么一个不物质的女生。女:你爱吃西瓜吗？男:不爱。女:太可惜了，我们不适合。
6、小舅子在大学大毕业后，就来到一家上市企业上班，没几天就得到公司老板赏识，主要是小舅子跟富豪老板都喜欢刷DNF。他俩是一个公会的，富豪老板是公会的会长，他的黑暗武士非常牛力智高达9455！昨晚小舅子跟富豪老板去一家新开的网吧上网，富豪老板问网管：老板，你们这多少分钟一个小时呀？网管奇怪的回答：60啊！富豪老板一听就拉着小舅子出去了，说：这家网吧太贵了，咱们换一家吧！
7、和同事去吃饭，同事要了个酸菜鱼，服务员端上来，同事吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，同事刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？”服务员顿时懵了。这时厨师也进来了，闻了闻之后也觉得很奇怪，刚准备要端走，突然好想发现了什么，就说：“先生，请您把鞋子穿上。”
8、母亲节，老妈来我家看我，进门看到客厅衣服、垃圾那个乱啊，老妈说：你看你房子像猪窝一样，也不收拾，怎么找老婆？我说：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！老妈生气了，我连忙赔笑道：跟你开玩笑的，今天母亲节，咱也不买什么康乃馨，儿子请你吃顿好的，更实惠！
9、我爹年轻的时候也是狠人，听我妈说那会经常和别人干仗…我也一直认为我爹是个真汉子，直到前两天我爹生病，去医院挂吊瓶，然后过一会我妈气喘吁吁的跑回家，我有些疑惑问她怎么了这是？我妈扶着膝盖说“你爹没回来吗？这个完蛋玩意气死我了，一听说扎针吓得直接往外跑，好几个人都没拦住”…
10、有一次出门逛街的时候，相中了路边一名妹子。于是朋友灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。过了会，朋友故意很着急地跑过来找。那女生嫌弃地看了朋友一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了。
11、熊猫这种动物是不是除了长得可爱之外，一无是处，又懒又馋，每天除了吃就是玩，然后交配，睡觉。不能看家护院，也不能抓老鼠，还不会耕地，我实在想不出它除了会卖萌还会什么？
12、弟弟刚上一年级，有次语文考试得了74分，他拿成绩单回来的时候爸妈很生气，就问你为什么只考了74分！小家伙埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，爸妈以为他意识到自己的错误，期待的竖起耳朵......小家伙字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！
13、广场遛弯看到一位美女带着一个小萌娃在跑步，萌娃可能累了要妈妈抱！妈妈说：两岁才要抱呢，可你都三岁了，坚持自己跑！又过了好一会，萌娃跟他妈妈说：妈妈，我不要三岁了，我还做两岁好不好？
14、我第一次跟男朋友吃饭，那个时候他还不是我男朋友，他点了很多我喜欢的菜，但是我还是忍住了。我就吃了一点，还特别担心吃相不好，会把妆弄花什么的。我就停下筷子，他特别惊讶的说：我上次看见你和室友吃饭，好像都走了几拨人了，你们还在吃，这次怎么吃那么少？
1、网友：本人女，刚毕业来到深圳，找了会计工作，一个月2200，房租就要1300，感觉工资好低啊。但这就是现实，大学读出来都这样吗？以后会有改变吗？
2、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站月台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!
3、室友号称是DNF第一红眼，我不服气和他单挑了一局。我们提前说好了，谁要是输了谁就得完成一个大冒险，最后还是我输了。室友给我出了一个难题，让我把水壶里的温水全倒班上另一个女生身上。我当时特别的害怕，在室友保证出了任何事他兜着的情况下我去了。我大杯水倒下去那个女生愣了很久，然后她说：“我一直想有个男生泡我，但是真的没想到居然是这样泡的。”
4、一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。
5、老妹相亲男友，聊了一段时间觉得男方还不错，就同意他来做客。晚上吃饭为了给他留个好印象，老妹只吃了半饱，男友吃的也不多。吃完饭，老妈收拾厨房的时候把一个饼放在桌子上，并意味深长的看了老妹一眼，老妹立马心领神会。临睡觉老妹肚子饿的咕咕叫，于是悄悄走到厨房，伸手去拿饼，忽然摸到一个手，把老妹吓得嗷一嗓子，老爸老妈急忙跑过来打开灯一看，老妹抓着男友的手，男友抓着饼……
6、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
7、我上高中的时候近视的很厉害。有一次上学的时候过马路，我忘了戴眼镜，离老远看见对面电线杆子底下有一只黑狗，一直围着电线杆子跑，十分疯狂。我害怕是疯狗，别再咬我，等了两个绿灯都没敢过去。后来，天儿实在太冷，而且还要迟到了，我就跟着别人一起过了马路。结果走近之后，我才发现，那是一个黑色塑料的袋缠电线杆上了，被风吹得来回动！
8、女老板说，离婚还得要结婚证，所以刚结婚那天，女老板就让我把结婚证给扔了。结果孩子出生的时候傻眼了，没结婚证人家不给办。女老板不慌不忙将证拿了出来，我问她不是扔了吗？她说她怕有一天会反悔，以备不时之需。
9、悬空式的木质的收纳柜，不仅有效的提高了空间的利用率，还具有大容量的收纳功能。收纳柜的上方，还可以活用为小书桌，供主人在做饭之余还可以休闲片刻。
10、厂里最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我再答一遍，您写字手多累啊。”
11、产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！”产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......
12、拎着一堆零食去哥哥家，哥哥在客厅看电视，嫂子去给我洗水果了，我路过书房。看到一向调皮的侄子在那规规矩矩的做作业，不由得目瞪口呆。“小刚出来，姑姑给你买了好多好多好吃的。”
13、昨天逛街，看见两个熊孩子在打架。一个把另一个按倒在地上，两个人累得脸红脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个说：“等会儿再打我去尿尿”。另一个说：“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了艾玛，打架还带暂停的！
14、公司开大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？？？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领道，我承认错误，我坦白！！！
15、表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。
1、40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
2、 姑父钓鱼坐了一天，浑身疼，姑姑关心地为他踩背，出乎预料的束缚。姑父不断地夸奖姑姑，姑姑撒娇：我技术这么好，你办个会员啊，充1000块钱，办个月卡。姑父觉得不错，赶紧把钱转过去，第二天接着去钓鱼。回到家，姑父趴在床上让姑姑给踩两下，她不理他。姑父提醒岳姑姑自己可是充了钱的，姑姑抠着手，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！
3、 我的胃比较大，从小就特别能吃，今天晚上我和闺蜜一起到尚水元吃自助！我俩边吃边聊，闺蜜说：瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看...我忙打断她：那胖姑娘有好看的时候吗？闺蜜看了看我，说：也有，瘦下来的时候好看。
4、 堂哥带着未婚妻来私人别墅看望他跟老丈人。到了晚上，老丈人悄悄地给了堂哥1000块钱，说：“今天晚上你带着我闺女好好地出去玩玩，晚了就不用回来了！”堂哥也没多想，就带着未婚妻在城里转了转，和她吃过晚饭，堂哥带她去了网吧，开个包间和她玩了一夜斗地主。第二天下午堂哥把她送回家就回别墅了，老丈人问堂哥：“昨天晚上都干嘛了？”堂哥说：“和她在网吧玩了一宿CF啊！”?
5、 没能考上大学，我只好去上了大专。我学的是护理专业，在护士2班。最近学校要组织一个晚会，班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于达成了一致的意见，那就是：跳绳！
6、 在电子科技大学考研时，有个奇葩的舍友。他的脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡的很死。有次宿管查寝，抓旷课的，我们都在寝室睡觉。宿管在外面砸门，我们都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，宿管觉得里头没人，就打算离开。那个哥们突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？”
7、 女神闺蜜在外企当高管，她家里一直着急她的婚事，天天催她回家相亲，她就特别羡慕我有开明的爸妈。我也一直很庆幸有这样一对开明的父母，有给我介绍男朋友的，都让我爸妈给回绝了。说是听我的，我感觉特别幸福。下午在家洗碗，听到老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？？地谁拖，过几年再说。
8、 在网吧里玩DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。就在这时，我的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。我听的云里雾里的，最后我忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了？”?
9、 公公和婆婆来我这里办理离婚手续。我问他们俩：“你们是自愿离婚吗？”婆婆说：“是。”公公说：“不是。”我问公公说：“那你怎么还来了？”公公说：“我是被别人强迫拉来的。”婆婆说：“别废话。”公公就默默不作声了。为婆婆点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！
10、 大學毕业后，我就去一家知名公司上班了。一次不小心做错事情了，主管对我吼道：还说要投诉我，说不准哪一天你就会被開除了。这一切，刚好被路过的女经理看到了。女经理对我说：年轻人犯点错误也在所難免，下次注意就行了。当时真的很感动，只有我知道女经理是我姑姑，而公司董事长是我好爸爸！还是一句话，做人要低调。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
段子：我真的感觉学霸是种神奇的生物。还记得高中的时候，我同桌就是个学霸妹子，每次考试成绩都特好。那天上自习的时候，她做完一套试卷之后说：哇！！！！！！！！这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。我感觉我被她深深的地伤害了…
段子：大学时一哥们家是东北的，遂得一个外号：小东北。一天出去聚会，每个人都聊着自己家乡的特色，其他人听着都觉得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我们都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去医务室。小东北听后很是诧异，说：我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！?
段子：老公用我的支付宝花呗，往DNF上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。
段子：一个人有选择困難证也就算了，一个宿舍有选择困難证是一种什么体验。大學的时候我们宿舍就是这樣的。结果就导致了所有人总喜欢跟着我做决定。这天我们去食堂吃饭，花费了好长时间才选好想吃的饭菜。于是对着食堂阿姨说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个1+1货一樣的。第三个人说：我也要和那两个1+1货一樣的饭。不等第四个人開口，阿姨就问：你也要1+1货套餐吗？
段子： 一男孩在表白，结果被无情拒绝！女孩：不是因为你没钱，谢谢你对我这么好。这时一辆大众帕萨特開过来，下来一40多岁的秃头大叔，搂着女孩就要走。我看不过去了，把老板的劳斯莱斯停在男生旁边。然后下车、開门、90度鞠躬：老爷叫我接您回家，我们走吧。不顾男孩愣神的表情把男孩扶进车，一脚油门走了。女孩懵了，3秒后听到撕心裂肺的喊着，还追着车跑。
段子：一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
段子： 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
段子：我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气最大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气氛，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
段子： 结婚后的第二天，表姐就把结婚的工资卡放到了自己口袋里。一次逛街经过一家美容院，表姐就进去了。花了将近15万隆了个鼻子，还有削骨。回去后，表姐却哭个不停。表姐夫安慰她：“别哭了，挺好看的啊！”表姐哭着说：“就是因为太好看了，我才哭的。”表姐夫问：“为什么啊？” 表姐：“早知道我能这么好看，我干嘛要嫁给你！
段子：丈母娘误把黄体酮当成维生素E吃了，结果生下了小姨子。小姨子出生后她感觉力不从心，要把小姨子交给我抚养，我看在房子的份上就答应了！这天丈母娘问我：“女婿啊，如果再给你一次机会，你还会抚养你妹子吗？”我说：“别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会答应的。”旁边的女儿撇嘴说：“怪不得都说男人的话不可信，上次和我妈干仗，还说这辈子醉大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。”我：“……”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2. 婚后才知道媳妇是个“丁克族”，不愿意要孩子。我根本没办法接受，就和她分道扬镳了。过了没几天去相亲，对方是个漂亮的空姐，她满脸的傲慢。她：“今天就聊到这吧，我们不合适，这顿饭AA吧。”我：“可以。”她喊道：“服务员，买单。”服务员：“您好，这里一共消费1080。”她对我说：“行，那我们一人540。”我问服务员：“打折劵能用吗？”服务员：“可以。”于是我拿出5折劵递给服务员，说：“剩下的她付。”?
3. 刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡？”妹子：“名字和信息都对！”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗？我发朋友圈炫耀下！”
4. 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。
5. 未婚的女董事长不老实，结果导致她怀孕了。她害怕被人家笑话，就把孩子交给我抚养，还送了我一辆法拉利。我立马就同意了，如今这孩子上小学，我一直把她当成亲生的礼拜天的时候，我开着跑车带着闺女去高速公路上兜风。突然，前面宾利欧陆GT敞篷车里有个帅哥站起身来挥舞双臂。我定睛一看，哦，天哪，这个帅哥竟没穿上衣！还能看到腹肌！这时，我耳边传来闺女的惊叫声：妈妈，他没系安全带！
6. ?好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦，在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还，毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天，他突然打电话对我说：“我手机上是不是还欠你50000块钱呢？”我激动的回答：“是，不着急，你先用。”结果，他说：“我等下就用新的手机了，这样我们俩就两清了！”
7. 相亲的时候，和女方很谈得来，于是说，一会去赶海吗？女孩子孩羞的说，好啊，我回家换双鞋，怎么去？我说，一会我们坐双人自行车过去吧，我也回家准备准备，一小时后这里集合吧。两个小时后，女孩子还没来，于是我就把折叠双人自行车放回我的迈巴赫中走了。
8. 遇见一初中同学，开着宝马X5，看见我了冲我点点头，顺便寒暄几句。回想起，这同学读初中的时候和我是首尾呼应。每次考试，我弟一，他倒数弟一，读了两年就回家了……正想着的时候，同学又冲我喊道：喂，兄弟，帮个忙，加油加快点，我赶时间！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.大學时我们班里一个很吝啬的男同學，一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我1000块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！
2.嫂子做早晨煎鸡蛋煎糊啦，哥哥就开始教嫂子怎么煎鸡蛋。嫂子听得很不耐烦，就跟哥哥吵了起来，晚上哥哥终于低头认错啦！哥哥先开口给嫂子说：对不起，我错了！嫂子问：说，你错在哪里了！哥哥说：我不应该纠正你的错误，让你一直这样就好。嫂子：我怎么听着话，你还是在责怪我呢！
3.下班回来之后就看见儿子写完作业，然后去房间里面玩电脑了。想起来好几天没有关注儿子的学习了。于是闲来无事就把他作业本翻出来检查，看到有一道题明显的错了。就把他叫出来就让他把题改改。儿子一脸严肃地对我说:改之前我先说句题外话，谁允许你翻我书包的？
4.1上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！?
5.村里有人娶媳妇，十分热闹，田地里儿子羡慕的放下了自己的小锄头说道：老爸，我今年已经二十三了。爸爸看了看他：行，我知道了。明天我就托人给你打一把大锄头，小的已经不适合你用了。
6.一早，大姐夫就拿来了一只兔子，说是：大姐交给我的。中午接到大姐的电话：兔子你看好了吗？可以给他吃点青菜。然后我看了正在飘香的红烧兔肉。
7.我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
8.1姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
9.一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
10.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱?那人答：一千。老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，马上离开!那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的?工人小声答道：他是来送快餐的。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1．非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2．朋友找我借了一万块， 我微信转给了他。 年底收到他还的9999， 想着少一块就少一块吧， 不计较了! 没想到他的电话来了：马哥， 收到了吧! 本来按银行利息还要多还你八块多， 但我微信提现扣了十块， 这样算算， 还不到9999。 想着大过年的长长久久， 数字吉利， 我就多贴了几毛…… 听他说话的语气， 我要是不发个红包感谢下， 都是我不够意思 。 。 。 ……
3．中秋节放假前夕，我发现组长愁眉苦脸的。我问他怎么回事，他：唉，过节了，又要添堵了。我：你现在都没有车，你愁什么堵呀。组长：过节又得大鱼大肉的，我的血管又要堵塞了。我：这容易做到不堵。组长：难道是把我的嘴巴封掉？组长：不是，你在大鱼大肉的旁边放一块警示牌，为了不堵塞血管，请绕行。
4．小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后开了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后最终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬地对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑。想让恶心你一下。
5．姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
6．哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！
7．小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.
8．一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
9．小张在快递公司上班，昨天到别墅区送快递。突然看见一大爷坐在别墅门口痛哭，原来是他忘记带钥匙。小张心善，留下来陪他等，不一会一个妹子开着奔驰把钥匙送来了。小张看见孙女给大爷送来了钥匙，就准备告辞。这时，老大爷说：“谢谢你！小伙子！正好我老婆来了，要不要进来喝杯茶？”
10．头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了” 大娘呀，你难道又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？
11．兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。没头脑回骂：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏。
12．我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
