整人代码（电脑整人代码）

1,海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。

2, 我坐在公交车上，经过某一站的时候，回头看到一美女正在朝公交车奔来。可是车已启动，于是我大喊：师傅停车！就在所有人的目光注视着我的时候，美女坐上旁边的一辆迈巴赫S600L。于是我在众人的目光中缓缓下车了……不敢多说，都是泪啊，走了半个多小时才到家。

3, 公公和婆婆每次来我家吃饭，婆婆每次都吃得很少。公公就说：“老伴，你太瘦了，多吃点啊。婆婆说：“我怕吃胖了你不爱我。公公说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。然后第二天，公公是肿着眼睛出门的……

4, 虽然家里拆迁得了1000万，但是爸妈都还坚持上班。我一个在家不放心，就把我送到了托兒所。午休的时候，老师对孩子们说：谁要是在窗上撒尿弟一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。我立刻大声问道：老师,包月多少钱？

5, 我是微软公司的程序员，因为平时工作忙，一直没有找到女朋友。家里人着急，一直催，嫂子就把她一个闺蜜介绍给我认识。我这个人始于颜值，非要看看他的照片。看完照片，我果断拒绝了，但是后来的事情是真的让我后悔莫及！有天，嫂子带闺密来家里做客，本人跟照片差距太大，实在是太漂亮了！我赶紧热情地上前打招呼，留下V信，留着慢慢发展。

6, 我和女友是清华大學的校友，毕业之后她就跟着一起去奋斗，住地下室，有上顿没下顿的。这天我兼职扎花圈，然后转身抹了下她的头问：饿了吗？她笑着点了点头看向锅里，突然脸色大变一巴掌打了过来说：我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧！说完伤心的擦着泪走了，头也不回的走了......

7, 新买的迈巴赫被小姨子借走了，我和老婆搭了辆滴滴回丈母娘家。没想到直接来了辆劳斯莱斯，我和老婆都看呆了，上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？师傅高傲的说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气哄哄的给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！

8, 昨天晚上打了一夜的游戏，上班的时候困坏了。结果開会的时候不小心睡着了。老板看到后说：你为什么在開会时睡觉？我：我没有睡觉哇！老板：刚刚明明看到你闭上眼睛了。我：我在闭目沉思老板你的道理！老板：那你为什么不停的点头？我：我是在赞同老板刚才讲得有道理！老板：那你为什么在流口水？我：这说明老板你讲的津津有味！

9, 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！。。。。(故事发生在国外)

10, 婚后第二天，我和老公就开着奔驰C300到了三亚度蜜月。阳光下大海边，游客们都穿着泳衣在嬉闹着。我和老公正散步呢，一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公看了男的好一会，说：没事，我也看他老婆了，我赚了……?

#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#

1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。

2、 家里拆迁了，我拿到赔偿款后买了一枚688万的钻戒给女神。 女神很开心，她终于答应做我女朋友了。 我为了庆祝脱单，就约了几个兄弟出来喝酒。 这时一个兄弟说：“小刘，你看那是不是你女友？” 我转头看到女友挽着一个60岁左右的老男人。 酒劲一上来，我冲上去对着那老男人狠狠地踹了几脚。 这时女友跑了上来，大叫：“爸，你没事吧？”

3、 上高三时我们班有一个學生考进了清华美术學院。现在30年过去了，听说他的画升值很快，又准备办个画展。那时候他给我了不少画，但是因为没想到他会出名，我全都丢了。现在只要一想起就忍不住给自己两巴掌。万幸的是，最近听说他由于升迁画展就不办了！

4、 大学毕业工作已经三年了，同学们互相都挺想念的，班长在群里吆喝着要聚餐。到场的同学都带着自己的女朋友，只有我自己是只可怜的单身狗。于是他们阴阳怪气地说：哎呦，到现在还单着呢！我假装硬气：没有，我女朋友工作忙。说完，给他们看了我手机上的与姑娘的合影照。他们说：这姑娘真漂亮，不过你俩还真有夫妻相。我心想：能不像吗？那是我亲姐，拿来骗你们的！?

5、 今天晚上，我带兒子出去吃饭，正好碰到了一个女同事。我：兒子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。兒子：姐姐好，姐姐你真漂亮。女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。兒子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是，女同事真就亲了他一下，这小兔崽子……

6、 表哥借了30万网贷盖房子，为了还钱只能去外地打工。临上车的时候，送行的嫂子抱着同村的一个小伙哭个不停。等到上车后，同村的小伙问表哥说道：“大哥，等咱们赚钱回来，你最想做什么？”表哥目光坚定地说：“治好你嫂子的眼睛，近视眼太严重了！”

7、 早上我和老婆吵了一架，我们冷战她一直不理我。快到中午12点，我饿得不行，无奈自己又不会做饭。见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了十几分钟，还是没有任何做饭的迹象，我就去厨房看看。只见，老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，宝贝，多吃点兒！

8、 婆婆是个老扶弟魔，背着公公给自己的弟弟转了50000块钱买车。公公知道后大怒，直接就和婆婆离婚了。过了没几天，公公就和一个离异的女人结婚了。昨天我在家里油煎了几条黄花鱼，公公的新媳妇不吃，让我们给她留几条晚上吃。我一脸纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我懵了，她解释说：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。?

9、 我今天晚上吃完饭之后，和我的朋友打了个电话，然后对我朋友说：咱们关系怎么樣？我：很铁！朋友：那好，既然这樣，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：104块。朋友：伤心了，都很铁的关系你才借104？我：对啊，废铁一斤8毛，你104斤。

10、 昨天晚上下了班，我楼下新开的饺子馆吃饺子。然后老板打了碗汤给我，因为比较干，所以很快喝完了。我走到厨房那里请老板帮我再盛一碗，她当时正在用漏勺捞饺子，接过我的碗直接放锅里舀了一碗递给我。当着我的面不是应该用勺子盛汤的吗？?

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  关键词【曝光效应】

1、 故事：《蒙娜丽莎》出名，除了本身艺术价值外，三次曝光也助推了它可以流行这么久。第一次是1911年《蒙娜丽莎》被人从卢浮宫偷走，当时震惊了整个法国社会，报纸上铺天盖地地讨论这幅画的历史意义，《蒙娜丽莎》的关注度也得极大地提升；第二次是几年之后那个贼被抓住，《蒙娜丽莎》回到卢浮宫，消息又一次登上了报纸。人们闻风而来，赶到卢浮宫观摩它，越来越觉得她的微笑深不可测。还没完，之后美术界又兴起了一阵恶搞《蒙娜丽莎》的风潮，很多著名画家在蒙娜丽莎的形象加上小胡子什么的，设计出各种各样的搞笑造型。这些搞笑形象不断地出现在报纸、杂志和海报上，这是第三次曝光效应。前前后后发生的三次曝光效应让人们对《蒙娜丽莎》的艺术评价越来越高，终于把它的江湖地位推到今天的这个程度。

2、 分析：为什么曝光效应会增加我们对它的喜爱呢？曝光效应背后的关键词是熟悉，也就是说，我们会本能地偏爱我们熟悉的东西。这是人类进化史写入我们基因代码中的。当我们的祖先生活在丛林中时，熟悉的事物对他们来说就意味着安全，不需要战斗，也不需要逃跑。所以，熟悉是让我们感到放松、舒适和愉悦的源泉。这让我们的大脑会在潜意识里误认为，这些良好的感觉是来自于面前这个熟悉的东西，因此就更加投入地喜爱它。

3、 应用：有一个公式是喜欢=熟悉+意外。商业上711店的成功因素有很多，其中一条是“集中开店”的模式，在一个地区每隔几百米就能看到一家711店，增加曝光度，提升知名度，这是熟悉的部分；同时，711经营秘籍中有一条是“不断创造新的事物”，因为对于顾客来说，再美味的食物吃多了也会感到厌烦，研究新的产品，提出新的方案，这是意外的部分。

生活上也会用到，有个词叫“一见钟情”，就是说你一看到这个人就被吸引住了。不是平常的那种眼前一亮，而是她身上有一种让你惊心动魄的新奇感，你从来没见过这样的人。而与此同时，你又对她有一种莫名的熟悉感，好像多年以前认识一样，喜欢莫过于“你可以替我活成我想要的样子”。

1、　奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…

2、　快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下.心得.。我爸本来是说：知不觉.，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮地说：你给我解释一下.，什么.成年……

3、　老婆和她前男友住在同一个村子，.前男友给老婆发了2000块钱的红包。让她取.出来.转交给他母亲，事后请我俩一块吃饭！前男友一个劲地敬我老婆酒，俩人聊得很開心，我很不爽！就一直托着腮，含情脉脉地.看着我老婆！老婆的前男友指着我对老婆说.：“你.老公咋啦，手一直托着腮，牙疼吗？”老婆回头看了我一眼：“别管他！他脑袋沉，超重了，不扶着怕倒下去！”

4、　小姨子为了变美买了一张美黑窗。丈母娘看着变黑的小姨子就说：“闺女，你黑不黑都一樣的丑！”小姨子嘟.着嘴.巴不满意的就问丈母娘：“妈，说实话，我到底.是不是你充话费的时候送的！”丈母娘当时愣了一下说：“你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我..在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个.，哈哈。”

5、　有个工厂，因为加班严重有.个人直.接猝死了。后来他那个工位来了个妹子，大家都避嫌没告诉她猝死的事。一天晚上他.们又加班，妹子有代码不会写，就让男朋友远程操控。然后妹子去吃饭了，总监路过.她位子的.时候，看了一眼她电脑，发现电脑居然在自动写代码。第二天，那个总监就辞职.了！

6、　我哥.高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺.蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉.，大口夹菜，一点.有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红.：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？

7、　今天下午刚坐我的私人飞机从巴厘岛旅游回来，下飞机.的时候已经晚上12点了。我不想麻烦司机来接我.，就打了.一辆滴滴回家。没想到系统给我拼了一辆车，车上是个美女。过了一会到家了，我付了钱正要下车，美女突然示意我不.要起身，并又掏出5块钱递给司机，说：“师.傅，麻烦你.带这位大哥再兜5块钱的风。”我很纳闷，说：“美女，我也要在这儿车呀！""美女指了指前面，然后跟我说：“帅哥.，那人是我男朋友，你个子比他高，长得.比他帅，半夜.三更咱俩坐一辆车回来，我怕他误会！”?

8、　我初二的班.主任老.师，他儿子高考成绩山东省理科状元。于是.我带了一瓶茅台去请教班主任是怎样教育孩子的。班主任：没什么，就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋.了，他还.是每次都考倒数第一。我现在想去问问.班主任，是不是我下棋的方法不对？?

9、　这天下午，我和老婆在外面逛街，迎面走来了一个很有气质的富婆。富婆问老婆.：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？”然后，老婆以为是街头恶搞.！于.是，老婆很配合的说：“真的吗，我愿意。”结果是万万没想到，这个富婆真的開了一张五百万的.支票！

10、　妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来.，把蚊帐剪了一个大洞.，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。.丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自.语：蚊子进的差不多.了，不能让它们跑了……某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱.。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，.商人便提价到60.0，然而山上没猴了。之后，商人的助手潜回村子，以400元一只卖猴子，村民们打.破头抢购，然后等着商人来收，结果商人再也没来……"

11、　表哥前两天随手买了张彩票，没想到竟然中了一千万。公司同事知道.后.纷纷让表哥请客，表哥不好意.思的说：我身上的钱没带够，只有几百块钱。一同事抢着说：没事，我先借给你。等到大家到饭店点菜的时候，这个同事还专门挑贵的点。结账..的时候花了八万块，那同事先垫上.的。第二天上班的时候表哥请假了。第三天又没来，说家里有事。后来那同事问老板，老板跟他说表哥已经辞职了！ "

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

陈年直播带货，带火了美女花花？

凡客诚品陈年直播间带货，一件衬衫只卖49元。

80后网友大吃一惊：哎呀，凡客还活着呀？！

这还不够尴尬，尴尬的是直播间网友不停起哄：

老x走开，你挡着花花了！

老x回家去，我要看花花！

老x你走开，直播间人气一定上万！

这简直是一个时代的隐喻——60世代走开，把C位让给新世代！

看了一下，陈年直播间人气一般都在几千。

我特意进去支持了他一下，正好听到他问助理：“现在直播间在线多少人？”助理答有7000多了。

显然，陈年很在意直播间人气的。

次日晚上，陈年知趣地退出直播间，把C位让给花花。结果网友们口惠而实不至，花花的人气一直只有小几百。

有心疼陈年的人评论：陈年这样的创业者，绝对比花花这样的美女稀缺。

这些喊“老tou”的网友应该都很年轻，他们可能不知道凡客当年有多红，不知道陈年当年多拉风！

陈年和雷军是至交好友，都是1969年出生。

陈年是文科生，写诗的。

雷军是工科生，写代码的。

两个人都特别有才，都特别有情怀。

雷军说：“风口来了，猪都能飞起来。”

陈年就是那只猪，在2007年。

凡客的衬衣，写字楼男生差不多一半人都买过。

凡客的广告，北京上海每个人都看过，地铁站、公交站台到处都是。

凡客体令人记忆深刻，被反复模仿，反复恶搞，成为现象级文化。

韩寒、王珞丹与凡客相互成就。

男生间谈起王珞丹，一时想不起名字来，说就那个凡客女孩，所有人秒懂。

不过，风停了，猪掉下来了，摔得很重。

服装不是个好生意，SKU繁多，巨量压货。

凡客大裁员，搬到郊外，陈年反思，意兴萧索。

然后，凡客消失在公众视野。

有情怀的大才子陈年，在2022年，顶着高高的发际线，挂着低低的眼袋，出现在李国庆的直播间，一脸拘束地学艺来了。

不久后，凡客通过直播间回到了公众视野，像恐龙出现在侏罗纪公园