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我也才玩两年，不管队友用的冲锋枪、重机枪、轻机枪，从来没有伤到过我，队友是可以信任的，在使命召唤里//@尽快咯恶魔兔兔:我玩了十年的枪了，啥都玩过，进攻时，先扔手榴弹，再扔烟雾弹，机枪压制，步枪冲击，在穿越火线里，//@种花家驻SFA代表:我一个5年重机枪手看着评论区里各路大神八仙过海，各显神通[看]

这个问题曾困扰了我很长时间。步兵班排进攻时，重机枪要在后面掩护射击，如何才能避免击中自己人？ 机枪射击是一门学问，有两个办法保证不射到自己人： 一是给重机枪划分好水平射界，左右若干角度。发起冲锋的步兵就在机枪射界的扇面中间突击前进。向前突击的各步兵分队之间要留有火力通道，以便让重机枪的子弹从无人的火力通道中通过。连队进攻前，要由上级军官指定射界，重机枪组在射击时，班长要随时检查机枪火力是否超出界限。 二是进行超越射击，重机枪发射的子弹弹道是弧形的，弹道中段都要超过人体高度，例如中国53式机枪弹在800米射程时的最大弹道高度能超过7米，因此对三四百米目标也能超越射击，步兵可以低姿态前进。 通过查阅机枪射表，就能知道机枪不同射程的的安全射界是多少，在重机枪的枪架上设置有高低机和方向机，带有高低射界的锁止装置，在战前，上级军官要协调并规定好高低射界，机枪射击前要锁住枪身仰角，然后机枪手就可尽情地开火了。

你“吃鸡”的段位很高吗？那是因为你是在玩游戏！来来，现在带你见识见识真正的战场是啥样！

在一段叙利亚战场视频里，完美地向我们展示了一线巷战战场中，常见的几个经典战斗场景！

背景是一队政府军战士被包围了，只得冒险突破火力封锁，实现火线突围。

图一：真正的穿越火线！

这些被包围的政府军战士，分成几组，拉开距离快速奔跑，强行冒着狙击火力突围。

图二：真正的封烟，掩护受伤的战友脱离险境！

突围过程中，一名战士不幸被封锁的狙击火力击中，受伤倒地，已经突围的战友没有自顾自的逃命，而是施放烟雾遮蔽敌人的视线，最后成功的使受伤的战友脱离险境。

图三：真正的不抛弃、不放弃！

最后一组3名战士在突围的时候，一位战士还背着受伤的战友，另一名战士断后支援，虽然狙击的子弹不断落在身边，可两名战士没有丝毫的犹豫，依旧坚持背着战友成功突围！

说实话，也许是我的泪点比较低吧，看到这个画面，我真的泪目了。他们面对的可是狙击火力呀，不止一只狙击枪瞄着封锁线，单身突围都没把握，何况还得背着战友，摆明了是要冒着极大的风险的（参考图二）。

我没当过兵，也没经历过生死。也许这种生死战友情，也只有当事人能体会吧。。。

其实，这个世界从不缺英雄，只是有时英雄太渺小，渺小到人们根本感受不到他们的存在！

好啦，不煽情了。话说回来，这个背战友火线突围的战士，在咱们这，怎么也得闹个二等功或提干吧？[偷笑]

来都来了，“关注”一下再走呗[偷笑][谢谢][作揖]

在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

2 市里有个托尼老师技术非常好，找他剪个头醉低也要10万！这天我慕名前往，点名要托尼老师来修剪。坐下后，托尼老师问：“小伙子，剪什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”他听完，点燃一根烟香，从烟雾之中传来一句话：“看来，考验我毕生所学的时候到了......”

3 我的姐姐大我12多岁，对我老好了。那时小学五年级的时候，我姐姐临时做了我班的数学老师。那天调位置，姐姐把我周围四面八方都换成了女的。而且都是姿色最好的，放学时候姐姐突然问：喜不喜欢。当时我羞愧地脸红了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……

4 兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”

5 我好兄弟花50万买了一辆宝马摩托车带着我兜风。路上，开过一辆电瓶车，上面还有两个美女，开得不是很快，我就一直盯着她们看。没想到美女居然朝我打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。发小很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

6 上个月我业绩突出，女老板奖励了一辆劳斯莱斯给我。 今天开着劳斯莱斯回家，刚进门，老婆就跑过来。 搂着我的脖子说：“我看中一条纪梵希裙子，要180块。” 我一听顿时明白，直接给她转了200块钱。 不一会儿，我隐隐约约听到她在房间里跟丈母娘聊天。 她小声说：“我老公这货举一反三的能力不行啊，我跟他说裙子，他就只给钱我买裙子，对鞋子和包包闭口不提！”

7 富豪和糟糠之妻离婚后，娶了一个温柔可人的女大学生。可是婚后老婆就性情大变了，这天老婆又当着客人的面和富豪吵了起来，并打了他一耳光。当时气氛很尴尬，富豪为了面子壮着胆子大吼：你敢再打我一下？没想到老婆毫不犹豫地又打了一下。富豪看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧！

8 小姨子主动追求男神，昨天被男神开着迈巴赫送回家。

小姨子特别开心地对丈母娘说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”

丈母娘听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”

小姨子不懂，问：“为什么这么说？”

丈母娘道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？”

9 我是家里的独子，所以从小家里就期望我能够成龙！眼看着快要高考了，老爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，我们班主任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

10 儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。

老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。

老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。

老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？

11 在网吧打了一夜的CF。到了早上，我肚子特别饿，就去外面的一家包子铺吃饭。结果吃完饭以后发现忘记带钱了，但是我有手机，所以我就向旁边的帅哥求助：“帅哥，我身上没带钱，你可以借我50元吗？我加你V信发红包还你！”那个帅哥跟我对视了一眼，笑着对我说：“想要我V信就直说，不用瞎编！”

陈桂香觉得今天真是虚惊一场，好在有好心人及时出手相助，不然她恐怕就不是被抢钱那么简单了。

那五个流氓当时看她的眼神很明显不对劲，色眯眯的，之前县城里就发生过良家妇女被流氓玷污的事情，原本以为严打开始之后，风气会有所好转，却不曾想那些游手好闲的流氓依旧不收敛。

从医院回到家中，时间已经是晚上八点多。

陈桂香的丈夫赵跃进刚回来，他把自行车推进屋里，将厂服往门角处的衣架上一扔，看到桌面上空空如也，立即就面露不喜：

“怎么还没煮好饭菜？”

赵跃进舒了舒疲惫的身腰，一屁股坐在硬木沙发上。

以往每天下班回来，陈桂香都会给他做好一桌子的饭菜。

没想到今晚竟然一个菜都没有。

人都是这样，当你习惯了拥有某种事物，你就会习以为常，甚至觉得拥有它是理所当然的。

而当这种事物突然失去，你就会觉得不可理喻。

现在赵跃进就觉得陈桂香没给他做晚饭是不可理喻的。

他一个大男人在厂里工作，累死累活的，陈桂香整天闲在家里，竟然连晚饭都不给他做，实在说不过去。

陈桂香对赵跃进的这种大男子主义守旧思想，很是不高兴，她没好气道：

“你老婆我今天差点就被流氓给糟蹋了，你还好意思要我做晚饭？”

赵跃进立即一愣，从沙发上弹起来，忙关心问：

“怎么回事？”

“哪个流氓不长眼睛，连我赵跃进的老婆也敢惹？”

“改天我就让陈队长把那混蛋抓起来毙了！”

别看赵跃进只是一个纺织厂的第二生产小组的组长，但是他在这小县城里头，还是有不少人脉的。

这陈队长是县公安局的行动支队队长，和赵跃进一起喝过几次小酒，算是有点情谊关系。

陈桂香见赵跃进关心急切，也就稍稍消了点气。

她如实将情况说给赵跃进听。

“下午我去粮油供销社买菜，路上遇到了五个流氓，被他们拦了下来，差点就被劫财劫色，好在一个收破烂的小同志恰巧路过撞见，他见义勇为挺身而出，救了我一命，自己却被打那些流氓打得浑身是伤，现在在县医院里留院观察。”

赵跃进就问：

“那小同志叫什么名字？我明早亲自去感谢他！”

陈桂香就说：

“他叫林凡，这星期来过我们小区收过好几次破烂，我对他有点印象，真没想到，这样一个穷苦年轻人，竟然心肠这么好。”

“我给他二十元红包，他还不肯收呢。”

说者无心，听者有意。

赵跃进作为纺织厂的一个小组长，算是个不大不小的领导，在揣摩人性方面，他很明显要比陈桂香敏锐许多。

他听了陈桂香这些话，当即就一愣。

“你说什么来着？”

陈桂香瞪了他一眼：

“我说他不收我红包，心肠很好，很淳朴。”

赵跃进却说：

“不是这一句，而是上一句。”

“你说他来过我们小区收了好几次破烂？”

陈桂香有些无语：“是啊，怎么了？这有什么问题吗？”

赵跃进给自己点上一根春城牌香烟，吐出浓浓的烟雾。

这香烟不带滤嘴三毛七分一包，带滤嘴七毛一分一包，现在赵跃进抽的是不带滤嘴的，劲儿很大，让他眉头不由自主皱了起来。

他喃喃道：

“我记得以前，很少收破烂的会进入我们小区。”

“这是纺织厂的员工安置房小区，大门有保安看着，收破烂的一般不让进来。”

陈桂香耸了耸肩，不以为意：

“或许人家为了生计，偷偷溜进来的。”

赵跃进没再说什么，不过却多留了一个心眼。

……

《逆流1983：从贫农到巨富》网页链接

1、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”

2、我和男友异地恋，今天给他打电话：520了不表示一下。他却说：什么节日啥的都是俗人干的。真的不明白这话的意思，现在想想以前他一到节日就说不表示才是真正的平淡情侣生活。妈蛋，那个时候我竟然信了，突然明白他就是抠！

3、朋友去剪头发，他一进去。老板问：“帅哥，剪头发？”朋友：“嗯。”老板：“你要剪个什么发型？”朋友：“老板，帮我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，默默地点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话。“看来，到了考验我毕生所学的时候了。

4、有一年夏天出差，办完工作上的事，就在旅店附近的海滩上散步。晚风轻佛，花香满溢，迎面走来一个白马王子，不知道你们有没有一见钟情的时刻，反正遇见他的那一刻我决定我要倒追他。后来打听到他是美术老师，为了接近他，我千方百计地成为他的学生。只是，当我坐在一群小孩子中间的时候，我忍不住。

5、那年姐姐给我介绍一对象，长的挺漂亮。那天我陪她吃饭逛街看电影，看完电影她问我带身份证了没有？我心里那叫一个激动啊！结果她带我去网吧玩了一宿的CF！第二天她又要我带着身份证去！第三天从网吧出来她说：我们分手吧！你的瞬狙我也学会了！

6、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警”

7、小时候，我妈一边打我一边哭诉嫁给我爸生了我有多么不幸，罚我跪在阳台不许吃饭，第二天五点多起床炖肉，我没跪住趴在冰冷的地上睡了一晚上，她给我叫醒给我端热饭，我就觉得，她好可怜……

8、都知道过年火车人多，上厕所的也多，偶在排队，前面是一个小伙子和一个四十岁左右大姐，马上就是大姐去上了，小伙子脸色很难看，估计憋不住了，就对大姐说：“大姐，我先来吧，我真憋不住了。”大姐发话了：“小伙子，你好歹有个能捏住的地方，大姐我腿都夹酸了。”这不是高潮，高潮是我听了大姐的话太搞笑一下子没憋住。。

9、老婆回娘家照顾怀了多胞胎的丈母娘，就让老妈进城照看她养的拉布拉多。刚过两天狗就弄丢了，老婆咒骂道：“老不死的！你还是滚回乡下吧！”三天之后，一个蒙面的老太太找回小狗，来领10万元的寻狗赏钱。老太太刚走不远，就剧烈地咳喘起来，我当时诧异的说：“妈，为什么是你啊？”老太太开口了说：“我不是你妈，你妈是一条小狗，要是我没找到小狗，不来拿这个赏钱，你们舍得给我养老钱吗？”

10、小舅子以前是混社会的，他这块料竟然当上了老师！有次期末考试，小舅子通宵改卷！实在是太困了，小舅子疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了广播声音：某某小学六年级二班的全班同学，一同把这首歌奉献给他们敬爱的老师听，感谢他多年的付出，使他们得到了宝贵的练习机会！听到这里，小舅子的眼睛湿润了，脸上露出一安慰的笑意。广播又继续说：好了，现在让我们一起来听这首歌，《你不会有好结果》！

11、用信封给董事长送了20个比特币，他直接就提拔我当了贴身女助理。今天董事长要搬办公室，很多男同事都去帮他整理东西。他们把没用的东西都搬到杂货屋，一个男同事大声说：来个美女拿一下胶带。听到这话，我立刻就把胶带递给了他。他居然说：你来干嘛，我们说来个美女。我红着脸怼了一句说：想的美算不算，我虽然长的不美，想的可美了！

12、早上去上班的时候，我在路上看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！他这样的人真不多见。

13、老丈人开着保时捷718出门兜风了，把手机落在了家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。我也没有多想，直接就给挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里非常忐忑，鬼使神差的回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。这一瞬间，我好像明白了10086的含义。

14、记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。。。。