dnf怎么上不去了（dnf进不去了）

1”　媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。 ......点个赞，支持一下!

2”　两年前我考驾照，教练给50块钱，让去买两盒中华。怕他给我小鞋穿，我自掏腰包给他买了两盒。从此之后，他经常给我50块让我去给他买软中华。今天从集市上买完菜刀回家路过驾校，我找到教练说：你不认识我了？我就是经常给你买中华的那个啊！教练：想起来了，你驾照考到手也不来等我把烟钱给你，今天遇见了我把钱转给你。其实我真是来找他联络感情的，没想到他这么热情！

3”　从酒吧出来看见一辆路虎揽胜，一股亲切的感觉油然而生。我拿起手机就拍了几张照片。这时，一个靓妹走过来拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车里。我连忙道歉：不好意思，不好意思!然后我坐进了靓妹路虎旁边的布加迪里，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到两年前卖的二手车啦，好有缘哇!?

4”　最近事业蒸蒸日上，上个月已经爬到公司部门经理的位置了。其实这对我25岁的我来说已经是奇迹了，多少人干了几十年还都只是普通员工。晚上的时候，我看到老婆跪在财神前，也不知道在求什么。我靠近一听，老婆说：“财神爷，求您让我老公成为富一代吧！”还成为富一代，这是有多嫌弃我！

5”　郑州一家馒头店，给环卫工人免费发放馒头。只做了1个多月，就做不下去了。店主李女士说，有3个环卫工，已经不再做环卫了，依然来排队领馒头。李女士没发给他们，3人竟然当街对她破口大骂，什么难听话都说出来了。甚至还说，做馒头的钱，是环卫公司给的。我说：人不要脸了，你只能哭笑不得！

6”　在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？

7”　我小时候就是个吃货，有一次我半路上被一条狗给吓哭了。最后那家主人出来了，他怎么也哄不好我就给了我一块钱。我立马不哭了，去商店买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽。然后我又去他家门口了，可是狗不见了，我竟跑去问人家：你家的狗去哪里了？

8”　我最近发工资了，发了3个月的工，一共15888块钱。于是我买了一台电脑给自己打LOL用。晚上男朋友回家问我新买的电脑密码是什么。我回答：“你生日快乐。”他试了快20次都没有开到，他问：“是新历史吗？进不去？”我说：我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧。手机响起：支付宝到账1万元。于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

9”　最近35岁的女老板失恋了，心情很不好，下班之后让我陪她去逛街散心。结果巧了，我在商场遇到了曾经的把我甩了的前女友。前女友炫耀道：我结婚了，你呢？是不是还单着？我用求救的眼神看着女老板，没想到女老板秒懂。她包着我的胳膊撒娇：亲爱的，人家想买那个鸽子蛋！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑了下来。

10”　昨晚，我用自己仅剩下的20块钱买双色求中了600万。于是，在4S店提了一辆迈腾和保时捷。今早起晚了，我只能开着迈腾去上班了。到公司后，女同事给了我一瓶纯牛奶。我当时特别的感动，立马就接了下来，打开以后三两口的就喝光了。中午下班，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！

#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#

1、聚散无常，来来往往，学会感谢每个陪你走过一段时光的人，无论好坏悲喜，都要心存感激，也希望离开的人不经意想起我的时候，能够面带微笑。——网易云热评陈鸿宇《你只是经过》

2、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

3、水母是海洋里一种非常漂亮的透明浮游生物，它的外形就象是一把透明的雨伞。水母含有毒素，有的水母毒性不亚于眼镜蛇。水母怕被晒，在太阳照射下会蒸发掉，这是因为它们身体95%以上都是油水组成的。

4、拿着手机不知道干什么，准备逛一下好友的空间。访问她家爱犬的相册，进去有密码，问题：我家多多是啥品种。我就认真的输了个：萨摩，没想到却进不去。我问好友：你家狗不是萨摩么？怎么访问不了。好友答：是萨摩耶！我怒道：萨摩就萨摩，你耶什么！

5、大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。

6、过年，一女网友坐火车来见面，我早早在月台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

7、老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！

8、老婆养了一头荷兰猪，我很不喜欢，就想扔掉。但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。那天我开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！当天晚上，我打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”妻子答：“回家了啊！”我非常气愤，大吼道：“让它接电话，我迷路了！”

9、爱因斯坦曾说过：一所优秀学校能带给学生的，是多年后即使忘记所学知识，但依旧能受益终身的东西。我不认为封闭学校就会很好，但当一个孩子几乎无可救药，让家长毫无办法的时候，当一群孩子每天徘徊在犯罪及犯罪边缘的时候，或许它的存在就是有必要的。

10、我老婆是个二货加路痴，今天老婆带着5岁的女儿出去逛街，我在家看电视。老婆打电话过来哭着说到“老公，女儿丢了，怎么办啊！”我一听立马就出门想找女儿。结果刚出门就看见女儿哭着回来，女儿说到“爸爸，我把妈妈弄丢了！”。。。。。

11、我开着顶配迈腾等红绿灯时，一男子堵在了我的前面。我生气的说：“你是不是没长眼啊？”他说：“你敢骂我？信不信我现在就上班？”我回答：“脑子进水了，你上不上班跟我有什么关系。”只见他仆通一声躺在了我的车前面，大声喊：“快来看啊，撞人啦！”我连忙说：“大哥，我知道错了，你快点起来吧！”

12、这个假期大家相同的状态都是宅，然而宅在家里的状态又各自不同。有的忙着打游戏有的忙着谈恋爱有的围观直播建小汤山有的忙着关注国家大事，还有的闷的跟我一样游戏玩够零食吃的想吐百无聊赖开始看电影，不管哪一种状态反正不能外出。你会发现头发指甲白做了，新衣服白买了，一件睡衣穿到底，而且还变胖了！接下来怎么办呢？建议室内锻炼锻炼身体，活动一下筋骨，千万别等云开雾散后，又胖又丑就没法出门了……

13、相亲的时候总是会被问到感情经历，私信也有人问我，就告诉你们吧：还记得那是2012年的第一场雪，比以往来的更晚一些，男友规划好北京七日游，第一天到故宫在门前遇见一个推着三轮车卖切糕的，男友说要请我吃，我就随便一比划，旅游计划终结，他对我的感情也终结了。

14、长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。小白兔毫无表情的看着他。并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

15、出门前媳妇儿在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2、 周末在家看了电视剧《女世子》，看到男主从后面包着女主觉得很温馨，于是我也想体验这种感觉。我想了一个办法，故意和女友争吵，女友被气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放開。接下来她肯定会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，两个保安把我按倒了！

3、 我和闺女都是天文爱好者，最后女兒上大學读的天文系。今天闺女给我打电话：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很開心吧？我说：很開心，前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星，但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。所以，你那个“普通朋友”是谁？

4、 后来他老婆找到我，原来是她看了我手机的微信把钱还给我了。 几年前第一次去老婆家，她家来了很多亲戚，正午吃饭，吃完后我刚站起来预备分隔桌子，结果不知如何回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，全数脸扣到装红烧肉的盘子里，实在难堪……在我老婆拿来毛巾给擦脸的时候，听我丈母娘说了句：小孙呀爱好吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这么连盘子都想啃了有点不好呀！

5、 长了颗智齿横在牙窗里，昨天刚好有时间，就去医院拔掉。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。男生不满意的包怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？医生黑着脸说：长得部位不一样，你要觉得冤，来，我再给你钻几下！

6、 初中的班主任我们给他起了个绰号叫灭绝。他经常严厉的批评我，对此我耿耿于怀。想了个损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。今天同學聚会，班长说：不知怎的老师做起了废品回收生意，越做越大，辞去了教师职务，现在都開上奔驰S450L了！

7、 小李自从上了大学，这生活费也是蹭蹭上涨。这不这一天，又在给家里写信。亲爱的爸爸，你儿子现在遇到困境，学习成绩上不去，需2000块钱，提高成绩。两天后他爸回信了，里面有两百块钱还有一张纸写到：“儿啊，你都上大学了，连两百块钱都写错，还多写一个0！以后要认真学习啊！”?

8、 晚上在卧室玩LOL克隆赛呢，小儿子突然跑了进来。他对我说：爸爸，我好热啊，要开空调！！我劝道：儿子听话，小小年纪这点苦都吃不了呢？？空调特别费电，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？？儿子：这些我都明白，可是你房间的空调为什么开着？？我淡定的说：那是因为我已经吃过苦了。

9、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！"

10、 我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老公突然推门进来了。他凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！老公：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！我：小傻瓜，我的意思是我会再去买一包！?

11、 昨天晚上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

前天3个红10胚子和身上两件11没上12，没事做就上头了，花了我3.2e游戏币上的项链和耳环12，中午用战令50级送的远古黄金书加3个增幅器武器12了，一共花了3e多游戏币上了两件12，其他都是活动什么的白嫖的，我运气好的时候一个月白嫖2到3件12，运气差的时候两个月一件12没有，15件10一个上不去12，我是国庆中期回归的，运气好的白嫖12真的可以，运气差的也是时间问题，现在就慢慢攒胚子准备冲红红的武器了。