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中考数学压轴大题专项训练

28份word文件，精品资料，敬请关注！

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专题01 全等三角形中的辅助线做法及常见题型

专题02 四边形

专题03 圆

专题04 和长度有关的最值

专题05 面积的最值问题

专题06 规律问题

专题07 综合探究类

专题08 猜想与证明

专题09 动态几何

专题10 阅读理解

专题11 开放探究

专题12 二次函数的综合

专题13 函数综合

专题14 相似三角形

我在网上看到大家说，今年广东省的中考数学非常简单。还有家长说，六年级的小孩也能拿90分。

我找了一份图片版本的，花了一点时间重新排版，打印出来拿回去给儿子做，看他会做多少道题。我儿子今年刚好也是六年级。

以前的XP操作系统坏了，原来安装的是word 2003版本，现在安装了word 2007，操作起来非常痛苦，图片和文本框根本就组合不起来。

喝，而且每天都一样来几支，比如：03、07年份的ExceI、Word、PowerPoint，没办法，资格老，喝的都是有年份的，部门的小弟小姐们喝 10、13、16、22年份的都有，我有时也会喝点22，没办法，有条件也得尝尝鲜。 老板对我们很好，常常Xmind、Adobe、福昕PDF给我们调调口味，WPS个别场次有，我转场的时候也喝过，不多，貌似还需要个会员资质，有的客户喜欢，得陪着不是？ 大家庭里边还有偏爱PS、PR、AE…等等的，术业有专攻，咱不能喝也没有强求！

我和我身边的朋友都从来不喝office! 完全想像不出他说的生活条件好的人是怎么喝office的，也不清楚他们喝的是金山的WPS office还是微软的office！

1、昨天晚上丈母娘心情不好约我去喝酒，我问丈母娘：您既然入围了，为什么没当上空姐啊！丈母娘一口干了杯中的茅台酒，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：你怎么吹的啊？丈母娘：人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！

2、村上春树说：如果一直想见谁，迟早肯定见得到。仓央嘉措说：我行遍世间所有的路，只为今生与你邂逅，看样子是路走的不够远，思念不够深。我已经很久没有见到想见的人了。

3、堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

4、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

5、昨天下午我在一家小店吃饭。突然，服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱，我们不小心给你多加了个蛋。”小哥:“哦，那你把蛋夹走吧，我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候，你也没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟，突然快速地把煎蛋吞了下去，然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”

6、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，她喝醉了，第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”“你，知道疼还打！”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

7、千万不要阻挡女友或者老婆抢购，挡得了一时，挡不了一世，让他们买吧，把钱花光了，她们就老实了！要不然，接连几天你都不会有好日子过！而且钱还是会被花光，只因为她说心情不好，需要享受购物的快乐！只因曾经承诺，我负责赚钱，她负责花！最关键的是，千万别找会武术，而且经常揍你的女人当老婆！

8、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”

9、老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了就对他说：老人家，你的票需要补。大爷听后眼一瞪说：上面的洞是你们给剪得，咋还叫我补票呢？列车员解释说：不是票坏了补票，而是你买的是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人恍然大悟说道：哦，这样子啊，那你让火车慢点开嘛，我又不赶时间

10、高校刚结业的时候，我找工作未果，整天郁郁寡欢。无意之间，我在网上看见一个高收益的投资网，就点了进去，由于刚结业，也想成绩一番事业，经不住诱惑，就把全部的存款都投进去了。大概过了15天随后，我发现网站再也登录不上了，一下子反悔不已，痛心疾首，又不甘心，就疯狂联络客服。结果，居然还联络上了！我赶紧问：“你们平台是跑路了吗？”客服小姐答道：“是的，先生，请问还有什么但以施以援手您的吗？”我......

11、昨晚丈母娘打电话叫妻子回娘家吃饭，妻子说不吃，减肥！丈母娘说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！并使出各种绝招，终于，妻子无奈答应回去吃饭！回到家发现饭都快吃完了，妻子说：不吃了，真不饿！丈母娘说：吃两口，就吃两口！于是坐下，喝了点粥。丈母娘满意的说：这就对了嘛！一点都不吃，我都不好意思让你洗碗!

12、老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”不大会，“老公，包子啥馅的?”这时我突然醒悟，俗话说,事不过三，过三必有因!于是我连忙说:“素的。”老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉!”

13、刚发了5000块工资，老婆为了庆祝，开着玛莎拉蒂带我去吃饭。餐厅了，隔壁两个妹子在聊天。一个妹子说：“我老公昨天花了50万给我买个戒指。”另一个妹子满脸地羡慕，说：“你老公真好。”谁知那个妹子一脸忧愁地说：“可惜要等到100级才能戴啊！”

14、小姨子刚拿到驾驶证，开着老丈人的车去练习。在路口转弯的时候，碰到了别人的车。小姨子下车一看，法拉利，当场就哭了。车主吓懵了，不但没让赔，还好好劝说，别说了。多年后，在婚礼上，小姨子说：本想省个修车钱，没想到搭上几百万的陪婚，还把自己搭上了！那场面，笑的我们前仰后合……

【学霸秘笈大揭秘】挑战2022年中考数学压轴题

42份word文件，21个专题。

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专题01 二次函数与等腰三角形问题

专题02 二次函数与直角三角形问题

专题03 二次函数与等腰直角三角形问题

专题04 二次函数与相似问题

专题05 二次函数与面积最值定值问题

专题06 二次函数与平行四边形存在性问题

专题07 二次函数与菱形的存在性问题

专题08 二次函数与矩形正方形存在性问题

专题09 二次函数与圆形综合问题

专题10 二次函数与线段最值定值及数量关系问题

专题11 二次函数与角度综合问题

专题12 二次函数与动点综合问题

专题13 二次函数与交点公共点综合问题

专题14 圆与相似的三角函数综合问题

专题15 纯函数的计算推理是综合问题

专题16 二次函数与几何变换综合问题

专题17 二次函数与三角函数综合问题-

专题18 以函数为载体的新定义与创新型综合探究问题

专题19 以三角形为载体的几何综合探究问题

专题20 以四边形为载体的几何综合探究问题

专题21 以圆为载体的几何综合探究问题

1'丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。

2' 今晚兒子在家看电视，看到有些原始部落脸上都涂成彩色的。他哒哒哒跑来问我：“爸爸，为什么他们要这樣？”我说：“因为他们要打仗。”第二天一早，兒子把我摇醒说：“爸爸！妈妈在脸上化了很多彩色的东西，她要去打仗啦！”

3' 我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停地飞，一生只能落地一次，那就是它SI的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。”

4'大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”"

5' 还记得当时在实验中學上學的时候，那时候快考试了，每天都學习到半夜，天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀開被子巨自豪的说：你们看，这樣盖会兒被子，再掀開不就凉快了？

6' 汤臣一品搬来一身材火辣的美女，富豪说美女很不正常。每当夜幕降临时，都会听到美女撕心裂肺的呐喊声，严重影响富豪休息。向社区反應多次无果，昨天富豪终于约到了美女。见面富豪就说美女有病要及时治疗不要影响别人休息，结果一言不合美女就跟富豪干起来了，吵的不可開交，最后富豪嗓子都哑了、走路都感觉无力……

7' 在劳斯莱斯4s店当上了保安队长，曾经追过的美女销售知道后热情地请我去她家吃饭。结果刚吃完饭，她老公就回来了，我怕误会就离开了。没有公交车回家了，我就准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡躺在床上，正要进入梦乡，突然听到床底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱捅，安静下来！我美美地睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭道：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。

8'身体从小就不太舒服，老妈总是带我去医院检查。久而久之老妈跟医生结婚了。我:“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。""爸爸:“你买彩票中过500万没有?”我:“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖!”爸爸:那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过!""我。。。

9'某富二代竟被他爸安排相亲，对象竟是家里保姆女儿！富二代心里一百个不愿意，她小时候打人就凶，但是必须得敷衍一下。富二代跟他哥们说好，中途打电话来救场。没想到保姆女儿女大十八变，现在的她漂亮又温柔，聊的很投机。哥们打电话来时，富二代正在给她切牛排。完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：“兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！”

10' 小姨子是民航大学毕业的，现在当车模，大长腿，身材长相别提有多好了。最近小姨子新交往了一个男朋友，给我看了照片，又矮又丑，我都可以甩他十八条街了。我问小姨子：你这么漂亮，条件又这么好，怎么会看上这种货色。?小姨子：今天在车展的时候，她当场全款买了车。我问：就因为买了一辆车？你就跟他交往？你今天展的什么车？小姨子：今天展的车型是奔驰。我好奇地问小姨子：就一辆奔驰你就跟他交往？你姐夫我开的也是大奔啊？小姨子说：不是的，他一次性全款买了60辆，说给公司的职员当福利。我想他对员工那么好，肯定也会对我很好啊。。我听了，瞬间对她刮目相看。"

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1、班主任点名。她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！”她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”

2、挂面今天见到一朋友，问他：“你的脸怎么被打成这样了？”朋友说：“去参加寿宴，被打了。”我很纳闷：“为啥打你啊？”朋友说：“我就跟寿星聊了会儿天。”我问：“聊什么了？”朋友说：“当时他在吃长寿面，我就说这玩意儿在我们那叫挂面！”我笑了：“没毛病，哈哈哈！”

3、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”

4、昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”

5、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？　　女人大声说：不能　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？　　

6、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，奈何人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：【我不爱吃鸡蛋。】我那亲戚更可爱了，说那请你喝点汤吧！

7、带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

8、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”我...

9、晚上和男友去锻炼回家，热得半死，我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

10、昨天丈母娘在朋友圈晒自己的厨艺，视频中老丈人狼吞虎咽的吃。我评论：能教一下你女儿就好了。今天早上，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教的很慢，一直都中午才开饭。我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。

11、我哥和我嫂子闹矛盾，情绪激动，打了起来。我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“当年你奶奶也是这样打你爸的！！！！！

12、我有次打碎了家里的暖水壶，吓得出去躲了一夜冻感冒了。回家后差点一头晕倒，老爸吓坏了，赶紧骑自行车送我去医院，路上走的急，一不小心就掉河里了。我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车？我大概是当年充话费送的吧……

13、老妹一直单身一人在外租房住，让她找对象，她死活不同意。今天，她给我打电话说：哥，我家里的照明灯坏了，来给我修一下！我答应她，说：我下班之后过去。帮她修好之后，老妹说了句：想不到，男人除了喝酒，吃饭还是有那么点用处的啊！

14、我同学的求职简历写的特别牛逼，他把简历发送到网上，碰巧还真有一家公司让他去面试。他心想反正不会被录取的，面试时，他跟公司的领导狂吹，说自己当过总经理，带过一百人的团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！

15、儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。

1、在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了。。。”

2、和刘文静一起逛街买衣服。她看上一款千元的貂皮大衣，问我：“贵吗？”我吓得连忙说：“贵贵贵。”她问我：“有多贵？”“你自己看！”她笑了笑温柔的抚摸着我的头：“既然这么跪那咱就不买了。”

3、儿子比较贪吃，上个星期我和老公要出差，把他送到姥爷家，临走我告诉我妈:“妈，看好这孩子，他偷东西吃！”我妈:“嗨，小孩子，能偷吃什么！”然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:“你们快点把孩子接回去吧，这孩子什么都吃，把观赏樱桃偷吃了不说，我供奉神仙的果子也吃，最可气的是，他姥爷练手的核桃也吃啦！”

4、晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮!但却无一人，恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话!”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆!”

5、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”

6、社区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部社区笑趴了。

7、当年考上医科大学之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先知道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。

8、有一天在网吧看见一小学生在玩穿越火线，玩的是生化危机模式，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把计算机一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从计算机钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊

9、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”

10、今天相亲的小伙子穿着奇装异服，像个非主流。我见他油头粉面，不男不女的，很是反感。我一点都不委婉的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小伙子一听，急忙解开外衣扣。然后指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”

11、六岁的小刚平时也不经常开口说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小刚在吃早餐的时候，突然开口说道：“这个粥里面可以放点糖吗?”“你终于说话了父母开心的说到。小刚耸耸肩膀说：“你们每天早上做得那么好，我怎么好意思开口？”

12、当时我就纳闷了，女同学的老公咋知道我家的？女同学解释说：“哥，是这样的，太晚了，我担心一个人拿着钱不安全，所以让我老公来接应一下！”我说挺好。然后在他们的期待下，我给拿了500。她老公顿时就怒了：“哥，你啥意思，我大老远的跑过来，你给500，打发叫花子呢？”我暗

13、我们寝室里有一个哥们，简直是宋小宝二代，整天苦恼于找不到女友。这天晚自习的时候，他问前面的女生：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女生想了想：喜欢幽默的男生！哥们大喜：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女生白了一眼：长得幽默不算幽默......

14、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势象是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

15、董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”

1:有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂!...我家顶楼的那个哥们养了一只鸽子，天天飞来飞去，我家的阳台上都是鸽子拉的便便，我实在忍不了了，于是我昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去，这就是我的报仇！...小王：经验表明，不要跟女人吵架，吵不赢你得挨骂。小李：那吵赢了呢？小王：吵赢了你得挨揍！

2:老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

3:好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就開账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！

4:我家在呼伦贝儿有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！

5:今天晚上，奶奶带着我弟弟去外面公园里玩。 奶奶问弟弟：知道我和你爷爷结婚多少年了吗？ 弟弟：50年了。 奶奶惊奇地说：你怎么知道？ 弟弟认真地说：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了50年了。”

6:大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”"

7:连着一个星期没吃点荤腥了，去了大润发看看肉卖得怎么样。太贵了有点不舍得买，就想着买点鸡蛋吃也行。结果鸡蛋也涨了不少钱，我就对老板开玩笑道：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？老板：怎么可能？全市最贵的蛋是我女朋友的脸蛋，我卖鸡蛋赚的钱都给女朋友花了，可她妈却跟我说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！

8:我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母亲和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！?

9:玩磁极战场好久了，总共只赢过一次！那次開场刚捡到一把枪，老婆就喊我去炒菜，我就躲进一个偏僻的小屋里，然后去炒菜！等我炒完菜回来一看，只剩一个敌人了，其他人全挂掉了。而这个敌人恰好就在我躲的小屋外面转悠，显然他还没有发现我！于是我支枪瞄准，一击毙命，最后系统给出评价：胆子虽小，运气却好！

10:生完二宝以后，我就去了医院做结扎手术。这个手术也不算什么大小手术，本来很短时间就能完成。我当时也觉得无所谓，我就想不就是个小手术嘛，也不能怎么样。于是手术前的一天晚上，我依然在熬夜打游戏。第二天到了手术台麻醉完很晕很晕，也没有什么感觉，于是就睡着了。重要的是我睡觉的时候，喘气的时候声音很小，也不打呼噜几乎没有声音。我睡了很长时间，醒来后发现主治医师副院长都在我身边，站着默默的低着头。我当时就懵了，我寻思再晚点是不是就要宣布死亡时间了？？

#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#

【聚焦压轴】2022届中考数学压轴大题专项训练

21个专题，42份word文件。

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目录

专题01 有关等腰三角形、等边三角形和直角三角形的常见压轴题

专题02 有关四边形的常见压轴题

专题03 有关圆的常见压轴题

专题04 有关全等三角形的常见压轴题

专题05 有关平移、翻折、旋转等图形变换的常见压轴题

专题06 有关相似三角形的常见压轴题

专题07 与角有关的数量关系的常见压轴题

专题08 与线段有关的数量关系和位置关系的常见压轴题

专题09 与线段长度有关的最值问题的常见压轴题

专题10 有关面积的最值问题的常见压轴题

专题11 实验操作类的常见压轴题

专题12 猜想证明类的常见压轴题

专题13 动态几何类的常见压轴题

专题14 阅读理解类的常见压轴题

专题15 开放探究类的常见压轴题

专题16 新定义问题的常见压轴题

专题17 规律探究类的常见压轴题

专题18 与一次函数、反比例函数有关的常见压轴题

专题19 与二次函数有关的常见压轴题

专题20 函数内综合问题的常见压轴题

专题21 函数与几何的综合问题的常见压轴题

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如果你三十七岁就财务自由，接下去，你会做点什么？是享受生活，还是冒一点风险，再次创业？恐怕很少有人会选择后者。最近，雷军又上了热搜，原因是，他在三十七岁财富自由之后，选择了创立小米。

37岁的雷军还在金山公司，也没有小米，但实际上，在90年代，雷军还在大学的时候，他已经凭借自己的编程能力赚到了人生第一个100万，你敢想象吗？90年代，大学还没有毕业，100万？当时北京上海的房价不过就是几千块一平米。#雷军#

雷军是湖北仙桃人，他高考那一年，在同学中有17个人的分数超过了北大清华的录取线，雷军的高考成绩排在全校第十名，要说上清华北大一点问题也没有，可他不按常理出牌，选择了武汉大学。

雷军之所以去武大，实际上是有原因的，当时武汉大学是全国少数几个开设了计算机系的大学，并且，武大还有一个新规定，允许学生提前修学分，只要学分够了，不管你是一年上课还是两年上课，最后都能顺利毕业。#武汉大学#

雷军当时对互联网的喜爱，已经达到了痴迷的程度，进入武大计算机系之后，他两年就修完了本科的所有学分，作为国内第一批程序员，雷军还没有大学毕业，就靠着自己设计的一套程序，赚到了100万，因此，在雷军的人生中，确实没有差过钱。

之后，雷军遇到了人生中第一个重要的人——求伯君。90年代的中国互联网领域，连word这样的操作程序都还没有普及，求伯君凭借一己之力就开发出了WPS程序，在当时，他就是程序员当中那个“最靓的仔”，也是雷军的偶像，两个人相见恨晚，求伯君邀请雷军加入自己创立的金山公司。#金山公司#

加入金山之后，一开始雷军的程序员生涯并不顺利，2000年前后，word等微软软件进入中国市场，市面上出现了大量的盗版软件，金山最大的秘密武器WPS遭受重创，蒙受了巨额的投资亏损，雷军也因此一蹶不振，求伯君卖掉了自己的别墅给金山输血，还给雷军放了一个长假，半年之后，经过不断地思考，雷军带着新的策略回来了。

之后，金山顺应当时的市场潮流，开发出了一系列的软件和游戏程序，著名的金山词霸就是那个时期的产物，回来之后的雷军帮助金山度过了最危难的时期。#软件开发#

到了2007年，多次上市失败的金山公司终于在香港联交所成功上市，市值突破50亿港币，雷军一夜之间身价超过7个亿，他口中37岁的财富自由，指的就是这个时候。

后面的故事大家都知道了，财务自由之后的雷军，也没停止折腾，2010，雷军和几个朋友在一起喝小米粥，大家都觉得应该做点什么，于是，小米公司应运而生，2017年，小米公司同样在港交所成功上市，雷军身价暴涨，超过800亿。#小米公司#

雷军一直说，自己创办小米不是为了钱。今年，雷军带着小米的创始人团队，正式宣布进入电动汽车领域，用雷军自己的话来说，这是“押上了自己所有的战绩和声誉”。

2022年小米智能汽车发布会上，雷军有一段话让我感触非常深，汽车产业链非常复杂，投入巨大，稍微弄不好，就容易翻车，别人的电动汽车都已经干了五六年了，小米才刚刚起步，小米造车，确实是一个让雷军也感到十分头疼的决定，常常是白天有一百个理由想干好汽车，晚上冷静下来又有一百个理由不想干了，雷军在害怕什么呢，其实只有一点，现在的自己还有没有十年前创立小米时那样的勇气。#小米汽车预计2024年量产#

最终，雷军决定不太犹豫，他要再一次创业，进军造车行业，而让雷军不断折腾，不断超越自己，这一切的动力，就来源于《硅谷之火》这本书，可以说，是这本书改变了雷军的命运。

雷军自己在很多个公开场合都说过，当年为什么会创立小米，就是因为《硅谷之火》这本书，他最初看到这本书，还是在上大学的时候，书里讲述了全球第一代互联网创业英雄们的故事，包括比尔盖茨，乔布斯等等，这些人通过技术创业，最终改变了人们的生活，甚至是人类社会的进程，用雷军自己的话来说，看完这本书，好像整个人着火了一样，他每天都睡不着，只能到操场上一圈一圈的跑，才能让自己平静下来。#硅谷之火#

《硅谷之火》当时在雷军的心中播种下了人生奋斗的种子，给人带来的启迪是：只要是有梦想，不妨试一试，也许真能办成一家世界级的公司。这本书强烈推荐大家读一读，不仅适合像雷军一样想要做成事情，却总是不能鼓足勇气的人，也适合庸庸碌碌，没有理想，只想躺平的普通人。每个人，都应该找到自己心里的那把火，人生苦短，有的时候真的应该逼一逼自己，万一成功了呢？

【趣味】全套3册 硅谷之火 雷军传 你要相信你比想象中强大 小米

2021-09-07：单词接龙 II。按字典 wordList 完成从单词 beginWord 到单词 endWord 转化，一个表示此过程的 转换序列 是形式上像 beginWord -> s1 -> s2 -> ... -> sk 这样的单词序列，并满足：每对相邻的单词之间仅有单个字母不同。转换过程中的每个单词 si（1 <= i <= k）必须是字典 wordList 中的单词。注意，beginWord 不必是字典 wordList 中的单词。sk == endWord，给你两个单词 beginWord 和 endWord ，以及一个字典 wordList 。请你找出并返回所有从 beginWord 到 endWord 的 最短转换序列 ，如果不存在这样的转换序列，返回一个空列表。每个序列都应该以单词列表 [beginWord, s1, s2, ..., sk] 的形式返回。力扣126。#福大大架构师每日一题#

今天着重讲下ANY指针用法

废话少说，直接解释，它存储的是地址信息，指向的是一片存储区域，存储区域可以是M、DB、IN/OUT等等；

ANY指针是10个字节的结构，定义时候也需要10个字节空间。10个字节都存储的什么东西呢？看官方解释图一，比较闷逼，分为5大块：

（数据类型、重复因子、DB编号、存储区域、数据起始地址）

 详细解读如下：

1、第一个字，WORD 0，分为BYTE 0和BYTE 1；

BYTE 0存储16进制的数，代表固定的标识符；

BYTE 1存储16进制的数，代表数据类型标识符，如下：

例如要传送的是WORD，就选04；

 16#00：空指针

16#01：位

16#02：字节

16#03：字符

16#04：字

16#05：整数

16#06：双字

16#07：双整

16#08：浮点数

16#09：日期（DATE）

16#0A：时间（TIME_OF_DAY）

16#0B：时间（TIME）

16#0C：S5TIME

16#0D：日期和时间（DATE_AND_TIME）

16#0E：字符串

2、第二个字，WORD 1(BYTE 2/BYTE 3)，存储16进制的数，叫重复因子。

例如要传送10个字，那么WORD 1的值就是10，代表长度。

3、第三个字，WORD 2(BYTE 4/BYTE 5)，存储16进制DB号，如果没用DB块则为0；

4、第六个字节，BYTE 6，存储区域标识符，如下：

   16#80：I/O区（P）

   16#81：输入区（I）

   16#82：输出区（Q）

   16#83：M区（M）

   16#84：全局数据块（DB）

   16#85：背景存储区（DI）

   16#86：本地数据（L）

   16#87：先前的本地数据（V）

5、第七、八、九字节BYTE 7/BYTE 8/BYTE 9，表示起始地址；

     BYTE 9的最低三位表示位地址，其余表示字地址。

今天先讲个结构，明天给大家举例，写程序深入了解。

感觉有用就关注下, 谢谢！！