dnf警告码（dnf警告码大全）
#梦幻西游# 19年，网易放开8开，越来越多工作室和散人加大投入力度刷暗雷，那时候，20开d5一天胚子加环一天搞个2/3百很容易。过了没多久，暗雷场景正式修改，越来越多配置不行的东界工作室和散人混不下去，转行去d5。19年7月，三界功绩来了，工作室蹦了一大片，开始搞乱物价，胚子跌到最低点，不少人亏了一大笔然后转行dnf，csgo倒卖等等，那时候化圣也就一万2/3。再接着新宝宝新场景开始救市，加上疫情，梦幻重新活了过来。这次故意在cbg加上浪淘沙标签，商人开始炒作，甚至这时候还有人加仓屯浪淘沙，却不知道这是游戏的再一次计谋。你浪淘沙抄的越高，大家都喜欢短款，出的其他款锦衣越来越不好卖，是时候开始打击这些浪淘沙商人了。这次只是个警告，浪淘沙当然不会像开放8开那样崩得那么彻底，但是以后会不会多出短款，都是公司说了算，后果就是现在这样。早跑路的浪淘沙商人自然云淡风轻，加仓的兄弟，亏了也就亏，投机取巧可以省省了，没那头脑。只有青花瓷，是认可的，梦幻的符号，才是永远的神。
一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？
答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
1.今天二叔有事，让我去他家的小型超市帮忙看店。不一会，一对男女来店里买东西。女人问我：你们这里有什么上等的酒吗？我一愣，说：你看看这几款洋酒行不行？女人抬眼扫了一下，很自大的指着一瓶酒问：这个多少钱？我伸出1个手指，意思是100块。男人看后说：我经常在这里买东西的，800行不行？我只能红着脸说：算了，都是熟人。
2. 最近趁着公司放了4个月的长假我去学驾照。我们车上有个宝妈，孩子才6个月。她老公每天都开迈巴赫把她和婆婆孩子都送场地来。教练也给她方便，都是让她先练习，而且不敢大声骂她。今天说话声音稍微大了点，宝妈哭，孩子也哭，她婆婆没哭，对着教练骂。
3.在我才刚满二十岁时，爸爸说：“找对象要找顾家的，孝敬父母的。”几年后，我还没有对象，爸爸说：“找个你喜欢的就可以。”现在，爸爸看着我说：”是个女的就行了！“爸爸很无奈。
4.小莉：老公，你说咱们要个孩子好不好？丈夫：好啊！小莉：那你会喜欢咱们的孩子吗？丈夫：我肯定喜欢啊！小莉：那不行，你就得喜欢我一个人。丈夫：好，好，我就喜欢你一个。小莉：那我的孩子你凭什么不喜欢啊？
5.我：现在，我来教你们倒车！当时我压线了，学员开始议论，为了面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到大家很惊讶，我很得意。有个学员说：教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。
6.最近我新交了一个女友，今天约出来一起散步。正巧有一群鸽子从头顶飞过，我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
7、我站在豪华别墅的阳台上抽着烟，想了很多，人活着是为了什么，钱？正确的？有钱有势？这时，一个少妇走到我身后对我说：师父，这次上厕所的费用是200元。
8、同寝的一个哥们儿喜欢睡懒觉，有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好班主任来旁听，就坐在后门口。 班主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了！
9、记得我七八岁时，有的时候我觉得家里面的饭菜不是很好吃，我就会去外面买零食，有时候就被妈妈看见了，妈妈就开始骂我，等到妈妈骂累后就跟我一起吃，吃够了，就继续骂……我就非常的无语啊。
10.昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
11.老公带着我和儿子去楼下吃烧烤，儿子是一个小吃货，他已经吃了很多了，还想吃，老公就嘲讽他说：吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌啊！啧啧啧，堪比一般人啊！
1. 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2. 同事出差回来，结果回家发现家里换锁了没告诉他，也没给钥匙。同事瞬间就承受不住了，直接找我喝酒，一边喝一边哭诉自己到底是不是亲生的，出门在外父母一点都不关心自己这个儿子……我一边安慰他一边说道：这算啥，我上次出去出差才不过一个月，回来的时候，结果老婆直接搬家了，搬去了哪里我都不知道！
3. 那次我去老叔家，老叔很高兴，叫老婶给我削芒果，我吃了，挺甜。老叔又让我帮他收拾收拾电脑，清理清理手机，杂七杂八忙乎一个小时。昨天我又去老叔家，老叔又让老婶给我削芒果，我觉得有点不对劲。果然老叔又给我安排活，给他家洗菜盆换下水管。现在已经基本确认了，我两次吃的都是忙果。
4. 一男子在网上买了一把莱斯莱斯钥匙，花了100元，每次去酒吧都把钥匙扔在桌子上，随后会有无数美女过来搭讪，然后酒醉把姑娘带回家，姑娘都问，你的车呢，男子说：喝酒咱们不开车，咱打车回家。?
5. 交往6年的女朋友受不了天天跟我挤公交选择和我分手，我们一起用的信用卡现在全部由我来还。每天只能靠着少得可怜的几班公交车上下班。这天下班挤公交，路上见一小伙子抱着一只兔子上车，一身的葱花味，应该是个厨师。司机见手里拿着兔子，拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”?
6. 小舅子暗恋了一漂亮妹子，没想到在和她表白时却被痛快的拒绝了。小舅子很委屈，威协道：如果你不同意，我就到湖里，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。妹子讥讽的说：在这吓唬谁呢，现在可是五月呀，离结冰还得老长时间呢！！！！小舅子四十五度角望天：没关系，我可以等。
7. 昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
8. 小明和小刚、小美、小白一行人去非洲的原始森林去冒险，刚走进原始森林就被食人族抓了，他几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。小明先说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个兒笑了半个钟头。族长：你走吧！小明大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
9. 你家有口罩吗？”我隔着墙问邻居，他说，没有。于是我拿起一包一次性口罩敲开了他家的门，开门后，我愣住了，他也愣住了。我家在农村，村里防范意识不强，很多人不带口罩。早上起来我听到隔壁邻居打喷嚏，便想送他一包口罩。于是隔着墙问他有没有，他说没有。结果我敲开门后，我看着带着口罩的他，他也盯着手里拿了一包口罩的我。尴尬的说了句，现在戴的是最后一个了。他可能以为我是想问他要口罩，才说没有的吧。
10. 公公是个酒鬼，每次喝多了都会对婆婆动手。婆婆实在受不了了，就花光所有积蓄买了一只纯种藏獒，等公公再动手的时候直接被藏獒咬成了半身不遂。婆婆改嫁到了外地，老公看公公一个人生活可怜，就从网上买了个轮椅，把他接到了我们家里。有一次，公公坐着轮椅在小区楼下溜达，遇到了拄着拐杖的张大爷夫妻俩。公公一本正经地说道：哎哟，都用上了帮手，两人加起来都6条半腿了！张大爷老伴听了，有点不悦，说道：你每天摇着个破轮椅在眼前晃，老不死呀？都是快80岁的人了，一点儿也不痴呆呀！
11. 机长见新来的空姐漂亮，就想玩游戏戏弄一下她。 机长说：“互相提问，你不会，你给我5元；我不会，我给你100元。” 空姐爽快答应了。 机长问：“747的巡航速度是多少？” 空姐答不上来，给机长5元。 轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长不知道，掏100元给空姐。 机长不服气地追问：“答案到底是什么？” 空姐没说话，掏给机长5元。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
"去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”"tttn
2 下班回家后，发现老婆进行了大扫除，到卧室一看所有的旧衣服都不见了，我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆，在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差8毛钱就能换一张100的了，唉，还好都在！
3 我弟弟开了一家自媒体公司，公司旗下的网红比较多，上次带了几个女孩回家。弟弟神神秘秘地到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶地说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡地说：“因为这些人里面装的最纯的就是她。”
4 闺女老想买辆车，可我总不同意。早晨上班，我告诉她：我决定出钱给你买辆小车。闺女欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头。她拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。
5 大学毕业后我就在当地工作了，然后也在那成家立业。有天儿子突然对我抱怨：咱家的房子怎么这么小啊！我说：儿子，这里的房价太贵了，爸没那么多钱，所以你要好好学习，将来挣钱买大房子！儿子听后，疑惑的：那你小时候为啥不好好学习？请问大伙，我该怎么回答？
6 昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
7 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
8 前两天我跟兄弟因为一个女生打了一架，老师知道后把我们叫进了办公室。老师上来就问：两条友谊深厚的狗，怎么做才能让他们打起来？我跟兄弟说不知道，老师：当然是给它们扔一块骨头。老师又说：如何让他们互相撕咬得更厉害呢？兄弟回答：把骨头拿开？老师说：不不不，你牵一条母狗过来就行了！
9 听说集团要来人检查，公司上下都紧张了起来，经理说了一定要对上面来的人毕恭毕敬。来人是个20岁出头的小姑娘，我比较帅，所以负责接待，见面我就紧张了，说：“姑姑，好！”小姑娘愣了一下，说：“过会儿好！”就因为这句简单的对话，后来我们就恋爱了，带回家见家长的时候，两家大人原来是认识的，还有远房亲戚关系，论辈分，她的确是我姑姑。分手那天，她说：“不要伤心，我一直觉得过儿应该和郭襄好上….”哎，这女的真是无情啊！
10 谈了一个高富帅男友，我嫁入豪门终于不再是幻想。但是今天他却狠心地跟我分手了，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，哭成这样，都没掉。”我真是气打一处来，不哭了，带着闺蜜去买睫毛膏！
11 去初恋女友家提亲的时候，她妈开口就要100万的彩礼，我拿不出来无奈就分手了。但是分手后我们还是朋友，还有联系方式，清闲的时候就经常聊个微信什么的。现在我们都结婚了，今天初恋两口子度蜜月来到我的城市。我和老婆请吃饭，彼此客气一番后，老婆给我夹了一块红烧肉。一口吃下去，我顿时热泪盈眶，因为老婆不知道给我放了多少芥末！老婆却说：别哭啊，多年没见应该高兴！我擦下眼泪还没说话，发现初恋老公的脸色变黑了......
1.男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2、 当年我费劲考上了清华，没想到同桌竟是花钱进来的。我愤愤不平，所以经常和同桌对着干。那天下课，我问他：“哥们，你说有比女人凶残的动物吗？”同桌：“有啊，班主任。”我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”同桌：“有啊，女班主任！”
3 男孩在宿舍里照镜子，发现鼻毛有些长，向室友借了一个指甲刀。男孩照着镜子，刚要剪。室友对男孩说：“有个事跟你说一下……”男孩忙停下手中指甲刀，问：“啥事啊？”室友：“那你先剪吧，剪完我再跟你说。”男孩对镜子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，男孩问：“啥事啊？”室友：“我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的。”
4 妻妹在外地的炼钢厂打工，为了省钱和别人合租了一个房子。最近她回来了，请我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我抱怨：和人合住真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。妻妹一脸找到知音的样子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。
5; 在富土康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！
6; 自从婚后，老公的体重一直在增加，到现在都快两百斤了。就连上幼儿园的女儿都开始嫌弃了，老公每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公很是受刺激，于是去健身房锻炼了两个月。终于，有效果了，在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿见了，很是惊讶，上去摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
7、 同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”“怎么了？”“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”
8、 昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
9、我和哥哥是双胞胎，我比他早半个小时出生。小时。他从小就很内向，今年26岁。单亲妈妈。于是，我爸就让我哥每天去公园遛狗。这样，我可以接触到很多女孩子，说不定哪天我真的可以带个女朋友回家。一天下午，果然，哥哥真的带着一个女孩回来了。这个女孩很漂亮，我爸看到很满意。弟弟看到爸爸说：“爸爸，刚才我们的狗咬了我，我身上没钱，带她去医院吧！”
10. 公交车上一名中年男子无能，脱鞋。站在她旁边的阿姨让他穿上鞋子。男人不但没有穿鞋，还骂了阿姨。就在大家都在骂男人的时候，阿姨一句话也没说，男人就骂骂他的人……公交车站，阿姨刚开门就以光速捡起男人的鞋子，然后赶紧抓着车门就跑了……看到阿姨离去的身影，真觉得这个阿姨是牛啊！
#搞笑一刻# #我的搞笑生活# #我要上头条#
一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
春节年期间，女秘书陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“30万够不够？”女秘书：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女秘书：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
老王上班带情人回家偷情。两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。
第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。
他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。
从此，我成了模特公司的一名保安。
投资小学同学的生意结果被坑了，公司倒闭后为了还债我只好开着我的兰博基尼跑滴滴。那天凌晨三点多竟然在酒吧门口接到了前女友。整个过程车内的气氛都一度极其尴尬。到地方付钱的时候我客气地说：不如就算了吧？？谁知前女友态度却非常坚决：那可不行，不管以前怎么样都已经过去了，一码归一码该多少钱就是多少钱，35块8就是35块8，这八毛钱我必须给你！！
昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
想我当年也是学校的院花，追求者无数，结果还是被二货老公靠着好厨艺把我拴住了。最近老公老是加班，一回到家也不给我说话，我感觉自己受到了冷落。终于忍不了了，我和他大吵一架。吵架后，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我不想那么快就原谅他，喊了声不要，结果口一张开，口水就滴到了桌子上。
情人节和老婆出去逛街。老婆买了一个高跟鞋，我好奇地问：老婆，你买这么漂亮的高跟鞋干嘛，又没有人看。老婆：这可不一定啊。我：我就不信了啊！！这时老婆突然大喊：你谁啊，拉着我干嘛，踩着我的鞋子了，脚都肿了。当时就弄得我很尴尬，逛街的行人目光都转向了我们，事后，我问老婆：你刚刚干嘛呢？？老婆：难道你没发现，刚刚很多人往我鞋子上看吗？？我……
朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……
古代有个土财主给儿子请先生，可是吝啬的他舍不得花钱。朋友对他说：“有一位先生每天只要吃‘南风’便能养活自己。”土财主听到之后大喜，决定要请这位老师。但财主的妻子却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
今天赶出租车，我上来后，一个女的也跟着上来，还强词夺理叫我下去，说是她先上的。我说明明是我先上的，结果她双手一抱一副老子天下第一的模样就是不下去。我笑了，走到前面递了一百块钱给的哥，悄悄对他说，师傅，我今天和我女朋友吵架，等下无论她怎么哭闹都不要理她，一定要把她送到机场。师傅答应一声，好嘞！看到出租车远去的车影，哥深藏功与名……
1、有个同学去非洲援建。刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：”比划干哈？整个工地都中国人，我这是晒的。”
2、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的妹妹。吃到一半时，他忽然站起来走到妹妹身旁，然后把妹妹坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻妹妹嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”妹妹当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！
3、已经早上八点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板害怕的说：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
4、孙子该上幼儿园了，奶奶疼孙子心切，亲自接送。上学第一天，奶奶就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚孙子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
5、发小的干妹妹和人网恋肚子大了，孩子的亲爹不想负责，扔下了3万元就跑路了。然后发小把这钱给了我，让我娶他妹妹，我立马同意了。婚后，我非常宠爱她，我把工资全部上缴。昨天，我掏出工资上交：老婆，我工资都涨了，零花钱是不是……老婆数了数钱：这样吧，我们一人一半。说着抽出几张递给了我。我数了数：八块钱，这是一人一半？老婆：你工资八千零八块，我前一半，你后一半，有啥问题吗？
6、姐夫是个游戏迷有次偷偷用姐姐的银行卡，往DNF里充了960000元。姐姐知道后就急了，一指房门边：“你给我跪那去！”这时，婆婆从外面回来，姐夫一看这是救星啊，连忙喊：“妈！”婆婆看了他们一眼，边转身进屋边说道：“男儿膝下有黄金，怎么能跪在地上呢？”姐姐一脸的尴尬，说：“今天看在妈面子上饶了你。”婆婆拿着搓衣板出来了说：“来，儿子拿这个垫着点……”
7、有一次和我妈视频，我妈说我妹当上班长了（一年级刚开学的时候），我就问我妹他怎么当上班长的，那么多人想当班长，老师为什么选他。我妹说，老师在教室里问大家谁想当班长啊？所有的同学都举手了，我接着问，那为啥选你啊，我妹说，因为只有我站起来了！
8、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我:老师，我拉肚子，要请假。 老班:你去买药？ 我:不是，我吃过了。 老班:那你去上厕所？ 我:我去换裤子。
9、看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房，看见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”
10、走在街上，别人都成双成对，就我独自一人，显得那么格格不入。我停下脚步，然后蹲在地上，抚摸着自己的影子:“对不起，这些年跟着我你受苦了。”黯然神伤中，一个声音打破了沉郁的气氛:“大兄弟，你踩我钱了！”尼玛……这都被发现了……
11、婆婆生小叔子时难产去世了，公公二婚娶了个美女模特。如今小叔子上小学，公公经常会辅导他写作业。有次公公和新婆婆抱怨现在教小叔子写作业头疼，每次都想吃救心丸！新婆婆忍不住说：慌什么，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！公公立马问：为什么呀？新婆婆笑着说：你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？
12、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！我：“嗨，美女”女：“帅哥，在干嘛呢？”我：“上班呢。”女：“上班还玩手机啊！”我：“是啊，任性嘛！”女：“那么爽，都没人管你们啊？！”我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”经理，我错了，我。。。我装B的！
13、今年高考前，老爸给我打电话：“儿子，放轻松别紧张好好考！我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。”我：“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？”老爸：“观音菩萨！”我：“…”
14、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
1 、 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2 、 今早，方丈开着帕萨特去菜市场，在路上，一男子突然堵在了方丈的前面。方丈不悦的说：你怎么不看车啊？他满不在乎的说：你信不信我现在就上班啊？方丈生气的说：你上不上班跟我有什么关系吗？说完，只见他扑通一声倒在方丈车前，大喊：来人啊，撞人了，没天理啊！
3 、 前几天儿子放假在家，因为太懒，被老婆给揍了一顿。谁知儿子跑到了丈母娘家，丈母娘就发短信责骂老婆。老婆也不服气，就回短信和丈母娘争论。我觉得这样不妥，赶紧去丈母娘家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着丈母娘的手机在打字。
4 、 老婆怀孕的时候跟我说：“要不你戒烟，要不睡客厅，你自己选。”我就把烟戒了。就在刚才，我俩吵架了，媳妇跟一边我女儿说：“闺女啊，能戒烟的男人太可怕了。”二,如果某个男子主动替你拎包，让你在道路的里面走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
5 、 记得我哥初见嫂子爸妈时不讨喜，嫂子爸妈是不同意这门婚事的。我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。
6 、 弟弟在學校谈了个女朋友，放假回家见不着面经常開视频聊天。这天晚上，弟弟坐在客厅里跟他女友開视频聊天。突然，他女友開玩笑说道：你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。在一旁玩手机的爸爸拿烟的手剧烈颤抖了一下……
7 、 昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
8 、 跟公司女老板一起去吃饭，中间她去一趟洗手间，把手机放我这，叫我帮她看。闲着无聊就顺手玩她的手机，女老板的手机需要密码，我就试着输入了自己的生日，神奇的密码竟然是正确的，等她回来的时候，我问她说：好巧啊，咱俩竟然是同一天生日啊！女老板红着脸害羞的说：不，那就是你的生日。大家说我们女老板是不是暗恋我
9 、 太气人了，相好的女同事说孩子没钱交学费，从我这借了8800块钱，结果三天后她家买了车摆了宴席，给所有同事发了请柬。有人好奇问车多少钱，女同事老公得意地说：“运气好，8800块钱买了一辆捷达车。你看。我是不是被套路了？我给他们家买个车，然后还过来随礼啊。???"
10 、 小姑子和妹夫结婚大半年了，经常吵架。妹夫感叹道：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。小姑子问：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？妹夫淡淡的说：刚才我说的不够清楚吗？
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2．清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
3．前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！
4．老婆生日那天，问老婆想要什么礼物我都买。她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感。
5． 在医科大學念书的时候，室友经常逃课去网吧玩游戏。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这樣骗我晚饭的吗？
6．晚上吃完饭和女朋友出去散步。路边有个卖饰品的小摊，女朋友看中一个戒指，三十块。女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十万。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！
7．男友蕞终还是辜负了我，向我提出分手，我们交往七年了，感情一直很好的！我眼泪忍不住的流，问他：“好好的为什么要分手？男友说：“我每天加班到半夜下班坐公交，就为了省钱娶你！我：“是啊，你现在就变心了吗！男友：“在七年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤2000块，那时候你的体重90斤，加起来就18万。我努力工作几年，再找家里拿点钱，很快就能娶到你！可是我错了，我存钱的速度远远追不上你长肉的速度，你现在都172斤了！
8．姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
9．新入职了一家公司，有个女同事经常找我搭话，时不时地就给我送杯热奶茶，把我感动得热泪盈盈，于是就果断出击，把她给拿下了，交往了不久后她就带我回家，她妈妈见到我后激动的说：千念叨万念叨，总算是带一个男朋友回来了。晚饭过后，我跟她爸爸坐在客厅喝茶，她爸爸对我说：我就这么一个宝贝女儿，从小到大就很优秀，拿到的奖状不计其数，现在我们彩礼也不要了，只要你好好对她就行。我听了之后心里那个激动啊，这不是让我捡了个宝么。?
10．和两个妹子合租，她们俩住一间房，我自己住一间房。昨天下班回到家，发现我卧室的灯坏了，由于忙了一天了，就懒得出去买灯泡，于是我敲响了她们的房间。开门的是其中一个漂亮的妹子，她一脸谨慎地问我什么事，当我说明来意后，妹子对我说：我警告你哦，我舍友还有一个小时就回来了。我正义凛然地对她说：你放心，我不会对你做坏事的。妹子又说话了：我是说，你想做啥坏事就赶紧做，我舍友还有一小时才到。听了妹子的话，我很生气，把我当成啥人了，我赌气自己下楼买了个灯泡！?
11．我一喝酒老婆就让跪键盘，一跪就是一整夜。晚上老丈人喊我喝酒，我不敢，膝盖现在还隐隐地疼！我说：爸，不行啊，我不想再跪了！老丈人拿着一沓键盘，朝我咆哮道：同是天涯沦落人，你咋就这么笨？你不会先把它踩碎吗？?
12．老爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他開我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会兒粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……
1, 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2, 高三那年學习压力大想出去放松放松就和几个哥们去滑旱冰。有一个滑在我们前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来。结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了。高朝是那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们惊呆了。
3, 男友想结婚，曾不止一次跟我说想来家里看看！今天他买了好多礼品，来看爸妈！吃饭的时候全家人等着妈妈发话。妈妈：“彩礼十八万，准备得怎么样？”男朋友：“阿姨，我还没准备好！”我妈：“那就二十八万！”男朋友吓得赶紧放下筷子走了。妈妈看了还在吃饭的我说：“你看看你，倒贴二十八万都没人要……”
4, 嫂子叫上滴滴，准备回娘家，没想到来了个保时捷911。嫂子娘家住的的比较偏，上车后，嫂子跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路!?”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“那地方我知道，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。”嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了，不由得感叹：“这个世界真是太小了。”
5, 今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？” 我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。” 老婆大怒，把我暴打一顿。。。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。
6, 小姨子是上海戏剧学院的校花，交往了个高富帅男友。今天是她和男友订婚的日子，小舅子希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。小姨子的未婚夫急了，想向前扶她。只见小姨子淡定的说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”
7, 有些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习 ，朋友拉了五个兄弟练号 ，组了队蹲他儿子 ，一上线就追着杀 ，杀到他儿子彻底放弃这款游戏为止 。第一次坐飞机 ，坐旁边的妹子要去洗手间 ，需要我站起来让她过去 。我怕她着急 ，就急忙解开安全带 ，猛地站起来 ，却发现有一种力量束缚着我 ……低头一看 ，我解开的不是安全带，是裤腰带 。
8, 我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
9, 今天组里有个平时很积极的哥们突然迟到了。经理简单警告了一下，毕竟谁都有个急事，也可以理解。但是这天快下班的时间，这哥们当场就收拾东西就要走了。经理忍不住了：你这早晨上班迟到了，下班又早退，不好吧？？哥们：现在路况差啊，总堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则在家上班迟到老婆还得批评我……?
10, 过年的时候，火车上人流量真的超级多,人一多，导致厕所供不應求,生意简直不要太火爆。我挤了好久才来到厕所的门口,但是里面一直有位乘客不出来。我都快被憋死了，只能催促：“里面的那位兄弟,你能不能快点啊!”里面回道：“你急什么,还以为是流水席啊!”我：“大哥，你这比流水席还享受啊!”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1，昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2，老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。”
我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加一个聚会，晚点回来！”
正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！
然后冷静地走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快！
3 在医科大学读书时看上一个女老师，但是我因为身份的原因，不敢向她表白。如今我刚毕业，她就和一个有钱的富豪结婚了。我知道这个消息以后，独自在家里哭了一天也没有去参加她的婚礼。等到晚上的时候我实在是忍不住了，给她发了条V信：告诉你身边的人，善待我的青春。到了第二天的时候，她老公直接来我家把我打了一顿。
4 在科技公司上班，因为能力很出众被董事长看中升职为主管，工资从每月4000变成了年薪30万，我就把这个好消息立刻告诉了老婆。晚上下班回家，老婆一脸兴奋地对他说：亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的鱼香肉丝！我亲了老婆一口说：老婆真棒，然后用鼻子猛吸了空气，夸赞道：真香，一定很好吃。老婆弱弱地说：对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……
5 富二代哥们在自己老爸的公司做项目经理，一个月十来万的工资，不算零花钱。但是他眼光特别高，至今没有能迷上他的人，所以一直是单身。这天一位女同事家电脑坏了，拉他去修。其间，一个大长腿美女几次出入房间，哥们心动不已，便问女同事：她是谁？女同事答：我嫂子。哥们默然，过了一会，不死心地问道：你嫂子结婚了吗？
6 昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
7 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
8 自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：“谁的苹果放我桌子上了？”我说：“是公司给你发的。”他疑惑：“为啥给我发。”我开玩笑地说：“因为你长得帅。”他看了看我，惊讶地问：“那为什么你也发了？”
9 还记得当时第一次去女朋友家的时候，觉得丈母娘做饭很好吃，于是我就三天两头往她家跑。丈母娘人很好，养一大群土鸡，每次去都杀一只。几次过后，那群鸡看见我都惊慌失措地往后山跑，躲起来了。但为了天天见到媳妇，我毅然决然地住下来了，真的是为了见媳妇才住的！！
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就水煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
我给老板当司机，最近老板让我接送她闺女去高中学校。但是半个月后老板就不乐意了，因为20分钟的车程，我通常一个小时才到。神奇的是，在这段路上我们确立了恋爱关系。老板估计也是看出什么了，这才急了。其实我无所谓，这段恋情对我来说可有可无，反正我和老板娘关系也挺好。现在关键的问题是，他让我解释，为什么20分钟的车程能跑成一个小时，我该怎么解释呢？
一大早闺蜜一脸懊恼地起床，然后吃饭。我看到之后就问他发生了什么。
闺蜜：“昨天晚上梦见我男神带我吃小龙虾，而且他还亲自为我剥虾，这时候闹钟响了！”
我：“真是太可惜了。”
闺蜜继续说道：“可不是吗！多好的小龙虾，一口都没尝到！”
表妹在科技大学念书，班上只有四个女生，就被安排住在一个寝室了。从搬进寝室开始，表妹每天买夜宵，买零食给姐妹们吃，偶尔还请她们下馆子。但每次自己都不怎么吃，而是看着其他姐妹在那吃，自己一个人傻笑。大家都说她是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的。到了大一下学期，唯一瘦瘦的她成了全班男生想追逐的对象。
儿子死死缠着让我给他买一款貂蝉的皮肤，但是被我拒绝了。没想到这小子记仇，把我偷藏私房钱的地方告诉了老婆。老婆立马就把我的钱没收了，我并没有打儿子，而是开始戒烟，也不参加聚会了。总之就是什么都不想，一心一意地好好挣钱。过了一个月后，儿子放暑假了。我笑着对老婆说：“这个月我攒了五千块钱，给儿子报了两个补习班一个钢琴班，还买了很多的试卷。”
今年过年我回老家过年，小舅子今天吃饺子的时候说：“太淡了，不好吃！”老丈人：“少吃盐对身体好。”小舅子：“吃盐多的危害呢？”老丈人：“容易得高血压、心肌梗塞，还有癌症等疾病。”小舅子：“哎呦，那你可不能再跟我炫耀了。”老丈人：“炫耀过什么？”小舅子：“我吃过的盐比你吃过的饭还多。”
姐姐当年嫁过去的时候，姐夫他爸给了一辆劳斯劳斯当嫁妆。后来姐姐开着新到手的劳斯劳斯出门买菜，结果追尾了别人的车。还赔了人家5200块钱，然后自己开车开到了汽修店维修。过了两天，车修好了，姐姐过去取车。结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱地问：“师傅，回头客能便宜点不？”师傅看了看再次被刮伤的车说道：可以。
前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐和有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着我。
女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？#搞笑段子#
