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dnf文件损坏怎么修复（dnf安装时提示文件损坏）

2023-05-01 操作系统本文链接

【狂战士变成了石油战士】近日有DNF玩家对《#地下城与勇士#》先遣服游戏文件进行了解包，发现游戏内全职业以及怪物的立绘，包括技能图标等都进行了大量鹭港：狂战士的血变成了黑色石油，圣职者的十字架变成了士力架，角色立绘上的纹身也全部被洗掉。（图源B站UP主白面酋长L）

DNF号被盗了事情是这样的，今天更新完上游戏，我发现点券没了，我还问工会的人点券是不是bug了，然后都准备找客服了才发现仓库里面也空了，我怎么都没想到会被盗，十年了从来没有这样过，我从来不点任何网站，也没接受过任何文件，也从来不会去乱跟人交易，而且一直没去过网吧，一直在家上，我现在脑子特别乱，我把所有的记忆翻出来，都找不到被盗的点，装备还在，但是我很怕，我怕他会连续盗号，导致我现在国庆不敢买，甚至连团都不敢打，我怕我辛辛苦苦打的装备给我分了。

DNF：金秋时装定档！神枪手职业笑了，格斗家们却哭了

DNF9.22金秋版本，将会上线大型的“金秋礼包”，对于金秋时装，玩家们有两种猜测：要么是“印第安套”、要么是“蝴蝶套”。有玩家在韩服发现了蛛丝马迹，基本确定9.22金秋时装将会是“蝴蝶套”！

金秋时装定档：蝴蝶套

有玩家在解析韩服蝴蝶套礼包“NPK”文件时，意外发现了蛛丝马迹，如图所示，与蝴蝶套时装相关的NPK文件，都被命名为“chn—2022-- nationalday”，翻译为中文就是“2022国服国庆节”，由此可见，国服的金秋礼包时装，必然是“蝴蝶套”。

“蝴蝶套”礼包前瞻

蝴蝶套礼包已经在韩服上线，包括“时装、至尊时装、宠物、光环、武器装扮”，由于服务器差异，这些道具的属性，和国服将要发布的属性，肯定不一样，秀儿不多说，但是，这些道具的外形，肯定会一模一样，一起来提前欣赏一下（PS：国服女角色肯定会加布，毋庸置疑）

【1】普通时装：分为ABCD四款颜色，黑色、金色、紫色、绿色；还有一款特殊的白色，只能商店兑换获取；背后长蝴蝶翅膀的造型，非常美。

【2】至尊时装：专属于男女神枪手的至尊装扮，是秀儿见过的最完美的，特别是女枪，兼具古典美和现代美，非常唯美，女枪玩家的钱包不保了。

【3】普通光环：一共四款，造型都是“动态蝴蝶翅膀”，只是颜色不同，包括“紫、绿、蓝、黄”四种。

【4】宠物：包含2个普通宠物和1个至尊宠物；普通宠物是“迷你人物造型，1男仆1女仆，女宠物在做蛋糕、男宠物在冲咖啡”；至尊宠物“蝴蝶公主”，非常漂亮，动画是“两个普通仆人宠物，为公主服务，男的打伞，女的捶背”，设计非常有意思。

【5】武器装扮：每一个职业系，都有一把专属“蝴蝶套武器装扮”，图片太多，就不一一展示了，大同小异，没啥亮点。

神枪手笑了、格斗家哭了

金秋礼包定档“蝴蝶套”，最高兴的职业当属神枪手，最伤心的职业则是格斗家！按照版本进度预计，金秋礼包时装应该是上线“印第安套”，印第安套的至尊装扮，是格斗家专属，“狐狸头”的女格斗家时装，一直被格斗家们所期待，结果被“蝴蝶套”弯道超车，格斗家们哭了。

再看金秋礼包至尊时装，专属于男女神枪手，对于有“衣架子”之称的女枪来说，这是“画龙点睛、锦上添花”的神作！这一次金秋礼包，女枪玩家将会是购买的主力军，如果策划再次采用“五一礼包营销策略”，所有道具都可以交易，那么又将是一次“卖断货”的热浪。

小结

金秋礼包时装定档，“蝴蝶套”国服首发，至尊时装男女神枪手专属，弯道超车格斗家的狐狸头至尊装扮，神枪手们笑哈哈，格斗家们哭兮兮。看来，秀儿的女气功，只能等新春礼包的至尊装扮了。

我14air，平常偶尔做文档，平时玩DNF，出差带着一点不累，才1.4kg，不香吗？

小宇搞机砖家

游戏本配置比轻薄本好那么多，为啥还是有人买轻薄本？#数码科技 #笔记本电脑 #电脑知识 #电脑

01:03

地下城体验服近日的更新中，除去玩家所期待的黑鸦之境的副本之外，也更新了一系列的便利性优化，今天狗逸将这些便利性优化整合起来，让大家在接下来的版本中有所准备。

首先是频道调整，特殊频道与普通频道结合在一个页面，大家在更换频道的时候更加便利，再也不用因为找不到某些特殊活动副本点来点去而烦恼了。

接着是药品的改版与解禁，炼金术士所制造的药品现在在大多数副本都可以使用了，而根据官方的游戏文件中所爆料的，副职业也会进行改版，让玩家所期待的史诗药剂、疲劳药都已经出现在游戏文件中了。不过狗逸还是觉得，现在版本已经慢慢向改造史诗过渡了，智慧史诗追踪药剂或许并不会火热多久。

游戏设置也进行了改版，新增了累计伤害总和显示，可以在设置-图像页面调整透明度，与此同时，玩家在修炼场测试技能的时候可以随得调整技能等级，不用再返回城镇，另外根据舅舅党。

谢拉比尔号的飞空艇传送UI也进行了调整，飞艇传送右侧的视频通讯器增加至三个，而仓库则移动到了太空艇地区艾尔罗斯入口左处。

另外痛苦地下室地图终于跟韩服一样了，这次更新后怪物直接是分布在地图的中间，不需要玩家再拉怪了，中间的吊灯buff也不用再打，进图就可以直接获得。

技能特效补正也是一个非常nice的优化，现在的技能越来越多，各种贴图问题层出不穷，有时候玩家在打怪的时候就玩着玩着就不知道就找不到怪跟自己的位置，而将这个优化开到最大的时候，即使技能遮挡了怪物，也可以看到怪物的一个影子。

除此之外，分解师优化快捷栏的装备可以分解，徽章镶嵌的一些优化，称号簿的增加，史诗套装查看优化等等，这些优化对玩家而言都是非常不错的调整。

我是狗逸，一个24岁却得了罕见肿瘤的游戏玩家，您的支持是我们最大的动力，感谢关注。

#DNF微头条#

红十字会是穷疯了吧，文件是啥样的拿出来看看呗。@中国红十字基金会 @Dnf焦点访谈

sudo 一个基于堆的溢出漏洞，隐蔽了近十年。该漏洞会使合作本地用户无需身份验证就能获得root权限，所有版本的Linux、macOS和类似Unix的系统都有可能受此影响。

有两个相关的漏洞代号，分别是 :

CVE-2021-3156 : 解析sudo命令行的程序错误处理了内存，本地攻击者可能使用此漏洞获得对管理员帐户的意外访问权限。

CVE-2021-23239：sudo sudoedit 处理检查目录权限的程序有错误，攻击者可利用此漏洞绕过文件权限来确定目录是否存在。

在Ubuntu上升级系统可以补上漏洞( 16.04/18.04/20.04 LTS and 20.10 )（或其它基于Debian Linux的系统）：

sudo apt update

sudo apt upgrade

## or just install sudo upgrade ##

sudo apt install sudo

sudo --version

在Arch Linux运行：

sudo pacman -Syu

在RedHat上运行：

sudo dnf update

在OpenSUSE上运行：

sudo zypper lp -a | grep -i sudo

sudo zypper up

在FreeBSD上运行：

sudo pkg update

sudo pkg upgrade

在macOS上要等苹果自动更新系统了。

1.女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”

2．今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……

3．下班后部门集体聚餐，结果我被几个同事灌着喝了不少酒。喝多了，忍不住想起女神同事，于是马上掏出手机给发了一条告白短信。第二天刚到单位，女神马上问：“昨晚是不是你给我发的短信？”我支支吾吾的：“嗯……”女神：“你倒是说话啊？一个大男人……”我：“我……我不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……”女神啪，拿出酒瓶拍在桌上：“来，再喝点！”

4　最近岳父有点烦，他觉得6岁的小舅子跟他长得越来越不像了，所以偷偷带小舅子去医院验血，结果正如他所料，小舅子是O型血，岳父一生气就跑去酒吧买醉。他一边喝酒一边暗自嘀咕：“我是AB型血，老婆是A型血，我儿子却是O型血，这根本就不合理呀！”这时一个穿着时髦的美女端着红酒凑过来，似笑非笑地看着岳父问道：“叔叔，你是一个人吗？”岳父正烦着呢，横了美女一眼，没好气地说：“不是！”美女毫无来由地被抢白了一句也生气了，冲他吼了一嗓子：“既然你不是一个人，就别在这占着吧台，快给老娘让开！”

5．最近哥哥刚刚结婚，和嫂子还处于甜蜜时期，干啥都让我腻歪得慌。今天我放学回家，老妈做了一大桌子菜。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥求生欲很强好吗！赶紧按照模板答道：不知道啊，我只认识你一个女人！嫂子满意地点点头，但是哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。唉，现在妈妈准备跟哥哥断绝母子关系。

6．单位要进行人事调动，领道给我们科室派来一名女主任。她看起来人畜无害，娇娇弱弱的，整的好多男同事想欺负她。这天上午大家都去吃饭了，我无意撞见女主任单独在办公室里。然后就见她直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰豪迈狂饮，喝完她才发现我呆在门口。女主任顿时脸瞬间涨红，跟我对视半分钟后结结巴巴道：朕就是这样的汉子！

7．姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！

8．这天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，開个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我開辆挖掘机去，人家不会打死我？”

9．这天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，開个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我開辆挖掘机去，人家不会打死我？”

10．一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1,　去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：“有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。”小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞的说……果然!没有人能和你这样的娘炮生活在一起!我：…"........　　

2,　我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。

3,　跑快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”

4,　今天是我们公司大老板的生日，我们知道之后一整个公司的人都去表达了心意。老板很高兴，说请我们所有人到饭店吃饭。饭店里，老板点了一瓶茅台，听说一瓶上千元！同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：你们得再来一瓶。老板的脸当时就绿了。?

5,　前几天公司聚餐，女秘书醉得不省人事。没办法，我只好开着卡宴送女秘书回家。由于怕老婆误会，便没告诉老婆这件事。第二天早上，我开车送老婆去上班，看到老婆脚边有一只女鞋。我顿时慌了，趁老婆不注意，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆公司门口，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

6,　情人节那天，一女同事V信给我转了520块。我顿时懵了，发了几个问号给她。她回复：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我说：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢！女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是我接收后，又转回去了。后来刷手机，看到她把红包的截图发朋友圈了，还配上三个大红心。看来我是被套路了……

7,　昨天晚上下了一晚上的雪，今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去开车。结果到了楼下发现，我的车玻璃没了，车里面都是雪。我瞬间气就上来了，就去找物业，我：我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张的跑过去看了看，一脸无奈的说：姑娘，你下次能把车窗摇上不？"

8,　今天家里安排相亲，我花大价钱租了台保时捷911，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！

9,　今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。?

10,　前同事辞职了，我坐在她的工位上，抽屉里放着一个钱包，没有证件，只有865块钱，我本打算还给他，可是没有联系方式，问别人也不知道，就说那个同事有些孤僻，平时不怎么和别人交流。我只好把那钱花了，心想人家要是来要，我就还回去。结果第二天，女老板的老公过来跟我搭讪，说是想看看我的抽屉，看到那个干瘪的钱包后，他一脸黯然地走了。一会女老板过来说：“那钱你就安心花着...以后没事躲在公司花盆里，文件夹里看看，说不定还会意外收获啊？”我一头雾水，但我只知道那865块钱应该彻底属于我了。我这么理解，没问题吧？

11,　下班回家的路上，看到邻居正在院子里做一些奇怪的事情。只见他挖了一个小洞，然后又在旁边挖了一个大洞。我很是不解，停下了脚步问他：大哥，你这是在干什么来？大哥说：狗死了，打算埋了！我又问：那为什么要挖两个洞啊？大哥说：哎，第一个好像挖小了，重新挖一个大的！"

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1,　一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……

2,　公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！！”男子边走边回头说道：“我叫万元！！”

3,　周末自己在家带孩子，孩子一直哭着说要我配合他演警匪片。当回小偷就当，于是他拿着玩具枪指着我背后说：不要动，把你的双手举过头顶！我就配合他，双手举起来，他真的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭，后面从我身上搜出两块零钱开心的去买辣条吃。

4,　到办公室找领导签字，一看坐位上是空的，嘴贱来了一句：特么滴又不在，天天跑出去打麻将！话刚落音，只见领导从办公桌下面幽怨地抬起了头，吓得我一哆嗦，赶紧把手上的手机放进口袋，说：都大学生了，放假在家好的不学，天天出去打麻将，现在连电话都不接了。唉，领导，您说现在这孩子，真的是欠打，您说是不是？哦，领导，光顾这倒霉孩子了。差点忘了正事，这里有个文件，麻烦您签个字。支持一下，点个关注

5,　跟女友在一起十年，一直以来我都没让她发现我的家庭状况。一次带她去我爸以前买的一套老房子。她一边打量一边说：“虽然这房子小，又旧，但在广州有一个容身之地已经很不错了。”我当即觉得她是个好女孩，心想：这就是我以后要走下去的女生了吧。这时传来敲门声，隨即是居委会李阿姨的声音：“小梁，拆迁补偿款不少了，差不多就行了。”

6,　哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…?

7,　媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

8,　公司有个女同事，每天参加各种饭局，有人问她，你就不怕被人占便宜吗？她说：“我长得安全，不怕。”小明突然问：“姐，你长这样，还有人请你吃饭吗?”女同事嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”这句话值得深思啊。

9,　婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？？？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！！！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？？？”

10,　哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃得咋办？？”

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！

1某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法，结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您究竟有什么省油的办法？那人擦擦嘴说：卖蒸馍！

2辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！?

3媳妇回娘家照顾生病的丈母娘，把6岁的女兒放家里让我照顾。媳妇临走前交代我：女兒困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了，朦胧中有人给我盖被子。心想女兒还关心我，然后听见女兒说：爸爸呼噜太大了，影响看动画片。接着就从窗上拖个被子把我的头捂住了。

4周末晚上，朋友给我打电话去KTV。唱歌的时候，朋友提议玩真心话大冒险。弟一把我就赢了，他选了真心话。我直接问他：你上个月是不是借了我一千块钱？他.......支支吾吾半天说：是。下一轮我又赢了，他选了大冒险，我说：兄弟，敢不敢现在就把钱还给我？

5一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

6千古第一代称----小明。小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!

7我和我老婆在大学的时候就在一起了，在大学毕业之后我们就直接结婚了，在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科，一护士看着我说：我见过你。老婆一听立马就生气了，当场扇了我几个大耳光，并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过？我哭了，瑟瑟发抖问道：您是在哪看到我？护士回答：在菜市场的时候看到你在买猪肉！

8哥们是个游戏迷通宵刷DNF，白天上课睡觉，基本上一睡就是一天。一天上午十点多了，在教室睡得正香的哥们突然睁开眼坐了起来，而且两眼直勾勾的盯着老师看。老师和我们都很惊讶，老师问他：“你怎么醒啦？不睡了？”哥们来了一句：“饿醒了！”老师：“怪不得呢！”

9身边有个朋友16岁就辍學去了广东打工去了。以前那个很開朗活泼的小伙子受尽了生活的压力就这樣没了，我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天，满脸天真慢慢就没了，现在满脸憔悴，不喜言语。我发现他的眼睛没有光了，呆滞了一下，我特别想安慰这个男孩子，于是我就用手碰了下镜子。

10公司新来一个漂亮妹子，很会享受生活。这天我拿着文件下楼，看见妹子旁边一水壶翻滚着冒着气。我急忙道：美女，你烧的水开了！妹子捂嘴笑出声了，我关切道：你可小心了，别给烫着！妹子笑得不行，捂着肚子说：这叫加湿器。

1﹑ 丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊!妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。……

2﹑ 我一个朋友大學毕业后，就结婚了，然后把所有的礼金拿出来開了家化妆品店，生意好得不得了。我前几天我逛街路过，就去他店里玩，见一40多岁的女顾客问朋友：“这款化妆品效果怎么樣？”朋友看了下化妆品，说：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买。”

3﹑ 高中学生被抓，老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”

4﹑ 有三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为DNF结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”

5﹑ 从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

6﹑ 谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！” 小李说，“那我能。” 她接过酒一口气干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！

7﹑ 今天跟着黄渤老师的做法學着做了一次猪油拌饭，确实香。老婆下班之后也吃了一大碗，然后说：小时候也这樣吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我说：那是饿的轻！老婆说：你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！

8﹑ 在公司茶水间吃外卖，闺蜜丢下碗就往外面走！我愣了一下，立马问他：“走哪去啊，还没吃完呢，等等我。”结果闺蜜回头坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件，你去吗？”说完头也不回地跑了…我足足想了十秒钟才反应过来！

9﹑ 老婆从小在家里就是一个小公主，嫁给我之后，我也是把她捧在手心里，生怕她受到一点点的伤害。这天老婆心血来潮用高压锅炖牛肉。弟一次用，炖糊了。我安慰了老婆说弟一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，我没吭声……昨日，老婆又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把兒子吓愣了。我对老婆大声说：“第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！！咱换锅！！”

10﹑ 绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？”高管回答了一声：“我起晚了。”老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？”高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。”一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”

#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1;　丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊!妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。……

2;　今天下午忙完工作后，我打开电脑玩了会DNF。我玩的角色是狂战，跟漫游和奶爸组队去刷图。奶爸对我说：“等等，我给你上武器祝福！我笑了笑，说：“不了，加不加都一样！这时漫游对着奶爸说：“快给我加个武器祝福！奶爸笑了笑，说：“不必了，加不加都一样！?

3;　某天下午，二楞和媳妇正在家因为刷碗的问题吵架，突然老丈人到访。三人顿时面面相觑，场面一度十分尴尬……二楞正不知道该怎么说话，他媳妇的手机突然响了。她直接按了免提，竟然是二楞丈母娘打来的。就听她着急道：闺女，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！气分顿时更尴尬了！

4;　网友：女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，又是洗胃，又是打解酒针就这样等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，咱们接着整……

5;　今天我们公司的女经理神秘兮兮的把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这样说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。

6;　今天我们公司一群最底层的员工聚在一起喝酒聊天。可怜的他们没有加薪没有升职的机会，就连年终奖金都被黑心的老板取消了。这次他们就准备借酒浇愁一回，然后就有人带了瓶酒来。大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了。原来那酒的名字叫老白干......

7;　我去参加结婚的喜宴，穿着牛仔裤去的。吃到一半，我回家换了套运动服。大哥问我：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的呀！！老公看着我说：她刚吃太多了，牛仔裤扣子崩掉了！！我尴尬地瞪老公，问：你怎么知道？？老公大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！！

8;　今年我30岁了，还是单身一个人，父母彻底爆发了，联合亲戚朋友给我安排相亲，前前后后已经有十七八个！就这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，其中竟然还有我一个哥们的女朋友。

9;　昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌。

10;　老婆为了升职高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！""

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1: 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。

2: 富豪上三年级的儿子，不愿意在家里写作业。富豪心生一计说：儿子，我来替你做作业，你来检查如何？儿子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。不过他可能怎么也不明白为什么富豪所有作业都做错了。

3: 我和小舅子相差没几岁，经常相约一起看电影。最近听说，速度与寄情9电影上映了。于是，小舅子对我说：速度与寄情9今天上映，咱们去看吧？？我问道：1到8你看过没？？小舅子回答：没看过啊，大家都去看了，我想拍照发个朋友圈！！?

4: 今天晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自己干。闺蜜：那算什么我爷爷80多的时候还自己弄了块地种呢。天兒子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢！

5: 一哥们结婚，去接新娘的时候，被娘家阻拦，要求哥们跪下学狗叫。哥们以为开玩笑，就没在意，跪下叫了。谁知女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也不开门，哥们都要哭了，最后一咬牙说:“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给哥们，哥们老爸接的，直接告诉女方:“明天让俩孩子直接去民政局吧，把离婚证办了！”新娘都懵了...2.公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”"

6: 今天表哥和表嫂吵了一架，表嫂就在厕所很长时间没出来。表哥就问表嫂：“在厕所干嘛呢？每次出来都不生气了。”表嫂说：“刷马桶！，刷鞋子，刷拖把。”表哥问：“这也能解气？”表嫂说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

7: 我和我姐是龙凤胎，今年29岁的姐姐已经结婚生子，我却毫无动静。一天晚上，我在卧室里玩DNF呢，刷深渊爆了一个神话装备。正高兴呢，我姐突然推门进来了。她对我说：“弟弟，今年能骗个姑娘回家不？”我无奈的说：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“唉，那你被姑娘骗也行啊。”

8: 毕业之后，我们寝室里的4个死党组织了一场毕业旅行，我们一致决定去厦门，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A姓奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！我正走神听成了“什么相机啊于是非常自豪地大声答：“是傻瓜的…结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

9: 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了?

10: 我在哈工大学的是计算机专业，毕业以后拿着老爸的养老金在百脑汇开了一家电脑店。昨天丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

11: 哥们在KTV当保安时和一富婆看对眼了，到她家当上门女婿。婚礼前老丈人送了哥们一辆迈凯伦720s，他特高兴，晚上请哥们几个去喝酒。席间哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时一不长心眼的二货随口就来了一句：一伤一死。然后两人就打了起来，拉都拉不开！?

#寻找头条喜剧人# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1:　出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?

2:　过红绿灯的时候，看到一老人摔倒在地，周围的人居然都不扶。一咬牙，我上前扶起她，把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答應了。可她的奶奶死活不同意，说：这傻自敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子。

3:　今天跟一身材火辣性感的妹子相遇，她把我抱着的文件夹碰掉在地上，我准备去捡，妹子大声喊：“别动，我帮你捡。”说着一脚踩向地上的文件夹，就听‘咔嚓’ 一声，我的心瞬间凉了半截。妹子歉意：“看你去捡，本能反应用脚踩住！”我勉强微笑，伸手去捡文件夹，妹子：“别动，我来！”说着另一只脚向着我手踩去……

4:　闺蜜是白富美，环游世界的路上谈了个男朋友，两人都特别喜欢旅游。那天他们去亚马逊的原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。闺蜜的男朋友把大部分食物都让给她吃，她感动地说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我應该做的，你都吃了吧！”每次等闺蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，这樣食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的闺蜜男朋友拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！”

5:　王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”?

6:　在去年十月份的时候去老丈人家帮忙收麦子。一大早我就起窗了，吃了一点油饼在地里干到中午两点，饿的我两眼冒金星。在吃午饭时就狼吞虎咽了起来，吃的正香时，旁边的老婆狠狠踩了我一脚！我嘴里嚼着猪头肉说：我在吃饭呢，踩我干嘛？老婆说：你这哪叫吃饭啊，看你这吃相跟那猪吞食一樣一樣的！

7:　老爸买彩票中了1200多万，拿这钱买了一辆雷克萨斯570。昨天开着老爸刚买的新车出门，结果撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，我看着他老婆挺可怜的，就娶了他老婆。婚后的第二天，我带着她一起上街去买东西。遇到了一个卖花的小女孩，我就打算给她买一束。没想到她立马阻止了我，语重心长地说：“别乱花钱，要攒钱。”我一听顿时就被感动了，这是个会过日子的好女人啊！现在，我烟戒了，酒戒了，闲着没事就在家看看电视。?

8:　婆婆现在四十八岁，更年期，脾气非常暴躁。这天晚上小叔子刚回家，婆婆就指着他骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”小叔子低头不语，委屈得不行。为了化解这种尴尬的局面，公公在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献啊，一辈子……”结果婆婆猛得一巴掌呼到公公脸上：“死鬼！你说谁老呢！”?

9:　小姨子因为绝食减肥，现在肠胃不大好，而且还每天都不按时吃饭。这可把异地的男友急坏了，每天都会打电话问我吃晚饭了没有。小姨子只要一说没有，就会被他骂。后来小姨子为了不让他担心，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续一星期后，男友有天突然忧心忡忡的问我：说实话，你是不是又找了个比我有钱的？

10:　老公用我的支付宝花呗，往DNF上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。"

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

1.一个女孩在公园里面散步时遇到一个男人，他说：“美女给你100元。“我能看看你胸吗？”姐姐一言不发地收到了100元，然后看了看。女孩说：你准备好了吗？那人笑了笑，反复点头，回答说：“嗯，准备好了，准备好了！”然后，姐姐捡起地之上的树枝，鞭打那个男人。她说：真是个变态！她竟然喜欢看我凶。

2.我朋友借了我的保时捷要和妹子调情，给了我一把摩托车钥匙，让我去他的工厂骑他的摩托车。

当我到他的工厂时，我很震惊了，停了整整一排摩托车

2.他给我的钥匙上没有遥控器，我记不起他的车牌号了

我不得不用车钥匙一个接一个地试

今天的运气还挺好。我试了第四辆车，打开了它。

几天之后，我的朋友来还车，顺便把他车开回去。

他盯着摩托车看了很短时间，说：这是谁的车。

3.一个富豪在办公室处理文件。他的副总裁拿着7万元月薪来了：“老板，我迟到了。”

富豪说：“没关系，上班去吧。”

然后月薪5000元的女助理迟到了：“老板，对不起我迟到了。”

富豪：“下不为例，你听到了吗？”

女助理：“知道了，谢谢你，老板！”

月薪2800的员工迟到了：“老板，对。。。对不起，我。。。我不是故意的“

富人：“去财务办公室交罚款。”

期中考试之后，我哥哥看到他侄子的成绩下降。抱着他的侄子是一顿教育。听了很长时间，侄子终于听不下去了：爸爸，你太啰嗦了。妈妈比你说得简单多了。我哥哥好奇心地问他的侄子：“你妈妈是怎么教育你的？”？？侄子模仿他嫂子的姿势说：妈妈，就一句话。如果你不努力学习，你以后就和你父亲一样了......

4.我姐夫去相亲了，他们彼此都很满意。晚饭之后，他们走出餐馆。忽然，一阵冷风吹来，女孩打了好几次喷嚏。女孩看着姐夫递过来的衣服说：“这样不太好吧”我姐夫笑着说：“没关系。拿着！”女孩说：“好吧。”然后他接过它，擤了擤鼻子说：“谢谢。你怎么知道我没带纸巾？我姐夫拿着沾满鼻涕的衣服站在冷风之中

在婚礼之上，许多亲朋好友前来参加。当我看着她穿着礼服时，我感到有点不高兴。她也是。她的眼睛复杂而闪烁

那年，我们家安排了一次相亲。我正在和我的朋友玩DNF。我对见面一点也不感兴趣。让我哥们代替我去了

没想到，她让她的姐妹们去了

结果，没想到他俩居然结婚了。今天，我和她一起成为伴郎和伴娘

晚上，丈夫带着一张幸福的脸和手里拿着什么东西回家了。看到妻子走出卧室，丈夫笑着说：“亲爱的，我已经买了你想要的所有化妆品，所以你是不是该给我买点东西！”妻子跑过去，看着手中的东西，笑了。拥抱丈夫，亲吻他，微笑着说：“当然，浴室里面的那袋洗衣粉是给你的！”

早上我去驾驶学校练习驾驶。三个小时之后，我终于不再压线了。我心里松了口气。结果，教练刚低下头，我差点把车撞到墙上！教练赶忙帮我刹车，但安全带的扣子掉了下来。我吓得汗流浃背。教练让我改天再来。我连忙说：教练不需要。我不怕！教练斜视着我：我害怕！如果我的安全带没有修好，我怎么敢和你一起上车？

小叔子毕业之后帮一个富商开车，但他们需要24小时听候差遣。

小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递。一天，我小叔子打电话给顾客：你的快递到了。下来拿！

顾客央求小叔子：你能帮我送过去吗？小叔子说：这个快递太大了，我不想送

客户说：你看看我买的是腋下双拐吗？小叔子说：是的，怎么了，快递这么大

顾客说不出话来：猜猜我为什么买拐杖

我丈夫手术一年之后，我忽然怀上了孩子。我丈夫气得吃不下东西。他带我去民政局办理离婚手续。我从来没有寻找过另一个人，而是成为了一个单身母亲。现在我女儿在上小学。今天早上她无法起床。看到她上学要迟到了，我掀开被子拍了拍她的手：快点起床。晚上，我取笑女儿说：女儿，你说你妈妈这么差。你给你换个全新妈妈可以吗？女儿：不，不，不！我妈妈都这样。如果我换了继母，我想我很快就会死。

今天，我在医院之上夜班。我是一名医生。我通常坐在诊所里面。今天我遇到了一件有意思的事。我在前台值班。一个脸色苍白的人捂着肚子走进诊所。他一见到医生，就愁眉苦脸地说：“医生，我昨天吃了一些蛤蜊。我肚子疼，尤其是今天早上起床的时候！”我问：“当你把蛤蜊打开的时候，你没有闻到什么难闻的气味吗？”那人很吃惊地问，“还需要把它们打开吃吗？”

我们一直盯着教室里面的秒针看。学校放学了，老师没来。我们跑吧！随着一阵欢呼声，每个人都冲出了教室。班主任突然出现在门口，笑着说：对不起，同学们，我忘了布置作业了。请回到座位上去。大家长长地叹了一口气，失望地走到自己的位置。几名精神薄弱的学生无法承受脆弱的打击，当场擦着眼泪。

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