计算机操作系统汤小丹（计算机操作系统汤小丹第五版）
1、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
2、今天男朋友终于有时间来接我下班了，心里想着秀恩爱的机会终于来了，于是就按下了免提等着他那一声非常甜蜜的宝贝，结果电话那头传来他震耳欲聋的声音：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”顿时办公室寂静无声。
3、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
4、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”
5、今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……
6、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头，还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
7、今天早上我四岁的女儿说很难受不想去上幼儿园。我问她：都是哪儿难受？女儿有气无力的说：浑身头疼。我听到之后笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼，我哭笑不得啊！
8、今晚下班回家吃饭老妈突然问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”差点没喷饭
9、老爸和老哥们在全聚德喝酒，半夜醉醺醺的回到了家。老妈端着解酒茶对他说：“快点把这个喝下去解解酒！”老爸迷迷糊糊的摇了摇头，回答：“我不喝。”我看着老爸醉的厉害，直接从老妈手里夺过酒杯子对老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了！”老爸立马夺过酒杯，说：“行！小弟先干为敬！”
10、老爸买大乐透中了200块钱，激动的不得了，又添5800买了个新沙发。家里空间不够，就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！
11、老爸买了一辆二手车，带着我回了一趟农村老家。在农村特别无聊，我想上网，于是问爷爷：爷爷，我要玩计算机，有吗？爷爷点了点头说：有啊！我特别开心地说：那计算机能上网吗？爷爷说：当然了，而且上网飞快！我迫不及待的问：爷爷在哪儿呢？快带我去！爷爷就把我带到了养鸡场，对我说：这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你如果要抓捕鸡，它就飞快上网啦！
12、老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏的问了他好多问题，帅哥很耐心的回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……
13、老妈一直不会用智能手机，我今天专程给她买了部iphone，然后教她看短视频，今天她看见有人教盘头发的。老妈拉着要给我盘头发，我就让她捣鼓了！一个小时后，终于弄好了，我看着镜子里的发型，有点不高兴。我说：妈，这边还有一大缕掉下来了，也不弄严实点！老妈想了想，拿起旁边的剪刀，咔嚓一声把那缕头发剪掉了。她边剪边嘀咕：哎呀，这后面也掉了一缕，还有这边…
14、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么?我说：“三酱馒头五味汤。”老婆问：“啥是三酱馒头五味汤?”我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”
一个壮汉为了给弟弟看病，竟然一天吃一包方便面，掰成两半，中午晚上各吃一顿，他都是尽量晚上睡前吃，就怕饿的睡不着，他会用大量的开水冲泡，就为了多喝点汤缓解饥饿，那个方便面的牌子，我至今都记得叫《思圆》，这条汉子一直煎熬着，从来不告诉别人。
而他的父母更是辛苦，把小店盘出去之后，每天做着高危行业的工作，而他的弟弟最终还是没有撑下去，永远离开了…
1.老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖.叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?
2. 我和我老婆在大學的时候就開始恋爱了，直到今天我们已经谈了3年了。就在今天我女友要带我去见她父母，这可把我高兴坏了。女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说:“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！！！
3. 刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸：估计还得有半年……
4. 过两天我就要考试了，老爸说给我补一补，炖了一个乌鸡甲鱼汤，闷起来就出去了。瞬间整个屋子我都感觉到了营养的味道，我抵不住它的有惑，拿了一个我最爱吃的甲鱼盖子。吃完之后，顺手扔给了小狗。爸妈回来后，我便说：老爸刚才狗狗把甲鱼盖子叼走了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖！
5. 小舅子打算买辆宝马740，媳妇没经过我的同意，就借给小舅子60万。我非常的生气，直接带她去民政局办理离婚手续。在门口的时候，看到一对刚领完结婚证的小夫妻。男的含情脉脉地说：亲爱的，我们烧掉结婚证吧，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女的高兴地说：我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默地对他们说：呵，看你们以后的孩子怎么落户口！ ??
6. 小舅子在985名校毕业后，进了一个IT公司当程序员。那天，小舅子和产品经理在休息室看电视。每个节目看到一半小舅子就换台，看到一半就换台。换了五次以后，产品经理顿时就怒了，吼道：“我刚看出点意思你就换，你还让不让人看啊？”小舅子淡定的盯着电视道：“你半路改需求的时候我从来没有吱过声！”
7. 早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
8. 媳妇给闺女买了很多蛋糕，可闺女只喜欢橙子味的，吃完了，哭着还要。媳妇：闺女乖，先去用洗手液洗个手，我就变出橙子味的蛋糕来了。闺女一听，马上去了。闺女洗完手回来，吃着蛋糕，真的不哭了。我小声地问：怎么回事？？媳妇笑着说：咱家的洗手液是橙子味的。?
9. 土豪老板平时在江边散步，经常发现有一老大叔拿最贵的鱼粮垂钓，却一无所获。土豪老板很好奇，便问老大叔：你天天钓不到鱼，为什么天天还是来钓鱼呢？老大叔说：我退休工资10000多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了。土豪老板：像大叔年龄这么大了，还这么疼老婆，值得學习。
10.女经理要去参加相亲节目，专门去理发店做了个新发型。做完发型回到公司，她指着自己刚做的发型问我：“哎，你说我这个新烫的发型会不会让我看起来很丑？”我赶紧摇头：“怎么可能啊！”女经理特别开心的问：“真的吗？没骗我吧？”我说：“当然了，因为你的丑和发型没有任何关系。”
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1. 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
2. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！昨晚开滴滴车，捡了一部手机，等了一整天没人联系我，我就试着输入我的生日，神奇的事情出现了，解锁了，我打开一看，相册全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈发过的，这是个暗恋我的妹子啊！我赶紧查了一下手机号码，然后用我的手机打过去联系，响了12声没人接，我一下就生气，再也不理她了。我可是个骄傲的人。我都想好了，即便她回拨过来，我也不接。哼哼
3. 超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”
4. 最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！"
5. 昨天因为有点事情找同事，于是就登门拜访了。一进家门同事很开心，于是冲正在卧室兴致勃勃看动画片的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不是很渴，这时只见同事一脸神秘地对我说：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你就会渴的！
6. 大晚上的，女同事打电话给我说：“哥，你说气人不，你们杭州的小偷太厉害了！”我说咋了，其实我也不算杭州人，在那边待过五六年。女同事气呼呼地说：“我朋友开手机店的，被偷了。”我说：“店里不是根本就是模型机吗？”女同事叹息一声：“为啥我说是遇到高手了，人家一眼就能分辨出模型机和真机，技术好着呢。”女同事越说越生气，她说：“小偷太坏了，你说你偷手机也就罢了，人家还把我朋友养了三年的猫也给偷走了。”说着，女同事给我看了一段监控，两个人，一个穿白衣，一个穿黑衣，黑衣男子怀里就抱着一只猫。黑衣白衣？我越看越怕得慌，女同事哼了一声：“瞧你那点胆子，半晚上约我吃饭的时候，怎么没见你这么害怕啊？”我讪讪一笑，心里却在想，那两个怕是行业内人士吧，一般人在关机情况下真的很难分辨出模型机和真机的区别。可惜了，年纪轻轻的干点啥不好，做小偷。女同事见我走神，笑着问：“怎么？我在你跟前呢，你还相思什么？”我说：“希望小偷尽快被抓住，别让可爱的猫咪学坏了！”
7. 我大爷特怕我大娘，前几天一个晚上我大爷和大娘吵架，被赶了出来就跑到我家来。我爸爸问：怎么了？大爷就把事给说了，我爸听了以后怒道：你这个熊人，怕媳妇怕成这样。这时候我妈在房间里咳了一声后我爸脸色变了说：跟你弟弟一样，来跟我喝几杯。
8. 从公司辞职后我一直闲在家里，每天吃吃喝喝，打打游戏。老妈一直看我不顺眼，家里的饭菜越来越咸。有一次我忍不住对我妈说道：“炒菜别放太多盐，对身体不好！”老妈瞪了我一眼，说道：“知道闲了对身体不好，还不赶紧找工作去！”我这被嫌棄的也太明显了吧……
9. 记得有一次驾照考试，“科目三，我开着车教练坐在副驾驶突然前面出来一个人教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈
10. 我弟二十八了还是单身狗一只，把我妈急坏了，天天给他安排相亲，他就是不去。今天老弟催得急了，就去找老妈摊牌。他气急败坏的说：“妈，将心比心，如果您生的是女兒，您愿意把自己女兒嫁给我这樣的人么！”老妈一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催我弟结婚了……
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