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朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”

1、今天特别的震惊，因为一个油漆工给学校抹黑而遭受到我们全校师生痛殴！

2、小红：姑姑，你什么时候结婚啊？姑姑：你着什么急啊，还早着呢！小红：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！

3：天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。

4、小张的打印机不够清晰了，然后给售后打电话，售后说：你自己手动清理一下就行了，如果我们维修人员过去清理，至少需要一百元。小张好奇地问：你老板知道你把生意往外推吗？售后的女生小声地说：我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱！

5；了多年单亲妈妈的女上司突然看上了公司新来的00后暑假工。今天中午吃饭的时候，女上司突然问我：你相信一见钟情吗？我：当然相信了，我自己就是个例子！女上司：是吗？那你老公什么把你吸引了？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个特别漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我觉得他很有品味，当即就决定嫁给他了！?

6；出来打工，一美女同事特别关照我，时间久了我就喜欢上了她，但怕尴尬就不敢表白。一次厂里聚餐，席间我连干三瓶二锅头，酒壮怂人胆向她表白，追得她满车间乱跑。老板看不下去了，一声吆喝，几个工人把我拖了出去。第二天醒来，我心想反正大家都知道了，也就不管了。于是，我每天送她一块玫瑰，然后附赠一张卡片写上三个大字：我爱你！她也都收下了。接连送了99朵玫瑰后，我发现，美女同事竟然和厂里的一个富二代好上了……?

7:天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩游戏，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的游戏，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我SI了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我SI了，你怎么办？？他恶狠狠地看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。"

8：弟在清华上大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了。她家有自己的煤矿，车是宾利，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。

9、我的大学和我姐姐在同一所学校，北京大学。当时妈妈把钱存到姐姐的卡里，然后姐姐给了我。大三姐姐毕业的时候才发现，妈妈每个月给我和姐姐1000，而我每个月只有800……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#

1.昨晚大半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！！！！！

2.12^小舅子找了一个空姐女友，最近空姐提出了分手。小舅子挽留不住，只好答應，伤心的找我喝酒。喝醉后，小舅子哭着说：我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，我哪里做得不好？我实在是看不下去了，打电话给空姐。空姐只说了一句话：乱花渐欲迷人眼。我挂了电话，对小舅子说：兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你！

3.小姨子陪着她老板出差一个星期，回来后她老板给了她一张银行卡。小姨子把钱取出来以后，直接就买了一套大房子。房子装修好之后，她家的无线网密码是我帮她设的，小姨子自己也不会改。有一天，小姨子忍不住问我：这4gea是什么意思啊？我想了各种缩写都不对。我神秘一笑说：你把它连起来读，不就是4个A嘛？当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA！?

4.我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？

5.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”

6.农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！

7.我年仅30岁就在富士康当上了课长，最近车间里来了个刚刚本科毕业的女大学生。她长得挺漂亮，对我了追求，今天车间放假，她请我喝咖啡。她问我：你对我是什么感觉？我说：你非常聪明，但是我喜欢笨一点的女生，女生如果太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我把你当兄弟。她狠狠地扇了我一巴掌，大骂一句流氓，然后哭着跑了。哎，女生太聪明了果然烦恼就会多啊！

8.1毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。

9.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。

10.朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到999想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！

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1、男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

2、學的时候认识了我们學校的校草，结果花了很长的时间才知道校草居然是一个吃货。于是就學习各种的美食制作，终于是把校草骗到了手。结婚之后就再也没有做过饭了。昨天结婚纪念日，想着重温一下以前给老公做饭的感觉，于是就准备了一桌子的美食。我：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。我：这鱼呢？老公：将就。我：那这豆腐呢？老公：一般。我当时就怒了：你就不会说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！

3：周老板对我说：以后开会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会议结束后，老板：以后开会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你开会的时候放屁的理由？"??

4；天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？?"

5:昨天戴着口罩去菜市场买东西，问老板：“螃蟹怎么卖？”老板问：“一斤89元。”我说。“太贵了。我不喜欢。”老板在手指旁说：“那只螃蟹刚死，我给你28美元。”说。我问：“你是怎么死的？"老板瞥了我一眼。"因为贵，没有人买，所以自己生气了。"我转过头对妻子说。"你看，生气就不值钱了。“妻子：”你妈妈在，你觉得我能拿到一分钱吗？“？嗯？

6、小夫妻吵架，每年都吵架。丈夫：我们男人离婚能找到18个人。你们女性的离婚只能找到80人。妻子：你找了18个人请我当奶奶。我找80个人是去他家请他当奶奶哄的。我们相差四代。那个一样吗？如果不小心得到了一家，迟早要听听对方的心情，叫我祖父母。你能得到多少遗产听我分配。

7、在森林里，土豆和洋葱是朋友，而洋葱总是喜欢戏弄土豆。“看，即使你长大了，你的名字也有当地的字。’土豆生气了，无视洋葱好几天。有一天，他看到土豆洋葱，就叫他。“土豆……”土豆嘟囔了一句。“别叫我土豆，叫我土豆！听到了吗！

8：小侄子调皮捣蛋，每天在家上窜下跳惹事。嫂子经常教训他，每隔一段时间就打他一顿，但他总是忍气吞声。今天吃饭的时候，我又被管教了，小侄子终于爆发了。他厚着脸，粗着脖子，对着嫂子喊：“你要干，就快点。打完架我给我爸一顿。”'

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1.朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到999想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！

2.有个大叔欠爷爷的钱还不起，把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下最后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视，老爸看见电视上的小朋友能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷！那你这大的时候会什么？在干嘛？”老爸正准备吹嘘一翻，这时旁边的大伯母开口说道：“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功！”

3.就在刚刚的时候，我带着熊孩子到医院里打针。熊孩子说：妈妈，我不想打针，疼。我安慰着说：宝贝听话，这里这么多护士阿姨，咱们得找一个打针不疼的。熊孩子问：哪个阿姨打针不疼？我想了想说：妈妈也不知道，试试看吧！熊孩子高兴地点点头。

4.一个乡下的老大爷去城里办事住了一家酒店。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里。刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

5.一个转身，夏天就成了故事一次回眸，秋天便成了风景立秋到了，暑热去金秋来，和夏天说声拜拜；焦灼去清爽来，和秋月一起期待幸福；烦恼去快乐来，和秋光共同乐开怀。

6.记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿得邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸后悔的表情

7.我在一家大型的夜总会当牛郎，最近就喝一个富婆走在了一起。今天我正和富婆打电话谈情说爱，这时一个美女開着一辆崭新的玛莎拉蒂过来了。把头伸出来，然后对我吼着：快让開，我要往你那边倒车。哎呦我去，倒车还能倒贴着墙？我一边走了一下，然后就听见“砰“的一声，谢谢大姐的不沙之恩！

8.老板签了一大笔订单，一高兴直接把我提拔成车间主任，年薪89万。为了庆祝，就请几个关系好的兄弟在一起吃饭，其中一个哥们带来他漂亮的未婚妻。我就想着是该说点恭维的场面话，但是一时脑抽就说：你长得跟整过容一样！妹子特别的谦虚，不停地说：没有没有，我这么丑，要是真的整过的话，还会是现在这种样子啦！然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：哦，有可能是整坏了……?

9.弟弟家的煤气没有了要来好几天没人送，弟弟一气之下就自己去煤气站拿气。到了煤气站看到人很多，就想着下回再来拿，可是连续跑了好几天都没灌上气。今天回到家，弟妹问：“灌上气了吗？”弟弟：“灌得满满的。”结果弟妹准备做饭的时候，怎么也点不着火，就说：“你灌得什么气啊？”弟弟没好气地说：“霉气。”弟妹又问：“那怎么点不着呢？”弟弟：“火在肚子里憋着呢！”

10.幸运的通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1:男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

2、天，男朋友送我到家楼下，包着我久久不肯松開。我小声说道：快放開！我爸應该看到了，他马上就会下来，你怎么还不跑？男朋友听完后，包得更紧了，说道：我不跑了，我就这樣包着你……我感动地眼泪都流了下来，却听男友哭着说：反正我也跑不过他！

3:婆突然觉得头有点痛，跟老公撒娇：“老公。”老公：“怎么啦。”老婆：“我好像感冒了，头很痛。”老公：“没事，喝点热水就好了。”老婆：“可是我胃也有点不舒服。”老公：“喝点热水就好了。”老婆有点不开心了，说：“老公，我们分手吧。”老公：”为什么？我会伤心的。“老婆：”喝点热水就好了。“老公。。。。

4；学毕业后，我就一直在家里待着没找工作。每天除了吃就是玩游戏，导致我的身材越来越胖。老妈为了让我多运动多减减肥，直接把家里的网给停了。最后，老妈用我身份证到2公里以外的网吧，给我办了500块钱的会员。每天晚上吃完饭以后，把我的车钥匙和钱包没收，让我去网吧打游戏。就这樣过了一个月，我瘦了20多斤，看到了吗？这次俺是亲妈啊！

5：一位老妇人下公共汽车时，一名小偷从后面拽下了她脖子下的金链子。那个小偷一成功就逃跑了。奶奶这时说。“哎呀，假货都有人偷啊。小偷听到后骂了一句：然后丢了金链子。老妇人等小偷跑远了，立刻捡起了金链子。说：老妇人会穿假货吗，兔子

6；高三的语文老师给我们时事，刘英的《雨霖铃》:牵着手流泪，无语哽咽。老师问：你们认为这两个人的关系是什么？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师气愤地说，这两个人当然是恋人关系，但在教三里说是朋友，这是胡说八道。那么朋友就会这样了。

7：和一个朋友去朋友家参观古代屏风！那个屏风上画的是仕女，每个人都很漂亮！巴迪：看到这个，我想起了我的妻子！朋友问：你妻子的身材和这上面的仕女一样吗？朋友：不，每次她站在我面前，我都觉得她像屏风一样！嗯？

8：一群老年男女去了一所老年大学。有一次，他们几乎都忘了交作业。太尉大怒，叫众将都去曹府上罚站。过了一会儿，我看到一个道士，他的剑正指着天空，在烧纸符。大家都傻眼了，纳闷校长在干嘛，只听校长大喊一声“求求你们，家长们！

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东莞长安电子厂门口的血案，给了我们什么样的启示？

东莞长安镇近日发生的一员工连捅三人致死的血案，已过去几天了，从这个突发性事件中，我们的心情是沉重的，也是很纠结的：行凶者就为了几千元的工资，为何大演一曲壮士一去不复返的悲壮场景，走进他的心灵深处，把脉他的人生导向，艰辛的打工路上，多少坎坷，多少辛酸与磨难，令人感慨良多…

人们可以想象，在他预谋舍身陪君子的那几天几夜里，他一定会辗转反侧，久久难眠，往事浮想联翩…

为了生存，为了活着，他背井离乡，来到这陌生的城市，工作好找，但要找到既轻松又赚钱的工作难上加难，工作吃苦，又辛苦，饭堂的饭菜不好吃，这些都是可以克服的，最难受的是车间主管铁青的脸上写满恶意，开口闭口就是刁勒老母海的粗话，伤痛人心。如果敢顶嘴与他抗争，就连这个受气的饭碗也被打掉。工厂里没有工会组织，没有共青团组织，全部是露骨的剥削和压迫。这辛辛苦苦挣得的钱要到手了才算钱，好不容易等到领工资的那一天，工资卡明明写的是六千，厂里联合中介一起扣除了三千，凭什么？就是凭他们拿揑着员工就象是拿揑一条虫子那样简单好欺，就凭自己是一个普通的员工，无依无靠，无权无势的一个打工仔。他伤心，他痛苦，他徬徨，他挣扎，他不平的烈火在胸中燃烧！然而此刻，没有人能帮到了他，从来就没有什么救世主，全靠我们自己！巜国际歌》这句歌词在他脑中回荡…

于是乎，他把他的命挂在裤腰带上，多次讨债不成的他，复仇的烈火已经点燃，即刻化成猛烈的力量…

大案已经酿成，不该发生的己经发生，亡羊补牢为时已晚。是非曲直，人民自有评说。

案件的背后，仍然堆积着打工者许多的疑惑，许多的无奈，许多的期待和遐想：这样的危险离我们多远？怎样让我们高兴的打工挣钱，平安的回家过年？

打工的路有多远，打工者的心就有多远。各大公司大老板们，当你们在搂着小情人小鸟依人的游哉乐哉的时候，你们想一想那些日夜为你加班加点的员工吧，多多关心他们吧，叫你的手下管理人员少骂人，多一些人文关爱，多一些人性思维吧！除了这些，最重要的是他们的工钱，必须及时足额发放给他们，切不可乱扣乱罚。

除了上面这些，还要把打工的组织起来，搞一点文艺活动，体育活动，多给他们提供展示才华的舞台，让打工者的生活变得丰富多彩，也可以让一些大龄青年在这里找到心仪的对象，为几千万光棍早日脱单作岀一份贡献。

愿悲剧不再重演，愿天下打工创业的朋友，都有诗和远方……

1、老板娘把我叫到办公室，给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

2:婚后，表弟感觉我就不再是自己，和弟媳说话，声音大点都害怕。这天心里有点不高兴，实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发。看着过来的弟媳，瞪了一眼她，吼道：给老子滚一边去！弟媳瞬间瞪大眼一直盯着表弟看了好久，随后竟然默默地就走开了。表弟心情舒爽地开始刷碗，刷锅，刷水池……

3；公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了，宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就扮演“白脸”。现在女儿渐渐的长大了，和我一起的时候，她什么都不敢，乖乖的看电视，不哭不闹。如果她爸爸在家，简直就是大闹天宫，在老公搞不定的时候，总会说：再闹，你妈来了……别说还挺有效的。

4、晚叫了顺风车回老家，上车后我问司机：看系统显示，你车一共有三人，其他人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢，我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：你在哪，我没看见。司机笑了笑低声道：你当然看不到，正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都还没来呢。

5：我在一家服装厂工作。今天早上刚来车间的时候，看到地上有一枚硬币！不知什么原因，它从早上到中午都在地上，但是没人捡。还在扫地的阿姨捡起来放在我桌上。晚上我觉得也不是我的，就拿着这一元钱在系群发红包，像抱孙子一样抢。

6：中秋节那天，我满心欢喜地送给女神一个五仁月饼。突然女神露出不屑：“五样东西分开看都可以，为什么放在一起就让人觉得恶心？”感觉到我的尴尬，女神赶紧补充道：“别误会，我不是不喜欢你送我的月饼。其实我最喜欢五仁的月饼。”我正要放松时，她补充道：“我说的是你的五种感官。”？

7；小时候最喜欢的事就是上学。我在学校很受欢迎。大家都喜欢围着我走，身边都是一群同学。他们总是说我很香，我喜欢和他们玩。直到上了初中才知道。曾经有同学问我“家里用什么牌子的洗衣液，味道好吗……”希望这个内容能给你带来欢乐，微笑着让你更健康。如果你笑了，请给我一个赞或者一点关注支持一下。接下来的内容会更有趣！'

8、儿子被附近的大狗咬了，所以抡起锹打狗。 妻子说：“邻居吃亏了！ 被狗咬了，你还会咬过来吗？ 别走，那只狗很凶…我不仅咬，还拿着锄头说打烂狗头，看那只恶狗还怎么嚣张…就这样，在那个月黑风高的晚上，我挥舞着锄头直奔邻居家…的田地里

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1：男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”??

2、婆做好猫的饭，放在桌上就去上班了。我是夜班，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”

3、子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长的不好看配不上你么?我说：我担心如果我当了你男朋友，那以后你就不会付给我房租了。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我，没门!"

4；学上晚自习，我和同桌相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都这么不要脸写下了自己的名字呢？！

5：天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步地走进房间，抬起卧室里的床垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说：“惊不惊喜，意不意外？”

6：太想吃牛肉，土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉，看中一大块让老板称下有多重，老板称完说：3斤。土豪说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称，土豪问老板：多重？老板说：7斤。于是土豪跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！???

7；天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！?

8；昨晚我没玩游戏。今天早上六点起床，终于和父母在一个时间线里。洗的时候看到爸爸洗完用我的黑海绵擦盆！我一脸震惊：爸爸，你为什么要用？爸爸问，这不是专门用来清理水池的海绵吗？我颤抖着问：擦了多久了？爸爸骄傲的回答：有了就开始用了。真的方便又干净！给我一个赞，支持一下。

9：交往4年的女朋友分手了，天黑坐上了公交车。 售票处的人来卖票了，我以为是空车，所以给了他两张。 列车员看到我们俩，给我把一张票撕成两张。 我忍住了，算了，继续把头靠在窗户上想起了我四年的感情。 不知不觉眼泪就流出来了，坐在我对面的妹妹突然说话了。 “只要一日元。 没有那样的事吧”

10、偷我爸的银行卡给女朋友买手机。爸爸知道后非常生气，把我赶出了家门。睡在公园长椅上，第二天起来感冒了。上学前吃了感冒药，自习课不忍心，趴在讲桌上睡着了。我迷迷糊糊觉得有人在掐我。我睁开眼睛，一堆人围着我。其中一个人捏了我一下，喊道：醒醒，醒醒，我救了我的命！

11、和男朋友见面两年多了，今天两人都早早回来点蜡烛点葡萄酒，空气中充满了爱。喝了三次酒后，我眼睛模糊地看着他。“亲爱的，你到底在哪里看到我的？”“男朋友更是不胜酒力，眼眶发红。酩酊大醉地说。"一开始看到你身边的两个闺蜜成双成对的时候，如果觉得你可怜，就算接受了你，也算是做了好事。"？嗯？

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虽然荒草丛生，青苔遍布，路径难寻，但历史的痕迹依然清晰呈现在这片深山之中。

曾经成百上千热血青年在这里劳作，生活，学习，恋爱，把最美好的青春年华奉献在了这里。

厂房，宿舍，办公室，食堂，商店，澡堂，花园，水池，标语，广播，还有来自四面八方的青年男女，来自十里八乡的劳动工人，朝闻歌而起，暮逐日而栖。

工作时热火朝天，休息时活动丰富，人们有热情，有斗志，有希望，也有爱情，有事业，有收获。

听老人陈述当年盛景，佝偻的脊背仿佛硬挺了起来，浑浊的双眼好似闪烁着光芒。

一代人，有一代人的使命。

一代人，有一代人奋斗的意义。

今日回首，唏嘘不止。

陈旧的砖瓦，如同他们曾经坚毅不拔的顽强斗志，在岁月的无情打磨中回归尘土。

废弃的坑洞，久久回响着他们的欢笑和哭泣，在历史长河的无尽冲刷中化为平静坦然。

纵有揽月摘星豪情意，不过浩瀚星海刹那光。

1；有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有被删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:"你在那边还好吗"？过了一会儿，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂。

2；豪觉得煤矿生意特别的赚钱，就买了一个矿。这天，有客户订购了七十万吨煤炭。富豪打电话给员工：煤运来了吗？员工：运来了，霉运来了！富豪：运来了，怎么没见你去接货？员工：老板，咱们的煤有问题，让人家给扣了！富豪：怎么会这样！你刚才不是还说煤运来了吗？员工：你听错了，我说的是倒霉的霉！

3：看要过年了，小刘单位忙得不可开交，夜里才下班回家，忘了带伞，淋着雨一路哆嗦着回到家。一进门，小白看到小刘上下牙齿碰的咯咯响，马上关心地扑上来，揪住我小刘的耳朵：你吃的啥？

4；休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。一刻年度搞笑名场面

5；有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。"""""""""""""""

6:了富土康车间后，发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪，就问女同事怎么回事。她回答：我今天闲着没事，给的男网友、认识的男士、男同学，每人发了5.21元的红包，截止到11点，我收到的红包，最少的5.21，有52.1元，101的、200的、521的，加起来都4000多块钱了！我一脸的崇拜：哎哟，你是要靠这个发家致富吧！

7：干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽地说：我买了！??

8、今天看到爷爷摔倒了，打算去救他。 阿姨拦住了我，不让我帮忙。 我呆呆地看着阿姨。 阿姨突然说：“我来帮你。” 走了两步又转向我说：“如果蒙混过去，我也要躺下来。” 阿姨的背影似乎耀眼夺目。 然后，爷爷和阿姨互相作证，我把他们俩推倒了……

9、今年年底分红我拿到了3万元，高兴地给家里买了新空调。 商店支持快递配送吗？ 空调工人工作时穿着制服，这制服又旧又破，很难看。 奇怪地问师傅：“是公司的规定吗？ 为什么必须穿这样的制服？ 师傅耸了耸肩说。 “上次没穿制服，假装累了站着休息，就打119跳下去了……？

10；表哥从小天生不足，从小体弱多病，被小舅子送到武校。 这还是大大锻炼了表哥，掌握了精湛的技术，回去后当了保镖。 小姑在夜市开了一家烧烤店，这天晚上四个小混混来吃烧烤。 结果，不给我钱就走，所以他爸爸跟上了理论。 这时，他正好下班回家，听了母亲的话马上追了上去。 昏暗的灯光在外面和一群人撕扯着，回家和继女自豪地说。 “我全倒下了。 姑姑说：“你要打倒多少人？ 表哥：五个人，我一边打，其中一个叫我你爸爸，我是你爸爸啊。 我又打了他几下！

11、列车上收音机响了：“16号车厢的旅客生病了。 正在寻求医务人员的帮助。 ”话刚说完，坐在我对面的姐姐毅然站了起来。 “兄弟，帮我看行李。 去看。 ”半小时后她回来了，我说：“你是医生还是护士？ ”。 姐姐擦了汗。 “我在看热闹。 ”

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