别扭合租房做了几次（别扭合租房知乎）

《别扭合租房》，前女友用大爱治疗不举前男友，脑洞大开，又yu又纯情，在危险边缘试探的沙雕日剧，未成年人出门左拐。成年人则慎点，一入沙雕深似海，想爬都爬不出来。

带着老婆和兄弟合租，他们背着我睡了，我该原谅他们吗？

最近只要一回到这个合租房里，就感到特别的别扭。我也劝过自己很多次，不要把那件事当回事，人生在世谁还没有做错事的时候。何况那次只是个意外。 

我和老婆两个人是在一家小工厂打工，但是在我们那个地方工资很少，就算我们两个人的工资加起来一个月也只有不到五千块钱，毕竟我们是在县城里面，还要租房子，家里上有老下有小，了供乡下老人和孩子上学的，其本上所省无几，我们也只好与我的一哥们王强合租一间40多平方平的小屋，这样就能省下一半的房租费。 

王强是我从小一起长大的好哥们，看上去比我彪悍，性格大大咧咧，给人第一感觉有点不正经的样子，三十多了也没结婚，还开玩笑说自己要打一辈子光棍。我们虽不在同一家工厂上班，但只要王强赶上饭点回来，我和老婆都会拉着他坐下吃饭，老婆还时常对他说，咱们住在同一个屋里，别总拿自己当外人，有什么不好意思的。 

自打老婆撂下这话以后，王强更加亲切喊着我哥，叫着老婆嫂子。而且每个交房租的时候，背着我们提前把房费全包了，说是就当自已的饭钱了。我们为此事感到过意不去，老婆便每天多加了一个菜，时常的还买点酒给王强准备着。

那天，我加班要比老婆晚一个小时才能回家，于是老婆自己先回到了全租房里。老婆对付了一口饭菜，上了趟厕所，便伸着懒腰向房间走去。老婆一进屋也没有开灯，因为屋子小推开门往前起几步就是床了。老婆摸黑脱下衣服，在被窝里面碰到了一具热呼呼的身体，老婆吓得刚想大叫，嘴突然被一软绵绵的东西睹住了。老婆一开始以为是我，可是过了一会儿觉得不对劲，想反抗却也根本没有那个力气。

那晚我回家的时候，看到两人在屋里正在非常着急的穿衣服，我当时就知道发生了什么，气得两眼冒火，甩门而出，拽着老婆回到自己的房间逼问着到底怎么回事。老婆盯着我发黑的脸吓得战战兢兢，结结巴巴地向我解释着。

老婆唔地哭了出来，这时王强进来了，他扑通给我跪下，请求我的谅解，因为无法自控，做出了对不起我的事，侵犯了我的老婆。 

从那天之后王强主动搬了出去，但是我每次想到这件事就很难受，老婆也对我更好了，我知道他们那晚不是故意的，我也相信老婆，可这件事在我内心算是一个疙瘩了。

生活不易啊！我们老家邻村的老杨两口子也在深圳打工多年了。他们为了节省开支，竟然是三对夫妻合租了一间单房。只见三个床铺都用简单的布帘子围着。

唉！

三对夫妻共处一室，这怎么方便哟！

难道就不觉得别扭吗？

我们两口子2013年来的深圳，一来就独立租了带厨卫的单房。

我们认为，该花钱的地方就得花，不能省。

老杨比我大两岁。

他们两口子还比我们先来深圳。

他呢，是个宽心人。

从来都不知道忧愁。

每天晚上都在开开心心地拍视频。

当然啦，他也的确没什么负担了。

他的女儿早嫁了，外孙都在读幼儿园大班了。

他的儿子也在东莞打工几年了。

虽然他老家还有个八十多岁的老娘，但他有三兄弟，合伙赡养老娘根本就不是个事。

朋友住的是合租房，四室一厅两卫，每个房间规定是住一个女孩，主卧单独有卫生间。本来大家都住的还算平静，但是不知从什么时候开始，主卧多了一个女孩。而且不知道她住了多久，她也不出门。

后来，离她房间近的次卧的一个女孩儿发现了，就找了朋友商量如何跟主卧的女孩儿说，因为另一个室友上夜班，经常见不到面。我朋友就说合同上写的只能住一个人，不能带人来住，但是如果朋友偶尔来住的话，也是可以的。次卧那女孩就说她已经住了很长时间了，如果长住的话，应该跟我们说，而且大家水电费都是平摊的，多了一个人就要多平摊一份。

我朋友听了觉得是这个道理，于是就说现在去找她问问吧，有问题早解决早轻松。次卧这女孩说明天吧，今天太晚了。我朋友也同意了。

第二天，次卧这女孩一下班就找我朋友，然后两个人去找了主卧那女孩。谁知道次卧这个女孩没说几句就说起昨天的事，说我朋友昨天就让找她，被自己拦住了，说昨天太晚了，今天才来的。虽然这也是事实，但是让人听着怎么那么别扭呢。而且，昨天是她来找我朋友，然后两个人说要去找主卧的谈谈，现在又是什么呢？

谁知道主卧的女孩也是很别致的，她说她妹妹来了，刚毕业找工作呢，可能要住些日子，而且她住主卧，她妹妹也很安静，也不会打扰到大家。我朋友个性直，喜欢直接了当，就问她怎么打算的，租房合同上有规定说只能住一个人，你不打招呼多住一个，其实也说不过去。次卧那女孩也讲了很多为大家好的话。她后来表示要私下解决，给她妹妹找房子。事情算是解决了。

过年了，大家都回家了，就剩次卧这个女孩没回家，她在这过年了。

过完年，朋友才来几天，次卧那女孩又找我朋友，说主卧的女孩又带人来住，两天了。还说我朋友也在这儿住，有知情权所以才告诉我朋友。而且非要当时去找她，因为那天是元宵节，我朋友说等明天或者后天吧。谁知道这个女孩却坚持要当天去，而且当时快11点了。见我朋友不太想去，那女孩态度立马变了，说自己无所谓，只是告诉我朋友这件事情，如果我朋友去找主卧那女孩，她愿意配合，如果不去的话，她就当什么都没看见。

我朋友当时真的不想搭理她了，就说你既然说只是告诉我，那么我想什么解决是我自己的事情了，你的意思我已经懂了，至于配合不配合以后再说吧。#合租房#

1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？

2、 临近大學毕业的时候，我向女神告白成功了，她答應做我的女友。今天想约她出来玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。兄弟们，我就想问问，我跟女友还有戏吗？

3、 无意间发现爸爸藏在窗脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸包着我哄着：呀...宝宝不哭，摔窗底下摔疼了吧？

4、 我用360借条贷了20万的网袋，买了一辆二手的保时捷卡宴，然后开始跑滴滴专车。晚上八点多在汤臣一品门口，拉了一个一身白色连衣裙的大姐。上车后，她递给我一个菠萝蜜。我不好拒绝，咬了一口。她问我：好吃吗?我说：好吃！她又说：当然好吃了，我生前蕞爱吃菠萝蜜了！我一听吓坏了，吓的差点把车开到沟里去！那女的继续说：自从我的孩子出生以后，我就不爱吃了。

5、 跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。

6、 晚上看电视的时候和老公闹了别扭，我不搭理他，他在旁边一直低三下四的哄我。看他那悔过的樣我隨即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马應道：“你还是别原谅我了！ ”我去！真不诚心~

7、 休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”

8、 侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。

9、 最近室友总是一副很恍惚的样子。室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

10、 女友虽然40多了，但是她真的很爱我，不仅让我住别墅，还给我买了跑车。前几天我过生日，更是送了我四百多万的百达翡翠当生日礼物，简直是个小甜心。最近她的生日也到了，无意间听说她想换手机，于是就在网上订了一台最新款的苹果11给她。算算时间应该差不多到了，我就打电话问她：手机收到了没？女朋友高兴的回我：收到了，你可真有心啊。我心里那个高兴啊，说：你开心就好，谁让我那么爱你呢。刚说完女朋友骂道：你还敢说爱我？爱我你给我整个货到付款！"

11、 有一次去学校的小卖部充话费，充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了····”猜到了过程，却猜不到结尾····

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

#上海头条# 邻居家是两室一厅，80平左右，老夫妻俩为了挣点钱，今天竟然租出一个房间给外地来沪的小夫妻。

看来疫情影响确实不小，钱少挣了，租金不知为何涨了。原来的房东要大幅涨房租，小夫妻俩为省钱出此下策，和新房东同住一屋檐下。

就是有些个问题，共用厨房和卫生间是不是很别扭？还有生活习惯不同，起居时间不同，会不会产生矛盾？如果是你，会选择合租吗？#上海身边事# #上海租房#

1, 清明和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。。

2, →小叔子在清华上學，想着學校附近找个妹子合租房子。妹子：我们一男一女多不方便！和你合租房子，万一你半夜爬到我房间怎么办？小叔子：妹子，你想多了！我觉对不是那种人！妹子：那就好！这樣我还可以考虑考虑。结果小叔子来了一句：我怎么可能会等到半夜呢！现在我都忘不了那妹子看小叔子的眼神！

3, →我喝酒后不吐不闹，喝醉了就喜欢打电话，昨晚我又喝多了，给朋友打电话，诉说这一年没挣到钱，朋友听出来我喝醉了，她做一名倾听者。我说：我给你算一笔账，每月工资6500元，加上年底奖金1万块，去年总收入8万8。减去房租、车贷、孩子和老婆的花销、吃饭、喝酒……明明挣了3万5千元，为什么我没挣到钱。朋友：兄弟，你说的是酒话吗？去年挣了3万5怎么说没赚到钱？我笑道：哈哈，那是明明赚的。朋友：你是来搞笑的吗？明明是谁？我说：明明就是我老婆！她赚到钱了，我却没有赚到钱。朋友都服了：兄弟，下次喝酒记得加一盘花生米……

4, →我在大润发门口捡到一部紫色的华为mate30手机，上面显示60多个未接电话。我按照度娘步骤居然解開了密码锁！此时手机响了，我接起电话。对面传来一个女孩的声音：“终于接电话了，我给你5000，你把手机还给我可以吗？拜托了！我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就三四千吧。女孩着急：“给你7000，你把手机还给我！我好奇打開了相册，当场鼻血喷了一屏幕......

5, →大壮特别胖，去一家自助餐面试服务员。店长看大壮胖，觉得录用后员工餐会吃很多，就拒绝了。从此以后，大壮每天都去这家自助餐去吃饭，一个星期后，店长握住大壮的手说：别再糟蹋我们餐厅了，我们餐厅每天都亏本，我录用你还不行吗！"

6, →在一节无聊语文课上，我和同桌双排打王者荣耀。结果被语文老师抓住了，下课后被叫到了办公室。班主任对我们说：继续玩，我要看着你们玩。我和同桌只好拿出了手机继续玩，玩着玩着，语文老师和班主任吵起来了。语文老师让我们去拿主宰，班主任让我们去偷塔。最后班主任气愤的说：你们走吧，没你俩的事了，我非得和你们语文老师一决高下。

7, →同事一直单身，没找到对象。今天他一哥们结婚，同事：结婚是什么感觉？他哥们：感觉就像坐飞机一樣。同事：就像飞上天一樣姓奋吗？他哥们：你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。同事：额……

8, →自从老婆在碧桂园上班，升职为主管后，就整天嫌弃我没本事，还说我妈这不好那不好。今天下班，我刚回到家她又嘟囔起来。我实在是忍不了了，就对她说：“我妈什么都不好，你妈就好了？”老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，你操什么心？”

9, →岳父从电局退休了，领了一百多万的退休金！！老婆把这钱从岳父手里要了过来，给我买了一辆宾利。今天开着新车出门，在小区门口看到对面来了个少妇，带着个5-6岁的小孩。小孩的一句话让我笑喷了，那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，一个劲的撞我头！！

10, →第一次跟着男朋友到他家见父母，家里挺有钱。趁着男朋友外出的时候，未来婆婆从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。未来婆婆对我说：“离开我儿子，这一袋子钱都是你的！”我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。”未来婆婆：“好，好，好孩子，测试你通过啦。”幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是男朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我他装的袋子。2.明天星期六，店里就我一个厨师肯定忙不过来，负责二把刀的伙计明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在店门口遇见了老板娘，我好心地说：“老板娘，你的眼影画得不太匀呀，嘴唇涂得太重了，哎呀，这件衣服跟您不搭，穿上显得老气横秋的……”老板娘白了我一眼：“一边干活去！”一会儿我伙计去请假的时候，传来了狮吼：“不批，滚！”"

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

看最新一季的脱口秀，一个叫邱瑞的说的一个段子引众人爆笑，而他所说的自己租房遇到奇葩房的段子虽然编排中略有一些夸张，但的确是存在那样差不多的房子，而我，就在北京遇到过。

北京户口不好获得，获得了，现在看来也不是值得特别高兴的事情。只有户口没有房，还是感觉浮萍一般。北京的房价涨得普通人已经承担不起，掏空外地亲人六个钱包也只是付个首付，后续高昂的房贷持续几十年，想想就觉得此生只为一房就得当牛做马非常不值。

买不起，只有租。私人的极不靠谱，看过几处都是充满安全隐患无法正常居住的环境，只有去通过正规中介找。北京的某如某家，门店都进去打探过。其中一次，真的遇到脱口秀段子手说的那种畸形房子！

三环朝阳一立交桥附近，因为想尽可能租金低一些，上班近一些，经济压力轻一些，没想到中介给领看了这么一处奇葩房型。

唯一好点的不是楼顶，但是也是次高，没有电梯，是一座年代已有三十多年的老居民楼。楼梯也七拐八拐的，简直像走迷宫，若不是有中介领着，我自己走出来估计得耽误不少时间。开门，一条狭长的过道引申到头是一间卧室，不方正，是个梯形，窗子也不大，我方向感不太好，也不知是朝向在开向东西南北那个方向。这是个一居室，据中介说没有公摊30多平米。在狭长的过道中有一极小的卫生间，一平米多一点，马桶和顶上的电热水器使这个小卫生间显得更加逼仄，而且也是不方正，就像一个斜角充分利用的。所谓的厨房，就是一个不规则三角间，也不知那些橱柜设计师是如何量体正好嵌进去的，台面上留有上一个租户没有清理掉的充满油腻的瓶瓶罐罐。我说在哪可以放个小餐桌吃饭？中介说：“你可以买个折叠小餐桌靠墙放，吃饭就展开，也可以坐在这里看书写字，走路碍事就再收拢起来。”真是说得不要太轻松。我走来走去，东看西瞧，就觉得哪哪都不对劲，我突然顿悟：“哎，这房子怎么没有一处是方正的呢？”中介看我这么说，赶紧解释：“这不是想着帮您省钱嘛，这个房子是这周围最便宜的了，您的要求不就是一居、便宜些嘛？”我说这样的房子住着不舒服，我宁肯合租去租一个方正的房子也不会租这样的户型房，实在是各种感觉都不好，别扭极了。

中介态度很好，立马按照我的要求重新给搜罗了房子，除了需要和人合租，略微有点不便，其余的都很满意。

所以看到这个脱口秀段子，我的思绪一下子就想到了我的那次看房经历，觉得那些脱口秀选手都是生活的有心人，观察仔细描述生动有趣，变为自己的作品用来表演，也可作为一种用来谋生的手段，真的很不错。

最后思考一下，这么多发展潜力的好地方，非得留在北京才是正确的选择吗？

1. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。

2. 单位今天放假，我就在家跟老妈聊天。我说：“老妈，我在家什么也不干，你不怕我爸你吃垮了啊，我想嫁人了妈，你给我找找呗，”老妈说：“好啊”然后下午从菜市场回来特高兴的说：“妈给你找了一个，菜市场卖猪肉的，跟你一样大，以后猪肉涨价也不怕了”后来有次回家路过菜市场看见妈再买猪肉，卖猪肉的说：“岳母大人，这是给您留的五斤排骨，您拿好！”

3. 中专毕业后在一家电子厂上班，早上主管给我们开大会。他情绪激昂的说：“我希望大家做事不要像踢皮球一样踢来踢去!?人要勇于承担责任!?”就在这时，一个小组长推门进来：“主管，有件事情。”主管立刻拍着胸脯说：“那就是我的事!?我责无旁贷!?”组长接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，要找你请几天假。”

4. 吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越难弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？

5. 我初中的时候有一个感情非常好的同桌，周末他来我家里吃饭。我碗里的饭吃完啦，然后就对爸爸撒娇道：爸爸，我还没吃饱！没想到同學很自然的拿过我的空碗，盛上米饭又递给了我。然后我这一辈子都不会忘的是：我爸伸过来的手和我妈看着我凝重的表情！

6. 老婆是女强人，在私企当主管，月薪50000多。今天发了工资之后，老婆带着我去全聚德吃饭。吃完以后，我们打了一辆滴滴回家。没想到居然来了一辆迈巴赫，我和老婆都愣住了。我上车就问：师傅，是不是有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？？师傅一脸高傲：肯定的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。等到下车之后，老婆气愤的给了一星差评，说：哼，今天就让你知道什么叫做人间的险恶！！?

7. 哥哥在酒店碰到岳母，岳母一愣，随后说：你认错人了。哥哥愣了一下，随即反应过来说：不好意思，打扰了。后来哥哥跟嫂子回娘家吃饭的时候，哥哥默默的买了全绿色的青菜和一只乌龟拿去煲汤给岳父吃：不知道岳父能不能懂我的意思啊！！

8. 小明想睡懒觉，又怕老师点名。于是就躲在被窝给宿舍群里发信息：“老大，待会老师点名你帮我答应一声到。”老大：“不好意思，宿舍被窝里。”小明：“二哥，帮我应一声。”二哥：“跟老大一样，也在被窝里。”这时，宿舍三哥说话了：“老六别问了，今天宿舍根本没人出门！”小明：……?

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1、给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！

2、 自己当年在我们班上那是出了名的学习差，就是个学渣，每次都考倒数第二。跟我同桌的当然也是学渣，他是倒数弟一次。同桌上课的时候不睡觉，每天在课桌挖来挖去的。10天后我明白了，原来他是在挖迷宫啊。上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！！！！

3、 女朋友洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我有事。我大怒道：“正有要紧的事情，等我一个小时”当场挂断电话。事后，女朋友说:“你不是有事吗？赶紧去吧”我说：我让等我一个小时，这才过了一分钟，再等等。媳妇生完孩子以后，身材变得特别的胖。

4、 这天是我的生日，老公花12000元给我买了个iPhone12。在回来的公交车上，我恶作剧问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

5、 二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

6、 我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？

7、 这段时间也不知道怎么了，腰疼得非常厉害，于是开车去医院看医生。到了以后我好一顿检查，拍了各种片子。随后医生瞪着一双直勾勾的眼睛望着我，看得我心里发毛，急问医生是不是情况特别严重。医生意味深长地看了我一眼，慢悠悠说了一句：没什么大碍，你的腰只是想告诉你，除了它，没有谁会疼你！?

8、 公司食堂来了一个新的大厨，长得憨厚老实。今天我去食堂吃饭，大厨居然给了我一个最大的鸡腿。同事羡慕地说:“还是你人缘好啊。”我也挺高兴，红着脸问大厨:“您怎么把最大的给我了？”只见大厨笑着说：“看你这么胖，习惯性就给你了最大的。”?

9、 用老婆的支付宝花呗往游戏里面充值了20万。老婆发现后大怒，直接就把我给赶出了家门。我的肚子很饿，就去了一个面馆吃牛肉面。坐下以后，我听到旁边的两个人正在吹牛。甲说：“我家的碗非常大，我把一块肉扔进盛满水的碗里，我的儿子硬是捞了三天才把肉捞起来。”乙说：“你别吹了，那是因为你儿子不会用筷子夹吧。”甲说：“你想知道最后怎么捞起肉的吗？”乙说：“你肯定是把碗打破了。”甲说：“我找台抽水机抽了三天，才让碗见底。”

10、 吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越難弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？

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