婺源租房（婺源租房单间月租）

1、在三星的国外总部上班，每个月工资五万元。今天正在和女秘书讨论工作，老婆忽然打来视频电话。老婆说老丈人托人带了只老母鸡过来，她胆小不敢杀。我听到后，一阵鼓励，但她还是不敢。于是，我想了个办法，道：要不你把它当成是我，我做了对不起你的事，被你抓现场了。刚说完，忽然见到老婆的脸色变了，眼露凶光，抓起那只老母鸡，手起刀落……我忽然感觉脖子凉嗖嗖的！

2、清明最适合去旅游的十个城市，看看有没有你想去的城市：第10、厦门；第9、黄山；第8、嘉兴；第7、丽江；第6、无锡；第5、毕节；第4、昆明；第3、杭州；第2、武汉；第1、上饶婺源；

3、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！老婆：没收。我：好咧！女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！

4、有个朋友正在读《大法师》原著，他说这是他所见过最邪恶的书籍，邪恶到他根本无法看完。于是某个周末，他就把书丢进了海里。然后我去了书店，买了一本全新的，放在水里泡了一下之后，偷偷塞进了他的抽屉。

5、小饭馆吃饭，一对情侣吵架，惹得食客注目观望。女的大叫：我不要听！我不要听！男的眼珠一转，忽然大喊：好！就依你！不要听装的…服务员！套大瓶装的可乐！女的没忍住噗嗤一声笑了，他们和好了。

6、从此，我不再提赶走小舅子的事，反而对小舅子非常“关怀”，有时间就带小舅子出去玩，每周出去喝酒两次、唱歌一次、洗浴两次、打麻将数次……半个月过去了，小舅子玩嗨了，再也不想宅在家里，我家的“财政”出现严重的“赤字”，媳妇发火了，她对我说：老公，你把我弟弟带坏了！整天吃喝玩乐，我们工薪阶层怎么承受得起？我无辜地说：你让我好好招待他，他还小，自己不会照顾自己。媳妇小声说道：其实……他可以照顾自己的。第二天，媳妇就给小舅子找了隔壁小区的租房，小舅子终于搬走了。

7、在一家公司做保安，可能是我能力出色，被女老板提拔到贴身助理的职位。今天，老板闲着没事，让我陪她逛街。看到有家小店很特别，老板让我给她拍张照。她换个姿势，想手支到窗户上，哪知道老板恰好开窗探头，她一伸手给人家按回去了……

8、哥们的老婆嫌弃他太虚弱，抛弃他和一个20岁的年轻肌肉男好上了。哥们整天借酒消愁，酒瘾变得很大，但是自从我帮她跑腿买酒后，哥们居然直接把酒戒掉了。这天，哥们买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”哥们一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！”

9、今天点黄焖鸡，里面居然有个变态辣。好不容易到了，吃了两口，呵呵，不过如此而已。老板还是太年轻，不够变态，等我从厕所里出来了，我要好好找老板变态一下！

10、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”

11、有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片……然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”

12、昨晚，老公带我吃火锅：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗？！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！

13、话说前几天我家小狗从家里偷跑了出去，结果被一只小黑狗追赶着一溜烟儿跑回了家。今天中午我们一家三口牵着狗去我妈家送菜，半路上小狗却死活不往前走，还拼命拉着我往东面方向走。我们感到奇怪，就跟着狗走，一直走到一个狗窝前，我家狗直着身子冲这狗窝汪汪汪的大叫，结果狗窝里钻出一条小黑狗，看我们人多势众，丫的撒欢子拔腿就跑，我仔细一看，就是它那天追我家狗的！我们这才恍然大悟，天呐！原来我家狗是来领我们打群架的！

14、大侄子这次考试成绩不理想，哥哥气的直拍他头，：你脑子里是水，还是灌浆糊了。这么简单的题，你在家都能做对的。侄子弱弱的说：本来是一半面粉一半水，让你这么有晃悠，都成浆糊了，能考好么？

15、今天房东阿姨来收房租。阿姨说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对阿姨说:“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，阿姨乐了:“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”我。。。。。