房价按揭计算器（房价首付贷款计算器）
看到很多网友说按揭贷款还了好几年却没有还进去多少本金，银行多么多么坑……你本来可以全款买房的，但你偏偏不[翻白眼]不是我在嘲讽谁，我没资格，我想说的是，等额本金也有啊，为什么不选啊，是因为等额本金前期月供更多承受不住么，还是银行没说可以做等额本金，还是因为自己数学不好，亦或者是因为房贷计算器前后是两套算法，别抱怨了，赶紧打螺努力丝提前结清吧[泣不成声]
#为了存钱你是怎么努力的#为了存钱努力，然后是为了资产增值而努力。今天一下子回答两个问题。第一是如何努力存钱（养鹅），第二是如何实现资产增值（让鹅下金蛋）。
出名不一定要趁早，毕竟年纪太轻可能承受不住名利带来的压力和负面影响，看一些成名过早的影视明星因丑闻或吸毒等原因坠落就知道了。但是存钱这件事却是越早越好。
每月拿出收入的10%-20％，在收入进账的第一天就转到一个存钱账户，这是领工资以后首先要做的事情。现在很多银行有自动扣款功能，可以设置一定金额定期转账。
存钱这件事情其实挺好玩的，我就存钱上瘾。我挖掘出很多存钱的方法，比如每花费一笔钱，银行就自动把花钱金额的零头存进固定账户。我每月信用卡消费，银行按比例现金返还，我薅羊毛。一些网上购物现金返还网站也很好用。我每次网上购物就找现金返还的途径，我常用的是Topcashback。这样时不时又有一笔钱入账。
存钱绝对是很有成就感的事情，可以让人产生多巴胺，带来快乐，甚至上瘾。
我还会把每年大额开销规划计算出来，比如我每年的车子保险和保养费用，房屋的保险金等等。然后设立一个专项资金账户去支付这笔金额比较大的固定开支。这些开支是可预见的，而且金额比较大，预先每月存一点，可以避免分期付款产生的利息支出，也规避临时资金不足的借贷。
存钱越早开始越受益，巴菲特说过：财富就像滚雪球，雪球是否够大，取决于坡道的长度和雪是否足厚多。这里说的“坡道”就是指的时间。
有一个概念叫“复利”，复利就是利滚利。也就是要把本金和第一年的利息加起来，当做第二年的本金，然后再来计算第二年的利息。
比方说，我借你100元。借的时候约定好了，利息的计算方式是复利，每年10%。每年要还你多少利息呢？
第一年，我该还你的利息是100×10%=10元。
计算第二年利息的时候，本金变成了100元加上第一年的利息，也就是100+10=110元，然后用这个110×10%=11元。
发现没，第二年的利息比第一年多了。
算第三年利息的时候，本金变成了110元+11元=121元，然后用这个121×10%=12.1元，利息又变多了。
这就是利滚利的复利。
时间越长，复利产生的效应越大，雪球也就越滚越大。所以，存钱趁年轻就是硬道理。
再说说存下钱以后怎么利用好这笔钱，这个是需要学习技能的，就是投资技能。有产者不仅要屯粮，还要利用资产“钱生钱”。
我们常说“经济周期”这个概念，一个国家每五到十年都有一个经济发展周期，把握好财富风向标，搭乘国家发展的顺风车，才能实现财富的进阶。比如2009-2019年买入的房产变现，就是一笔非常可观的资产收入，直接让不少人家庭财富升级，实现财务自由。2008年-2010年，存下一笔钱投资了房产，是当时普通人最快的财富增值渠道。
时间回到现在，手里有一笔钱，该怎么投资？随着国家的资本市场更加成熟完善，进入低利率时代，房住不炒和未来房产税的征收，以及房价目前的状况，投资房产的门槛的确对于普通人很高，而且房子的金融属性降低，不适合普通人以投资为主购房了。
这时候学习如何在资本市场投资，是摆在每个人面前的功课。巴菲特说过：股票指数基金投资是适合普通人投资的最好方法。
有朋友咨询我，她定期投资的一只基金怎么样？我看了一下这只基金状况，是一只股债混合型主动基金。我问她选这只基金的原因，她的回答让我哭笑不得，她说：听朋友说很好就投了。
投资最怕人云亦云，投资永远不能从众，这就好比坐跷跷板，你想达到高处，就必须坐在人少的那一头。学习永远比听别人说有用。
我觉得普通人承受风险能力小，可以投资一些纯债基金，波动小，长期年化收益一般在4%—6%之间。好处是长期投资，利用复利效应稳健积累财富，慢慢变富也是很不错的一种选择。
如果可以承受的风险大一些，也比较懂得择时，可以直接投资沪深300这类指数基金，低价位分批买进，高位卖出。可以将年化收益提升到8%左右。而且被动跟踪指数基金管理费低，成本降低，且不受基金经理离职等因素影响，风险小。定投指数基金，适时止盈，是一定能赚钱的。我给我爸妈的养老金就是这么操作的。
存钱没那么难，钱生钱也没有那么难，重要的是掌握方法，形成自己的一套体系，然后持之以恒地坚持下去，成为一种生活习惯。
我大概是从20多岁开始存钱的，每十年财富上一个台阶。我今天利用复利计算器算了算，争取下一个20年，再上两个台阶。
一旦打造好自己的财务自来水管，池子里的水就会越来越多。重要的是，把存钱和积累财富当成一份终生事业来干，不仅此生无忧，甚至惠及后代，此乃百年大计也。
Ps. 今天阴天，我还是按计划收拾花园。秋风扫落叶，我家门前是一颗大树，每到秋冬就落下厚重的叶子。月季也要牵引和修剪了。计划去鱼店讨要一些鱼肠子埋肥，为第二年花朵开爆枝做些贡献。财富和植物生长一个规律，厚积薄发。
1. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 闺蜜半夜饿的肚子咕咕叫，于是叫了个外卖，写了个备注：早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就来按门铃了。闺蜜开门，看到外卖员微笑的站在门口，一脸期待地说：奖励呢？闺蜜说：放心！！！！五星好评等下给！！！！后来从窗户上看下去闺蜜才知道，外卖员居然是打车过来的！！！！
3. 富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗??
4. 今天下班之后照例坐着公交车准备回家吃饭去。过了几站上来一大肚子女人，巡视了一周然后走到我身边：先生！让个座呗！我：凭啥？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。"
5. 今天，儿子兴高采烈的回到家，拿给我一块巧克力。儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：为什么啊？儿子：他的巧克力被我们全班的同学抢光了。?
6. 老妈在超市当售货员，今天我带着男友去超市里买东西，遇到了我妈。男朋友腼腆，躲在我背后不敢说话，随手抓起来一把瓜子打算吃。我妈立刻大吼一声：住口，不可以尝！男朋友吓得脸色发白，我就说我妈：妈，你为什么要这么凶啊，尝一下又不碍事。我妈背过身，说：现在我看不见了，快点尝尝吧！?
7. 老婆让我陪丈母娘去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了，这是丈母娘的“小棉袄”吗？照片中小姨子躺在病床上睡着了，手里还拿着手机，而丈母娘站在地上，用那只没输液的手，正替小姨子盖被子。我折服于丈母娘母爱的同时，对小姨子的行为很生气！谁是病人？谁应该照顾谁？ 我把照片发给老婆，希望她管教她妹妹，没想到老婆回复：医院的护士怎么有你的微信？"
8. 富豪在酒吧喝酒，认识了一个20岁的漂亮妹子。认识不到半个月，两个人决定领证结婚。一日，妹子说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我以前有个孩子。富豪笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。?
9. 春节的时候，家里来了一个客人，妹妹把她的男友带回了家。那个小子一点都不靠谱，非常能吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样......
10. 去年的时候手机市场里出现了一个新的品牌！他们弟一次開产品发布会的时候公司总裁为了让大家知道自己所做的手机环保作用最好，对下面的记者说：“在座的各位有谁知道什么樣的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时只听下面一个1+1货说道：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
11. 我正躺在沙发上玩斗地主，老婆突然打来电话：你在哪儿啊？我：家啊。老婆说：真的吗？你给我说冰箱里有几个土豆？幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：两个。老婆：那茄子呢？我：也是两个！老婆：青椒有多少？我：我数数，一二三四，四个。老婆：OK，你炒个地三鲜，我马上到家！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?
哎！我本想靠自己的。
3. 老丈人和丈母娘关系很好，即使现在丈母娘89岁，老丈人也88岁了。可是老丈人还是每天都喊她亲爱的。今天，我有点羡慕地问老丈人：你和丈母娘过了一辈子了，怎么还整天甜蜜地喊她亲爱的。老丈人叹了一口气：其实我30年前就忘了她的名字，只能喊宝贝了。我：........你们开心就好。
4.老板整天吃鲍鱼龙虾，结果得了寄生虫病。
他花了600多万，请了一个世界上最好的医生。
经过各种检查之后，医生给开了一种药，每个月8000元，必须连吃十个月。
老板：“不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？”
医生笑了说：“一个月也行，但是你们家得提前准备准备！”
老板问：“准备什么啊？”
医生：“当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了！”
5.村里的美女小芳，后天就要结婚了，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。
我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼眼泪都出了几滴。
小芳的妈妈巧走进来，看到我的眼泪，对我说道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的姑娘。
她妈妈刚走，小芳又红着眼晴进来：为什么不来娶我？为什么？我瞬间凝重了。
6.今天面试了—位名牌大学毕业的学生，我问她：“你的期望工资是多少？”大学生想了—下：“至少15000左右吧。”我：“你觉得你有什么优势拿这么多工资？要这么多呢？”大学生：“房租2000元，吃饭1500元，养个宠物就3000元，淘宝买衣服5000元！”
7.一土豪带老婆去逛黄金首饰店，为显阔绰，他指着货柜里的黄金十分傲气地问服务员：“这玩意多少钱一斤？” 女服务员扫了他一眼，淡淡说到：“100.”“啥，150？那给我称六十斤。” 服务员顺从地称好，按了几下计算器，再次淡淡说道：“您好，总共705万。” “啥？705万？不是100一斤吗？”土豪有些恼怒。 “您错了，我们买黄金都是按照克数计算，您问我多少钱一斤，我只能如实告诉您，100钱等于一斤。”
8.上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”
9. 女邻居离婚了，她老公从家里搬了出去，当时我还去帮忙了。今天晚上我在家看电影，女邻居裹着浴巾，头发湿漉漉的站在我门口说：“我能进来跟你一起喝杯酒吗？”我：“孤男寡女的不好吧，我怕影响你的名声。”女邻居直接闯进来坐在了啥放上，然后就开始小声啜泣。我问她怎么了，她说她老公离婚后就在外面说她的坏话，说她懒得要命，脾气大还不工作。我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女邻居很激动：“要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！”
10.女经理家族是丁克，婚后她老公半年受不了，最终决定离婚了。今天她去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。女经理问：“你烟瘾有多大?”男方：“一天包18包左右。”经理笑了说：“像你这种天天都抽华子，10年下来是不是可以开宝马了?”男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着经理挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。”
#搞笑段子# #搞笑#
小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！
他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。
小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。
工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”
小舅子壮着胆子说：“二十万。”
柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”
小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”
工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧鬼混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”
几年前，在健身房的洗澡时晕过去。
幸好有教练把我抬去医院抢救，不然我就二氧化碳中毒了。
后来我爱上了他，到现在已经结婚2年了。
结婚时，我说：“感谢上天让我碰见了你，还救了我一命。”
他说：“因为漂亮的女孩运气都不会太差的。”
我说：“为什么呢？”
他说：“如果你是个丑八怪，我根本不会管你！”
上高中时，有次家里没人，我和女友耳鬓厮磨了一会，就匆忙上学去了。晚上老妈问：“这沙发上怎么有这么多长头发？” 我嘟囔说不知道呀，你问我爸吧！那天，我才知道我妈有多虎，转天我爸要不是找整个部门同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙……
我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。
几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。
老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
丈母娘要装假牙，老婆和小舅子为了谁给丈母娘付费的问题吵了起来。最终，丈母娘拍板，姐弟俩一人出一半。不料假牙装好没几天，丈母娘就觉得牙有些不舒服。老丈人在一旁说：当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。
前段时间我在网上买了一双拖鞋，到货后，我喜滋滋地打开快递。结果发现商家发错了，我愤怒地把情况告诉了商家。商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，把我骂一顿！哎，你把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，怎么你还有理了呢？
上班总迟到，上班的时候又经常浑水摸鱼，后来直接被公司开除了。虽然难过，但心想这是难得的假期了，于是打算好好放松。晚上在网吧通宵打LOL，上了个厕所，刚出来，忽然一美女在门口堵住了我。正愣神呢，美女笑嘻嘻地说：“帅哥，你叫什么啊？我们出去玩吧！”我一下子反应过来，顿时怒了，喊道：“死开，敌军还有三十秒就到达战场了！”
我已经连续熬夜两天了，再不睡觉我感觉会猝死，简单地洗洗漱就要睡觉了。刚在床上躺下，男友给我打来了电话，我压制怒火接通了电话，男友说：我失败了宝贝，我什么也没有了，我想重新拼一次，你支持我吗？我叹了口气说：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动地说：宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！
前两天看新闻，一个没有双臂的男生，高考680分。我对哥们说：人家没有双臂都能考680分，我到底比他少了什么啊？哥们：是你比他多了什么。我：多了什么？哥们：双臂。我：你这是什么话？哥们：你想啊，如果你没有双臂，就不会玩手机，打网游，只会一门心思学习！
差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！
