新乐房屋出租（新乐房子出租）
今天说一个我们石家庄新乐市的好人好事
在我们新乐
有着这样一个免费公益平台
征婚，交友，出租，招聘，求职，打听事。
咱们新乐信息（一锅端）。
新乐微姐
#新乐# #石家庄身边事#
1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2、 过年放假，女兒女婿天天过来陪我聊天，喝茶。我感觉很奇怪，这可是以前从来没有过的事情。我悄悄地问老伴：“他们咋对我这么好了？”老伴小声地说：“我前几天偷偷对女兒说，你有几张古钱币，開拖拉机的。”我小声地骂她：“哪有，你想害死我啊！”
3、 打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
4、 尝试性地吃了一口丈母娘煮的鲍鱼，咬了一口没咬动，就把丈母娘叫了过来。丈母娘问：“女婿，鲍鱼好不好吃？”我看了她一眼说：“没事，这是我吃过的最鲜美的鲍鱼。”丈母娘说了句：“那就好。”然后晃着180斤的身体提着沉沉的菜刀走进了厨房。
5、 在我上初中的时候，我的同桌特别的调皮，总喜欢倒弄一些稀奇古怪的东西。记得有一次同桌上课时偷偷研究甩炮，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸。结果“嘭”的一声就响了，全班同学都吓了一跳。老师把同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟。
6、 早上的时候，公交车人太挤我从后门上车，公交卡安惯例传到前面别人帮忙刷。完了传回来的时候就没有我的卡，车上那么多人，我也是没办法问了一句。我说：前面的朋友麻烦把卡传回来，前面的朋友大声告诉我，说：不好意思我把卡给你投进去了！关键后来的时候，我去找司机拿卡，别人说他開不了箱，只能回总站找管钥匙的人，这一路给我折腾的！
7、 老丈人要去做体检，小姨子一大早開着车在楼下等他！老丈人来到楼下，就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”小姨子心想，女妖精一般都是漂亮舞媚的。她问老丈人：“我是什么妖？”老丈人：“水桶腰！”
8、 老公跟集团女总裁关系暧昧，为了少奋斗30年，他选择了跟我离婚。当时我已经怀孕3个多月了，一个人不方便，于是就回了娘家。昨天老妈去大润发逛超市，买了一瓶辣椒酱回来，我馋了，拍了半天也没打開。我让老爸帮忙，老爸拧了半天也没有打開，只好放置一旁。过了一会兒，老妈做完饭出来，看到餐桌上还未打開的辣椒酱，拿过来之后，3秒钟就抠開了！我惊呆了，老爸愣了很久，缓缓的说：当年我就是看上了你老妈的武功盖世……
9、 偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！
10、 弟弟没生活费了，给妈妈打电话要生活费，老妈淡定的说：“钱已经给你打过去了，两万！”弟弟放下电话，内心十分激动：“这才是亲妈啊！”去取款机一查，余额只有1000，马上打电话过去问老妈：“不对啊，卡上怎么只有1000？”老妈说：“1000不少了，省着点花，没事挂了啊！九筒！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2、 就在刚才，四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”
3、 刚到新公司不久就给公司拉了个1000万的大客户，经理说要奖励我20000元。我乐得不行，结果一周过去了，钱还没到账。估计是经理忘了，所以每次见到他，我都会用语音计算器一直按2。就在刚才，我被解雇了，经理说我每次见到他，都会用计算器骂他！?
4、 弟一次去女朋友家，正好她叔叔也在她们家。中午她妈妈做了许多美食，我就敞開了吃。就在我埋头吃饭的时候，她叔叔说道，小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女兒给你了。
5、 闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁得嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结成姐妹，现在我多了个干妈！
6、 富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷地说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？
7、 和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“亲爱的我脚酸了！”女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。
8、 明天要去和富二代相亲，我一咬牙揍进了LV专柜。我看了一件豹纹的裙子，就去试了一下，感觉效果挺好的。营业员一个劲儿的夸我：“美女，你长的漂亮身材又好，穿这件衣服非常气质。”我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了，害羞地说：“你别叫我美女啦，请叫我女神！”
9、 结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回了娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家了。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
10、 今天刚发了工资，去找包租婆交房租，看到她在楼下和邻居唠嗑。她包怨刚刚有个租客妹子抠门，一个月水电费568块钱。包租婆和妹子说570块钱，妹子看了看单子，就支付宝转了568块。包租婆：“几块钱都斤斤计较，这种人能干成什么事？”我觉得太对了，几块钱都斤斤计较确实干不成什么事，只能收租！
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晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2、爷爷是退休人士，虽然年纪大了但是还是不消停，这不前几天刚报了一个老年大学，正在读一年级的大外孙好奇的问：“爷爷你这么大年纪了，你还读书啊？”爷爷回答说：“活到老学到老，读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”……见过操心的没见过这么操心的！
3、上次带着儿子去商场买衣服，结果我看一件奥特曼的衣服不错，但是儿子非要小怪兽那件。我问他为什么，你一直都是奥特曼的小粉丝啊！儿子一本正经的回道：幼儿园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇……我居然毫无反驳的理由！
4、我跟老公结婚一年多，我给他生下了一对双胞胎儿子。平时我们工作忙，一直是婆婆照顾孩子，大宝学习能力快，比小宝早上了一年学！大宝上小学一年级的时候，考试考了班里弟一名，婆婆去参加家长会！在家长会上，班主任请婆婆去台上讲话。婆婆讲了半个小时教育方法，给在座的家长留下了深刻的印象。后来，小宝上一年级，还是当初的班主任。婆婆拒绝开家长会，她说：“上次牛吹得很大。”
5、和男朋友订婚那天去商场购物，我买完一个金镯子后还想买个金项链。男朋友就说：“亲爱的，今天咱就别买了，我妈就给我一个金镯子的钱。”没办法，我只好施展我的绝技，一边撒娇一边哭，没办法，男朋友把帽子摘了，变戏法似的从里面抽出一张崭新的百元大钞。
6、好不容易熬到了周末，我想在家里好好好好的睡觉。窗外一个六岁左右的男生和女生在玩游戏，追来追去，一直重复着，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊，叔叔，你还是单身吧？
7、今天是老婆的生日，晚上吃饭的时候我拿出一个盒子对老婆说：亲爱的，这是我给你准备的一个礼物。老婆看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老婆说：这是什么味道，难道是酒？我打开盒子说：是一只你一直想要的狗。
8、家里买了有一个空调需要安装，安装的师傅是一个上了年纪的大爷。大爷提前给我打了电话，请求带着没人管的外孙。我觉得大爷也挺不容易的，同意了。早上我在小区门口等他，他骑着小电动带着外孙来了。不禁感叹：唉，工作还得带个崽，你也是不容易啊！他外孙来了一句：我是来给我姥爷捧哏的，有我在姥爷干活更有劲！
#搞笑# #搞笑段子#
1、晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
2、 这天晚上公公婆婆在家吃饭的时候吵了起来。婆婆无理取闹后自知理亏，但又不好意思自己先去道歉，就每天变着花樣做公公最爱吃的饭菜。结果公公视而不见。我就劝公公别生气了，公公悄悄跟我说：你别劝我，我是不会原谅她的！两天了，做的这饭菜全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她。”?
3、 婆婆跟着一个富豪跑了，我就把公公接到了我们家里住。今天洗头时发现洗发水没有了，我就用洗衣粉兑点热水先酝下瓶子。晚点准备洗了瓶子剪切做小花盆，结果，公公问我：兒媳妇，咱们家里的洗发水是不是新买的，洗完后，头发一根根像加了啫喱水，直矗矗的。这个，我实在是不想打扰他的雅兴啊。
4、 表弟是學设计的，在一家设计院上班。刚进去没多久，发现老板很苛刻，但是工资还行。昨天老板找到他，说：“这个设计下班之前必须做好！”表弟只能点头说：“好的。”第二天早上，老板一早就来了。走到表弟身边：“这个东西怎么还没做好？”表弟气愤的说：“急什么！我这不是还没下班呢！”
5、 当年我上學那会特别流行染头发，我当时紧跟潮流也染了一头黄发！当时我觉得特别帅气，走路都是带着风的！直到放寒假，老爸带我回老家过年，见了奶奶后老人家心疼的直哭。奶奶拉着我的手哭着说：娃兒啊外面这么苦，油都没得吃头发黄成这樣。
6、 前段时候，妹妹跟姐姐在逛街的时候，看见一条裙子犹豫买不买。姐姐：妹妹，当你犹豫一件东西该不该买，就买下来吧。妹妹问：缘何啊？姐姐：由于“买亏了”的反悔最多持续三天，“那时怎样就么买呢”的反悔却会持续三年。妹妹听了后，买到拿不动了才返家。?
7、 跟男友在出租屋里单独住，晚上男友和他妈妈開视频，非得拉着我进镜头。弟一次和阿姨视频，小心脏突突突的跳……阿姨突然看到了我，也是一愣，然后说：“哎哟，这就是小丽丽吧？和照片有点不太一樣啊！”我心说肯定不一樣啊，照片都是美颜过的……阿姨看我羞涩的笑，接着说：“还是这里的好看，看看我们胖嘟嘟的小脸蛋，一看就有福，多喜庆！”
8、 小舅子是大学毕业的硕生，做编辑脑洞很强大靠写小说为生，这天小舅子正打字，300000字的小说很快就写完了！没成想的是电脑突然黑屏重启，小舅子再打开电脑文档时字数怎么多出8000？小舅子仔细一查，小说结尾后居然多了一章，原本该死的男女主角都活了！小舅子干净利落地删掉这章，屏幕上还蹦出一句话：“再弄死他俩，我就弄死你！”
9、 叔子烟瘾很大，一天能抽18包芙蓉。我给了一只雪茄给他，严肃地说：“如果你一个月不抽，我就给你买辆法拉利。”为了法拉利，小叔子忍了整整一个多月。今天我把法拉利车钥匙给他，开心的不得了。又好奇的问：“你怎么知道我抽没抽啊？”我笑道：“我在里面放了一个小炮仗，你抽一回试试。”小叔子庆幸当时还好没抽呢！
10、 在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的学习成绩很好，尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这样回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 大學刚毕业的时候，我踌躇满志的进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，她老婆是总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可開心了，可惜最后倒闭了！
3、 老丈人欠了邻居王叔家2000，让小舅子替他还了，说这叫“父债子偿”！今天丈母娘煮了一锅鲫鱼汤，趁着老丈人打电话，小舅子端起汤盆就喝，顺便把鲫鱼也解决了！等老丈人打完电话，怒气冲冲地指责表哥：“你真是狼心狗肺，都吃光了，不给你爸爸留！”小舅子一抹嘴巴：“你教我的‘父在子尝’呀！再说了，不是给你留了个鲫鱼头吗？”?
4、 上大學的时候，我室友勾搭上了學校的校花。两个人在一起没多久，校花就嫌室友穷，抛棄他跟一个開保时捷的富二代好上了。室友很不爽，拿起手机给移动客服打电话。客服妹子：“您好，很高兴为您服务。”室友气呼呼地说道：“哼，你不要高兴得太早。”然后，室友直接就把电话给挂断了！
5、 晚上送外卖，干了一天真的精神恍惚了，撞了辆很好的车，后来才知道是宾利，当时真的很害怕，车主下来脸拉的很长，我感觉我这一年挣得钱估计就要搭进去了。他让我去给他买盒烟，我挑了盒中华，只能祈祷让我少赔点。回去再找他人不见了，车也走了。大哥，好人一生平安！
6、 今天被董事长提拔成了经理，我特别的高兴，请同事们去地摊上吃饭喝酒。其中我暗恋的一个女同事喝得烂醉如泥，刚好我顺路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我过夜。我当时就怒了，直接打了她一耳光然后潇洒离去。回去的路上我抹着口袋里的两千块钱，心想：居然还留我过夜，我看你就是想骗我口袋里的工资了，想到她是这种人，亏我当时这么喜欢她！
7、 大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打包。”
8、 小舅子拿老丈人的养老金提了一辆大众迈腾，为了祝贺喜提新车，晚上带我去KTV喝酒。和小舅子聊了很多话，喝了很多酒，最后回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
9、 小姨子花钱买了一只可爱的拉布拉多犬，还去了个可爱的名字叫多多！那天，我们一大家人在沙发上看综艺节目。有个小鲜肉表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞。小侄子一脸的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然问我：“多多”怎么给他点赞啊？
10、 老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。”女同事却一脸羞涩的对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。”我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！?
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1、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2、 最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦地跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”哎呦我去，难道嫌送的礼物不好？还没说完富豪就让方丈出去.......
3、 给了50万聘礼，丈母娘才答應把老婆嫁给我。婚礼结束后，丈母娘和老丈人就去旅游了，去了整整两个月。回来后，他们发现小姨子怀孕了，他们逼问小姨子是哪个男生，小姨子不肯说。老丈人生气地说：“再给你一次机会，不让我就家法伺候！”小姨子还是不肯说，老丈人更生气了，说：“你不说，我就不客气了。”然后就听到老丈人大声地问：“9588+10086等于多少？”我在旁边看的目瞪口呆，原来是这樣的加法，还以为有多严重呢！
4、 老公在网上买衣服很有一套，先看买家秀，再看评价，最后看价格。这天他想在网上给我买个裙子，惯例先看买家秀。我也跟着看了起来，看了一会后他突然亲了我一口。这也太突然了吧，就问他：老夫老妻的你亲我干啥？老公说：看着这些买家秀的人，觉得你也挺好看的，我去！
5、 小姨子155的个子，偏偏在办公室找了一个190的高个子男友，绝对是我见过的最萌身高差。但是两人没多久就分手了，我问：“为什么分手啊？莫非他嫌弃你太矮？”小姨子抹着眼泪说：“不是，这几天一直在下雨，我们公司门口都是积水，一到下班时间，男的都背着老婆过去，只有他，直接用咯吱窝把我夹过去了……”??8.小姨子过生日，我包了一个 VIP中p！ 老婆跟小姨子玩真心话大冒险，输了的人要在网上发布：出租自己，换5000块钱！ 结果小姨子输了，她发布完之后，马上就有陌生人加要给她转钱！ 果然，小姨子通过验证后，对方转了5000块钱给她！ 对方说：我有个女儿，不知廉耻，从小到大我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行。
6、 女老板单独叫我去办公室，说：“给你说个故事，一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房，晚上秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，你知道为啥？”我说不知道。女老板说，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她发给我一个消息，11-9=13。我想了一下，回复一句晚安。
7、 我送外卖的时候偷吃被客户举报，公司说我只是临时工，然后把我开除了。现在我打算自己创业，发现了一条商机就是在我们公司门口卖煎饼果子。每天上下班时都是大排场龙生意火爆。那天我原来的主管刚买好一个煎饼果子就掉到了地上。他从地上捡起来转身对我说：老板，你能不能以旧换新啊？?
8、 这几天老婆有点精神失常，动不动就对我发脾气。也不为其它，就因为我这几天什么也不干，成天玩电脑。她说：“你再打游戏我把电脑砸了！！！！”我强硬地说：“你砸个试试！！！！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？双十一就要到了，不砸她购物能把我购破产了。”
9、 上大学的时候，我农村老家的房子拆迁了，我成了拆二代。因为害怕别人跟我借钱，这件事我谁也没有告诉。毕业5年后同学聚会，大家许久未见，所以都特别亲切。只有一个全身半永久的女同学说道：同学们，我男友是搞房地产的，今晚所有消费全算我的！买单的时候，她男友开着玛莎拉蒂来接她，看上去得有50多岁的样子。这还不是重点，重点是我发现那人居然是我老爸！?
10、 小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。 结果这电池用了不到半年，居然就不行了。 小舅子特别的生气，怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。 他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？ 修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、 一农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说：阿姨，要按号。老太太：啥？工作人员：按号。老太太心想，不愧是城内人啊，取个钱还要暗号。因此低声对工作人员说：天王盖地虎。工作人员无语地帮老太太按出一张排队票。老太太心想：吓死我了，这若是不对会不会坐牢啊？幸亏我机智蒙对了！?
3、 失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……"
4、 媳妇家农村的，最近想弄点盆栽，找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉吗？?
5、 大學開學的弟一天，我就被全校同學公评为校草。因为这樣，我经常接一些冒充男友的单子。前几天，我接了一单冒充男朋友的，去了她家里和叔叔喝酒，和阿姨聊天。中午我下厨做了一大桌子美味饭菜，任务完成了，也拿到酬劳了。准备离開之前，阿姨说一句话，她说如果明年不是我去的话她就和她母女断绝关系，最好是三个人回去！感觉问题大了，以后可千万不能再说什么出租自己，或者冒充男朋友什么的了。
6、 小舅子在我们公司实习，女经理把小舅子叫到办公室说：“外面下雨了，挺有情调，你陪我对个诗吧！！”女经理张口道：“心雨湿人心，今夕天真好，唤起心儿娇睡觉。”可是小舅子并不懂情调啊！！小舅子就看懂睡觉俩字了，问题是他白天不瞌睡啊！！小舅子磕磕巴巴的说：“经理，我不瞌睡，没事我就出去忙了，我分分钟上下几毛钱呢，别耽误我挣钱啊，要不然这月付不起你的房租了。”
7、 和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏行吗？”我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往里面再冲五百块钱！”我……
8、 记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…?
9、 夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一块，不知道为啥不咬那娘俩，专咬我！！晚上，实在是被蚊子烦的不行了，我就开灯把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不满的说：“打个蚊子都那么大动静。”我：“不咬你是吧？？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”这时女儿害怕的捂着被子说：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”??
10、 妈说：我今天新买的扫把你会用吗？我说：当然会啊。她说：我就不会，你拿扫把把地扫了。我记住了这个教训。第二天，老妈问：洗衣机这么多按钮，你会用吗？我说：我啥也不会！她说：很简单的，就是把衣服放进去然后放洗衣粉然后按開始就可以了，不过我已经把衣服洗好了，你去把地扫了。我……
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2、 未婚的女董事长不老实，结果导致她怀孕了。她害怕被人家笑话，就把孩子交给我抚养，还送了我一辆法拉利。我立马就同意了，如今这孩子上小学，我一直把她当成亲生的。礼拜天的时候，我开着跑车带着闺女去高速公路上兜风。突然，前面宾利欧陆GT敞篷车里有个帅哥站起身来挥舞双臂。我定睛一看，哦，天哪，这个帅哥竟没穿上衣！还能看到腹肌！这时，我耳边传来闺女的惊叫声：妈妈，他没系安全带！
3、 我终于和别的公主一樣，拥有我的白马王子。他就像骑士一樣，总是来看望我。不管风雨，他总是一如既往的来，让我心里感动。这一天，他再来的路上说：小姐，小区保安不让进，要不你下来取一下吧好吧，果然我的骑士在路上遇到了困難而且还要收配送费。
4、 清明节的时候公司放假了，我就去了全聚德吃烤鸭。酒足饭饱之后，我发现钱包忘了带，于是就给家里人打电话，让他们来送钱。店里太闷了，我就蹲在门口，这时候来了个老大爷问我在干嘛。我说道：我在等家人送钱呢。老大爷听了之后，突然脸色大变，扭头就跑了……
5、 闺蜜的兒子一岁多了正在断奶，她怕自己心软就跑来我家借住。碰巧我家金毛也刚生了一只狗宝宝，它很怕人，但就喜欢跟着闺蜜跑，走哪跟哪。终于，闺蜜在N次因为躲避狗宝宝而差点兒摔跤后，体内的洪荒之力爆发了。她说：“哎！你个小傻瓜，不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁開你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？”
6、 为了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿里跑了。
7、 礼拜天的时候，男友带着我去西餐厅吃牛排。吃着吃着，男朋友的口袋里的电话突然响了。接通后对方是个姑娘，张嘴就向他推销保险。我男朋友就说：我买，买三份。姑娘非常开心，问男朋友：先生，你打算给谁买啊？我登记一下。男朋友说：我一份，你一份，然后咱们儿子一份！然后，那个姑娘果断挂了电话。?
8、 昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！
9、 女老板哭诉说手机被人偷了，我说：“你这么大个老板，手机丢了再买个华为不就行了吗？哭啥！”女老板说：“里面有照片！”出于好奇，我跟小偷联系，给女老板手机发短信：“1万赎回手机！”小偷干脆利索的答应了。拿回手机的时候，我赶紧翻看相册，马德除了几张素颜照啥都没有。女老板接过手机，赶紧删了那些素颜照，如释重负：“总算没流出去....”然后，她看我一眼说：“干得漂亮，今晚加鸡腿！”马德，一万块钱就换个鸡腿？气人啊！"
10、 高中因为成绩太差被劝退，就去投奔在电子厂打工的表哥。那天下班后去厂子附近一家超市买东西，在门口，女员工拦住了表哥：你好，你手中的零食不准带进超市哟。看那妹子长得可爱，表哥连忙回道：哦哦，不好意思，我记住了，要不这个送你吃吧。妹子推辞几下，也就接受啦。后来，表哥的记性越来越差，时不时会带些零食到超市门口，每次都顺手送给那妹子。我总是笑话他记性差，他总是一笑了之。直到两个月后，我一个人逛街，路上遇见他和超市那妹子手牵着手，见到我后，表哥咧嘴笑……
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