东单二手房（东单附近房子）
27年以后才上学，刚看了套新街口的房子。看了匆匆的帖子发现新街口走势偏下，求问为了保险是不是优先考虑德胜或金融街？再咨询下方向性问题：当前情况是上班分别在东单、西单，先有住房西城白纸坊。
思路1、考虑置换长安街北的西城更优质xqf。但上学需求至少是在六年以后，担心的是如现在入手、未来五六年西城xqf房价走势会降么？总出生人数在下降了，但西城金德月xqf需求量也会随降么？思路2、闲钱先买丽苑太和改善下住房条件（面积小价格低、上班距离近），旧房不卖，坐等xqf走低。
顾虑（1）6年后xqf越来越贵……越来越难上车。顾虑（2）东城降更狠，丽苑太和未来不保值。
回答：
1、未必会直接降，也有可能是涨的慢。溢价这东西涨上去快降下来慢，轻易谁也不愿低价出手，一般都得用几年时间逐步消化。所以也有可能是相对走弱，也就是非学区房涨的多点儿，学区房少点儿。
另外也得看政策，如果鼓励买学区房那就有可能不降。比如放宽落户，高考名额放开什么的，那学区房还得受追捧。
如果没有政策鼓励，那就是看供需关系了。退潮之后才知道谁在裸泳，好东西什么时候都稀缺，金德月能确定进入好学校的支撑力度肯定大。这可以参照韩国首尔和台湾省台北市的先例，首尔是别的地方降了，江南区保持“江南不败”，因为资源最好。台北是普通小学没什么溢价了，但最好的六所“明星小学”还是“满额”的，学位不足也就撑住了溢价。
反正如果“就近入学”的原则不变，那离好学校越近，品质越高的小区受影响越小点儿。
2、丽苑太和，那就改善呗。坐等学区房降低，要不降呢？可公寓是肯定走低的啊，拿确定性的去赌不确定性的，那就只能看运气了。
3、其他的不知道，我水平不行，不太懂，也没人能确保，更不可能所有优势都占。
仅供参考。
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管控不耽误吃喝，小区食堂照旧提供早餐，两碗豆腐脑，一屉包子，一个油条一鸡蛋，咸菜随便自取，一共十九块。丰台加油！北京加油！[V5][V5][V5][V5][V5]
北京最低生活标准
昨天中午朋友请我去右安门玉林小区吃饭，那里有个饭馆，要了几个家常菜，四喜丸子，贴饼子煳小鱼，酸辣汤什么的。口味还行吧，不像以前了，想吃家常菜就去东单大排档，想吃饺子就去白塔寺一条街，现在都改建了。想再吃以前的味道不好找了喽！怀念怀念呀[微笑][微笑][微笑]
北京厉害了，这些项目正在寻找承包方，快来看看哪个能做
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招标流程正逐步透明化，评分标准和要求明确，评审专家都是随机分配，对中小企业参与投标也有政策支持，投标单位凭实力中标已占绝对多数。少量消极人员未参加投标凭以往印象或仅参加几次没中标，就怀疑有黑幕是对自己不负责的行为，所有公司都是凭借多次投标积累的经验。如果只投标几次就能就中那才不正常，甚至有少数人，不负责任散布负面消息鼓动别人不要参与，减少竞争对手，自己却积极去投标。
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北京招标项目
昨天，我的内容是我住的怡海花园小区春节期间被封控（管控）#…日记# 刚最终篇，丰台新兴家园就新增一例，相距不到八公里离我们，这哥们儿带的病毒隐藏得真够深的，京外隔离三周都阴性才颤颤巍巍进了京，回京后头两回还都阴性，第三回检测才不玩儿阴的了。今天0点到11点北京又报告新增本土四例，统统是在外地开会回京的。这都什么时候了，就不能线上开会吗？人家俄罗斯和乌克兰都改线上掐架了！太嫌弃太鄙视你们的了[抠鼻][抠鼻][抠鼻]
1） 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2） 表妹拿到教师资格证后，在我们农村的一个中学当老师。如今她参加工作十年了，却没有多少存款。很多的同龄女性朋友都看不起她，她现在很节约，我知道她不容易，就说她财得很，意思是她有钱，节约而已。她说：我用钱不财，想用就用。这个我知道，可是这个要怎么夸你呢，难道自己还不知道，自己没钱是用钱太大手大脚了吗？
3） 富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！
4） 老婆去世后，我经常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，岳父大人告诉我他最近身材不对劲。他说：我昨天晚上只睡了两个小时，但是今天一点都不困，甚至还有点兴奋。我说：你想开点，有可能这只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人赶出了家门！
5） 我给自己的小店印了点光 告，偷偷贴在小区里。没过两天，物业找上门来说：“广告已经清理干净，以后别在小区里乱贴广告了。”我尴尬的一边道歉一边保证以后不会了。末了，我问物业：“你们怎么发现是我贴的广告？我反侦查措施应该做得挺严密的！”物业：“你广告上有电话号码，我们跟业主的联系方式一对比就找到你了。” 我……草率了！
6） 流浪汉在地上捡到了一张银行卡，上面写着密码：444522！没想到里面居然有200万！于是他立马翻身买了套会升值的房子。然后娶了一个美女老婆，老婆跟她说：把你剩下的100万放进零钱通吧，每天能有1000块钱呢！流浪汉想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。?
7） 骑着OFO单车去同學家写作业，骑得太快把一老太太撞飞了。老太太起来拍拍身上的灰尘说：孩子，你的运气不好啊，你要是把我撞死了你就能继承我那几千万的遗产了。当时我蒙圈了，忙问什么意思？老太太说：我在遗嘱上写了谁给我养老送终我把遗产给谁，可是，养老俩字不会写我画了
8） 我：“大！！师我已经单身许久了，我什么时候才能有男朋友？”大！！师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一樣一樣的。”我：“哦？长安街啊！難道我的感情之路，未来将一路畅通？大！！师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单……”
9） 丈母娘成功的面试上了万达集团的秘书，高兴的打电话叫我去她家吃饭。在吃饭的时候，她介绍我买一台双开门的冰箱，说才500块钱，还是名牌的，特别好用！！！！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！！！！冰箱搬家来时，丈母娘还说：这都是找熟人买的，才500，原价要1000多呢！！！！不信可以网上搜一下！！！！看我不愿意搜，丈母娘自己拿起手机扫了起来……两分钟后，扫完显示：此项产品不存在！！！！
10） 今天外面阳光明媚，天气特别好。我心血来潮，带老婆去公园晨练。一年轻姑娘从我们身边路过的时候，老婆突然说：老公，你闻到了吗？我瞬间警觉：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我冷漠地说道：噢，庸脂俗粉！还好机智没说错话，其实味道还挺好闻的……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”?
2.上班总迟到，上班的时候又经常浑水摸鱼，后来直接被公司开除了。虽然难过，但心想这是难得的假期了，于是打算好好放松。晚上在网吧通宵打LOL，上了个厕所，刚出来，忽然一美女在门口堵住了我。正愣神呢，美女笑嘻嘻地说：“帅哥，你叫什么啊？我们出去玩吧！我一下子反应过来，顿时怒了，喊道：“死开，敌军还有三十秒就到达战场了！
3.我小时候，是我们小区的一霸，经常欺负我们小区的一个小男孩。记得一次，小男孩哭了，大声对我喊：“你等着，我叫我哥来收拾你！”我说：“好呀，我等着！”大概五分钟后的样子，他哭着又回来了。他说：“我哥不在家！”然后，我被他的认真劲感动了，从此成了好朋友！
4.老公今天看了一条新闻后，翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇地问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做得这么好吗，我认为开慢一点都一样！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。
5.我借了女总监5万块钱，现在还不起了，她就把我叫到办公室训我。我：这样吧，我娶你当老婆，彩礼10万，你到时候你还挣5万，其次再给你大别墅住，再买一辆奔驰，你天天开着，你说你急个啥。她不说话了，临走时转身对我笑了笑：你可不要骗我哦！现在总监天天找我谈婚论嫁，还带着5岁的儿子喊我爸爸，还吆喝着：爸爸，我长大了你要给我买房买车！??"
6.看到有美女跳湖轻生，在众人一片惊呼声中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上来，按水里提上来……不停地问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再轻生，这才是最有效的救人方式。
7.我：“大！！师我已经单身许久了，我什么时候才能有男朋友？大！！师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一樣一樣的。我：“哦？长安街啊！難道我的感情之路，未来将一路畅通？大！！师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单……
8.女同事问我说：”你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？“我随口说：“有可能吧！”然后女同事说：那我该怎么办？我说：“以后多让你老公穿耐克的衣服。当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行。。。
9.晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气的问我:“阿姨，你这是什么狗啊？我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。
10.我听说老板被人打进医院了，今天晚上我幸灾乐祸地拿着果篮去看望他！那我非常细心地询问他怎么样，有没有后遗症等。然后我问老板：你是为什么被人打骨折？老板一下子哭了：我走路上觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，谁知道有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍就给了我一棍子。"
11.两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍。嘴里还带诶嘿哈哈的配音……一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说：我可以做你们的女朋友吗？打的好棒啊！"
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