宝枫（宝枫籽是什么）

玉树阶前吐翠 宝枫雪后描红

【上联】：松老有余韵 【上联】：玉树阶前吐翠 【上联】：花明柳媚春光好 【下联】：请君随意对

1　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……......点个赞，支持一下!

2　丈母娘要装假牙，老婆和小舅子为了谁给丈母娘付费的问题吵了起来。最终，丈母娘拍板，姐弟俩一人出一半。不料假牙装好没几天，丈母娘就觉得牙有些不舒服。老丈人在一旁说：当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。?

3　我走进老总的办公室，我：“老板，我的工资得有大半年没发了，您看能不能……”老总一拍桌子：“老子没钱，想要钱没门！”我：“老板，再拿不回工资，我媳妇就要跟我离婚！”老总：“她敢！她要敢和你离婚，我打断她的腿！”我：“老板，你……你怎么骂人！”老总：“我什么时候骂人了，我说的是事实，乖女婿，回去吧，工资的事，以后再说！”

4　最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊…你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少120米。

5　第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄地把我拉一边:“带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。”我说:“没事儿，我给你们打下手，让他跟我爸聊天呗！”老妈一撇嘴:“你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样子了！”

6　家里的漏勺找不到了，我就去哥哥家借个漏勺用用。来到哥哥家发现他没在家，我看到嫂子脖子后有个线头。我脑子一抽用力拉了一下，正在做饭的嫂子的围裙直接就掉下来了，场面非常尴尬。嫂子为了化解尴尬，就给我系上了围裙，教我做饭，如今我做饭的手艺越来越好了！！

7　鄰居家的家都三十了，还没男朋友，当时亲戚给他介绍了一个对象！出于礼貌还是请她吃饭，点菜，我颇费心机，点了“煎饼卷大葱”女方脸宏红的，好像在生气，我心里暗喜。突然她一拍桌子“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来两根大葱！”

8　表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时间，表妹终于把我带到了这个公司上班。上班的弟一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热的不停的擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到醉低，整个办公室就像冰窖一樣，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，包着羽绒服来了……

9　小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”

10　在德克士吃完饭回到家，和老婆看《锦衣卫》电影。电影里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了以后，我一拍桌子就站了起来。老婆吓了一跳，问我：你干嘛啊？怎么了？我气愤地说：他们不就是个送快递的吗？说得这么高大上！

11　女老板跟相恋8年的男朋友结婚，就怀上了双胞胎，结果他查出来患有不育证。她老公瞬间暴怒，果断跟女老板离婚，我抓住时机，娶了女老板。昨天下班早，我跟着老婆去岳父家蹭饭。进门之后，我感觉气分有些不正常，岳母在阳台打电话，岳父在沙发上缩成一团。我老婆过去问发生了什么，岳父说道：女兒，你别问了，去下楼给我买包中华烟。老婆急忙跑下去买烟了，回来看到岳母正揪着岳父的耳朵。老婆走了过去，岳父说：你看吧，都是你女兒买烟害我，我才偷偷抽的。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1　:一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”......点个赞，支持一下!

2　:前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了！

3　:高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好，老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来厦门给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我的成绩也有了很大的进步。

4　:我在圆通送了5年快递，辞职后拿着50万元回了老家，老爸用我的50万在后山包了一大片地种花生。这天我回家，去地里给爸爸送饭，却忘了拿筷子。只见老爸把小树枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后当筷子用。我立马就受到了启发，回来的时候，在地里捡了好多小树枝，打算回家加工筷子，赚点零花钱。到了晚上大伯来我家要钱，对老爸说：我今天刚种上的小树苗，全都被你家兒子拔下来了。

5　:我家在偏远山区的小村庄里，全家都没有高学历的人。儿子即将中考，马上就要填报志愿了，一家大小都愁死了。媳妇拨通了大字不识一个的丈母娘的电话，一番叙述后。丈母娘说：你等等！然后，电话里就没声了……过了大约半小时，丈母娘的声音坚定响起：报一中！我问过了，菩萨说就报一中！?

6　:出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

7　:高考后去學校估分，数學老师很是愤怒，全班的分数都不高！数學老师大怒：“應用题白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄100遍！”我忍不住长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面的体育委员也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

8　:那年，小舅子因为私藏钱和媳妇吵架了，媳妇闹着要回娘家，小舅子一冲动揍了她一顿。侄子才8岁，他想着自己能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？侄子什么都没有做，只是把99分的数学卷子改成19分，让他俩签字……结果，小舅子和媳妇合力揍了侄子一顿，夫唱妇随地教育了他好几个钟头！

9　:下班后，我去停车场取车，发现我的法拉利被一辆宝马蹭花了。 宝马车主是一个美女，她拼命在那里道歉：“对不起....” 我看了看她，长得很漂亮，便问：“你男朋友存款有500万以上吗？” 美女红着脸说：“我还单身呢。” 我激动起来，一个巴掌甩过去：“没男朋友你还敢这么嚣张。”

10　:小舅子是清华大學毕业的高材生，最后轮到在一家串门公司当小职员。有次他加班到晚上十点还没下班，经理就点外卖，到小舅子的时候，经理问他想吃啥？？小舅子说：“烧茄子。”经理：“你点点好的嘛。”小舅子：“那就肉末茄子。”经理无奈说：“不用给我省，想吃什么就点！！过了这村没这店。”小舅子慎重考虑后说道：“那要两份肉末茄子！！”经理：“都说了，不用省。”小舅子：“龙虾，鲍鱼，螃蟹……”然后经理给小舅子点了两份肉末茄子。

#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#

1'　非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2'　课间时间表哥对后面的同学说：“我趴着睡一会，等会老师来了你叫我。”同学看着自己的手机说道：“没问题，老师来了我就叫你。”等表哥醒来的时候我发现教室一个人没有，表哥很好奇，搞得肚子饿得不行。下午表哥问后面的同学怎么不叫我，那同学说道：“吃饭的时间，老师没来我叫你干嘛。”

3'　我和男朋友在一起两年多了，但是他因为工作原因被他们老板调到了外地，就这样我们异地恋了一年，有一天男朋友打来电话对我说：“亲爱的，这段时间真的是辛苦你了，我决定了，我要辞职找一份新工作陪着你。”这天他告诉我他马上就到高铁站了，我急匆匆地拉着正在逛街的闺蜜一起接我男朋友，想让男朋友和闺蜜认识一下，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没有带眼镜，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……""?

4'　小学时候成绩不好，爸爸没少打我。这次拿到成绩单，爸爸无奈地说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，我一个发小鼻青脸肿地来约我上学。老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过地说：“数学只考了98分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默地拿起来我们家的棒球棍……?

5'　老婆生完孩子以后，我就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，老婆说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的我都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”我想了想，吃一顿也没什么，就说行。然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了！然后我现在在医院里......

6'　老丈人把开了一年的二手思域卖了80000，然后把钱存到了银行里面。前段时间小舅子买房子，丈母娘就去银行取钱。到了银行以后，丈母娘站在ATM取款机前，急得大哭。银行大堂经理急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”丈母娘摇摇头。大堂经理又问：“那是银行卡密码忘了么？”丈母娘又摇摇头。大堂经理纳闷了：“那到底是怎么回事啊？”丈母娘哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！"

7'　男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：难道仅仅因为闺蜜家是开汽车4S店的，你就放弃了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我20年的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！

8'　当了老板十年的专属司机，也算是老板的知己了。再一次出差中，把老板的劳斯莱斯库里南撞报废了，老板也成了植物人。扣了我一年的工资后，然后把我给开除了。为了生计，我只好回到小县城开公交车，因为是小县城，所以公交车不是每站都停，所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃。今天开车的时候，一个小伙往后面走过去然后站在后门那，低个头也没吭声。我看见了就问：你下车不？小伙子摇了摇头，我气愤的说：那你说一声啊，你站那让我猜呢？

9'　去女朋友家做客，大家一起聊天，气氛十分欢乐。小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊！看来不放大招不行啊！于是我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她当场就臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！?

10'　这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！”我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！”室友期待道：“这樣可以瘦腿吗？”我：“不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！”室友：……

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##开心一刻#

1,　农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!

2,　同桌爱上了我们机电工程系的系花。他不好意思当面表白，于是给人家写情.书。情书的末尾写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室，不喜欢的话，你就不要走进来了！把情书塞给校花之后，同桌非常得意：明天星期三，还要上课，我就不信她不上课了.！到了第二天，校花就从窗户里跳进了教室。

3,　姐姐在.富士康工厂上班，被帅气的组长看上了。组长为了追求我姐，每天都以同学名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！姐姐好奇地问：为什么啊？老妈说：这.样每天来蹭饭，好歹也算是自己人，还不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！?

4,　我和老公是大学同学，后来得知他一直暗恋我。我的前男友是我大学的同.桌，我们谈了4年。今天是我们大学同学聚会，我和老公都去了。最后我喝多了和前男友拥包了一下，老公就生气，回到家就和我吵架。我气的要死，就说要离家出走，谁知老公.居然把门一开，还对我做了一个请的手势。我一气之下直接冲了出去，后来站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然.后说：好热啊！！好想不穿衣服去逛街啊！！话音刚落，老公从屋里冲了出来，扛起我就往屋里跑！！小样，跟我斗，再过800年吧！！"

5,　小姨子来家里住，第二天走之前，她在桌上放了1000块说：“这是给孩子的零花钱！”我看到之后，心里万分感动说：“不用不用，我有私房钱的。”.小姨子：“别瞎说了，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！”我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”话音刚落，小姨子就大声的对媳妇喊：“姐，我就说吧，你还不信！”

6,　突然胸闷恶心，我去诊所看一下，一个非常漂亮的女医生给我问诊！忽.然，诊所进来一个四十多岁的大叔，他苦着脸对女医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！女医生不理他，大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！女医生无奈：.爸，别闹，我等下班就回去！

7,　老婆排队买肉夹馍，一个比我小不了多少的姑娘直接叫我爸爸。我懵了，姑娘又解释道：“大哥，你太像我刚去世的爸爸了，我很想他.，你能不能对我叫一声：‘女儿，再见！’”老婆情不自禁地流下了泪水，拽了拽我的衣服示意我。我便叫了一声：“女儿，再见！”“哎，再见，爸爸！”姑娘大声说着走了。.我和老婆拿着包装好的肉夹馍刚要走，收银员叫住了我：“先生，你女儿的钱还没付呢！”

8,　堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。.昨天大爷身体不舒服，我開着带着他去医院检查。在路上開的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么開的车！”大爷摇.下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接開车离開了……

9,　堂弟去酒吧蹦迪看上一长相身材极品的美女，堂弟被迷的神魂颠倒便跟女友分手跟美女在一起.了。最近前女友结婚了，堂弟有点后悔又无奈。在前女友新婚之夜，堂弟就发过去一个1314元的红包。本来堂弟是好意，结果第二天发现前女友和她老公俩双熊猫眼来公司找.他。堂弟当时被吓坏了，立马请了一星期的假！

10,　前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的，但也很喜欢。那天晚上她去卫生间.洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！

11,　丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子.抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气了，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，.指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了.，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻。可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！?

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1,　深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”........　　

2,　大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概俩天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……

3,　昨天晚上小舅子带女友回家了，吃过饭准备睡觉。当着自己父母的面，小舅子怕影响不好，就让女友睡他的床，他睡沙发。小舅子抱着被子去沙发上，老丈人问小舅子∶“你干嘛？”小舅子说︰“睡沙发啊，怎么了？”然后老丈人去卫生间接了一盆水，倒在了沙发上！

4,　小舅子送了领导一辆帕萨特，领导立马把他提拔成了经理。小舅子特别的开心，叫上我去KTV唱歌喝酒。我俩也没意思，我就打电话叫了几个妹子一起唱歌。半小时以后，媳妇推门而入，她说：有人打电话让我来叫你回去，你是跟我回去呢，还是回去呢？我当时就慌了，把我吓得直哆嗦啊……?

5,　表姐支付宝欠了一万八，而我的花呗欠了三万九。我整整多了他两万，一开始我们都没有在意，但过两天我们欠的款就要逾期了。闺蜜匆匆忙忙就把支付宝删了，笑着说：你看我多聪明 我：你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的。你这样是没有用的，说完我就从包包里拿出我的身份证。当着她的面把自己的身份证折断了。

6,　成人礼的时候，干爹送了我梦寐以求的法拉利。昨天晚上開着法拉利回家，天空正在下雪。今天准备開车去上班，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我非常气愤的找到物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：美女，你下次能把车窗摇上不？

7,　买彩漂种了五百万，立马辞职去潇洒。最近到海边玩了几天，躺在沙滩上戴着耳机听歌，手机放在一边。快睡着了的时候，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会兒，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了……”

8,　大學毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”

9,　结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！

10,　小丽每天晚上和网恋男友煲电话粥，第二天上课昏昏欲睡。这天语文课又在打瞌睡，语文老师跟小丽的同桌说：以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。同桌：哦知道了。第二天刚上课，同桌就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了，让我提醒你呢。

11,　表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。?

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1'　一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2'　老婆是医科大学的高材生，现在在省立医院当主治医师，是个女强人。前段时间医院安排老婆去外地参观学习，我抓住机会，晚上约好哥们出去喝酒买醉。正尽兴时，老婆突然给我打电话查岗：你在哪呢？？我说道：在家呢！！老婆：桌子下压着10块钱，把编号念给我听。我早就预料到有这一手，出门之前我就翻出了那五块钱带着。编号如数报出，正当我得意的时候，突然听到老婆说：床底有那枚一元硬币是哪年的？？我瞬间懵了，不说了，我得去买一块软一点的搓衣板！！

3'　老爸年过六旬，不敢再开车了，就把家里的宝骏730送给了我老公。结果老公第一次开车出门就撞到了一个老大妈，赔了人家200多万。这件事给老公留下了深深的阴影，也不敢开车了，每天坐公交车去上班。今天早上老公刚到车站，公交车已经启动了。于是老公只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。这时有个小伙子从车窗探出头来说了一句：徒儿，你就别追了。?

4'　我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。我伤心欲绝，备受打击，一直都没有再找对象。昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：听妈妈的话，别让她受伤！这俩人是真爱啊，我只是个意外……

5'　晚上和哥们几个一起出去上网，本想着通宵的，可是上到三点多就有些受不了，便提前结束活动出门打车。结果在外面等了半天也没有出租车，只好绕小路回去了，在拐了几个黑巷子的时候意外看到了一辆出租车，我们便兴奋的叫醒了司机，结果司机一脸崩溃的说道：我服了，躲在这里睡觉都能被你们找到……?

6'　在大润发icon里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！

7'　土豪开着迈巴赫上高速，路上撞上了一辆宾利，下车一看是他叔叔！土豪的叔叔没有责怪啥，只是把车里的一瓶止痛药拿给土豪吃。土豪不解，但还是笑笑说：叔，我没撞到，哪里都不疼。叔叔笑着把药塞进土豪手里，说：过会就疼了，我已经把你撞我的消息告诉你的土豪老爸了。?

8'　今天上午在办公室里一男同事和女同事吵架了，两人互不相让。女的吵着吵着发现，吵不过男的于是就急了。拿起香水就往男的身上喷，说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”旁边的男同事被喷了个正着，只见脸瞬间就黑了起来！

9'　今天我就如平常一樣来到了公司，同事们都窃窃私语着。我很好奇大家都在讨论什么事情，于是我问了一个同事他说来了一个女同事长的非常漂亮，我看了一下长的确实好看。只是我发现了她的那一点点破绽，我正想着要不要拆穿她。吃饭的时候，她坐在我的旁边，我轻声问：你这带的是假发吗？她听了一惊：对啊，但是商场的人都告诉我谁也看不出来啊。我：确实是看不出来，不过你忘了把标签从上面取下来了。

10'　因为害怕未来孩子遗传我的单眼皮，就一直不想要孩子。最后我还是意外怀孕了，老公就鼓励我把这个孩子生下来。现在我女儿5岁了，昨天我带她去医院打疫苗。女儿天真地说：“妈妈，我们来干什么啊？”我：“当然是打针了。”女儿：“为什么要打针啊，针做错什么事了？针不疼吗？”5分钟后女儿开始哭喊：“这是针打我，这是针打我……”?

#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1”　一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”……......点个赞，支持一下!

2”　我们寝室公认的女神被一个學长苦追了三年。终于黄天不负有心人，學长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同學聚会上，当年的學长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了。

3”　一天下午，铁蛋去拔智齿，他老婆陪他一起。到了以后，医生问铁蛋有没有润唇膏。说涂抹在嘴唇上，待会嘴巴张大成O型，时间长了，嘴角也不会开裂。铁蛋就问他老婆有没有？他老婆二话不说掏出一条口红帮他抹上。医生笑的手一直在抖，把铁蛋舌头都划了一个口子……铁蛋默默想着：要不是舌头疼，真想骂她一顿！！！！

4”　昨天下午的时候刚买了一辆新车，发了个朋友圈展示了一番。我发完以后我就后悔了，小舅子晚上就给我打电话了说为了他的幸福希望我可以把车借给他。无奈第二天一早坐着公交车去上班了，我看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句''我去''。还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器！！

5”　这天我们小区刚结婚没几天的小两口突然打了起来。于是众人围观，都在一边指指点点。然后老婆站在窗口观望，我说有啥可看的，家家有本难念的经，一个巴掌拍不响。老婆说：这男的火气挺大！我倒吸了一口凉气：我不敢，行了吧？

6”　过节那几天我跟一个大學女同學聊天，我问女同學：“你最近干什么呢？”女同學说：“练车考驾照啊！”我很惊讶：“我没记错的话你刚参加工作时不就開始考驾照了吗？这都几年了你还没考下来啊？”女同學说：“唉，那个驾校的教练都太笨了，全校五十多个教练，一个会教的都没有！前两天我刚换了一个新驾校。”

7”　下班后，女老板突然对我说，让我跟她去三亚出差。我无法拒绝，到了三亚，在海边散步的时候，我突然想到一个内涵笑话，忍不住笑了。女老板：“你笑什么？？”我：“没事，只是突然想到一个内涵笑话，你要听吗？？”女老板听完没说话，只是加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老板肯定反感这些东西。结果女老板突然转身对我说：“到这边来讲，这兒没有人......”

8”　清明节的那天，我和老婆开着车到了乡下老家，给过世的爷爷奶奶上坟。当天起晚了，收拾了一下后赶忙回老家，到了后发现没有带冥钱。于是就叫老婆去附近的超市里买点回来！等老婆的时候，我一个人坐在路边的地里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的背起女的撒腿就跑。。

9”　男友喜欢下围棋，恰好爸爸也是此中高手，于是第一天带他来我家时很快他就被我爸拉过去了。结果看着看着，我突然发现了一个问题，男朋友越小腿抖得越厉害。过后我疑惑地问他：你为什么抖啊，我爸很好相处的。他苦笑着来了一句：你爸的棋型越下越像房子，我这能不抖么！

10”　老公知道比特币涨价的消息之后，他特别的高兴，带着我和儿子去商场买衣服。我选了一条深绿色的长裙，穿上后出来让老公掌眼。老公说：你这跟深海中的海带特别像！我刚想发火，旁边儿子反驳道：妈妈才不像海带！我顿时火气全消，抹了抹儿子的头说道：还是儿子乖！没想到儿子又来了句：海带明明就是细长条的……?

#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#

1'　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"1. 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个 ?妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

2'　表哥借了300万的网袋让我给他做担保，最后他还不上钱跑路了，我便上班替他还债。公司里只有张经理和王主管结婚了，两个男人经常在一起交流婚后的心得体会。王主管说：我老婆特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。张经理：你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。

3'　昨天我问兒子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么樣?”上小學的兒子一脸傲娇的对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”兒子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”兒子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数學上的说法，这叫四舍五入。”我……

4'　表弟公司的女总裁前几天丧偶了，他同事抓住时机，果断下手， 今天是他们两个人的婚礼。表弟穿上新买的西装，打上领带，准备出发去给同事当伴郎。我好奇地问道：这是你第几次当伴郎？表弟：数不清楚了。我说道：不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？表弟一脸无所谓：没事，肯定有当过好几次伴娘的嫁不出去，到时候我就娶她，中和一下！

5'　小姨子刚学会开车，就把老板的车开出去兜风了，一会她给我打电话说：“哥，车打不着火了，我要不要把电瓶卸下来看看？”我过去一看，原来她把档位挂在N档上。我故意问她倒挡是哪个，她说：“D档”我赶紧给老板打电话：“赶紧把你车要回去，迟早出事！”?

6'　姐姐清华大学毕业，现在是阿里巴巴的高管，找男朋友眼光很高。一点委屈都不能受，因此错过了很多好男人。家里一直很惋惜！今天妈妈找了一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。姐姐不想当后妈，就说不行。结果啊妈妈生气的说：你都这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样！?

7'　最近大师的生活越来越忙碌了，一天他刚出门，就有一个人问他问题：“大师，我发现个问题，最近‘逗比’这个词语越来越火了，这是为什么呢？”大师：“你原地转10个圈试试！”那人照做了大师：“逗比！现在知道为什么了吧？”大师果然高明！?

8'　家有逆子一枚，某日，场景温馨，母慈子孝，其乐融融，遂一起吃鸡以娱之。二排进Y城，人品爆棚，三级盔甲俱齐，然毒圈逼近，遂与兒一起狂奔。途中兒寻车马一辆，吾心甚喜，呼兒载之，然兒索要车马费，吾以盔甲许之，被否，曰电脑一枚！然吾身无此物，遂狂奔至安全圈，血条仅余微末，兒驾车至前曰上车，遂上之。然吾错估兒心之歹毒，拉至毒圈外索要车马费！血条遂空，呼兒救母，仍索车马费，遂卒！

9'　我是那种看上去特别不好惹的人，脾气也很暴躁，经常因为一点小事就和同學大打出手。有次和一同學发生了口角，最后这位同學还追到我们班教室门口骂我。听得我耳朵都快起茧子了，抡起拳头就往他头上挥。他猛的一闪，头撞到墙上了，哗哗的往下流血。而我的拳头也打在门把手上，蹭破了皮，而且肿的发紫。然后老师来了，看我们伤的严重立马带我们去医院治疗。医生说：你们两个这不叫打架，这叫自残啊！

10'　今天开家长会的时候，小侄子的班主任把成绩给了各位家长，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接对着侄子来了一个爱的巴掌，哭哭啼啼过来找我。我笑笑跟他说：这次有教训了吧，以后长点记性好好学习，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说：叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1,　公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。..........点个赞，支持一下

2,　张大爷因为拆迁获得了800万补偿款，儿子女儿纷纷回家，坚持让他把钱分了。张大爷说：“钱我都是留给.子孙的，但不会直接分给你们，谁过年过节回来看我，我就每次给他一个红包。”从此过年过节，即使是节假日，儿孙都没有缺席的，一家人过得其乐融融！ ??

3,　我上班时在偷偷的打游.戏，老板突然叫我去办公室。 我胆战心惊的来到老板办公室，老板：你来公司时间也不短了，以后做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。 我：老板，其实我有.些事情也是蛮积极的。 老板：是嘛？看来还是我了解的不全面，比如说呢？ 我：吃午饭和下班我非常积极！

4,　就在刚才，我正在聚精会神地忘我地认真地工作，一位女同志走到身边轻声地说：“帅哥，麻烦让一下！”我就.纳闷啦，我一直戴着口罩，她是怎么知道我是帅哥的呢？她怎么这么识货呢？她是有多少年的道行才能看穿口罩看到我的真容的呢？一连串的问题在我的脑子里旋绕着。哎呀，高.人在民间呐！

5,　情人节的时候.我和男朋友去吃龙虾，那时候我们旁边桌坐着一个5岁的小萝莉。当男朋友在给我剥虾的时候我听到小萝莉问她妈妈：“妈妈，小龙虾也有妈妈吧？她妈妈找不到她会很着急吧？.！”她妈妈把手上的大龙虾放下，一直看着小萝莉。我男朋友一听这话也赶紧把手中的小龙虾放下。这时候男朋友走过去对小萝莉说：“不会的，它们全家都在这！”

6,　我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着兒子生.活。他兒子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她兒子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”兒子：“.不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”

7,　小姨夫去大润发买菜，称了一斤河虾，营业.员很熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。小姨夫大喝一声：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我.带你到对面称下。然后小姨夫头也不回的走了：就知道现在菜贩子都是短斤少两的给菜。

8,　搞笑面试笑话大全，有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？”答：.“丈母娘面试，紧张的出汗。”问为什么呢？“这涉及到当人还是当狗的问题。”问此话咋讲？答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗吗。”

9,　老婆在倒车时撞了一辆宝马，我脸色难看极了。赔了一万块钱.后，我问她：不是给你安了个倒车影像吗？老婆：是啊，一直在响，我也听你话，不能全信它啊。我忍住怒火，说：不能全信也考虑一下它的意见嘛，一直响就是给你提意见啊！.老婆：一样的啊，你开车我在旁边提意见，你不也没听吗？"

10,　创业失败后背上了几千万的.债，女朋友不想被我拖累就跑路了。在我感觉是人生最低谷的时候，我妈来了。安慰我说：儿子，就算所有的人都放弃了你，你自己也绝不能放弃自己，知道吗？我感动地说：老.妈，知道了！我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们可以去三亚旅游了！

　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1'朋友跟我借200000，我都没考虑，直接干脆就拒绝。想当年的他是多么猖狂！看看现在他有多狼狈！如今没有一个朋友同学愿意帮他，这都是他自己做的孽！晚上没事正好看到他更新了一条朋友圈，内容是这样的:借给我钱的朋友是我一辈子的真兄弟。不借给我钱的人，两年以后我赚了1040万，你们想找我借钱那是不可能的，看到这，我有点后悔，条友们，大家说我要不要向他要回我那20万元呢?急急，在线等

2'下班在麦当劳买了一份原味鸡，吃完之后，买了两个猪蹄放进去。到家之后对老婆说：这是麦当劳出的新品。老婆信了，第二天拉着闺蜜去吃，回来就把我打了一顿。老婆说她进店之后，大喊了一声：要两个猪蹄！所有人立马朝她看过去，服务员尴尬地说：这个真没有！

3'最近我交了一个女朋友，于是就准备租一个精装修的公寓。可是租金有点贵，于是我就约房东来谈一谈。我发现，房东竟然是爱情长跑7年，对我爱的死去活来，但最终还是分了手的前任。我们面对面的静静站着，三分钟的凝视，或者五分钟。她说：一分钱也不能少，就1000一个月！

4'我老婆是广东人，练了20年的跆拳道，并且是黑带。当初我想分手，因为怕她以后会打我。但是她向我保证：我对天发誓，以后绝不对你动手！结婚5年了，老婆果然信守了诺言说到做到。每次发脾气了，都是两手插兜，用她的佛山无影脚，把我踢的鼻青脸肿！

5'跟我合租的小伙子是LOL狂热的爱好者。昨晚我睡的正香，突然感觉到一阵亮光，我醒了。睁开眼，看到对面有个人坐着玩手机。我问：“这么晚了还不睡？小伙子：“睡不着。我听出他心情不太好，问：“ 有心事？小伙子认真地答道：“突然想起来，今天玩滑板鞋用E技能的时候少A了一下，否则我能反杀的！?

6'给老婆买了件性感蕾丝吊带，结果小了一号穿不上，老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的衣服都舍得给我买。”老婆埋头吃饭，头也不抬：“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静。2.嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等吗？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧……"

7'闺女感冒发热，我带她去医院打针，刚开始很乖。但是换第二瓶的时候，闺女就哭着闹着不滴了，拿她最爱的辣条和芭比娃娃也哄不好。这时她幼儿园的老师来诊所拿药，老师对她说：“你今天表现的很乖，这一瓶奶是奖励给你的，要听话哦。”然后闺女真的在那乖乖的不哭不闹了！"

8'今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！?

9'老妈学会关机以后天天抱着电脑刷苦情狗血穷摇剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？我什么都不知道。”另一边是“你听我说，我不听我不听！”昨天喝多了，就趁着酒劲给女神发短信表白了。今儿早上起来后，舍友给我买饭又倒水的，还问我难受不难受？我纳闷了，怎么不就是喝多了吗，以前没见他这么关心过我啊，这是怎么了。突然想起来昨天跟女神表白了，就拿手机看看，怎么短信发到舍友那里了？

10'我一个发小，脑袋短路了。那是我们小的时候，也就是大概二三年级的样子吧。发小逗狗，邻居家的狗。最后，居然被狗咬了一口。发小爸妈逮着他，去了卫生室，打了一针。他想办法，最后终于搞到一个注射器，从水井里抽了一管子水，非要给狗也打一针，才能算扯平。狗被他惹急了，又咬了一口。发小老实了！二,老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死。”我……

#搞笑经典名场面# #段子##头条喜剧人#

1,局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！

2, 一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话，说：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生又说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

3, 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。

4, 今天是周末，昨天晚上我和鄰居约好一早去菜市场买菜。到了菜市场，她来到一个菜摊前挑选黄瓜，很认真的挑选。卖菜的大姨说：闺女，你吃还是用啊？鄰居红着脸说：用。大姨挑了根很粗的黄瓜对鄰居说：这个好，又粗又大的。鄰居听到，涨红着脸说：我是拿来敷脸的。紧接着大姨又说：我没别的意思啊，你脸那么大，细的切片也盖不过来啊。

5, 今天休班在家，侄兒跑到我面前，拿了包零食递给我：叔！这个给你吃吧。我仔细打量，包装完好无漏气，还在保质期内，没问题啊，那就撕開吃吧。刚打開，他倒地上大叫：奶奶！叔叔把我最后一包零食给吃了！我妈从厨房跑出来：臭小子，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我......买！

6, 记得当年我们公司新来了一个大学刚毕业的小鲜肉。于是即可的闺蜜对新来的鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！”后来他俩结婚了，我觉得主动出击挺好的，闺蜜就是成功案例。于是我找个了跟顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…...”后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没忘…...”?

7, 每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。我一脸无辜地看着老婆，这时老婆得意地对我说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病的人才会干的！

8, 老婆很懒，只要我在家，她就让我带4岁的儿子出去玩。我们小区带孩子的就两个群体，一帮辣妈和一帮大爷大娘。我和大爷大娘在一起，儿子就哭，去辣妈处，儿子就哈哈大笑。今天老婆不让我带儿子了，她板着脸问：你每天带娃蛮开心啊！如果我说是儿子开心，老婆会信吗？

9, 女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。

10, 大一的时候，我们班里有个校花，人非常的好！她的个子特别高，是个百里挑一的大美女。她当时自我介绍：大家好，我的中文名字叫两米一，请大家多多关照。我听完心里很不爽，说道：不就是个子比较高嘛，至于叫两米一吗？那个美女看了我一眼淡淡说道：你听清楚，我叫梁敏仪。

#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#

1 、 富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”

2 、 小姨子结婚，老婆让我赶紧请假回家帮忙。新郎喝多了，找个机会问我：哥们，你媳妇武力值咋样啊？我说：手劈大理石，和玩似的！我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位，瞬间我俩包头痛哭啊，别人谁劝都没用。这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！

3 、 太气人了，相好的女同事说孩子没钱交学费，从我这借了8800块钱，结果三天后她家买了车摆了宴席，给所有同事发了请柬。有人好奇问车多少钱，女同事老公得意的说：“运气好，8800块钱买了一辆捷达车。你看。我是不是被套路了？我给他们家买个车，然后还过来随礼啊。

4 、 小姨子性格外向调皮捣蛋，姑父跟姑妈总要哄小姨子，后来他们发现了一个办法。于是给小姨子的双手双脚上涂满胶水，用嘴马上吹干。小姨子自己会慢慢地揭下来，弄得特别干净。大概需要三四个小时，然后他们就拿着胶水又过来了……?

5 、 一次聚会，朋友问：“你现在一月工作多少啊？”我：“不多，也就四五万万。”朋友惊讶的说：“这么多啊！那你是干什么工作的？”我：“做梦的。”朋友：“......”2.公园一大爷说：我大儿子让我去北京住，二儿子让我去上海住。旁边的人听了都羡慕说：大爷，你这俩儿子真孝顺啊。大爷说：我大儿子在上海，二儿子在北京。

6 、 前几天一哥们来拿药，说是自己心疼。 大夫赶紧给他开了药，大夫嘱咐：无作用的话再来仔细检查。 过了几天，哥们真的来了，他：吃药无作用。 大夫：现在什么感觉？ 哥们无奈地说：今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

7 、 好兄弟靠着自己从小练就的黑客翻墙本领，在阿丽巴巴公司过得顺风顺水。本来听说哥们要升职了，但是突然间他就被辞退了。原来哥们那天坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为兒子的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。

8 、 最近我家无线网特别的卡，我也知道是为什么。就是隔壁的少妇连上了，就在昨天我改了无线网密码。今天，隔壁少妇就走到我家大骂我。说我：你改什么无线网密码啊？我家的孩子考不上清华，你负责得起吗？

9 、 楼上的爷爷奶奶80多岁了，每天都会手牵手下楼去逛街。这天奶奶和爷爷下楼见孙女参加同學聚会了，也要闹着爷爷联系之前的同學组织同學聚会。爷爷管不了奶奶，只好四处联络打听了好几天。几天后他对奶奶说：“我打听清楚了，咱班20个同學，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同學聚会都行！

10 、 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻地搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉!"

#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#

1'　一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2'　老爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！！！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子…………”女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！！！”

3'　我表妹到了40岁才找到对象，对方是一个二婚老男人。丈夫问表妹：你今年多大来着？表妹低下头不好意思的说：40。丈夫：你身材那么好，为什么到40岁才嫁人啊？表妹一听到对方夸自己，又气又笑：人家读博士，没时间嫁嘛。

4'　嫂子嫌棄哥哥用小米手机，果断抛棄他，跟一个用苹果11的富二代私奔了。哥哥伤心欲绝，整天借酒浇愁，老妈看不下去了，又花了20000元给他娶了一个带孩子的寡妇。新嫂子能说会道，平时也不拘小节。有一次一家人一起聚餐，哥哥当众说新嫂子：淑女笑只露8个牙，你这一笑30多个牙全露出来了！

5'　结婚后的第二天，表姐就把结婚的工资卡放到了自己口袋里。一次逛街经过一家美容院，表姐就进去了。花了将近15万隆了个鼻子，还有削骨。回去后，表姐却哭个不停。表姐夫安慰她：“别哭了，挺好看的啊！”表姐哭着说：“就是因为太好看了，我才哭的。”表姐夫问：“为什么啊？” 表姐：“早知道我能这么好看，我干嘛要嫁给你！”

6'　小姨在迈巴赫的专卖店里卖车，因为小姨美丽动人，小姨一个月卖了20辆迈巴赫62S，提成有500万！小姨高兴地请我们去米其林三星餐厅里吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。第二天早晨，小姨躺在床上，嘴里都是泥土。小姨捂着头打电话问我们怎么回事，我告诉她： 你非要说自己是牛，冲到花坛里就开始啃草，7个人都拉不住你啊

7'　↓小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!

8'　老公在万地集团当主管，一个月领了400000块钱的工资。今天拉着我陪他去逛街，去了一个LV专卖店，看中一个LV的包，于是让他给我买。结果他怎么都不愿意，我就站在那里哭，哭得大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！?

9'　高三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”?

10'　现在的大龄剩男剩女越来越多，社会也越来越关注这一人群。这不我们公司附近又有一个小型的相亲大会即将召开。闺蜜非得拉着我陪她去相亲，去了一看狗血得很，女孩都不够，站成排排，周围的单身的男性看上的可以过去牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数，还没站稳，一帅哥朝我走来。碰巧被男友同事看到，一把就拽住我，直接来句，哥们快来拉住你媳妇，不然你要打光棍了！?

#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#

1. 老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“P股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有P股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一P股坐死你？”?

2. 从清华大学毕业之后，我在工地找到了一个高薪工作。我现在搬砖一天能够挣上三四百块。这天看见我那开着宝马的包工头带着一个漂亮的大学生女友来的时候，我一点都不羡慕。我嫉妒的是我们工地上那个骑个三八大杠后面还有个大学生女友搂着腰的，那种甜蜜，气得我吐血！我现在都骑上电动驴子了，为啥还是没有妹子理我……

3. ?公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我随口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！

4. 当年上学的时候，我有事没事就挑逗我那可爱的女同桌，有一次我跟我女同桌说，我一会跟你表白，然后你无情地拒绝我，让我体验一下绝望的感觉，女同桌不解的看着我，还是下意识的点了点头，我去小卖部买了一瓶优乐美回来就跟她说，我喜欢你！做我女朋友吧，女同桌睁大眼睛不可失意的看着我，说了一句我后悔一辈子的话，我也喜欢你，哎不说了，现在每天都被这娘们欺负不说，每个月的工资还要上交。?

5. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷的问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！

6. 今天和爸爸在烧烤摊吃串，旁边一桌大一小也在吃，人家的爸爸一直在劝他多吃点：多吃点，长胖点身体才好，才不会生病。我看着桌子上的串说道：爸爸我也要多吃点，长胖点身体才好。爸爸：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，咱们家的车都拉不动你了。

7. 同学聚会喝了多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！

8. 刚卖出一套房子就接到了老妈的电话。老妈告诉我家里的肉没有了，买点肉回家。于是，我花了四百买了十多斤猪肉回家，回家后发现我买的肉不见了！肯定是掉在路上了，正准备出去找，老妈推门进来了。老妈边走边说：“也不知道哪个傻瓜买的肉掉在楼梯口，也不知道新鲜不新鲜，干脆捡回去给我闺女吃吧！”

 #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#

1~　印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……

2~　表哥喝多了，非要带我去吃自助餐。这家伙平时老抠门了，今天難得脑子不清醒大方一次，我就跟着去了。结果这家伙带着我到玉米地里掰了几个玉米，然后再催促我打柴。然后我们两人在河边烤玉米吃，这家伙还说隨便吃，不够了再去摘！

3~　男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我兒子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠 ！”我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！”

4~　今天我休班，于是我们一家三口去了老丈人家吃饭。吃饭时老丈人对闺女说：谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？闺女看了一眼老丈人随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！！！！我没说话，就一直在旁边捂着嘴偷笑。

5~　我的初吻是被男友套路走的，那时非常傻。当时他说自己的嘴是甜的，我不相信。他说不信可以试试，我问怎么试，他说嘴对嘴就可以了。我一试还真是甜的，而且特别香，后来就喜欢上那种味道了。直到后来我才知道，他每次都抹了一点蜂蜜在嘴唇上……

6~　我经常感冒发烧，总是找一位老医生诊治。说来也怪，经过老医生的诊治，我就能很快康复。之前也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

7~　老赵参加高中同学聚会，一时高兴喝得有点多，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老赵一脸震惊地说道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老赵蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？赵教练！"

8~　公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈地说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑地问：肾结石是什么？我默默地想了一会说：就是尿尿的时候会有小石头出来。小侄子体贴地说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……?

9~　嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。哥哥选了一条翡翠镯子问:这个多少钱?专柜美女回答: 3000000!哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字:便宜点。结果专柜美女愣住了: 300块.哥哥笑了笑:老婆你这口血，没白吐。?

10~　心疼老婆上班辛苦，贷款给老婆买了宝马方便她上下班。这几天发现老婆開始每天都浓妆艳抹去上班。然后我就在通讯录里发现了个叫做“备胎”的电话。趁着老婆去洗澡的时间我记下了号码，用自己的手机打了过去：“你到底是谁？”对方：“什么我是谁，是你打给我的，怎么最近老是有人打给我问这种奇怪的问题！”

#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #开心一刻#

1' 年轻的富豪开着大奔去买菜， 问:这.虾多少钱一斤啊？ 老板娘说:一斤11.5! 富豪:这么便宜， 给我来个50斤吧! 老板仰天看了一下， 说:好， 总共575元! 富豪愣了一下， 拿出手机打开计算器， 算了半天发现无误， 心中大感佩服! 于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗! ! ! ”……

2'　我们是理工科的，　女生基本没有，　一次实习趁老师不在去老师办公室休息，　桌上有个计算器，　那同学就一直在按着玩(开着声音)，　我们被他吵烦了，　我说：“你是有多闲，　老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。　

3'　从小到大我都是爸妈之间的电灯泡，　我一直觉得自己只是他俩的一次意外。　直到我18岁生日的那天，　他们把一串钥匙交到我手里。　我惊喜的问：“哇！　这難道是……车？”老爸淡淡的说：“不，　这是家里的钥匙，　你留下来看家——我们要出去旅游。　

4'　前段时间在家不能出门，　同事就想让他媳妇教自己做饭。　他媳妇非让同事拜为师，　同事就答應了。　今天他媳妇对同事说：你被逐出师门了！　同事：为什么啊？怎么了？我學的不好？他媳妇：不是，　你女兒要學化妆也要拜我为师，　我怕辈分乱了。　同事：额……

5'　前几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。　妹子特别的主动，　聊了几天，　相谈甚欢，　哥们乐得不行。　突然有一天，　女的约肥宅根们去她家。　哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，　如果突然回来，　你就说你是擦玻璃的，　这快到年了，　这样说我老公不会怀疑的。　然后哥们就去了，　可是去了还不到几分钟，　她老公真的回来了！　于是哥们擦了半天玻璃。　回来的路上哥们越想越感觉不对劲。　

6'　高中辍學后，　跟着表哥来到一建筑工地上当小工。　昨天，　老板来工地视察，　看了一圈后说：安全重于泰山啊！　工头连连点头：是，　是，　老板说的太对了！　我们一直牢记安全！　老板指着安全牌：我是说这“安全”重于泰山啊！　工头：明白，　明白，　我们一定谨遵老板教诲！　老板：我是说，　你用这么大的铁牌写个“安全”，　还挂那么高，　就不怕掉下来砸伤人？

7'　老丈人送了我一辆迈巴赫s450，　今天早上开着这车出门。　结果在路上堵车堵的特别严重，　一直没有要走的迹象。　我连早晨饭都没吃，　肚子饿的厉害，　实在没招，　就打算叫个外卖吃，　我一看配送时间约30分钟，　心里有点打鼓，　毕竟半个小时也时候不短，　万一跑出去远了，　和外卖小哥可就擦肩而过了。　想了一分钟之后果断下单，　因为车一直是龟速挪动的，　没想到外卖小哥都来了，　我还没到地址里写的地方。　

8'　老公开着辉腾洗车，　旁边一位捷达车主慢悠悠的走了过来。　围绕着辉腾看了两圈，　然后对老公说：老兄，　你这辆帕萨特是不是才下线的喔？老公一脸无奈，　点头。　捷达车主又说：样子还可以，　大概要30万吧？老公再次无奈，　再次点头。　

9'　我今天才知道，　公司最漂亮的女同事是个单亲妈妈，　大过节的，　我想她们在家一定很孤单，　所以我就买了些礼物去看她。　进门后才发现，　情况和我想的不一样，　人家爸妈都在。　我一紧张就说：“爸妈，　都在啊，　端午安康！　老两口先是愣了一下，　随即把我打量了几眼，　老爷子笑呵呵的说：“过来坐！　女同事站在可定有些尴尬，　不过她居然也没辩解什么。　我分析了一下，　这姑娘可能也暗恋我。　?　

10'　今天坐公交去上學，　车上有个妈妈包着一位小朋友。　孩子非常不听话，　孩子他妈妈一声比一声大的连说三遍：“再不听话我就揍你了！　孩子听了她妈妈的话后终于被震慑住了。　然而孩子说了一句话把我们都逗乐了:“你早上刚揍过我，　为什么还揍？”

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