健康资讯 [听川话，识川人][呲牙]
四川人说话很有味。
菜市场上的豌豆尖儿，软江叶儿，韭菜花儿…加个儿化音，这菜的鲜嫩就活脱脱出现在眼前。
小女孩叫小姑娘儿（一声），说自己的父亲，常说“我老汉儿”，称老婆为〝老娘儿（一声）“，这些儿化音又含着多少庝爱与亲热。
四川话不仅儿化音萌人，还常配上频频使用的叠词，如杯杯儿，盆盆儿，帽帽儿…显得四川人多柔情的。
如遇物品损坏，突然的停气停电乃至停止线下上课，川人的一声“哦豁！”，既有惋惜也有无奈，更有认命的豁达。
大约是天府之国吧，川人的语言中，蔬菜也佔一席位。调侃人身材不好，会说“干豇豆儿（极瘦）”“矮冬瓜（又矮又胖）”“莲花白（胸大腿短细）”。说人不地道：“你以为茄子掐两个洞洞就是个人？〞又形象又有趣。
川人有担当，守承诺，答应了别人的事，怕你不相信，总爱加上一句：“放心，哥子不得拉稀摆带的！”，尽显袍哥文化的义气！
四川话骂人，有极粗野直白的，（此处讲文明，不传播）。但更多是不带脏字的。如“鬼眉日眼“，“胎神”，“夜明珠滚酱油“…，被骂的人，没有想象能力，又无人指点，恐怕几天都回不过神来。这里面又有着川人的诙谐。
外地的朋友，火锅fei辣，也有微微辣！小吃巴适得不摆了！疫情过后，来体验一下吧！
（图自网络，侵删）
#2021城市搜索报告#岁末年初之际，@封面新闻 联合@QQ浏览器 发布《2021年城市搜索报告·成都篇》，从美食、文化、出行、休闲娱乐等多个维度展现成都风貌。2021年，成都人都在关心哪些事？大家最爱用的方言叠词是什么？最爱的休闲方式有哪些？爱看海的成都人都去哪看海？戳图看答案↓↓↓
分享个好玩的事儿：
刚原创完今天的星象，用了几个美*美*的叠词，然后wei博～小hong书例行挨个发布。
小hong书推了宋轶的笔记给我，随手看了下宋轶的封面，这“美景 美食 美人”映入眼帘。
#这就是ZHANBU的“共时性原理” ～无法解释的巧合
#月亮入金牛星象 文字版应验版[偷笑]
去了一趟重庆,才知道的十个冷知识!
1． 重庆最出名的解放碑上面的钟是劳力士公司在2007年捐赠的，这也是重庆在公共场合第一次用进口钟表。
2、重庆是我国西部城市中第一个开通国际航班的，2002年重庆江北机场开通了飞往德国慕尼黑的航班。
3、在重庆你根本找不到重庆鸡公煲，因为这种美食和重庆没有丝毫关系，只是因为这种美食的创始人叫王重庆。
4、重庆拥有全世界最魔幻的立交桥，其中黄桷湾立交有着“8D魔幻”的称号，共有上下五层，连接了八个方向。
5、老重庆一共有十七个城门，并且九开八闭顺应的传统文化中的九宫八卦。
6、重庆小吃中最有名的重庆小面组成了专门的小面协会。
7、重庆人很喜欢用叠词，就连给食物取名也是如此，例如：角角鱼、包包菜、肉嘎嘎、碗碗羊肉等等。
8、重庆是直辖市中面积最大的存在，重庆的面积相当于5个北京、4个上海。
9、重庆火锅没有鸳鸯锅，微辣的红油火锅是重庆人的最后底线。
10、重庆的出租车师傅都能说会道，只要你和他交流他能给你聊的眉飞色舞，而且这些出租车师傅比导航还要好使。#我要上微头条#
你们觉得爽爽的贵阳这个标语搞笑吗？不懂就问！
这个是我今年在贵阳刚下飞机排队等出租车的时候拍的，感觉很新奇，所以随便拍了发在某社交平台，结果第二天早上我的消息提醒爆炸了，很多人喷我，说我用搞笑这个词语就是贬低贵阳。。。
我自己没有贬低的意思啊，一个城市的标语用叠词，而且我不知道她这个爽爽指的是天气？还是美食吃得爽？还是人豪爽？
而且我之前还碰到有人的名字就叫爽爽，外地人不了解问一下，结果就这么多的恶意，当时也是晚上1点多了，随便编辑的文字，没有多想，结果就这样了。
请问头条的朋友们，你们觉得我说的有问题吗？
有评论说搞笑在贵阳是贬义词。。。
不过还是有很多友善的评论的，群众的眼睛是雪亮的！
对了，我没有删评论，刚回去大概翻了下评论，之前骂人很凶的评论好像没有了，应该是被他们自己删除了，不想收到一些反驳的评论吧。。。
后来好几天每次打开都是99+消息，翻都翻不完。。我也很纳闷，为什么这个笔记被推送了那么多次 。。。。
#贵阳##文化##文化差异##旅游##机场#
宝宝表达差、不喜欢说话怎么办？让宝宝变身“小话唠”的干货分享
朋友的宝宝嘟嘟快两岁半了，人如其名，是个肉嘟嘟的，非常可爱的宝宝。有次我和朋友一起去溜娃，两个宝宝玩得非常开心，没错，就是各玩各的。这时马路上一辆唱着生日歌的洒水车吸引了两个小家伙的注意，嘟嘟兴奋地用他的小胖手一边指着一边“啊~啊~”地叫，我家不满两岁的孩子小宇，则大声说着“洒水车”，等洒水车开走了，小宇还讲起了故事“从前呀，有个洒水车呀，它的名字叫洒洒”，然后就是一堆火星文夹杂着几个人类的词语。
我表扬了小宇讲得不错以后，发现朋友一脸惊呆地看着我们，好像我们真的是从火星来的一样。她焦急地说“嘟嘟只会说简单的叠词，喜欢拉着我的手做这做那，就是不开口说话……”后来朋友去我家呆了一上午，为了安抚好朋友的情绪，我的许多美食也光荣牺牲了。
为什么有的宝宝迟迟不开口说话呢？相信许多妈妈都为此发过愁。除了生理原因，比如发育迟缓，最大的原因就是家长的引导了。小宇开口说话并不算早，老母亲我也曾一度急得捶打孩儿他爹，说都是他遗传不好。如今，小宇变身小话唠，唱歌（没有调调的那种），背诗，讲故事样样不落。
让宝宝变身“小话唠”其实并没有想象的那么难，我们可以从“听、说、读、写”四方面来帮宝宝打开话匣子。
听，经常给你的宝宝磨磨小耳朵。
如果宝宝喜欢听儿歌，那让咱们老母亲们先暗自窃喜一下吧。我们可以选一些歌词清晰，节奏较慢的儿歌给宝宝听。
比如全民儿歌《两只老虎》，比如温馨的儿歌《好宝宝》等等。当然，不一定是儿歌，只要宝宝喜欢，就是好歌。
小宇非常喜欢听歌，以至于我家的天猫精灵一直拼命地工作，从早到晚一刻不得闲，此刻作为一个无能为力的主人，我表示深深的同情。小宇现在经常出其不意地说出几句歌词，这让我老公感到惊喜的同时，又深深地感受了一把“汗颜”的滋味，因为他从来记不住歌词！
如果你的宝宝不爱听歌，那试试一些经典的诗词，或者一些声情并茂的故事吧。
比如经典的儿童广播剧《长鼻子小矮人》，里面角色分明，读得非常有情感，简直老少皆宜。所以在咱们老母亲们忙家务的时候，找几个“替身”来给宝宝唱唱儿歌，讲讲故事，还不用发工资，何乐而不为呢。
说，让咱们变成快乐的“机器人”，开启“自言自语”模式吧。
说回我的朋友嘟嘟妈妈，是我们妈妈圈新时代女性的代言人，一手带娃一手事业，建了一个团购群，基本上是时时刻刻守着群，手机不离手，哪怕出门溜娃也是。因此和嘟嘟的交流少之又少，才会有开头嘟嘟指着洒水车“啊~啊~”叫那一幕，为此我已经替嘟嘟向他妈翻了无数个大白眼。
引导宝宝说话，首先我们自己要说。
比如吃饭的时候我们可以跟宝宝说“宝宝吃饭了”，带他洗小手的时候说“吃饭之前要做什么呢，洗洗小手”，吃完了之后，我们可以问宝宝“宝宝吃饱了吗？”没错，也许你“自言自语”了几天后，觉得自己像个“神经病”，但没过多久，你发现宝宝突然会说“洗小手”“吃饱”后，你就变成快乐的“神经病”了。
讲故事。可能家长会说，宝宝又不看故事书，难道要我编吗？没错，就是编。
我们可以根据宝宝的喜好随口编一个故事。小宇非常喜欢各种各样的车，这给我编故事提供了大量的素材，比如小宇赖床的时候，我会给他讲“从前呀，有一辆搅拌车。有一天呀，他早上醒来以后不想起床，妈妈叫搅拌车起床吃饭‘宝贝，再不起床饭就凉了哦’……”小宇非常喜欢我讲的这些故事，经常指定题目，比如“警车的故事”，我会鼓励他一起讲，“从前呀，有个警车，他的名字叫~”小宇可能会说“小警”，“有一天呀，他在干什么呢~”“拉臭臭”……
如果你觉得编故事有难度，恰好你喜欢唱歌，那就唱给宝宝听。如果你嫌自己唱歌跑调，那就念给宝宝听，如果你不会编也不会唱，那就继续往下看。
读，让我们重新回到小学时光，体验一把“返老还童”的感觉吧。
读绘本，三选。
选择宝宝喜欢的绘本，选择尽量固定的时间，选择宝宝好的状态。不一定非要严格按照年龄来选绘本，因为我们可以按照年龄来读绘本。
小宇一岁左右的时候就特别喜欢睡前故事的书，那么我可以不给他读故事，我会指着书里的小猴子告诉他这是“小猴子”，我们也可以顺便来个英语启蒙，所谓“不来白不来”嘛，“猴子猴子monkey”，兴趣是最好的老师，从小宇的兴趣出发，配合合适的讲解，后来证明这是帮他储存词汇量的很有效的方法。
固定的时间可以选在睡前，提前一会上床，抱着宝宝来讲一段睡前故事，此时宝宝的状态一般也不错，久而久之，也许就能养成一个良好的习惯。
读诗歌。
诗歌读起来朗朗上口，有押韵，有节奏，宝宝一般都比较喜欢。那么，让我们从简单的开始，打开复读键，读起来！读得多了，来个抽查，体验一把老师抽查学生的快感。“床前明月~”此处可以停顿一下，然后给宝宝一个鼓励的眼神，说不定宝宝就给你一个满意的答复“缸”。再后来你可以考他两个字，四个字，一整句。此外，笔者觉得《三字经》也是优秀的选项。
老公已经结扎半年了，而我却突然就怀了孕。老公特别的生气，和我离婚了，然后让我净身出户。我没车没房了，就租了套房子住，每天坐着公交车去上班。今天坐公交车的时候，我遇到一个拿着苹果的小女孩。她望着我说：阿姨，我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：阿姨，你不能吃，等到站了，我们再换回来。
2.领道给了我一条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，拿出他珍藏多年的五粮液与我分享。丈母娘在洗手间里洗澡，我们就在客厅等着她吃饭。等了很久，老丈人忍不住对小舅子说：兒子，去看看你妈还在不在洗澡？这么久了为什么还不出来？小舅子答應一声，跑去厨房打開了所有的冷水水龙头！洗手间里传来了丈母娘的尖叫声，兒子立马说：老爸！老妈还在洗，还没洗好呢！
3.二傻他们學校让交书本费，他妈妈早上给了他一张一百的。结果老师当天没收，放學后二傻看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，他妈妈问：“交钱了吗？”二傻：“今天没收。”他妈妈：“哦，那钱呢？”二傻掏出钱：“在这呐！”他妈妈：“怎么剩97啊？”二傻低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。
4.我偷偷用老婆的支付宝花贝提现了700元，买了一条中华烟去孝敬老爸。老婆发现这件事之后，把我臭骂一顿，然后赶出了家门。我独自一人落寞的在街上瞎溜达，走到一个河边，感觉手有点脏，然后就去洗手。结果我脚一滑整个人掉进河里了，顿时慌了，赶紧抹了口袋里的手机往岸上一扔，心想就算人被冲走了手机还在。结果我发现，是我想多了，水才到我膝盖那，于是我就慢悠悠的爬上岸了！
5.老王在一家软件开发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率应该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！
6.很多小朋友随着年龄增长全会问爹娘自个是从哪来的。爹娘都回答垃圾桶捡来的、地内种的、充手机费送的。小时候我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈干脆把“我是哪来的”这问题给处理了。她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自个养了。
7.在电子厂上班，厂子里男的少女的多，女的是个女汉子。她一直没有男友，那次我给她介绍了一个。见面之前，我交代她说：你多用“人家”，或者是叠词，要淑女。没想到相亲对象竟然是她初中同学，她撸起袖子就打算薅他。我咳了一声，她反应过来，兄弟般轻锤了他一拳：人家都等你这犊子好久了，我们快饿的憋犊子了，真想打你。
8.我女朋友给我投资了60万，于是我开了一家宠物店，今天店里来了一位想买鹦鹉的顾客。我说：“你来的不是时候啊，鹦鹉前两天被人买走了，要不你买只啄木鸟吧。”顾客：“难道啄木鸟也会说话？”我：“啄木鸟比鹦鹉更聪明，而且更实用，会打字。”
9.经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希兒顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希兒顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉乐的夜晚！
10.V信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说的是真的，我是你妈！
11.公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！"
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1．离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2．老丈人把公司交给我后立马清闲下来，闲着没事就喜欢看看游戏比赛直播。但因为时间太晚，丈母娘一直不同意他看。老丈人就对她说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”从此以后，丈母娘就不管老丈人熬夜看游戏比赛了。有天深夜老丈人睡得正香，突然被丈母娘掐醒：“快起来，比赛開始了。”当时老丈人睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”丈母娘一把拧住他的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
3．下班后，闺蜜打电话让我去她家里吃饭。敲门时，打開门看见的是她男友。这时，闺蜜愤怒的拎着一把菜刀，流着泪对她男友说：“你竟然让我去做那樣的事，我们从大學開始就在一起，现在都快五年了，你对得起我吗？”她男友很委屈的说：“亲爱的，我不就是让你切个洋葱吗，你有必要这樣吗？大不了我来切！”
4．上班的时候突然接到老婆电话：“你卡里还有多少钱？”我：“100多吧，怎么了？”老婆：“我给你转1900块。”我激动地回答：“太好了，谢谢老婆。”果然没一会我手机来短信提醒：银行卡活期余额2006.7元。几分钟后又来短信：您尾号8927银行卡取现2000元，活期余额6.70元！
5．闺蜜是个女汉子，因为性格太火爆，所以一直没对象。前两天闺蜜去相亲，我交代她说：多用人家，我们，还有叠词，要表现得淑女点。结果相亲对象是她高中同學，一见面闺蜜就撸起袖子就准备薅他。我冷哼一声她反應过来，轻锤了他一拳，然后说：坏蛋，人家都等你这犊子好久了，我们快饿的憋犊子了，真想打打你！
6．今天是我和老公的结婚二十年纪念日，就想过一个平淡的节日。開场的一生一世红包转账，接着是爱心早餐，然后去看电影，接着中午吃火锅，吃完火锅去逛街购物，一天很快就过去了！老公说：一天真快啊，行程满满当当的！我笑了一下：就差晚上就完美了。老公怂了！
7．去公园，见小亭子里有两个老大爷正在下象棋。我从小也对它颇有研究，于是就上前看了两眼。结果一看，红方剩下一帅一士，黑方剩下一将一象。我忍不说道：大爷，你们这还下什么啊？和棋得了。大爷们看都没看我就说：小伙子你还是太年轻，我们谁先起来谁输。
8．我家离我上班的地方很近，一天晚上我在公司加班，跟一关系要好的女同事吃完饭就想着回家休息啦！刚走到楼下，女同事抬头看着二楼厨房的窗户问我：你跟这家人的关系怎么樣啊？我说：还不错，怎么啦？这吃货一听就往楼上跑，边跑边说：我闻着这家的糖醋鱼的味了，咱们去串个门混口肉吃怎么樣啊！我真是服了她了：还真没把自己当外人呢！
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