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1.为了还上欠下的18万元支付宝花贝，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！老婆当时特别的姓奋，立马就刷卡买了下来。一会儿，导购员来到我身边，很愧疚的说：真是不好意思，我刚才说谎了！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说了10年谎了！
2.闺蜜疯狂迷恋公司的一个小帅哥，她决定化个美妆来吸引他的注意力。那天她画了个万圣节妆，守在小帅哥下班路上。小哥来了，闺蜜突然从花圃窜出来，吓得小帅哥连滚带爬，哭爹喊娘，最后直接吓晕了。然后闺蜜快速卸妆，成功上演一幕美女救英雄。?
3.小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
4.昨天是小贺的生日。今天上课时老师问他：小贺，昨天生日吃什么好东西了？小贺拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝老师：滚出去。
5.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
6.快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?
7.小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩地吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......
8.带着儿子出门，发现前面有五十元，儿子想要捡起来，我说：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我一下子不知该怎么说……
9.情人节那天，一个女同事向我表白，让我做她的男朋友。我委婉地拒绝了，她问我：为什么？我回答：听说你谈过很多个男朋友，我......女同事打断了我的话，急切地对我说：你是不是傻？这不是就跟车一样么，总要过了磨合期，才好开啊！?
10.表弟在一所名牌金融大学念书，放暑假时经常来公司找我玩！他是运动型男生，皮肤黝黑却依旧挡不住帅气。一天，老板的女儿苗苗偷偷问我：姐，这帅哥是你男朋友吗？我回答：不是男朋友，是我表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和苗苗处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快！提升为主管！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1：正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
2:上睡觉前，我们夫妻俩在唠嗑，媳妇：老公，我们一直说些没营养的话题你不觉得没有意思吗？我：哦，我今天午餐在单位吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，如何？够营养了吧？还不会变胖呢！
3；为吵架，和老婆闹离婚，后来，又谈起房子归谁，我们争得非常激烈，寸步不让，就差打起来了，后来，我开始冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！
4；一家公司面试，老板拿着我的简历看了很久又欲言又止。我不安地对老板讲：“老板，有什么问题不妨直说，我承受得住！”老板叹了口气说道：“我看你你的专业和从业经验都和我们公司需求非常符合，只是……你一年换了三家公司，离职原因都是公司破产或者老板跑路……我有点慌啊……”点个赞，支持一下
5；豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
6:公交车上，看到漂亮妹子在打电话：一个小时后门口见，不要迟到哦！听到这里，我不禁暗暗的送上祝福，正想着哪个家伙运气这么好啊。然而妹子接着说：不要忘了户口本和结婚证！
7、上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。”1
8；虽然是短期大学毕业，但长得很帅的地方在电子工厂打工，搞定了不到一个月就离婚的女主管。 女主管对表哥很好，每当表哥去买东西时。 女主管总是拿出银行卡，对表哥说：“拿去，随便刷！ ”。 我非常羡慕，所以把这件事告诉了妻子。 晚饭结束后，妻子马上指着碗对我说。 “拿去，随便刷！ ’我无言以对。 我不想刷这个啊。
9:毕业后一直没找到对象，我也没心情找。还不是我这该死的风韵，我根本欣赏不起女人的美丽。当天妈妈扔了一张卡片：我请你介绍对象。在购物中心见面了。乙：为什么在购物中心见面？请给我卡。为什么？妈妈：如果她有喜欢的东西，就刷卡吧。我：刚见面，为什么要这样做？妈妈：不是为了给你更多的时间看商品，减少看脸的时间吗？我：……。
10:V信响了，居然是我的初恋加上我的V信。她问我为什么删了她，说她想我了，回忆过去的美好时光，感觉一声叹息！我没想到过了这么久她还能记得过去。我很感动，眼圈红了，我说，谢谢你心里还有我，但是我们再也回不去了！初恋说：别误会，我不想回到过去，但我觉得是你把我删了。我怎样才能让你知道我过得比你好？没事就看看我的朋友圈，记得赞我！'
11、一天，台风要来了，外面下着大雨。我和我妈在收衣服，我妈把所有窗户都打开了。我说：“妈妈，别开窗，雨要进来了。”我妈：“你不放屁我能开窗吗？”我：第二，单位元宵晚会有个节目让你猜一猜。一个女孩和一个男孩合作完成了游戏。女生指着自己的脸，男生说：“雀斑。”女孩摇摇头，男孩继续问道：“朝子？”女生还是摇头，这个傻逼男生：“胖？”下面的同学狂笑，主持人看不下去了。提示：“就一个字。”男孩毫不犹豫地说：“丑！”男生刚说完，女生就流星拳上来吼道：“一个脸字有那么难吗？”
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1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3. 我小姑子么结婚之前在KTV内工作，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。在这天，小姑子的老公因意外么抢救过来，小姑子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？小姑子答道：那时我不认但，么让他买。我又问：那他给你留了多少资产啊？小姑子哭道：两亿三千万。两亿是：追忆、回忆。小姑子：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
4. 上学那会是班里的学渣，平时不好好学习，每次只要上了考场就犯难。有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有遇到过这么多题不会做。监考老师说考试快结束了，还有15分钟收卷子。我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条。我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来，一边打开纸条。上面写着：考完试咱们去吃什么好吃的？
5. 今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他：作业写完了没，就过来打游戏？侄子白了我一眼：姑姑真是的，总爱问没有营养的话题。我又问：额，你吃了吗？这次他都没理我，我无奈的问：那有没有小女友啊？顿时他来了精神：同桌晴晴长得可漂亮了，不过我还是更喜欢班长多一点，毕竟她学习也非常好。
6. 高中学习不好，去蓝翔技校学挖掘机去了。在这种学校宿舍住了一段时间，我深深明白一个道理。那就是要藏得好的的不是钱包手机，而是卫生纸跟洗衣粉！一包纸巾上午买回来用了几张，下午放学就剩下个包装袋。一包洗衣粉自己用两次，然后就剩下个袋子了，关键用就用了，好歹把空袋子丢了呀！
7. 回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……
8. 今天从富士康拖着疲惫的身躯下班后，想改改口味，不能一直抽红塔山了。于是就去超市买了一盒中华，结账的时候，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账。收银员跟小孩说：3块钱！！！！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！！！！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！！！！然后淡定的走向门口！！！！结果我刚走两步超市的老板追出来把我打了一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系！！！！
9. 董事长的小姨子毕业在我们公司上班，成为了我们的组长。我对她一见钟情，那吃我趁着她不注意亲了她一下。她当时也没有打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，下班回家的路上不时傻笑。我幻想着我俩一起工作，一起奋斗，结婚后生男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？我妈大喊一声：该起窗吃饭了!?这一声直接把我从梦中惊醒了……
10. 小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样。
11. 董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
12. 当今的社会，能有几个女孩愿意牺牲自己追剧逛街的时间来陪你踢球？我仔细的想了想，刚财这财是真爱！昨天下午，我看到一对情侣4点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上7点多，男孩财开着劳斯莱斯离开......
