健康资讯 别人的我不好说，我的IQoo10手机在非洲使用一直是4G网并且很流畅，我还有一部一加手机也是4G。我们这里的很多工友都是华为荣耀OPPO的，还有一些别手机八成以上手机都是3G网人多的地方根本就打不开视频。我的可以。这是我现在在非洲真实的情况。
【中国半导体传来好消息！突围路线基本定调：自建体系，不依赖EUV|euv|soi|半导体|台积电|晶体管_手机网易网】网页链接
#网络小说##网文圈#2021年12月1日，九库文学网董事长兼CEO潘勇夫人在朋友圈发布讣告，潘勇于2021年12月1日晚9点30因病去世。
潘勇，网名花猪，1980年生。2004年，加入起点中文网，成为第二号员工。2006年，带领团队离开起点，联合创办了17K中文网，任中文在线17K总监，知名手机互联网门户网站3G门户的文学总监，在网络文学领域工作十多年，具有网络文学方面丰富的经验和人脉。
17K小说网是中国网络文学PC时代和移动时代初期最重要的文学网站之一，也是首家由资本主导、参照“起点模式”建立的大型网站。建立于2006年5月22日，又名一起看小说网（曾用名一起看文学网），简称17K。
2014年9月，离开3G书城成立广州萌萌达网络科技有限公司，旗下拥有原创文学网站九库文学网。2020年，字节跳动全资子公司北京量子跃动科技有限公司，入股广州萌萌达网络科技有限公司，持股比例10%，为第三大股东。【看事集合】
1；女朋友是餐厅老板，中午她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？”女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会，以后没顿饭都免餐。”我继续开玩笑：“那你喂我吃。”然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒
2：天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！?
3；晚了，走在回宿舍的路上，听到有位女孩在哭，我：“怎么了？”她：“愿意借给我用一下你的肩膀吗？”我：“只要你不哭！我愿意！”女孩没哭了，踩着我的肩膀翻墙去买东西了。
4：子，先别想着逆袭！这可能会逼疯你的！你要尽快搞定以下几件事。第一，你要长大成人，这是你真正要逆袭的事！第二，面对自己的现实，你的知识能力是什么？自己的问题是什么？你能帮家里解决多大的问题？第三，你郁闷的情绪急需调整，越早越好。最后，不要逃避，不要选择死亡，人在才有希望！你爸妈期望你逆袭成人！！！"
5；我们公司董事长的儿子来我们办公室玩，他很帅。对我很亲切。他一进来就勾住我的下巴，捏着我的鼻子，她说她很喜欢我。今天，他竟然在大家面前拥抱我，说要和我结婚。我害羞地说：“那就别对我撒谎。他一本正经地说：“我一定不会欺骗你的！我不是三岁的孩子！我今年五岁。''
6:在厕所里一边吃香蕉一边蹲在马桶里，突然妻子尿急了！急忙咬断香蕉，不小心脚下一滑掉在厕所里了。疼得我捂着肚子“啊”地发出了很大的声音。妻子赶紧说谎推门进来了。脸白了。我忍着疼痛感动着，眼泪不由得在眼睛里打转。妻子看着我，骂道：“朋友，快起来，给我看看有花了2000多美元刚换的厕所。”！”我“………”一刻的搞笑场景
7；刚才，我和女朋友去逛街了。我妈突然打电话说要赶紧回家。当她回家时，我父亲扔给我一把公寓钥匙。我直接哭了，就问我妈你是不是不要我了。妈妈连忙解释说是我想多了，然后说，你又懒又丑，钱不够自己挣。你不买套房当嫁妆，我怕我砸你的手。“我.
8:千玺在一家上市公司做监事，月薪3万。上个月新来的女同事喜欢他，每天给他买早餐。但是千玺没感觉，直接问：“你喜欢我什么？”女同事：“你还记得那天我穿超短裙去公司吗？”千玺想了一下，说：“我想起来了。”女同事脸红了，说：“那天你看到我就流鼻血了。要知道，你就是一个看到我穿超短裙然后流鼻血的男生！”千玺沉默了一下，说：“前几天吃了重庆火锅和湖南酸辣粉，上火了！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2; 刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？???"
3; 一个哥们儿老大不小了还单着。我:你平时那么多女闺蜜，挺有女人缘的呀，怎么就还单着呢？哥们儿：我单着，是因为我素质高！我：不懂？哥们儿：每次跟女孩表白的时候，她们都会说先：你撒泡尿照照自己！我这么有素质的人怎么能随便撒尿呢！
4; 今天跟一个我暗恋很久的妹纸在咖啡厅偶遇了。她眨着水汪汪的大眼睛问我：那个，你有女朋友吗？我在心里快速的思索了一下。暗暗琢磨，如果我说没有的话，她可能回觉得我是没人要的男人。我觉对不能让她瞧不起我。于是我非常坚定的告诉她：有，我怎么可能没有女朋友？
5; 小舅子去过韩国，长得特别精致，有很多女生追求他。那次，小舅子和一个追求者在一起吃饭。追求者问他：你喜欢哪个季节？小舅子：冬季。追求者：为什么啊？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！小舅子邪魅一笑：你太天真了，冬天的时候方便面的酱包被冻成一块，可以整个拿出来，一点都不会浪费！”?
6; 今天下午没事，约朋友骑自行车上湖边溜达，他竟然说：戒了。我：还有戒自行车的？他说：有一次我醉醺醺地跨上自行车，往家里晃晃悠悠骑。骑到一个拐角，眼前一个电线杆没躲过去，摔了个血流满面，缝了好几针。后来痛定思痛，决定再也不骑自行车了。
7; 程序员暗恋女神多年，趁着酒意和她告白，被拒绝了。于是程序员每次喝醉酒就找女神告白，女神拒绝了程序员1022次。在第1023次表白：我爱你，答應我好吗？女神被他坚持不懈的精神感动了：我答應你了！程序员“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么難……
8; 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
9; 参加了国考，我的筆试成绩弟一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。
10; 我的堂弟特别的喜欢唱歌和跳舞，没事的时候他就会哼哼几句。他上高一的时候，下了晚自习，自己在教學楼里即兴哼哼一首歌，想到哪唱到哪，声音悠扬动听，中间还穿插说唱。当时，教學楼里还有高三的學生正在上晚自习，然后就见教导主任出来追他，我堂弟就玩命的跑，最终还是被主任追到了。年级主任拦下他，然后掏出筆记本和筆，递给我堂弟：你把刚刚唱的歌名写下来，我回家去下来听！谢谢！
11; 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！在干嘛？”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！?今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了！”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”"
2:板新招了个身材特别好的秘书，老板娘知道后跟他大吵一架，甚至到了要离婚的地步。他俩闹起来连女儿都顾不上，我就帮忙照顾一下。三天后我和小萝莉混熟了，她仆扇的大眼睛，问我：“叔叔你做我爸爸吧！”我说为啥，是不是我帅。她说：“妈妈说帅气的男人不可靠，所以我帮她找个丑的。”不是我坏，关键她骂人，我把她棒棒糖给没收了。她边哭边喊：“妈妈，你老公抢我棒棒糖。”公司瞬间乱套了，老板过来要打我，老板娘和小萝莉拦在中间不让打。我都想好了，一定给孩子做爸爸，多乖巧啊……
3、礼的第一天晚上，新娘已经穿上了漂亮的丝绸睡袍，躺在床上。但一个小时后，新郎依然穿着得体，看着窗外，新娘并没有耐心提醒他：“怎么了？”他回答：“你先睡吧！别管我，因为我妈妈告诉我今晚是我见过的最好的夜晚，所以现在我不想浪费一秒钟的机会看夜景。”
4:天晚上，我把心爱的女孩约出来压马路，趁机向她告白，她居然答应我了。然后，我非常兴奋的把女孩抱了起来原地转了圈，一不小心把她丢湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回来了。老妈进门就说：“你们知道不，就刚才，一小流氓向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！”我……??
5:有一个哥们不会喝酒，昨天第一次去女朋友的家。吃饭时，为了好好表现，哥们很果断地端起面前的碗，说：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家人的注视下果断一口气吃完了一大碗白饭。结果今天女朋友就跟他分手了，说是经过全家讨论一致觉得哥们不是脑子有毛病就是个饭桶。"
6:城子~大学四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。
7；在公交车上，我姐给我奶奶让座，我奶奶婉言拒绝，“姑娘，你挺着个大肚子不容易啊！不要大意，伤了轮胎！”我姐脸红了，说：“婆婆，这是老弱病残的座位啊！我是胖，不是怀孕。”奶奶还是拒绝了，“是啊！虽然没怀孕，但是很贪心(残疾)！不然怎么能吃这么胖！”
8；音乐学院毕业多年了，最近班长组织了聚会，聚会当天我带着5岁的儿子参加，又遇到了往日的班花。令人惊讶的是，她的女儿都在六年级。席间我和班花分别留下了手机号码。回家的路上发现班花的世界号码减少了一个人。所以自责地说。“工作的时候总是丢三落四，怎么能少存一个号码呢？”儿子被告知：“没关系，我要了她女儿的扣号。”有时间我会问你的。
9:经理和太太离婚了，开始追求公司的女神。 我越想越开始追求经理的前妻。 经理前妻的长相比公司女神还要好一点，以我的才能见面应该是得手抓住了。 出乎意料的是，一天就钉了软钉子。 经理才是抛弃的人。 我把这件事告诉了女神，女神马上和社长分手了。 据她说，别人不需要他也不需要。 我以为我的机会来了，她说：“你也一样啊。 是个失败者。 长得什么样？
10：闺蜜：我家被偷了，快来，我一个人在家太害怕了。我穿着衣服骑着小毛驴走了，却发现闺蜜躺着追剧。乙：你说家里进小偷了。为什么还有心情看电视剧？闺蜜：我不这么说，你能来吗？快点收拾卫生，小狗撕破了我的床单，我不知道该怎么收拾！
11：每次躺在床上玩手机，妈妈都很不喜欢，我眼睛红，她说一定是在玩手机。脖子不舒服，她就说在玩手机。我记得有一次，手上长了茧。她也以为她玩了手机。反驳：我用手机也不是一点好处都没有。我拉肚子好几天了，上厕所发现没带手机，就勉强忍住了。妈妈说。“那就谢谢你了。是我把你的手机藏起来了。''
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1:最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！在干嘛？”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！?今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了！”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”"
2：把宾利停在路边，躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢，一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭，能不能给10块钱吃饭？我：你上来吧，我带你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面馆，让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟，冒了一头汗。临走时，我给了大叔20块钱，让大叔打车到车站。"
3；天开杰刚刚下班刚刚回到家，突然他爸幽怨的说：你看啊，咱家养的狗，之前出去溜达了一圈，没多久，就给家里生了一窝狗崽子。而你呢？出去混了这么多年，这么大个人，别说让我抱孙子了，好歹你也带个女朋友回家让我看看啊。你啊你，混的连狗都不如。哎……说罢，长叹一口气，摇了摇头走了……开杰：......
4:百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”妻：“不用了，今天一点也不饿。”夫：“是不是病了？”妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
5、“儿子，你为什么不蹲在门口进屋？“今天倒数第一，妈妈说如果这次再倒数第一，就跪着搓衣板。“儿子，别害怕，进去吧，你妈妈不是那样的人。“”我不敢。爸爸，你喝酒了吗？你太坏了，知道挤在家里让我先进去，哼。“`
6:白蛇被法海收养后，许仙赶到雷峰塔下，痛心地喊道： “法海，你这头秃驴，为什么要让我的女人坐在这座宝塔下，让我们夫妻分离？ ”法海正想反驳，只听到白蛇在塔里轻声说，“我想在杭州这个地方弄一套复式的，你能指望它的工资吗？”
7：兄弟们刚搬到新家租了以前的房子，昨天他买了监控摄像头，帮我安装。结果，钉爆炸钉的时候，妹妹晾在走廊下面的内衣不小心弄得满是灰。妹妹发现后很生气，所以我马上说了对不起。妹妹说：“道歉有屁用！我说：“要我帮你洗干净吗？她不做。我说：“那我给你买新的吧？她还不做。我去，这不是必须原谅别人吗，我问她。“你到底要我怎样才能如你所愿呢？妹妹想了想。“嗯，你还是道歉吧。
8；我觉得我家的杨梅树完成了。 父亲种了五年，目瞪口呆。 父亲拿着锄头走了，想砍下其他的东西。 去了一看，长了一百多棵杨梅。 然后父亲带着刀回来了。 于是，接下来的两年都呆住了。 今年父亲带着锄头去了，又长了一百多把。 然后父亲带着刀回来了。 看来以后想吃杨梅的话，得时不时拿把刀吓一跳了！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！在干嘛？”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！?今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了！”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”"
2、了买iPhone12，我每天都加班到很晚。昨晚下班后没有公交车了，我一咬牙打了一辆出租车。上了车以后，我就低着头玩手机。抬头以后，我突然发现自己已经坐过地了！！当时我就有些慌了，脑子一抽对师傅大喊：哎！！吁！！吁！！吁！！吁！！吁！！不是，师傅你不要动手啊，听我解释！！
3；羡慕街头结伴而走的情侣，不羡慕相伴几年的夫妻，我只羡慕坐在夕阳西下看落日的一对老人。一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的？”老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”-?
4：朋友的兒子已经老大不小了，今年终于要结婚了，把我朋友高兴坏了。今天他兴高采烈的要去给兒子买婚房，看中一套后就在现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”我朋友一听火了，说：“老子不是继父，也不是岳父，我是父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清！
5；昨天去小卖部买了哈德曼，给了老板娘100张。老板笑着说：帅哥，没有零钱，别让我女儿吻你。我急忙拒绝了：不行。老板：怎么了，不然我就把我女儿叫出来。我：算了，不要找这笔钱，不要让你女儿知道我藏了私房钱！老板：放心，只要你经常来，我肯定不会说的！
6：毕业后去了爸爸的电子工厂上班，学校一富二代为了追我上班。昨晚富二代向我坦白了。“亲爱的，你能做我女朋友吗？”我想都没想就回答了他。“我想找我喜欢的人，可惜你。”富二代非常震惊。“为什么？这段时间我们过得很好！”我：“上厕所的时候不凉快吗？但是你能爱上厕所吗？单击
7:我朋友在接种中心，打了第一针疫苗。在回家的路上，他开始感到视力模糊.他终于小心翼翼地回到家，并立即打电话向预防接种中心求助，询问是否应该看医生或再次住院。然后，他被要求立即返回疫苗接种中心，取回他掉在那里的眼镜。
8、我是北京师范大学毕业的幼儿园老师。每天面对熊孩子，失去了耐心。今天午饭时间，一个孩子哭了，我怒吼着说。“快睡觉，哭什么？”"小女孩哭着说。"我想家。“我更生气了：”不要哭！再次哭泣，用一只脚把你踢到南头！这时，一个男孩说。“老师，踢我吧！我家住在南头。”？嗯？嗯？
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携号转网正式上线，简单3步即可完成操作，你想好转哪家了吗？
在互联网蓬勃发展的今天，智能手机早已不再是简单的通讯工具了，它承载了我们生活中太多的喜怒哀乐，社交、购物、娱乐、学习这些都可以通过智能手机来实现，我们越来越离不开智能手机，移动流量的需求也不断扩大，三大运营商赚得是盆满铎满。而由于三大运营商的特殊属性，通信服务业一直处于其垄断状态，我们只能被动接受三大运营商定制的资费标准。这种情况，直到近期才有了改善。
工信部出手了，为了让用户有更多的选择空间，促进三大运营商之间的公平竞争，工信部主导的携号转网正式上线了，用户可以在不更换手机号码的情况下，自主选择运营商为自己提供通信服务。
根据相关信息，工信部在近期发布《携号转网管理暂行办法》中明确了全国携号转网的时间表，三大运营商落实的携号转网工作将分为三个阶段进行：
第一阶段：９月20日前，海南、江西、湖北、云南、天津这５个省完成试验，开通携号转网。
第二阶段：11月10日－11月25日，全国26个省正式实行携号转网试运营。
第三阶段：11月30日之前，全国范围内正式提供携号转网服务。
那么，携号转网具体要怎么操作呢？如下图，简单的3步即可完成操作
如上图所示，携号转网主要分为以下3步：
第一步：确认是否符合携号转网，编辑短信“CXXZ#姓名#身份证号码”发送到对应运营商
第二步：获取携转授权码，同样编辑短信“SQXZ#姓名#身份证号码”发送到对应运营商
第三步：携本人身份证至营业厅进行办理
携号转网具体操作就是如此的简单，可能很多小伙伴期盼携号转网盼了很久，但真正到来了，又不知道该转到哪一家，下面我们就具体分析一下三大运营商的差别，主要在大家比较关心的信号和资费两个方面。
1、信号方面：移动>电信>联通
我们这里主要讨论的是4G信号，5G尚且离我们还颇有段距离，这里就不做讨论了。那么，4G信号这个结论是如何得出的呢？我们都知道，信号的覆盖程度如何，主要靠的就是基站数量，基站数量虽然与信号好坏虽然没有直接关系，但基站数量越多，同样覆盖范围内基站密度就越大，基站与手机的距离也就越近，信号衰减就越小，信号就会越好。而在4G基站数量方面，根据2018年3大运营商的报告显示：
截止2018年底，中国移动4G基站数量为241万个，中国电信4G基站则是138万个，而中国联通的4G基站最少，只有99万个。
而到了现在2019年下半年，三大运营商的重点均已放到了5G基站建设上，4G基站并没有大规模的增加。因此，信号方面中国移动最优，电信次之，联通处于末位。不过，如果你不是处在非常偏远的地方的话，一般主流城市里，联通的信号其实也是都覆盖到的，使用的时候不会有太大的差别。
2、资费方面：移动>电信≈联通
三大运营商的资费方面，毫无疑问移动是最贵的，这也是用户吐槽最多的地方，特别是4G流量方面，20块钱一个G，30块钱2个G，这么贵的流量也只有移动卖得出来，而且还不愁卖。靠着早些年的积累，移动全国用户数量超9亿，许多用户碍于手机号绑定了太多的东西，比如银行账号、软件账户这些，很多都需要用手机号登陆，为了避免更换手机号后，出现不必要的麻烦，许多用户不得不妥协于移动高昂的套餐资费。
电信和联通的4G套餐资费相比移动要优惠得多，两家都推出了类似大王卡这种不限流量的套餐，比如联通的5元星粉卡套餐，电信的29元大牛套餐，虽然这些套餐超过一定的流量后会被限速，从4G网变成2/3G，但相比同样流量的套餐要100元以上来说，还是很优惠的。而从近期三大运营商推出的5G体验套餐来看，移动仍然是价格最贵的。这也难怪在携号转网展开试点的城市中，移动用户流水量居首位，看来大家都忍了很久了。
总的来说，携号转网对我们广大用户来说是有利的，它能够促进运营商之间的公平竞争，提高运营商的服务水平，让降费实实在在的落实到用户的手机端，而不是在纸面上大谈降低资费，实际却是各种挖坑玩套路。如果三大运营商都能够实实在在的为用户提供服务，各种套餐资费都能让消费者看得明明白白的，相信也不会有那么多人去携号转网了，本质上还是源于运营商自身的服务没到位。
1. 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录
2 丈母娘是一家公司的清洁工，被检查出清理卫生不彻底，被开除了。最近她闲在家里，跟邻居大妈学会了下象棋，还拉着我一起。但是她水平太差了，每局都输，每局都要吃掉我的象。只要吃掉我的象，丈母娘就会兴奋地说：“哈哈，你对象没了，你又没对象了，你咋没对象呢？我第一次觉得，赢了比输了还难受！”
3．给孩子辅导作业可以说是每一位家长的劫难，今天我实在是烦了，举手要打。老婆赶紧过来制止我：孩子，要以教育为主，不能打！我忍着怒气放下手：来，老爸跟你讲，你看看我，从小学习就认真，考上了清华，现在才娶到你妈，算了。老婆纳闷道：怎么不讲了？我：我怎么觉得这是在吓孩子！
4、妈妈：孩子，辛苦工作了这么久，来喝杯咖啡吧！我：还是老妈对我最好。妈妈：这个放在家里好几年了，我怕你爸喝了拉肚子，先给你试下。
5、从我记事的时候开始，每当到了晚上七点钟的时候，我的爸爸就会去看新闻联播，由于我还小，就不懂，有一天我就没忍住就问：爸爸，新闻联播一共多少集啊？
6、我正在公司食堂里面吃饭，突然有个同事过来问：“你怎么总是一个人吃饭？”我说：“真有意思，我半个人不把你吓死吗？你想好了问题再问。”
7. 我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理..
8、下班后我就回家了，还没有进家门我就听到老婆用很大的声音在教育还不到十个月的孩子说：你还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了！
9、街上有个女孩失恋了，一眼看过去，她的眼睛有点肿，在她过马路的时候，差点被撞到，司机：找死啊！女孩：知道为什么还要刹车！然后继续走，司机愣住了！
10 毕业之后老妈非要给女儿安排相亲，犟不过就答应了。媒人说：“对方是个内向，不会讨女孩子欢心的男孩，要求也比较高，所以30岁了还没结婚！”见面了，女儿问男方：“你22岁毕业，剩下的那些年干嘛去了，不谈恋爱？”男方答：“我在等你啊！”媒婆，你过来解释下，这就是传说中的内向不会讨女孩欢心？
11、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑经典名场面#
