健康资讯 #陪伴你青春的是哪部日漫#
第一部 是野比大雄的机器猫。每天总是期待从它的口袋里摸出神奇的发明
第二部就是龙珠了 热血呀
第三部 海贼王 特别是路飞的笑容和伙伴的羁绊，让我第一次觉得 热血也可以傻乎乎地表达
对 参考J罗//@零陵上将軍邢道荣：联赛和欧冠是拉锯战，要长期稳定才可以，世界杯发挥的好，只能看做基础，不能当做依据。球探应该比你我都要更明白。//@海贼枪手：世界杯最坑人，一场比赛能说明什么？
直播吧罗马诺：贡萨洛-拉莫斯今夏接近加盟巴黎，现在他的身价会高得多
1. 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....2.我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东旭就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
3.这一批学员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我开心地请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓了一身的冷汗：怎么可能？女代驾的冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定地启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！
4.今天早上来到公司，旁边的李姐告诉我说：昨天我和我老公吵架了，而且只差一点点我俩就动手了。我一听赶紧劝她说：千万别啊，咱们本来就弱，动手吃亏的。她说：不怕的，老公打不过我。我接了一句：以前没离婚的时候，俺老公也打不过我，离婚以后打了两架，我都没打过他！！！！她一下笑了。
5.中午上班赶时间就决定去公司吃楼下肯德基，靠窗户的两个女的在聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个项链，后来没有相中的，就买了一副手镯，还好，价格也不算贵，100万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”她说：“200级才能带，现在等级不够！！！！”
6. 我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，蕞关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。
7.在外地搬砖的时候，老板经常让我们请他吃饭。晚上忙完后和老板一起去吃夜宵，正好碰上老婆来电话。我故意说给老板听，想让他给我发点粽子。于是，我大声说：你打算买粽子啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊！老板立刻对我挥手说：今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。
8.公公婆婆年近八十，一天婆婆见孙女参加同学聚会了。突发奇想，也闹着要参加同学聚会，公公拗不过她。于是，四处联络打听几天，回来后，公公叹了口气。对老奶奶说：我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！
9.昨天刷朋友圈看到很久不联系的前女友生病住院了。今天下班后我特意买了点东西去医院看她。虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！！！！朋友：“你买了什么？”我：“骨灰盒。”
10.丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！！！！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！！！！
11.表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。
实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。
公司的同事都很不理解这位帅哥........
然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。
然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......
12.今天摊上大事了，到现在都跪了三个小时了。
话说老婆把钥匙掉进了路旁下水道里，想让我将钥匙捞出来。
我说我身上还有一把钥匙，明天可以再去配一把，不用费劲再捞了。
这老娘们驴脾气上来，撸下我给她买的金戒指就丢了进去。
我依然无动于衷，她拿我没办法，就找来了一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。
结金钥匙没捞出来，金戒指却跟着磁铁一块上来了！
#搞笑##搞笑段子#
1:岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
2；不能跑的太快，得先离婚，不能让富婆做小三，对了，还得先买个四件套换上，不能让富婆用旧的[笑哭]”我：“如果还能多加点，他们俩生的孩子我来照顾，富婆的月子我包了?????”闺蜜
3：夫去做结扎手术的时候出了意外，因为麻醉过量成了植物人。姐姐不想照顾他，于是果断离婚，找了一个小鲜肉当男朋友。因为是刚刚交往，两个人一直处在甜蜜期。小鲜肉很懂浪漫，每天都会给表妹送11朵玫瑰花。这天姐姐问道：“他每次都送11朵，是不是暗示我什么？難道是一生一世的意思？”于是她男朋友再送的时候，我好奇地问他11朵是什么意思。小鲜肉支支吾吾地说道：“没什么意思，花店里最近搞活动，买10送1，我觉得挺实惠的。”
4、士通知我明早8：30做手术，我很紧张，看小护士很漂亮，想开个玩笑放松一下。我说：护士，你真漂亮，等我手术成功了，我约你去吃饭好吗？护士说：如果你想和我约会，那么你手术不会成功的！我很奇怪地问：为啥？护士说：明天给你做手术的大夫，是我未婚夫！?
5；小王一直很努力，但是找女朋友一点进展都没有。我给朋友小王介绍了一个相亲对象，让他们见面认识。小王和那个女孩面对面坐着。女孩看起来很文静，坐姿端庄。小王感觉挺好的。于是小王一句一句的和女孩聊了起来，但还是有点不好意思。这时，小王说，我想我们都应该放松一下。女孩点点头，然后说，既然你这么说，我就不装了！
6:请老板一起吃饭，付钱的时候口袋里什么都没有。我不得不尴尬地对老板说。“请一起支付。昨天晚上和妻子吵架，可能会被扫荡。”老板注意到了，笑了。“没关系！我一起支付。“掏出钱包打开，愣住了。”昨天晚上还和妻子吵了一架。“”
7：大学里有个男生暗恋我，四年没主动表白，我还以为他胆小呢。结果，有一天我去超市，见到了他。他下了很大的决心对我说：“我喜欢你！我不理他继续走，他追了过来，“我想让你成为我家的人。我还没有反应过来。我看到他跑到前台，过了一会儿，收音机里传来了一句话。“让某某听完收音机后，马上来到一楼前台，你的家人在等我！
8、弟弟平时喜欢看动漫，尤其是《海贼王》《jojo的奇妙冒险》。今天是我哥哥的生日。妈妈：儿子，我知道你喜欢动漫。我去给你买个外设。哥哥：真的吗？什么时候买？妈妈：我已经买好了，一会儿就送过来。一个小时后，门铃响了，弟弟冲了出来。一开门，一眼就看到了一台海尔冰箱。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2、 年前陪老婆去理发店里剪头发。准备洗头时，店员问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有...”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
3、 我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。
4、 新来了个漂亮的转学生，同桌对她一见钟情，每天都送给她一封情书。妹子很不耐烦，后来只要同桌给她情书，她就原封不动的上交到班主任手里！但是同桌依然我行我素，坚持每天写一封小情书……年轻的女班主任每天读着同桌写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了……
5、 外甥大学毕业后来公司给我当秘书，晚上下了班一起去外面吃饭。路过火车站时看到有个漂亮妹子可怜兮兮跪在路边掏钱买车票。外甥瞬间同情心泛滥，走上前把妹子拽起：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个舅舅当老婆，管吃管住还给你买新衣服！妹子愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱外甥的手头也不回地跑了…
6、 女友是个空姐，交往三年后来跟一个钻石王老五跑了。一天，她给我打电话说自己要结婚了。我心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，这婚礼我非去不可！因为我想知道这老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，我应该也行！
7、 我老公烟瘾非常的大，每天必须抽3包烟。这段时间看到老公一直咳嗽，我带他去医院检查，医生要求他戒烟，他就戒了几天，可咳嗽好点后又抽上了。这天晚上老公在阳台抽烟被我发现了，我们大吵一架后老公保证以后觉对不抽烟了。第二天早晨为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气。
8、 记得当年女友弟一次来我家的时候，家里房子小，只有三个房间。女友觉着不好意思就执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，又打又骂的，真的是太丢人了。这次老实的老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟现在的老婆挤在一起........?
9、 今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”
10、 開着我的劳斯莱斯幻影回家，到家以后发现美若天XIAN的老婆做了一大桌美味。我感觉她好辛苦，于是轻轻的包住了她。从口袋里拿出鸽子蛋大的钻戒，慢慢的给她戴上。这时秘书给我打了个电话，说公司成功上市了。我特别的欣慰，事业爱情双丰收，还有什么可奢求的呢！我想，这也许就是吹牛的最高境界吧。
11、 上高三那会儿，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我在班里的学习比较落后，在学校属于学渣那一类，但是我还是鼓足勇气去问了下老师，老师还真是负责，经过反复思考后，给了我一个比较中肯的意见：你考啥好呢？有了，你去烤羊肉串吧，上学肯定会影响你的前途。"
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 这天高考填志愿时，很纠结！老妈问我：什么地方纠结了？我说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！老妈又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
3. 父亲醉醺醺地回来，见儿子在门口，便问：“你怎么蹲在门口不进屋呀？”
“我今天考倒数第一了，妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板！”
“儿子别怕，进去吧，你妈不会让你跪的。”
“老爸你又喝酒了吧？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，故意让我先进去，才不上当呢！”
4.闺蜜20岁就结婚了，生了个儿子，没想到丈夫在一次出差中出了车祸。于是闺蜜带着儿子改嫁给了本市的一个富豪，富豪也是离异，还单身。这天，富豪跟儿子说：“如果你能考个双百分，就奖励你500块。”儿子高兴坏了，富豪说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”儿子：“老爸，我睡不着。”富豪：“为啥睡不着。”儿子：“奖励500元，不知你说话算不算数？”富豪：“大丈夫一诺千金，我说的话觉对算数，赶紧睡吧。”儿子：“老爸，我还是睡不着。”富豪：“又怎么了？”只见儿子愁着小脸，说：“我在想拿到钱是买那个公主发夹呢还是蓬蓬裙呢？”
5.新谈了个女友，今天去见未来丈母娘，张口就要30万的彩礼。我二话没说，掏出口袋里仅剩下的2元钱去买了张彩票，用红包包好给了丈母娘，说到：不就区区的30万吗？给你，有没有30万得看你的福气了！
6.小叔子捡到了一张彩漂，结果中了2200万大奖。小叔子特别的姓奋，立马给女友打电话：喂，亲爱的，我查出了绝症！你能来……小叔子话还没说完，女友便说：大哥，我还年轻，我不想一辈子都要照顾你，你好自为之吧！小叔子心想：还好我留了一手啊，让我在富贵时看清了你！
7. 男的手一伸……女的：干嘛？男的：这还不明白，都月底了，还不给零花钱？女的：月底怎么了？你自己想想，你这个月干了什么？男的一愣，想了片刻：媳妇，天地良心啊，我这个月什么都没有干！女的一巴掌打过去：你什么都没有干，还好意思跟我要零花钱？男的：……
8. 我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观。我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
9. 闺蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来开锁师傅开门。师傅只用了三秒钟门就开了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来了，戴着耳机在厨房里做饭！！
10.弟弟平时最喜欢看动漫，尤其是《海贼王》《jojo的奇妙冒险》。这天弟弟过生日，老妈：儿啊，我知道你喜欢动漫，我打算买个周边给你。弟弟：真的吗？什么时候去买？老妈：我也经买了，等会就送来了。过了一个小时，门铃响了，弟弟迫不及待的冲了出去。打开门一看，一眼就看到了一台海儿冰箱。
#搞笑段子# #搞笑#
1, 下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
2, 在辣椒酱加工厂上班时，把离异的女主管泡到手了。我们交往了半年以后，就举办了婚礼结婚了。住在一起以后，我发现她的变化很大。昨晚我忍不住对她说：媳妇，我要抗议，你这现在越来越不把我放眼里了，换衣服直接在我面前换，難道不知道孩羞啊？老婆：结婚前我都没听到你放过屁，现在一天天的象放鞭炮一樣，砰，砰，砰，你咋不知道孩羞？
3, 看电影的时候，小伙突然单膝跪下，柔声说道：亲爱的，嫁给我吧！！！然后，小伙从口袋里掏出两个精致的首饰盒子。姑娘孩羞地接过来一看，两个盒子里各有一个戒指。姑娘不禁纳闷地问道：求婚都是送一个戒指的，你送我两个是什么意思呢？？？小伙不好意思地笑笑说：亲爱的，这两个戒指一个是钻石的，一个是玻璃的。我知道你一向粗心大意，所以特意多买个假的，好让你平时戴。
4, 我有一个二货朋友，做生意的，有点小钱。周末的时候，朋友来我家做客，聊天的时候，他问我：想一夜暴富吗？想名利双收吗？你想长命百岁吗？我满怀激动的以为他有好的投资项目了，大声说了句：想。结果那货轻蔑的来了句：那你还等什么？洗洗睡吧。
5, 老公想买一个海贼王的公办，和我签订不平等条约后，我同意他买了。可是过了两个月，一直没有发货。老公联系卖家说：这么久了还不发货？你们的手办是现做的吗！卖家回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，卖家态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，真是久闻不如见面！
6, 公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔子听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔子立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。
7, 在国家电网上班，平时很少休假，为了学车，于是就报名了驾校的夜间学习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇的问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”
8, 老婆开了一家服装店，卖的都是地摊货，今天一姑娘来买衣服，选了一条55的牛仔裤。姑娘还价45，老婆坚持卖55。后来老婆急了，说：一口价55，爱买不买！姑娘也急了，说：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。然后我老婆得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵！?
9, 家里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”?? ?
10, 兒子上三年级，今天就出期中考试的成绩。海王：你这次考了多少分？？兒子一脸骄傲的对我说：一百。海王不相信，说：我看看你的试卷。兒子把卷子递了过来，海王一看特别生气：你会考了五十五分，你怎么可以说是一百呢。兒子：爸爸，按数學上的说法，这叫四舍五入。
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
东汉末年，悍将华雄被孙坚枭首。爱将横死，董卓反而大喜：“快派人去提亲，我愿和孙将军结为儿女亲家，大家共享汉室江山！”
孙坚，表字文台，吴郡富春人，据说是春秋吴国兵家鼻祖孙武的后人，将门虎子，少壮时就敢击杀海贼，一身是胆无所畏惧，官拜长沙太守。
董卓奉大将军何进之命带兵入京平定宦乱，后居功自傲，废少帝立献帝，以伊尹、霍光来比喻自己，把自己包装成一代贤相辅政大臣。董卓倒行逆施，专霸朝政，一言不合就格杀大臣，恶名远扬，激起关东兵变。
出头鸟就是四世三公的官二代袁绍，被十四路诸侯抬上盟主席位，发出作战檄文征讨逆贼董卓。说来好笑，当初向大将军何进提议征召董卓入京勤王的，正是这个袁绍。
驱虎吞狼的昏招，亏袁绍想得出来，如今大家都忘了这货是东汉暴乱的始作俑者。冲着袁氏一族门生众多、名噪一时的考虑，袁绍被推为盟主，如果讨卓成功，那么袁绍很有希望取代董卓的权位，一人之下万人之上。
时任长沙太守的孙坚也被袁绍的檄文忽悠得热血沸腾，起兵加入了造反的诸侯大军。其中还有典军校尉曹操的五千人马。看着这浩浩荡荡的讨逆之师，曹操后来写了一篇《蒿里行》称赞道：“关东有义士，兴兵讨群凶。初期会盟津，乃心在咸阳。”
乌合之众还没开打，大家就已经做起了杀入都城铲除董贼的春秋大梦。“军合力不齐，踌躇而雁行。势利使人争，嗣还自相戕。”曹操的后两句，正是诸侯军同床异梦的写照，各路诸侯都想着保存实力，不肯做出头之鸟，万一损兵折将，赔的就是自己的老本。
只有孙坚一彪人马，豪气逼人，引兵急进，势如破竹。董卓听闻孙坚这个二愣子不要命地往前冲，急忙调遣手下大将徐荣截杀孙坚。
话说这徐荣，乃是智勇双全的将领，手下有骁将华雄，有万夫莫当之勇。正是华雄的撑腰，给徐荣十足的底气。徐荣决定先发制人偷营劫寨，给孙坚一个下马威，让他见识见识徐某人是有两把刷子的。
孙坚得到探子的回报，说徐荣兵马不多，于是没把这货放在心上。等到夜里。火光冲天，徐部敢死队冲进孙坚大营，像砍瓜切菜一样遇神杀神见鬼杀鬼，孙坚军队大乱，各自为战突围逃命。孙坚带着几十号人马落荒而逃。
徐荣追兵穷追不舍，孙坚眼看就要交代在这荒郊野岭之中，部将祖茂提议：“主公全副披挂，威风凛凛，目标太招摇了，不如把您的赤帻换给我，让末将吸引追兵注意力，主公好金蝉脱壳。”
孙坚一听，的确是个好主意，反正死道友不能死贫道，主公留得青山在不愁没柴烧。祖茂于是顶着孙坚的装备，吸引着追兵远去，孙坚得以捡回一条命，否则江东孙吴的历史要推倒改写了。
话说祖茂单枪匹马把追兵引走，自己钻到草丛中，把孙坚的赤帻摘下挂在一座坟墓前的石柱上。黑灯瞎火的看不清楚，只在月光下能看到自带主角光环的孙坚赤帻，追兵们拳打脚踢一拥而上，想要活捉敌酋，打了半天才发现拳头痛得流血，拳拳打在了石柱上。
祖茂趁乱溜之大吉，一路狂奔得以回到孙坚身边。祖茂这一番计救主公，显示出赤胆忠心，有勇有谋，很得孙坚青眼赏识。
孙坚此时收拢败兵残将，还好损失不大，程普、韩当、黄盖等猛将都在身边，于是吩咐众将设下伏兵，补个口袋阵以逸待劳。
徐荣手下第一猛将华雄，平日里头冲锋陷阵万夫莫当，出入敌阵如入无人之境。今夜领兵袭杀孙坚，偷营得逞，率部下一路掩杀，定要斩杀孙坚回去邀功请赏。徐荣见孙坚如丧家之犬，也率主力部队跟进掩护徐荣。
孙坚见徐部冲进口袋阵，一声号令，程普、黄盖、韩当三将杀出，围住华雄就是一阵砍杀，三英战华雄，虽然胜之不武，但只要能斩将毙敌，月黑风高下管他武不武呢！
华雄仗着手中大刀，上下翻飞，勉强能扛得住三将的咄咄逼人。孙坚见状，喝令三将退下，顷刻间万箭齐发，可怜华雄英雄一世，最后被射成了刺猬一样，倒毙马下。
三个江东猛男都打不赢华雄，孙坚就用最粗暴的方式送华雄上了西天，华雄部卒，也被孙坚的伏兵杀了个精光。
罗贯中在《三国演义》中安排了关云长温酒斩华雄的桥段，于是乎以讹传讹，《斩华雄》甚至成为京剧中的一出著名的剧目。实际上，这功劳应该是属于江东猛虎孙文台的。
陈寿《三国志·卷四十六 吴书一 孙破虏讨逆传》记载如此：“坚复相收兵，合战於阳人，大破卓军，枭其都督华雄等。”
司马光《资治通鉴·卷六十》也有这样的记载：“轸与布不相得，坚出击，大破之，枭其都督华雄。”
除此以外，华雄在史册中再无其他记录，仿佛人间走一遭，只是为了给孙坚和关羽跑个龙套做个陪衬角色而已。
华雄死后，董卓只是大惊却无悲伤神色，反而为发现了孙坚这样的英雄猛男窃喜，立马派将军李傕上门提亲，希望永结秦晋之好。
孙坚勃然大怒：“董卓逆天无道，还有脸上门提亲？我若拿得此贼，必夷三族枭首示众！”李傕吓得抱头鼠窜，狼狈逃回向董卓复命，双方彻底撕破脸全力干仗。
#头号周刊##头条历史#
1．一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2．年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
3．记得老妈在我念高中的时候坚决禁止我和女同學玩。今年我大學寒假放假回家过年的时候，叔叔问我：大侄子，有没有谈女朋友？我老实回答：没有，现在我妈管的可严了，不让我在學校谈对象，要让我好好學习。老妈生气了：臭小子，你说的什么话，没本事找对象，竟然还赖上我了！
4．小叔子和一富二代站在一起抽着中华烟，富二代口袋里的手机响了半天。富二代一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，姑娘：亲爱的，你在公司吗？富二代说：在。姑娘说：我看到一辆奥迪R8才不到200万。富二代说：买。姑娘说：还有那个汤臣一品楼盘又放盘了，80000一平方米。富二代说：买。小叔子正敬佩得目瞪口呆时，富二代挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病。
5．去年，老丈人把他那辆二手的桑塔纳送给了我！平时上班也不累，晚上我就用这车跑迪迪。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”
6．小舅子新买了一部iPhone 11 Pro，就把他的iPhone 8送给了我。我高兴的拿回家，清理手机原来的东西，正好翻到了相册。结果发现小舅子有很多和美女的合影，看年龄也不像是男朋友，反而像是客户。怪不得小舅子的销售业绩这么好，看来是我们空闲的时候他也忙着工作呢。
7．刚在富土康找了个工作，一个月10000工资，高兴的很。到家老妈说让我下午去相亲。我一听真是双喜临门。下午见面，居然带我去麦当劳，也就算了，只点两个蛋挞也算了。可是，你和服务员这么说啥意思：“两个五块钱怎么樣？给便宜点呗，以后我相亲都来你们这里的！”
8．凭借着我在上海勤工俭學的努力以及家里给的三亿元，在汤臣一品买了房子。昨晚在家里上网课呢，没想到鄰居来敲门了。我给教授打了个报告就去開门了，看到鄰居拿了两瓶路易十二站在门口。鄰居直接问我：大兄弟，你家WiFi密码多少，让我女兒蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后鄰居扭头走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我……
9．我们小区有一个50多岁富豪，老婆去年癌证去世了，娶了一个20岁出头的空姐。这天晚上，富豪坐在客厅喝着枸杞茶看电视，突然就听到老婆笑了起来。富豪还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。第二天，老婆一醒来就包着富豪说：老公老公，我昨晚做梦梦到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差点被口水给呛死......
10．哥们是開房地产公司的大老板，而他老婆是个月收入两千的幼师。前段时间俩人离婚了，因为没孩子所以也没什么牵挂。结果过了半年听说他又结婚了，老婆是初中教师。我给他打电话说：你小子挺有能耐啊！专门找老师当老婆，下回准备找个教授么？哥们回答：是复婚，她现在教初种了。
11．我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。
12．今天天气不错，阳光明媚，兒子幼兒园举行防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙兒笑坏了。
13．晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！"
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
