dnf520表白

安安，我爱你

情人节到了，安安不允许你们没有礼物收！关注@平安银行 +转发本条，说一句表白的话_____________，2月21日，安安将揪1个小可爱赠送520元现金红包。[红包]抽奖详情

520均线战法，今天就和大家分享，5天均线和20天均线是怎么谈恋爱的？

520均线系统原理：

5日均线，是一周的平均交易成本，是一种攻击线，更贴近股价的走势，一般是短期的指标，比较灵敏，就像恋爱中的男性，很容易一见钟情，快速进入状态。另外5日均线也是用来衡量一只股票是否强势，大家都知道强势的票一般都是沿着5日均线向上拉升的，男人一般都有点强势和大男子主义的。

20日均线，是一个月的平均交易成本，一般是中期的指标，相对来说比较稳健，就像恋爱中的女性，从懵懂害羞到怦然心动有一个过程。

520均线战法条件和精髓：

第一、成交量，5日均量线大于20日均量线

第二、5日均线上穿20日均线形成金叉，20日均线要走平或者是上翘

第三、MACD指标的快线DNF在零轴之上

这个模型一旦成立的话，代表着个股或者说行情属于多头趋势，如果金叉之后股价没有按照预期上涨的话，一定要及时做好止损出局的准备，没有任何一个战法是100%胜算的，严格执行自己设置好的止损线，保住本金才是最重要的。

用3个小时，终于把“520均线战法”图文并茂整理好了，为的就是大家一看就能理解掌握！

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#股票# #股市分析# #财经# #我要上微头条#

1:放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。

2: →最近有点感冒，晚饭后基本都在家玩DNF。由于平时习惯了晚睡，我都会玩到凌晨。昨晚像往常一样玩着DNF，媳妇说她给我买了感冒药，然后递了一颗过来：“老公，该吃药了。”我一口吞下后，没一会儿就困意十足。早上醒来一看手机短信，银行卡消费了四千多！"

3: →老公昨晚搂着我说：老婆，我只喜欢你一个人。我感动至极。这货又说：为三分钟花，去外面花那个冤枉钱不值得！……2.那天晚上，喝完酒回家，半路上憋的受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。次日在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到:看什么看，流氓！这两种情况怎么都是我流氓？"

4: →我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?”老公：“有!”我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”老公：“从小便姿势中……”2.两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了!”3.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

5: →单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！我说：“考官这样就被打动了？人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！"

6: →我们单位董事长的兒子来我们办公室玩，他特别帅气，对我很好。他一进来就勾勾我的下班，捏捏我鼻子，还说她很喜欢我。今天他居然当着众人的面包住我，还说要娶我。我孩羞的说：那你可不要骗我。他严肃的说：我肯定不骗你！我又不是3岁小孩！我今年5岁啦。

7: →老爸開了一家装修公司，我也跟着老爸干。这天我给一客户装二楼的楼梯，焊了二十个台阶，非常的结实。可那个客户闹着非让我改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。三天后那客户来电话，想把楼梯改回二十个。我问：怎么了？客户不好意思地说：楼梯间距太大，我腿短，迈不上去！

8: →有次拉着朋友去压马路，正在抽烟我俩畅谈人生。朋友对我说：出门总是很纠结。抬头吧，怕捡不到钱，低头吧，又怕看不到美女。我一脸鄙视的说道：就你事多，也没见你有钱，有媳妇。结果另一朋友说道：你点着头走不就一举两得了。朋友略微思考道；好像是这么回事。

9: →我打王者认识了一土豪男友，聊了三个月就闪婚了。领结婚证那天，我俩手续办完，领证时办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我的多。唉，我的命运就这樣被安排了！

10: →发小现在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太贵了，于是发小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，发小拿起小姐姐的衣服仔细的嗅了起来。小姐姐突然进来了：你在干什么？吓得发小把小姐姐挤到墙角，小姐姐：你想要怎样嘛~发小：你是不是偷我洗衣粉了？

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1:　宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”……......点个赞，支持一下!

2:　我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？?

3:　记得那年刚结婚，过中秋节，一时高兴就喝大了，酒一过量，安全意识就差了。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有,有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来。那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！

4:　有一次我送我大侄子上幼兒园，老远我就看见了大侄子的美女老师在幼兒园门口。我赶紧拉着侄子停下来。故作认真地问说：叔叔考考你。你能背出门口老师的手机号码吗？侄子飞快的跑到老师面前说：老师，刚刚我叔叔想要你的手机号码，我没告诉他！我：……

5:　堂哥买了一台价值28000元的电脑，玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢，听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说：“这孩子胃口太好了，你一会煮饭，记得……”大伯说：“等一下我就多煮点。”伯母低吼：“你是不是傻啊，我都说了她的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！她吃不饱就……”后来不出伯母所料，从此以后我再也没去过她家。

6:　单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡烛吗？女子想:天哪，刚来就借东西,以后就更没完没了了.于是她冷冰冰地说：""没有！""小孩笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”

7:　老婆想买衣服，我没有同意，老婆叙说我不爱她了，又開始哭。把我惹急了，直接一顿训斥，老婆现在收拾东西回娘家了！老婆出门半小时，我跑到银行给她有開通手机短信的卡上打了一万块！也就两分钟老婆给我打电话了，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量！

8:　晚上下班堵车，无聊就拿V信扫附近的人，还真加上了个妹子。于是我主动打招呼：堵车堵的好烦。妹子秒回：你也在这条路上？？？好巧。我当即就开始吹起来：是啊，我还等和客户谈生意呢，这可咋整。妹子：你车牌号多少啊？？？我随手发了前边一辆宝马的车牌号给妹子，过了半天对面回道：那个，大哥，你好像发的是我的车吧。

9:　三年级的儿子做作业，有道数学题不会，就问媳妇。没想到媳妇也不会，正尴尬，儿子眼珠一转说：我给你出道脑筋急转弯题，妈妈你和猪站一起，打一动物。媳妇猜不出，就问刚下班的我：我和猪站一起，是啥动物？我大笑着说：答案是象（像），哈哈！这天是我和儿子最惨的一天！

10:　回到家看到桌子上放着一个面包，在工地搬一天砖的我便开心地吃了起来。刚吃完还没有咽下去，我妈走过来问：你在吃什么？我说：面包啊，什么事？我妈说：没事，你吃吧。紧接着我老爸进来说：你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了。我妈说：没扔啊，闺女吃了。我……

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1:我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

2、舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包，想给她一个惊喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在办公室里了。第二天一早，小舅子就把那个包包拿出来，当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻，就眉头紧皱，開始发火：“这包包怎么跟妹妹那款一樣，你让我怎么背的出去。”小舅子说道：“谁知道一樣，这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”?

3:姨夫去大润发买菜，称了一斤河虾，营业员很熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。小姨夫大喝一声：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反應，立刻拿起袋子说：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后小姨夫头也不回的走了：就知道现在菜贩子都是短斤少两的给菜。??

4:老妈逛了一天街，啥也没买...在车站等车回家，半天也不来，正合计这个点是不是没公交车了呢，就听老妈从后面跑了出去，喊道：“快跑，闺女！”这把我吓的！嗷嗷跑，满嘴唾沫横飞一直到家...就听老妈气喘吁吁地对我说道：“怎么样，老妈厉害不！省了个打车钱...

5；和女朋友谈了很久，准备结婚了。过年去女朋友家吃饭，婆婆让姐夫去杀鸡。你看鸡舍里有只公鸡，被我姐夫压住了。我：就一只公鸡，不要杀。姐夫：我一开始不想杀它，但是它总是在说别的母鸡的闲话。我妈说，这样的母鸡必须在我家杀。说着，刀锋，鸡血四贱。我觉得脖子冷。这之后我要做什么？这个姐夫太凶了！

6；单身久了真的会生病。 昨天，女上司的女儿来公司实习，她穿了米色的工装，眼睛看不见了。 一整天，我的眼睛都没有离开过她，工作也很模糊。 女上司来到我面前敲桌子，“你在发什么呆？ 下午提交企划案。 ”我看了看女上司，又看了看她的女儿，刻薄地说：“妈妈，请放心。 我保证完成任务！ ”。 啊，别说了，我今天刚上班就被调到后勤去保养了。 我不知道什么时候聪明。

7、在寝室做DNF打磨深渊，暗恋已久的校花突然给我发了红包。我好奇的打开，竟然是520，又过了一分钟，她又给我发来了“我喜欢你”的语音。我很兴奋，不想玩游戏了。第二天上班，我专门给她带了早餐。她看着我，跑过来对我说。“那个，昨天的事很丢脸！”“你为什么这么说？”他不可思议地问。她说：“昨晚我送错人了，你能把那520元还给我吗！”。

8、两天前在兄弟家养的李贺漂亮的话，我想要一只。周末在家的时候，我告诉妈妈。“妈妈，我想买两只只有800韩元的小狗。妈妈直接拒绝了：不行，太贵了！我努力说服她：金毛很可爱，养了，还能拉出来。妈妈瞬间换了脸：买，直接买成年大狗吧！单击“”

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1；老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。

2：个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生你好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送热恋豆腐。”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别墨迹，给我送一个单身人士的赠品！”过了一会，服务员端上来一小碟狗粮。

3；主管看起来很严肃。每次开会都觉得精力异常充沛，生怕被处分。今天的会上，主管亲切的说:以后大家一起努力。你不用把我当领导，当兄弟。让我们一起进步吧！这时，空气突然缓和了，我也松了口气。然后我走过去一拳打在主管的胸口，拍着他的肩膀说，小王，你说的对。众生平等。今晚下班后我带你去卡拉ok！没想到我们公司财务态度这么差。中午去领工资，连杯水都没给我倒！？？

4；工资那天，领道想犒劳一下自己就去餐厅吃素菜。结果在店里，遇见自己的老同學，他旁边还有一女人，包着一孩子。以为是他老婆孩子，领道就礼貌的说了句：这孩子长的真像你啊！说完，就感觉老同學和他旁边的女人猛地一震。然后，领道听见那女人小声说：哥，有那么像吗？

5：我姐夫陪我去池塘钓鱼。姐夫钓到一条大鱼，我赶紧跑过去帮忙。结果不小心把姐夫踢到水库里了。现在无论我怎么解释，我姐夫都坚持说我是故意的。最后我答应给他买2000多的鱼竿，然后就被原谅了。买完鱼和竿，我以为就结束了。谁知道这个小混蛋居然去找她姐姐投诉我存私房钱！

6：刚才卡里平白无故多了一万多，惊呆了.过了一段时间，我名义上的未婚夫打电话给我，说钱是他的。我让他说多少钱，为什么会在我的卡上？这些傻逼居然说要防他女朋友，反正我看不起他，放我走最安全！好吧，我拿这钱去雇人追求你的女朋友.

7、超市看到一对情侣。女孩小巧可爱，男人是个花臂大胡子的肌肉男。女方买零食，华北哥不耐烦催她快点，不要买零食。女孩吼道：“你每次去超市都不买东西！回家开始吃我的吧！你必须在这里发誓，回去一口也不吃！”然后就看到一个一米八的大胡子猛男在超市的零食区竖起三根手指，一脸严肃的说：“我发誓，我回去一口媳妇的零食都不吃……”

8、在寝室玩DNF刷深渊，暗恋了很久的校花突然给我发了红包。我好奇的地方打开了，不料520，又过了一分钟，她给我发了另一条语音。我喜欢你。我当时激动得没心思玩游戏了。第二天上班的时候，我特地给她带了早餐。她看到我就跑过来告诉我。“那个，昨天的事真的很抱歉！”我好奇地问：“为什么这么说？她说：“昨晚我发错人了，你能把那520元还给我吗？”。

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1：下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘地锅鸡摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个锅贴到我碗里，好热情啊。

2：一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。

3：今天大扫除，老婆居然让我去打扫床底。其实一开始我是拒绝的，但是家庭地位比较低，不敢吭声。结果打扫的时候，发现常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。奉劝大家一句，你们在打扫卫生的时候一定要选择这里来打扫！

4；一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

5:在寝室玩DNF刷深渊，暗恋很久的校花突然给我发了一个红包。我好奇的点开，居然是：520，又过了一分钟时间，她又给我发了一条语音：我喜欢你。我当时激动坏了，玩游戏的心思都没有了。到了第二天去上班，我专门给她带了份早餐。她看到我之后，跑过来对我说道：“那个，昨天的事情真不好意思！”我好奇地问道：“为什么这么说？”她来了句：“昨晚我发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！”

6；我跟老公准备结婚，老公在市内买了套婚房。近来我们经常由于房子装修的问题争执吵闹，今日又不欢而散。婆婆搬来两个凳子，劝道：别吵了，坐下来，好好谈。老公刚要坐，婆婆突然把凳子踢开了，老公重重的摔了个屁墩儿。那时老公都懵了，婆婆上去便是一耳光，说道：这是给你坐的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩继续训他。"

7：下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！孩子不情愿地把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….我看了一眼女同事，若有所思，老王啊，还是有钱。

8：给房地产公司老板当司机的老丈人退休后，每个月都有25000元的退休金。他把城里的房子给卖了，和丈母娘回了农村老家生活。前段时间，老丈人发现邻居大妈经常来去他家的院子转悠。有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。老丈人好奇地问：你这几天在我家院子里转悠啥啊？她说：俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了，我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦！老丈人说：最近查得比较紧，它可能担心下到你家会被罚款，所以不敢在自己家里下蛋。?

9：一男子遇到开宝马的前女友。前女友：哎，好几年没见了，你还是那么穷！男：开个宝妈有什么大不了的？我现在要上班了，和国家领导人一样的待遇，身后都是保镖！听到这里，前女友眼睛一亮：你现在的工作是什么？男人冷冷的哼了一声：公交司机！ 114

10：正在玩惊险的战场，突然家里断了。没办法，我只能去邻居窗户边吃零食，蹭wi-fi。玩得很开心，突然房门大开，漂亮的姑娘裹着浴巾，拿着马桶刷冲了出来。她没等我解释，就开口说脏话。“我偷看过别人洗澡，带零食偷看真是第一次！”“` 113

11:日本人在北京乘出租车时，突然被一辆汽车超过。日本人指着路过的汽车喊道：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过了一会儿，又有一辆车经过。“看，尼桑！日本制造！太快了！”又一个。“嗨！三菱！日本制造！非常快！”北京的出租车司机有点烦。终于到了目的地，被另一辆车超过。“是本田！日本制造！非常快！无药可治！”出租车司机停下来，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万？”“计了！日本制造！非常快！没有治愈的方法！ 205

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1﹑ 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？……

2﹑ 恋爱中的女孩和结婚的女孩对待爱情的理解是不同的。恋爱的女孩处于无知时期，他们对爱情的理解是：“亲爱的，我想要这个，我想要那个，我想要所有这些......”而已婚的女孩已经看透了世界，他们思想开放。因此对爱情的理解是这样的：“老公，你为什么给我买这么贵的东西？是做了什么对不起我的事吗？”

3﹑ 我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”

4﹑ 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。。?

5﹑ 周末的时候，一个很吝啬的富二代在女友的软磨硬泡下去了游乐场玩。但是富二代的女朋友非要玩，一问三十块钱三分钟，富二代果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。这时他女朋友一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。富二代说：哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？

6﹑ 老公是985医科大學的优秀毕业生，现在開了一家兒科诊所。这天晚上，老公手机响起：“大夫，不得了啦！我兒子写作业的时候不小心把钢筆尖吞到肚子里去了！您赶紧来救救他吧！”老公：“这没什么大不了的！”求医者：“可是，我很害怕啊！请你辛苦一下，快点过来吧！”老公：“不用急！我大概半个小时就到了！”求医者：“请问这半个小时之内，我孩子该怎么办呢？”老公：“就让他先用圆珠筆，或者铅筆好了！”

7﹑ 姐夫辞掉了在电子厂的工作，当起了出租司机。那天姐夫开车送姐姐去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“女士，到了，一共是55元。”说完姐夫就愣了一下，姐姐在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁呢！”这一家人不认识一家人了！

8﹑ 下午读小學三年级的侄女放學直接来我家。不玩电脑，不看电视，只写作业。写完还让我帮检查。当时想，她今天怎么变得这么上进？检查完告诉她都对了，问：“怎么这么努力？”她说：“明兒早上同學要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这樣生意才能做长久。”我勒个去，感觉瞬间被秒沙。

9﹑ 今天520，看着大街上的一对对小情侣，心中万分羡慕。陪小姑子逛街，她在试衣间里试衣服的时候，对面有一个姑娘弯腰低头系鞋带，她男朋友就在她背后轻轻地帮忙把她的头发给捋了起来。我当时就酸了，没想到出来买衣服，也能被喂一嘴狗粮！！直到那姑娘男朋友嘴里发出了“驾！！驾！！驭”的时候，我一下没忍住，笑出了声！！

10﹑ 表弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的！

#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1: 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2: 今天下午忙完工作后，我打开电脑玩了会DNF。我玩的角色是狂战，跟漫游和奶爸组队去刷图。奶爸对我说：“等等，我给你上武器祝福！”我笑了笑，说：“不了，加不加都一样！”这时漫游对着奶爸说：“快给我加个武器祝福！”奶爸笑了笑，说：“不必了，加不加都一样！”?

3: 今天富土康发工资，我一看手机，到账了86000元。赶紧走进富土康的小卖部，先买一条软中华好好的犒劳一下自己，大气的老板还送了我一个打火机。回到家我就把打火机放在桌上了，兒子觉得好奇就拿着玩。老婆害怕兒子烫着手，急忙过去阻止。我立刻拦住她说：媳妇，你要明白，只有痛过一次后，才知道远离危先，你别管他！果然，火打着了，兒子直接就被烫哭了。到了第二天在家午睡时，一阵剧痛把我惊醒。我一看，小家伙拿着打火机冲着我直乐。我当时就怒了，起来揍了他一顿，然后他就变得老实了，果然还是老族宗的方法最好。

4: 小王和女朋友开车去摘杨梅，半路没油了去加油站加油。 加满之后老板说：“你好，总共807元。” 女朋友说：“抹个零，800行不？” 小王说：“别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 女朋友：“不问问怎么知道不行啊？” 小王：“哼，加油站要是能讲价，我倒立着跑回家！” 然后老板看了小王一眼，热情地说：“好，800就800！以后常来啊！”小王。。。。。?

5: 和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽地来了一句：“下个月别记了。”?

6: 新来的985，给我的感觉像个书呆子！不过他看彩漂的走势有些名堂，每天包着小本子研究！那次买大乐投种了80000块钱，这个消息很快就在公司传遍了。部门主管起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那实习生就以没带钱推辞了。结果主管说：没关系，沾沾喜气，我可以借给你一点。然后当天晚上去了海鲜酒店花了五六万，第二天，第三天，第四天那个实习生都没来上班。

7: 和班草关系一直很好，下午上课的时候我突然内急，马上憋不住了。一下课，我就冲向厕所，班草突然拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白！我受宠若惊，不知所措，但因为我着急去上厕所，让他等一会。他却不肯放手，说：“如果你不答应我， 我是不会放手的！”后来我实在憋不住了，一路拖着他，冲进了女厕所……

8: 婚后才发现恋爱十年的女朋友是个拜金女，前段时间为了钱和一个70岁的老富豪私奔了。被抛棄后我整天不吃不喝的，老妈很不忍心，就托人给我介绍了一个妹子。今天去餐厅见面，妹子和我特别谈的来！我告诉她我明年想做一个大项目，妹子说她也有一个大的项目！我说：“娘年我打算在月亮上盖房子，这樣明年七夕的时侯我们俩吃着饭，喝着酒就可以看牛郎织女相会了！”妹子说：“咱们想法一樣啊，我明年想建一个隧道，直通月球！”这时旁边一个服务员听了，问道：“我可以参加吗？”我和妹子异口同声的说：“滚！”

9: 昨天从广场出来，看见一对中學生情侣在吵架。吵了几句之后，男生突然低头道歉，女生却不依不饶。我看见她蹲在地上，头埋在胳膊里一直哭。男孩不耐烦了，转身就走。女孩哭了一会，没人理她，抬头发现周围一群人对她指指点点。低头一看，地上写着男友给她的深情留言：“被网友骗了，求十块车票钱回家！”

10: 玩摇一摇认识一个妹子，听说她是个空姐。我经常和她聊天，时间长了就喜欢上了她。那次喝了一瓶二锅头，我鼓起勇气给她发了条微信：5201314。过了一个会儿，她给我回了条微信：（520+1314)×10倍。我看到以后特别的高兴，结果她告诉我：“傻！子，计算结果是18340（一巴扇死你）！”?

#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。?

2、 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。

3、 下午在饭馆吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后，女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想，这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后，听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，就和好了。还是会哄女朋友的男生有意思啊！

4、 女主管被富二代抛弃后才发现自己有了身孕，就跑过来向我表白。我一直暗恋她，就完全不在意孩子是不是自己的，和她结了婚。等到孩子生下来以后，她突然就要和我离婚。我站在大雨中歇斯底里的问她：“你为何偏偏选在这个时候说离婚？”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我感觉比较适合渲染凄凉的氛围。”

5、 我在星巴克喝珍珠奶茶，听到两个美女在聊天。其中一个说：“我男朋友昨天花五百万给我买了一个戒指。”我一脸的震惊，不禁多看了她一眼，心想这是哪来的土豪啊？？看她也不像是富婆啊。结果她接着说：“可惜要到80级才能戴。”

6、 发成绩那天，我问兒子：“这次考试成绩怎么樣？”上小學的兒子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”兒子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是50分，为什么说是100分？”他笑着说：“妈妈，这不叫骗！按数學上的说法，这叫四舍五入。”

7、 经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希兒顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希兒顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉乐的夜晚！

8、 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。

9、 清华大學临窗医學与医學技术毕业后，就去了一家二级医院面试。到了医院门口，我突然发现一个阿姨昏倒在路边，作为医护人员，我义不容辞的上去做了施救，并一直等她走了才离開。因为这事我面试也迟到了，望着空荡荡的面试厅无比惆怅。就在这时，看见那个阿姨走了过来问：来面试的吧？别太伤心，社会需要你这种有爱心有品德的人！我当时特别的激动：難道你是？阿姨笑了：你猜的没错，我是在这里工作，专门打扫办公区的。

10、 一大早，媳妇正在给女儿梳头，然后看着镜子里的女儿边梳边夸：宝宝真漂亮！女儿这时候也可爱地回道：妈妈也好漂亮！然后我在旁边看着娘俩然后不知道怎么的就说了一句：你们这是在互相欺骗！直到现在娘俩还不理我。?

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