健康资讯 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2. 一领道退休后买了一辆雷克萨斯570，领道爱钓鱼就想平时开车出去钓鱼。但是领道没有驾照，因在职的时候因为有专车有司机。在靠科目二的时候因为太紧张，这领道直接走到车后座坐下了。周围的人都看楞了，坐半天，自己出来又回到驾驶室了……
3. 和老婆是大学同学，我是北方人，她老家在南方。过年的前一天老婆对我说：“大年三十一定要洗脚。”我疑惑为啥要洗脚。老婆解释：“我们这边的习俗，洗去一年不好的……”我问她：“为什么不直接洗澡呢？”老婆诧异的说：“能洗澡当然最好啊，我还以为你们那缺水，洗脚省水……”
4. 昨天晚上熬夜打游戏，今天早上直接就睡过头了。穿好衣服后，我匆匆忙忙的跑去了公司。到了之后才发现，我手机竟然忘在了家里。半小时后，老妈竟然亲自给我送来了，我十分的感动。老妈走后我打开手机，看到有条短信：儿子你手机忘窗上了，要不要给你送过去啊？
5. 周末去星巴克看杂志，他就坐我斜对面的位置，桌子上放着一杯蓝山咖啡，他是那么的吸引人的眼球，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你，还是在街边的转角。他凝视我，嘴角带笑：工作累了，放松一下。我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
6. 我是恒大集团的新人，为了讨好女经理，下班后带着她去吃螺蛳粉。我俩刚一进门，就看见一小哥吃完说：老板，结账。老板算了一下，然后说：一共是800块钱。我当时就懵了，心想他不就吃了一碗螺蛳粉吗？居然要800块？我抹了抹口袋里的50块钱，有些尴尬的问老板：你们这里能赊账吗？我一会儿去拿钱。老板听完顿时乐了：小伙子别害怕，刚才那位是月结的客户！
7. 五岁的儿子非常淘气，把我给他做的蛋炒饭全洒在地上了。我就教育他：妈妈做那么多菜你都不吃，爸爸小时候只能到山里捡蘑菇吃，也没玩具玩，只能玩泥巴。儿子一听我这么说，果然感动哭了，一边哭一边闹：我要去山里采蘑菇，我要玩泥巴！
8. 我遇到了暗恋的女神，电梯里面就我们两人，突然女神放一个屁，真是恶鑫我了。我为了逗逗她就憋了半天，终于放出一个惊天地泣瑰神的猛屁。女神当场发火了：你想死啊！你给我出去！我笑着说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！女神白了一眼说：主要是你那声音太下人了......
#搞笑# #搞笑段子#
