健康资讯 1：我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2；友又馋又贪心，我买了两个巧克力圣代，当成分手前的甜点，我冷冷的说“我们分手吧，”女友点点头，我转身要走，女友拉住我，我面沉似水“我心己冷，别再挽留，”女友小心翼翼的递过她的圣代，我冷笑“不，两个都给我也打动不了我的心，”女友呵呵笑了“分就分呗，不过你的巧克力酱多一点，给我换换呗！”
3、十岁的富豪新娶了一个年轻漂亮的太太。这天富豪约朋友喝酒，他对朋友所：昨天跟老婆讨论，我们终于决定了……我们不要孩子。朋友：很好呀！可以过两人生活，隨心所欲。富豪：也没那么好，家里有人反对。朋友：谁？你爸妈？富豪：不是，是孩子反对！
4:司领导刚离婚就开始追求本单位的女神，我气不过就去追求领导前妻，还别说领导前妻的颜值一点不输公司女神，我心想以我的才华加颜值应该是手到擒来，毕竟刚刚被男人抛弃的女人，正是需要人安慰的时候。结果第一天就碰了个软钉子，原来领导才是抛弃者。我把这事告诉了女神，女神立马和领导断了，用她的话说，别人不要的他也不要。我以为我的机会来了，结果她说，你也一样啊，都是失败者，有啥脸？
5、男人得了早期肺癌，医生嘱咐男人一天要少抽烟。吃完饭再抽一次比较好。两个月后，医生在街上遇到了男人。看到男人的身体状况比以前更糟，就问。“为什么变得这么严重？男人回答说：我照你说的做了。医生疑惑地说：那你怎么看起来病得更严重呢？男人：晚饭后叫我抽一支烟，现在每天吃十几顿，我受不了了！
6；这期间，他开着劳斯莱斯带着妻子和孩子回父母家吃饭。趁着妻子和母亲在厨房里很忙，我对父亲说。“父亲，我一个月只有800美元的零花钱。为什么足够呢？回头说吧。父亲问得很忙，“多少钱？800吗？我是这么说的。父亲的表情变得认真了，双颊激励说：“我一个月450元，给我200日元整吧。”
7；同学生日那天，叫了很多人。 这个人待人很好，有很多人参加。 出席的时候，我发现除了很多年轻人之外，还有我们的数学老师。 大家都目瞪口呆。 大家都讨厌这个老师啊。 我经常说他的坏话。 然后我坐在她旁边，轻声问道：“你是怎么把那东西也带来的？” 寿星淡淡地说。 “这个东西是我父亲。 他无论如何也要跟着。 ”？
8；昨天铁哥们的妻子打电话来，电话里说丈夫被车撞住院了，听到这句话我心里着急。我问她在哪个医院，急忙赶往医院。刚到医院门口的时候，想起忘了买水果，给点钱也没意思，于是买了两个大鞭炮放在医院里，祝早日康复，后来怎么感觉有点过分。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
2：经早上八点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板害怕地说：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那開始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！"""
3：为了维持家里的生计，在电子厂里拼命工作好几年，终于混到了总经理的岗位，每年拿着上百万的年薪，日子很滋润。这天下班回家，媳妇手机没电了，就玩起来我的手机，就在这时我公司里的女秘书给我发消息：王总我怀孕了。还是发的语音！天啊！媳妇一下子就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准。你能一次说完吗？????
4:姐夫肚子疼去医院，医生给他开了点药就让他走了。一个护士追出来说:“先生，我有话跟你说。你得了癌症晚期，你只有三个月了！”姐夫:“我一点反应都没有，你看我很有精神！”护士:“你是一个光点。”姐夫:“三个月的回光返照？”护士:“是啊，医生怕你有心理负担所以没告诉你！”姐夫回来，越想越不对劲，就去查护士，原来是他前女友的表妹。
5；在我的印象中，我上高中的时候，穿着制服。 有一次，我被老师骂了，感觉不舒服，然后我穿裙子去上学。 班主任看到后生气地问我。 “你不知道我们学校的规定吗？ 为什么要穿裙子？ 我说：“我怎么了。 老师给我父亲打电话说：“你能帮我管理你家儿子吗？ 我们真的管不了。
6、朋友在找工作：“”“你最大的缺点是什么？''小明回答说：'''''不说谎。'“面试官：”“”“我不认为这是缺点。'''朋友立刻幸福地说：''''''''真的吗，死胖子？7、突然想吃西瓜，我让丈夫下班路上买了一个西瓜。丈夫下班后，我看是粉红色的生果。然后问他原因，丈夫摘下墨镜恍然大悟。“我戴墨镜买的！”哎呀！你这个傻瓜！
7：女儿前不久刚进幼儿园，还不识字。有一天，她捡起了塑料瓶的瓶盖，跑过去说：“爸爸，再给我一瓶。”我真的，问她，你认识上面的字吗？她说她不知道。那你怎么知道？她说前面两个字一样，谢谢。不同的是另一瓶。
8:大学的时候特别喜欢同桌。同桌的是典型的白，我们学校的校花。前段时间，我被室友说服向校花表白。她对我说：我们之间的差距太大了。相差86400秒。听了校花的话，我突然觉得没救了。差距这么大怎么能在一起？多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2；李发现一个大妈砍价特厉害，连续三天小李跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，小李朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝他招了招手，把小李领到市场外，人少的地方，语重心长的对小李说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”
3:司项目小组成员一起在外面吃饭，三个女生五个男生。吃完饭买单的时候，我们五个男生都站起来要买单，服务员站在我旁边，和我一起看着他们四个人默契的两两配对互相拦着，你不让我买我不让你买，服务员用幽怨的眼神看了我一眼，我心领神会只好把单买了。这时他们四个人才放下拦着彼此的手，指责我抢先买单。??
4:人节公司聚餐，我暗恋的男同事喝多了，我把他送回出租屋，第二天到公司，把他叫出来，学着电视里的情节，假装哭得梨花带雨：“昨天你喝多了，我送你回家，没想到你竟然你可一定要对人家负责啊！”他当时一脸懵逼的答应了！结果第二天他特么辞职，连工资都没要，就跑的无影无踪了
5：我丈夫在一家化妆品公司工作。4月5日公司发福利，每个员工一瓶香水。回家的时候老公送我的，我很喜欢。第二天出门前喷了一点，高高兴兴去上班了。刚开始同事都没注意。快到中午的时候，会计大姐吸了一口气，问道：你觉得奇怪吗？我刚要站出来承认自己喷了香水，大姐突然意识到：“我知道了，公司今天喷的消毒液是假的！”
6、寒冬的早晨，她上完夜班回家，发现他还赖在床上吗？她想到自己的辛苦，不由得歇斯底里。他二话没说，起床去厨房端上已经准备好的早餐，自己却急急忙忙去上班了。她流着悔恨的眼泪，吃着他准备的早餐……当她躺下的时候，觉得被窝里很暖和，积攒着他的热度，这才想起刚才他躺在她身边。他温暖着她……她又哭了！
7:昨天买了西瓜。回家切了一下，没熟。我下定决心拿出西瓜回去换，结果卖哈密瓜的摊子不见了。回家后，她说我真的没用，西瓜也买不起。老子一口气拿着瓜出去了，老子随便找了个卖西瓜的摊子二话不说，把瓜朝地上摔去瞪了一眼就一直盯着老板。上司什么也没说，马上给我换了成熟的。''
8；小学的我是班长，有一年我布置了暑假作业，发现缺了一套，我布置了作业，想起大家写自己名字的时候，跟老师说缺了一套。老师真为难，抓住头想了一会儿，“就这样吧。请辛苦一下，复印一下做。那个暑假很辛苦。''
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2；点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
3:次跟朋友一起去母校看看，回味回味当年的青春。结果一看到崭新的操场跑道都忍不住了，就起哄说去跑几圈，谁输了谁请客！结果刚跑了1圈多一点一个朋友就腿抽筋倒地上了，把我们给吓的，急忙给他揉了半天的腿。几分钟后那货醒来了，就说了一句话：抽筋……的是另一条腿。
4；个星期闺蜜的老公和三个女同事去外地出差了，闺蜜特别高兴的请我去吃自助餐。闺蜜拿不少肉类食品，吃得正嗨时，突然猛抽自己耳光。我吓得连忙抓住她双手，然后惊呼：你这是干嘛？打自己多疼啊！闺蜜特别懊悔地说：唉，我的减肥计划又要失败了，就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完以后，她又拿着一个大龙虾吃了起来。?
5:爸爸发来消息：“姑娘，上次。把钱转给你。我有用。”我愣了一下，因为我爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是我爸，于是我转过身五块钱，那边说：“就这些？”我：“爸爸，你忘了。你根本没给我钱。如果你没钱花，告诉我，我就给你。”这时，那边传来一个声音。点开，里面传来我妈的声音：“丫头，今天下班早点回家，和你爸吃顿大餐。我会付钱的。”。
6；据说是大海把白娘子打翻在地，他举起钵盂就往里放。白蛇夫人用他的机智施了一个咒语。当白蛇夫人醒来时，他发现自己在一个山洞里，一只巨大的蝎子睡在他身边。白蛇夫人正准备问蝎子它在哪里。砰~ 1，洞门被撞开，七个葫芦卡在门口。眼看就要被山下的葫芦丝压死，白娘子急中生智，又一个法术再次穿越。当白娘子再次醒来时，他发现自己露出了本来面目，庆幸自己又一次逃脱了。忽然，他听到有人在喊：“亭长，我们真的要造反吗？”亭长答道：“我刘邦，今天除了杀白蛇，别无选择！”
7；我很讨厌在面试的时候被问能不能加班。如果我加班，我会损害我的健康。我需要几十万美元来换一个新肾。糖尿病一辈子都要打胰岛素。我有脊椎疾病，所以我每天躺着看电视。我胃疼，还偏头痛.你负责吗？你给我报销吗？你只会很快离开我.我越想越生气！然后愤怒的回复面试官“我加班没事。”
8；女神告白室友，我当时玩他的手机，我好心帮她拒绝。没想到室友很生气，晚上我睡觉的时候他关掉了空调。然后给我盖上被子，我隐约睁开了眼睛。然后看到了他。不得不假装睡觉。这时室友正在找东西，我又睁开眼睛去看了看，这家伙拿出冬天盖的棉被和一包温暖的婴儿。没必要那么狠心吧！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2；公在国家电网上班，昨晚在公司加班。他就给我大了个电话，让我去接幼儿园的小叔子。到了学校以后，小叔子看到我非常开心，对他身边的同学说：你说你嫂子23岁了对不对？得到肯定答复后，又问另一个：你说你嫂子的孩子都28岁了是吗？这时，小叔子拉着我的手自豪地跟同学说：这是我嫂子，都是老太太了！??
3；妇身材女人怀孕后是否显怀，和孕妇身材关系比较大。如果孕妇身材娇小，体型偏瘦，胎儿较小或发育慢，就很难看出来是否怀孕了。孕妇身体过胖，怀孕后肚子变化很小，也很难被看出来。
4；蜜因为身材好就做了模特，每月拿着30000块钱的工资。这天，闺蜜抱怨说：“我在一天里竟换了10套服装。”我安慰她说：“那没什么大不了的，我妹妹一天换了20次。”闺蜜惊讶的说：“你的妹妹？她多大了？”我：“3个月了。”?
5、购物结束后和好朋友看了恐怖电影。 晚上回家经过旧医院，想吓吓亲友，指着医院门口说。 “你看到那个白衣女人了吗？ ’好朋友马上就紧张了。 “奶奶说的是真的吗？ ”她这么说，我有点害怕。 “奶奶说了什么？ ”好朋友“狗可以看到人类看不到的东西！ ”'
6；下雪了。出门看到舅舅摔倒，我走过去问：“舅舅，我一个月工资不到2000人民币。我能扶你起来吗？”大叔：“小伙子，你去吧，我再等一会儿”。我感动得赶紧说：“爷爷，那边马上就有一辆法拉利过来了”。大叔也激动地说：“你这辈子还是个真人。只是不要去为我做见证。完了我给你买辆车开着去上班……”虽然天气冷，但是大叔的话很温暖，充满正能量。
7、富士康女主管爱上了举重运动员。没想到生米熟了做饭，女店长突然和别人分手了。同事们对这件事很好奇，问女店长分手的原因。女同事打开高领毛衣，卷起裤腿，指着脖子和脚踝上淤青的手印说。"他喜欢在晚上练习梦游！"
8、有一天和兄弟在喝酒，聊起以前的事，兄弟问我：“哥哥，之前回来那个她的小玉怎么样了？” 我说：“她已经不习惯她了。” 兄弟赶紧说：“那就好。 我不需要那样的女人。” 我想，为什么他说：“这个女人和很多男人都有关系，前几天也和某个男人在酒吧拥抱，然后分手了。” 生气的我说：“她现在不是我的女朋友，而是我的妻子。 ”。 称赞一下，支持一下
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2；天中午在餐厅打饭，正好赶上大一新生军训完也来打饭，他们解散早，我们来到餐厅的时候已经挤满了人了。前面还有两个人就排到我了，这时最前面的一个妹子突然发现自己的饭卡不见了。可能是刚才排队的时候挤掉了，这是妹子难为情的看着我前面的一个男生，然后说了一句：“小哥哥，我饭卡丢了，你能不能……”还没等妹子说完，那男生说：“既然你卡丢了，那你就站一边去，别耽误大家打饭！”
3：期，室友回家到爸爸的工厂打暑期工，一天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷。请根据以上故事情节打一成语。
4；年四年的学习，我们就毕业了，在毕业的那天室友就在宿舍楼尽头的窗户上挂了一个床单，上面写着：轻轻的我走了，不带走一个学妹。宿管大爷看到后就说：自己没本事带走还有脸写出来啊？
5；一个女同事说，和老公初恋的时候，第一次去他家，他爸反对我们不让他和我在一起，然后把我轰了出去。老公急了，吼着说就算和你分手，我也不会和她分手。从那时起，我就认定他是我托付一生的人。今天去公公家吃饭，无意中提到了这件事。我公公和我老公说：“儿子，当初我和你爸爸给你的风险，好用！”
6:妻子身体不好，有先天性心脏病，没结婚时陪她去检查。 医生建议以后不要宝宝了。 妻子哭着回家，说下一周无视我，不开手机，只用QQ和我分手。 一个星期后，带着她的好朋友来找我，说要把她的朋友介绍给她……她的朋友听了就崩溃了，“原以为你男朋友欺负的太太，这个笨女孩，就算我们不能生孩子，我也要把你一个人
7；在家呆很久父母叫我出去，在外面叫我回家；补习说我学习不好，补习说我浪费钱；吃东西我就嘴馋，不吃我就XIAN；说不在家学习我就不努力，说在家学习只能玩手机；不说话我很郁闷，一说话就说我屁眼多，到底想让别人怎么办？这些话一定想告诉你父母吧。不要害怕被打，说吧。
8、席间和一个妹夫聊得非常愉快，唱得很默契，别人开玩笑说我们真是天生一对。 我叹了一口气说。 “我们文采相似，才能相似，爱好相似。 这样的人成不了长久的夫妻！ ”这张妹纸点头表示赞同，幽玄界说：“确实如此！ 我们俩这样的只能成为露夫妇！ ’嗯，这个妹妹的纸，确实和我的心情相通呢。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、和老婆结婚快七年了，生活过得越来越平淡。今天晚上老婆突然对我说：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。?1点
2:房里的家电尽量嵌入式安装。比如内置蒸汽烤箱和洗碗机。原因很简单。入住后，你会发现厨房里的家用电器会越来越多，收纳空间有限。所以装修时要尽量利用地柜和吊柜的空间。另外，如果厨房面积足够大，不建议选择集成灶。
3、天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！
4、公司楼下吃早点，正好遇到了公司一位女同事。她高兴地挎着新买的皮包，和我一起去公司。我指着她的包，她很骄傲地说：“怎么样？新买的。”我又指着她的包，她说：“一点都不贵，这个LV只要两万多！”我说：“你包里的手机响了这么久，你是聋了吗？”
5:在这个现实的社会里，其实对于很多女生来说，每次出门都要化妆。不过，不知道大家有没有发现，化妆就是在脸上贴金。化妆和素颜的区别在于化妆后你的钱少了。一个朋友告诉我，他说：“那些经常在某个社交软件上高调示爱的，基本都是后来分手的；而从不示爱的都是单身。
6；上大学那一年，我和哥哥们的两只单身狗屁进入了校园。有个兄弟鼓起勇气去追女神，但被直接拒绝了，回来后很失望。我安慰他说。“真正的好女孩，她们不需要你帮她们付帐，不需要你每天接送，不需要送昂贵的礼物，不需要你一直殷勤，也不需要你……？
7；做年薪百万的同事：兄弟，有段时间没见了。减肥很成功。你有什么妙招吗？胖哥：当然有！同事：兄弟，我也只是想减肥。说来听听。胖哥：那你先借我一万。同事：什么意思？胖哥：你不学减肥吗？同事：要学会减肥，我还得借钱给你？胖哥：我刚借了一万块给我朋友。最近天天去找他要钱，瘦了！同事：嗯？
8：媳妇是个购物狂。喜欢在淘宝买东西。我看到已经透支的卡，没有办法。媳妇：“亲爱的，我的淘宝购物车又满了。”我想了想我的卡。“还是等下次工资出来再买吧！”"过了一会儿，她激动地说."我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你结算工资！“笑话
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了！
2:友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前让他弹，然后跟熊孩子的父母说：“你的孩子很有弹钢琴的天分啊！”于是，这个熊孩子再也没有假期了。
3、在外地出差，一整天没有吃饭，差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份，加鸡腿！再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿10元一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！?"
4、上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。?
5:那一年和老婆在一起对我来说很不容易。我放弃了尊严，成了我的女婿。今天我和老婆去婆婆家吃饭。我跟公公说，快年底了，今年生意不错。这时，婆婆得意地说：你小子生意做得不错，多亏了我女朋友。在你娶我女儿之前，你很穷，耳朵耷拉着。现在，你的耳朵都快被我女儿竖起来了。它叫幸运耳朵。............最近物价一直在涨，但是工资一直没涨，所以我决定找个机会跟我小气的老板兜圈子。中午在电梯里的时候，刚好碰到了老板。我二话没说，说，唉，最近肉价又涨了，菜贵得不得了。真的很难！老板转过头来看着我，表情若有所思。我心中暗喜。看来我的话引起了老板的注意。今天下午差不多该下班了。老板在会上说：由于这段时间肉菜价格上涨，午餐由两肉一菜改为一肉一菜。
6、我老家在农村，兄弟姐妹最晚都在十八岁结婚。而且因为在跨国公司做会计太忙，马上就三十多了，还单身。今天被家人催着去相亲。这个男人又高又瘦，长得很好看。他话不多，气氛有点冷。我故意找了个话题说：我们左边的胖姑娘又丑又胖，估计是嫁不出去了。男人：那是我妹妹。我：啊，对不起，我只是说，你们长得太像了，我早该猜到的.
7：今天早上起床刷牙的时候，一只蚊子飞进了耳朵里，我突然摇了几下头，想撒蚊子。妈妈上来了，在我头上打了一巴掌。之后的对话如下。我：为什么打我？妈妈：你为什么摇头，还有一口泡沫？我：耳朵里有蚊子，扔掉吧！妈妈：我以为你疯了！我：
8:音乐课上，老师唱了《我很丑可是我很温柔》，赢得了大家的掌声。 小明深深地凝视着老师，老师对小明说：“感动了吗？ 小明说：“那不是。 老师：啊？ 那是为什么？ 小明：我不知道为什么现在的女人总是喜欢说一半真话，一半谎话。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
帐上差一分找半夜，是个老会计都遇到过，帐不平交下一任会计，绝对是笑话。
