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贾秀全拿什么战巴西？从无人看好到上演奇迹？期待老贾向全国球迷高呼：惊不惊喜，刺不刺激！万一赢球，程序员能否再次嗨翻全场，我们拭目以待。北京时间7月21日下午16点中国女足将决战巴西，不吹不黑，咱们来分析一下老贾这次能够逆转翻盘的可能性。
巴西是传统的足球强国，男足女足实力长期位居世界前列。在双方交锋的历史上，女足也只有96年孙雯那一届赢过巴西队。中国队处于1胜4平4负的绝对劣势。但面对这支目前年龄偏大的巴西女足，如果老贾对小组出现有点想法的话，一定得全力拿分。因为咱们从小组中另外一个对手世界排名第三的荷兰队身上取分的机会渺茫。
老贾翻盘巴西队的关键有2点：
1.体能 不得不说，被球迷们亲切的称为田径教练的老贾，把女足姑娘们的体能练的还是值得称道的。在奥运预选赛上，一向意志品质过硬的韩国女足就被女足姑娘们跑不死的体能活活拖垮。而年龄偏大是巴西女足的硬伤，中国女足只有在上半场顶住巴西女足的狂轰滥炸，下半场后半段才能渐渐占据上风。
2.奇兵 老贾手里的杨曼是打巴西的秘密武器，其身材高大，头球能力强的特点，属于巴西队比较怕的类型。而脚下进攻打不开局面的情况，角球，定位球传给杨曼就是破门的希望。当然，让杨曼下半场再出场利用巴西队体力下降的时候冲一冲也是不错的选择，就看老贾怎么取舍。此外，蒙古族小将乌日古拉木目前状态奇佳，是打巴西的二号奇兵。其能否首发，值得期待。
打巴西必须剑走偏锋才能出奇制胜。在吴海燕受伤不能出场的情况下，我们来预测下女足首发。
阵型442
锋线：王珊珊、杨曼
中场：王霜、王焱、张馨、杨莉娜
后场：林宇萍、罗桂平、王莹、李梦雯
门将：彭诗梦
虽然这次老贾在自毁长城不带最强阵容参赛的情况下，打平或取胜的几率不足一成。但希望还是要有的，万一赢了呢。我们期待着程序员能够再次手舞足蹈，嗨翻全场。朋友们，你对此怎么看呢？欢迎在评论区留言讨论，转发收藏。#懂球大会！# #中国女足#
1、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！
2、清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。
3、财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”
4．一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！
5．老婆用我的支付宝花贝买了一套化妆品，花了30000多块钱。我和她大吵了一架，媳妇却丝毫不认错，拿着行李箱就去了娘家。三天后我忍不住了，买了很多的礼物去丈母娘家接媳妇回家。丈母娘见到我后说：“两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧！”我和丈母娘说：“妈，她难得回来一次，还是让她在娘家多住几天吧。”丈母娘顿时就怒了：“你赶紧把她带走，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。”
6．记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”
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1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
3. 我差3分考上清华大學，无奈之下就去了一个普通的大专院校念书。我们寝室里有个1+1货室友，特别奇葩，整天早出晚归的。他去哪兒我们也不知道，但是每次晚上回来的时候，都会大声喊：“给爸爸開门！”等了一会兒没人理他，他又灰溜溜地说道：“爸爸们，给我開開门呗。”
4. 那时候在清华上大一，开学没几天我就交了个女朋友，颜值挺高，就是能吃。这天，我们去逛街，路过一个肉夹馍店。我就问她：“想不想吃肉夹馍？”她想了想说：“不想，闻见味了过敏！”我忙问：“你过敏什么症状啊？”她笑着说：“流口水！”
5. 程序员做了对不起老婆的事情，已经不安了10天。
今天他决定坦白，程序员：其实人都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：是啊，不过改了就好吧？程序员：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？你都知道了啊？其实我真的就只有5次！
6. 英语课，小明举手报告老师：老师，墙角儿有好多蚂蚁。英语老师想启发他学英语的热情，便问他，小明，你说蚂蚁怎么说？小明愣了一下，说：蚂蚁们什么也没说呀……
7. 在汤臣一品干销售的男朋友上个月卖了两套房，昨天发了10万块钱的提成。今天下班我拉着男朋友去夜市买衣服，我拿着一条皮带问：这表多少钱？老板： 原价1000块钱的，现在打折只要800块钱！我：这么贵？180卖不卖？街上太吵，老板可能听错了，说：什么？18块钱你想什么呢？我生气的拉着男朋友要走，老板赶紧说：美女，你要是愿意加两块钱我就卖给你啦！
8. 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
9. 穷困潦倒的小青年对武侠小说有很大的研究，当一个人走到绝路时，只要跳崖，就能得到奇遇有可能实现人生的梦想。小青年因为没房就被女朋友抛棄，所以他想要有房。小青年跑去跳崖，跳完就真有房了，而且还不用交物业费水电费什么的！是这樣的他跳下去后砸死了一只熊猫，进了牢房。
10. 在清华大学读书的时候，我们班里有个同学长得很娘!炮。那天我和几个同学逗他玩，没想到把他给说哭了。就在这时，刚好被路过的校长看到了。校长立刻过来训斥我们：你们干嘛呢？都是一个班级的，一定要团结，告诉你们多少遍了，不要欺负女同学！
11. 今天我和女朋友一起下班，女朋友開车接我回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户開着，车開的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”女朋友说：“不关。”我说：“为啥？”她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我那不是让着点，是躲着点好吧！
12. 买了酵素梅，觉得那个梅子特好吃，就拿来当零食吃，就是拉肚子受不了，快虚脱了，我把上面那层薄霜洗掉了再吃，不拉肚子了，而且口感更好了！我一开心，就给了卖家五星好评，还评论：梅子很好吃，当零食最好了，我一天可以吃十包，还不会拉肚子！卖家秒回：亲，你还好吧？你是来砸场子的吗？
13. 今天，小舅子花4200租了辆保时捷911去相亲了。见面后，姑娘看到小舅子一脸不屑的说：“你为啥长的这么老啊？”小舅子说：“美女，这你就不懂了，大學上4年都找不到工作，再上3年研究生就差不多能找到个好工作，再读3年博士，就成了高层次人才，再花3年读读博士后，那就是专家了，所以不要嫌年龄大，年龄大说明有能力。”姑娘白了小舅子一眼：“人家那是读书，你是坐牢，这能一樣吗？”
14. 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......
15. 漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”
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1:公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2:初中时，同桌跑步总是第一名，不管是百米短跑还是几千米长跑，我问他如何练习的，他没有告诉我，直到有一天夏天我去村里找他玩，刚巧看到他父亲拿着一把大扫帚在后边追着他，真别说他真的有第一种风范，跑的时候还说：“来呀，你追我呀，你就是追不上。”
3：男朋友上了火车，我的心一下子失落了。在火车站的小面馆，点了一份牛肉面。我嘀咕了一句肉好少，也没心情和他们吵架，就端面走到窗边。刚准备吃，男友视频电话打过来，想到每个月才能见一次面，委屈得我嘴一瞥就哭了。挂掉电话，我一边哭一边吃面。店里的经理端小碟牛肉，对我说：您好，您嫌肉少，我们给您特加了一份，请您不要对着窗外哭了，好吗？
4:友去蒙古草原玩，找了个蒙族大哥当向导相处很好。一天晚上邀请蒙族大哥喝酒，大哥有点推辞，说：今天开车来的，不能喝酒，明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问：为啥骑马来就能喝？大哥说：我喝多了你们把我扶到马背上，马能找到家，到了家门口马就把我从背上甩下来，你们嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。第二天大哥真的骑马来喝酒了......
5：放学后去幼儿园接女儿，突然伸出手指说：“爸爸，对不起！ ”我困惑地问她。 “宝贝，你为什么说对不起？ ”我用另一根手指指着她刚才手上皮肤擦伤的地方说：“我伤害了你的孩子，对不起！ ”。 现在没有反应。
6、毕业后，我来到阿里巴巴工作，做程序员。后来才知道，阿里巴巴有个政策，电脑开机密码必须定期更换。而且很复杂，很难记。不能和前十次一样，今天是改密码的日子。我在肚子里找了半天，终于想出了一个从未见过的奇怪密码。改完之后，怕忘记，专门建了一个文档，存放在桌面上。
7；和女朋友在一起一年了，因为她家没有答应找对象，所以都是偷偷摸摸的。今天邀请我去她家吃饭，想把她父母吓一跳！我洗完澡开车出发了。以为马上就要到了的时候，把过马路的阿姨吓倒了。想到碰瓷，赶紧下车看看情况。阿姨看着我。“哎呀，我的老腰，什么三万五千块钱好像治不好，你先扶我回家和我女儿商量一下吧！”不行，只好照办，刚到她家门口时，她喊道。“女儿，快出来看看我给你找的帅哥！”“然后出现了熟悉的影子。”.嗯？
8；临近高考，我们都希望女儿能靠个好大学。为了激发女儿的野心，老公对女儿说：“儿子，如果你能考上一流大学，我带你去欧洲玩两天，然后送你一部iPhone11Pro手机。如果考上985，我带你去泰国，给你买个华为手机。参加考试。我只能国内旅游，给你买个小米手机。”考试结束后，老公期待地问女儿：“考试怎么样？"女儿哭丧着脸说：“爸爸，我们不要旅游了，我也不要手机！"？
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