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1、村长开车出门，结果追尾了一个开奔驰的富豪！富豪下车后指着村长大骂：你瞎啊，你开个破大众居然敢撞我，你知道我的奔驰多少钱买的吗，你赔得起吗？村长淡淡的问：多少钱买的？富豪：70万！是不是被吓到了！村长：哦，才70万啊，我现在给你转账，你的奔驰我买了！还有，我开的是大众没错，但它的全名叫大众辉腾icon！
2、我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！
3、隔壁鄰居是一个帅哥，但是因为住的比较近，所以经常会看到除了他女朋友还会有另一个女生来找他，看着隔壁美女一个又一个所以很是羡慕。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：滚，我只有一个女朋友。
4、老爸一直有着一夜暴富的梦想，结果自己在第一次买彩票的时候，就中了五十万元。于是，他跑去商场给老妈买了条钻石项链。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。老妈说道：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我好奇地问：为什么不是我啊？老妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架的。
5、大学一毕业，就去了一家it知名公司做程序猿，首月工资发了89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连头不抬地吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她非常绅士的向她问好：你好！她说：好个P啊，手机立马还我！多大人还拿错手机。?
6、正在四处找厕所，前面立着一个指示牌：厕所前走50米。憋着尿走了50米，又见一个牌子：厕所右转50米。只能右转，走了50米，又见一个牌子：厕所向前150米。卧去，已经快尿裤子了，小跑着强忍150米，果然见一厕所，门锁着，贴了一个通知：厕所维修，敬请谅解。
7、公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
8、今早去买饭，我在小区里听见两个上小学的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”女孩毫不思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”我：“……”
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9、中专的时候，我是學生会主席，负责管理學生的日常。这天，有个女生逃课在宿舍睡觉，老师叫我去宿舍找她。我一直敲门都没人给我開，于是就爬窗户进去了。她躺在上铺上睡的跟猪一樣，怎么都叫不醒。我忽然想起一个新闻，说一个中學生因为太累导致猝死！于是我用手指颤抖着伸向她的鼻子，想试试她还有没有呼吸。这时她忽然睁開了眼睛，我直接吓尿了，大叫一声：诈尸了！
10、加夜班上厕所的时候不小心撞见经理和老板娘的秘密，然后就被经理给开除了。我费了很大的功夫，进了一个新公司上班。今天中午休息的时候，有个女同事独自在玩着手机。我笑嘻嘻的凑过去套近乎，说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事听了抬头看着我：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么样？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”
昆仑玻璃牛，华为牛
这太牛了，直接手机屏幕拍核桃，这个视频在哪，我想看下。这让苹果情何以堪，苹果玻璃后盖要可要接近4000，下次会不会再出个手机屏幕拍大蒜。[呲牙][呲牙][呲牙]
加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2. 闺蜜和她有钱的老公离婚了，听说后问两人是不是闹了什么纠纷。我问闺蜜：为什么离婚，你老公长得那么帅，还有钱！闺蜜说：他不爱我，前天晚上我在深夜老公熟睡时，大喊着火了，然后我老公立马坐起来一个人冲出了卧室，正当我伤心时，老公又跑回来了，我高兴的望着他，并向他伸出双手，可老公看都没看我一眼拿起他的手机，又跑了出去！于是，我准备展开我追逐的攻势，赢取二手高富帅！
3. 丈母娘45岁的时候因为节育环脱落，怀上了小姨子。如今小姨子已经上小学了，趁着周末不上课，我就教她骑自行车。骑车的时候，前面来了一个行人。小姨子惊慌失措，大喊道：“站住！站住！”行人愣了一下，赶紧停下。但是小姨子骑术太差了，最后还是把行人撞倒了。行人当场就急了，站起来吼道：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
4. 今天发现小区楼下新开了一家宠物医院，店长是个特别漂亮的女孩。我和兄弟忍不住去搭讪。兄弟：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！兄弟抢先一步躺在了病窗上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
5. 一珠宝商赌石失利导致破产，珠宝商整天一蹶不振，太太就让他去报个素描班修身养性。这天珠宝商去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看他，然后貌似很懂行的问他：兄弟买什么刀，杀什么的啊？珠宝商愣了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你骂谁呢？珠宝商……
6. 我在上高中的时候，常年在带外面打工的老爸突然回家了。我问老爸：爸，你怎么回家了？老爸：我上班养你上学，你竟然连孩子都生了，你对得起谁？我很懵：没有啊，你听谁说的？老爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了，快告诉我外孙在哪？带我去看看！
7. 我今天休班，没什么事，想起来了许久未联系的同学，就打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了4个小时！他终于受不了，于是爬起来冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？隔壁宿舍地愣住5秒，对着他怯生生回了句，说：夹核桃。
8. 我和老婆结婚好多年了，一直过得很幸福，一天晚上老婆躺在我怀里问我：“老公，我们离婚吧！”我听后吓坏了：“为什么？我对你不好吗？”老婆解释说：“就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，我十八岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……”
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前段时间因疫情隔离在家，发现老婆蒸的地瓜还有剩余，突发奇想，准备给孩子们做个地瓜丸。
一、准备
取地瓜两段，估计有二两。
面粉一大勺，估计有二两。
淀粉一两。
放入酵母。
加入适量水搅拌均匀，静待发酵。
二、油炸
油加热，将面团揉成核桃大小，入油锅。在地瓜丸浮起后，用筷子轻夹，感觉表面发硬时捞出来。
三、复炸
静置几分钟后，放入油锅再炸。此时油锅要沸腾。
期间要注意翻动，避免炸糊。
用筷子夹起感觉比较轻时即可。
四、上桌
因为第一次摸索做，心里也坎坷不安。
让老二先品尝一下，结果直说好吃。
又请老婆和大小姐品尝，也直呼好吃。
我品尝了一下，还可以，外酥里嫩，有点发甜。对于喜欢甜的家庭，可以在发酵时放些糖。
效果如下：
