健康资讯 你哪里冒充的程序员那么可爱[大笑][大笑][大笑]笑死大爷我了
IOT程序员华为手机要登录他家的华为市场才能安装软件吗？今天买了一个华为Nova7，安装微信时，居然提示要登录，提供手机号码，才可以安装。顿时有点发懵。这是什么操作？安卓市场也没这么霸道啊。百度了几个方法均无效。有没有办法关闭这个提示？有点后悔买这手机了，店大欺客嘛。
1·我大学跟我姐姐一个学校,北京大学，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……......点个赞，支持一下!
2·在微软公司里，一工作十多年的程序员喜欢上了自己部门的女经理!?这天单位聚餐，酒过三巡后程序员借着酒劲，大胆的向女经理表白!?可是被拒绝了，于是程序员每次喝醉酒就找女经理告白。女经理拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答应你了!?”程序员“啪”一个大耳光就扇过去了，凑个整咋就这么难……
3·最近天气比较炎热，坐公交车出去玩，没想到在半路司机直接停车。下车后直接去便利店，大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是种了再来一瓶。
4·表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。 一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。 “哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”
5·公司来了个大学刚毕业半年的小姑娘，长得挺不错。因为我的业绩不错，所以公司把小姑娘分给了我带。今天小姑娘找到我，希望我能冒充下她的男朋友，说有个比她小的男孩子老缠着她，好让他死心！我帮了小姑娘，但帮得自己死无葬身之地了。因为，缠小姑娘的是老婆的亲堂弟……7. 富豪开着刚提的保时捷带着女神去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。富豪大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”女神说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富豪：“什么意思？”女神：“你难道没看到你的胳膊也断了？”富豪低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的江诗，丹顿怎么也不见了？”
6·三岁的孩子刚幼兒园開學的时候，老师在班上举行防拐演练，一个班二十多个小朋友，只有一个小朋友没有被骗走！老师稍感安慰，心想自己平时教的安全意识总算有一个听进去的。然后老师就问那个小朋友：你怎么知道那是坏人，知道不跟着坏人走的啊？那小朋友说：坏人？什么坏人啊？我看‘熊出没’动画片太入迷了，都不知道刚刚发生了什么啊！老师听了，差点晕过去！
7·结婚后我的钱都被老婆搜刮走了，每个星期只给我一点零花钱。今天回来我就对老婆说：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”老婆：“聚会的时候再说！”兒子说：“妈妈，學校让交100块资料费。”老婆二话没说就给了！等老婆出门后，兒子把钱塞给我，语重心长说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”
8·昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂。我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷。我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼中心去！”
9·火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。
10·老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么?我说：“三酱馒头五味汤。”老婆问：“啥是三酱馒头五味汤?”我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”
11·我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
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我被在今日头条上被借用这个美女照片做头像的人骗了，对方还发了一句语音，我以为真的是那个人，原来是个杀猪盘，事情是这的，在2022年10月14日那一天，一个头条上用美女照片的人联系了我，我在之前一篇博客评论了一句，当时用的我自己的头像，当时用的不是狗狗这个头像，是一个美女的照片，对方发了头条底下许多人都在评论，我以为是真的，后来对方要加我的微脉圈，我说我没有，然后对方让我下载一个，然后对方自称自己是四川的小姐姐，叫王丽丽，比我大三岁，在广州做软件开发，我信以为真了，我到现在一直没办法调查对方的身份，直到后来我换了个号加对方的微脉圈，对方是一个男的的声音，说对方不认识王丽丽，前后也总是矛盾，又说是他老婆，叫李召雪，对方开始给我一个图片说浏览器下载扫码下载了一个叫梧桐树软件的app,然后对方一直要我进去投钱，我说我身上没钱，对方说至少投1000，我以为对方真的是那个美女，我怕真要是那个美女不和我处对象的话我心里肯定很可惜，然后我第一次网贷了1000，后来又接二连三的网贷了5000，5000等等，联系所谓的app里面的客服，累计投入了31000多元，这仅仅是我的投入，全部是网贷，马上要到期了，我还不上，经过对方的几次操作，在2022年10月25日那夜里从5万元涨了几倍，后来对方突然在微脉圈里发消息说完蛋了，对方的用数据买的在公交所上班的舅舅被证监会抓了，团队都进去了，账号被冻结了，要交百分之5约合7800元的验资费，否则就冻结账号，我没有钱也没有交上，以后真的被冻结了账号，联系客服说需要再缴纳5000元的解冻费才可以开启，后来我也没交上，就偷偷的在我们当地报警了，警方认定这是一场处心积虑的骗局，最后对方也没有和我多言，借口让我加对方的王者荣耀的新号，说对方在快手一个男的手上买的，当然这一切我认为也是骗子的把戏，之后，微脉圈被拉黑联系不上了，王者号也没同意…对方很可能是来自缅甸北部的骗子，应该不在广州，那男的口音还带一点广东话，但满口否认，并且说这是他老婆的手机，他一直和他女朋友或者老婆在一起，并且还说我去那里上班给我高工资，轻松，后来呢，我就说你是骗子，对方终于说了两句实话，一句是“以后网上的女的不要相信了”这是中途说的，一句是“我们在缅甸北部从事诈骗工作，但是我们没有骗你呀”之后再一次拉黑了我的微脉圈，在之前冒充那个喜欢我的美女说“她”在成都成华区(我没去过这个地方，有没有这个地方有没有这个人呀)，对了，对方在聊天中无意透露了对方要打篮球，我说打篮球男生多，对方竟然为了继续设陷阱骗我说对方不打了，包括唯一发了一句语音早点睡吧竟然和她在头条上发布不露脸的逗猫视频声音不一样等等，怪我太傻了，让骗子冒充美女和我处对象并且设法让我炒外汇钻了空档骗走了我网络贷款3万1000多元，言之不能解恨，悔之不能挽回(最后一张土是对方微脉圈换过的头像)
1．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
3. 为了开上劳斯莱斯，我忍辱负重做了上门女婿。小姨子非常的八卦，每天醉大的爱好就是四处瞎说。丈母娘骂她：“一个女人得管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”因为我是上门女婿，就在旁边正幸灾乐祸，丈母娘又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“妈，我可没到处瞎说。”丈母娘白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
4. 外甥女做错事了，弟妹要教训她，小舅子拦住了！弟妹吃醋的说：女儿还真是爸爸上辈子的情人呢！小舅子：我上辈子我明明是个和尚，哪来的情人！外甥女一听，立马跟小舅子撒娇道：大！！师，我上辈子是你的木鱼呀！弟妹憋着笑问：那我上辈子是啥？外甥女笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子！
5. 小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起瑰混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”
6.在家里跟公司老板女秘书视频聊天呢，突然有人打电话进来了。我一看是女主管打来的，就问她有什么事。她说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃的去看看她。我立刻退出了游戏，去超市买了很多的零食，然后去了她家。到了她家后，我发现她面色红润，中气十足，完全没有生病的样子。我着急地问：“究竟是怎么回事，是不是误诊啊？”女主管：“没事，今天家里没人做饭，我也懒得动，就想到了你
7．今天吃完饭之后，老爸在洗碗，于是我妈就对我说：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老妈继续说：你俩德行一樣一樣的，一干坏事，就变得特别勤快。我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！
8．我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上游戏。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱的说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
9. 在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：就给我们两个，一人来一只美客鸡吧餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了。
10. 我宿舍有个情感大！师，今天专门给我讲了一下表白被拒的应对方法。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点也不丢面子，还能缓解尴尬。那天去超市，正好碰见我女神，我提胆上前表白，我喜欢你！”女神愣了一下：我也喜欢你。我当时傻眼了，那舍友只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
#情感点评大赏#
99年，大专学历，人在杭州，小公司开发经理，月薪22k，因为学历低也没什么证书所以赚的都是辛苦钱，成天出差。虽然我今年还没到23，但是我已经工作快四年了，生活相当沉闷压力很大，今天正好有时间，想记录一下我这无聊又悲催的人生。
我家庭环境还行，父母开了家窗帘店，在当地名声不错，小学开始让我上的私立小学。我从小成绩也很好，私立小学六年中有三年是靠奖学金交学费的，在初三之前我可以说算是别人口中别人家的孩子了。
2013年，我14岁，中考完的暑假是我一生中过得最悲催的一个暑假，好像所有倒霉的事都集中发生在这个时候，我从小一起长大的表哥在河里游泳时溺死、一直疼爱我的外婆去世。
但是最影响我生活的还是我父母离婚，男方出轨还和我妈说不想离婚叫我妈包容他，我妈为了我去求了他几次叫他反而还挨了打。后来我劝我妈离婚（男方从小就对我不好经常打我），在一天晚上我拿着刀和我妈一起去和他谈离婚，当天晚上他也没有什么过激反应，就这样离婚了房子留给了我妈。
那天晚上我跟我妈承诺以后我就是家里的顶梁柱了，我会听话我会照顾她的。但是后面我也没有做到。
2014年，我15岁，上高一，那个时候因为之前的那些事情很自闭经常几周不跟周围的同学说一句话，迷上了网络小说和网络游戏，成天上课偷偷看小说，下课一回家就是打游戏。那个时候我妈劝我我还成天跟她吵架，整个高中三年几乎都是这么过来的，沉迷在虚幻的世界里逃避现实，那个时候开始我妈同时开两家店，一家内衣店一家窗帘店，每天连轴转还要给我做饭，其实那个时候我妈的抱怨也没有很多，她就是这样的人很多东西都选择自己默默承受。
2016年，我17岁，我高考失利，其实也不能说是失利，本来高中三年我也没学什么东西，高考成绩出来那天我妈没有责怪我，反而是温和的跟我说考过了就不要再想了，我想重考她也支持，想上大学还是直接就业她也都会支持我。
高考成绩出来之后我用了两天的时候好好分析了一下自己的情况，真正重新审视了一下自己是个什么样的人想了想之后的人生该怎么走，在16年的暑假我开始打暑假工，在一家跆拳道馆做招生。
从开始打工的第一天我就拿出来十二万分的干劲，烈日底下发传单都追出去几十米别人不接就不放弃，还自己想了一大堆的宣传词，自己各个论坛上面发贴宣传，到处网上找攻略学怎么打广告，有一次追着别人发传单追到别的跆拳道馆里去了，差点让别人打出来。一个月的时间我晒得脱了层皮，最后因为没招到几个学生结算工资也只拿到一千多块钱。但是我心里很开心，我知道那只是我改变的开始。
2016年，大学选志愿没有掺任何个人兴趣，选了当时看来最好就业的软件专业，上大学开始我一开学就请同寝室的人吃饭，当寝室长，也竞选了班干部，加入了学生会，几乎所有在那个年纪看来能证明自身价值的事情我全都会去参加，整整一年都在追寻这种莫名其妙的成就感，那个时候课业也重每天课都是满的，还尽量参加学校各种和软件相关的竞赛。
2017年，18岁，开始察觉到之前的一年做的大部分事情都是在浪费时间，那个时候我妈年纪也不小了，她31岁才生的我，49岁了还在开着两家店，其实我家也没有那么困难供不起我上大学，我觉得她其实是对我的未来没什么信心，准备把我以后取媳妇的钱都给挣出来。
我那个想赚钱都想疯了，索性大二上学期不读了挂学籍上选修课，冒充大三地去校招面试因为抱着无所谓的态度去，所以发挥的不错面试通过了，进了一家门槛很低但是名头很大的公司，去了那家公司实习那时候一个月只有一千八，那公司条件相当差，进去没有人带全靠自己学和请教别人，程序员刚开始靠自己学是非常艰难的，而且我只读了一年半的大学基础完全没打好，刚进公司的三个月成天挨骂，啥也不会，但是能怎么样挨骂也得问啊。
2018年，19岁，大概工作了半年左右可以干一些活了被派去了一个成天加班的大项目出差，一待就是一年，那地方是中国最大的炼铜工厂，环境污染相当严重，住了那么久全都是喝农夫山泉的大桶水，空气里都是化工原料的味道。
那一年成天加班平均每天十一点下班，记得最忙的两个月每天十二点下班坐领导的车回宿舍（离工厂四五公里），有时候领导先走了又找不到共享单车就得半夜走路回去，工厂里又没有床，那两个月我每个月拿了4200，因为那个时候公司改制实习生按天拿工资一天一百，我每个月三十天上满了班还有一天40的差补。但是那两个月我到医院挂了三次急诊，两次半夜拉肚子拉得虚脱，医院说是发烧感冒（冬天）加肠胃感染还有疲劳过度，一次角膜炎用眼过度。
1·我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!……......点个赞，支持一下!
2·儿子：老爸，我在回家的路上一下子刮花了一辆宾利，他要我赔18万。爸爸：你真不让人省心，我弄不来18万啊。儿子：是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我赔一千万。爸爸：这下可好了，就算把你卖了都赔不起呀！儿子：老爸，刚才跟你说笑呢，我只是中考只考了16分，现在是不是比较容易接受了。
3·小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
4·我家是學区房，學校和我家只有隔了一道墙，所以我每次都掐点赶到學校。这天早上我不急不慢的吃饭，然后又掐点赶到學校。我进學校就被校长给拦了下来。我有些慌，然后校长语重心长地对我说：孩子，學校教你挺起胸膛做人，别每天钻这狗洞来學校……
5·今天早上我開着吃鸡游戏同款粉色玛莎拉蒂送兒子去幼兒园。要下车的时候我逼他说妈妈最漂亮，他一直不肯说。兒子受不了了瞪了我一眼。我威协他：“你不说我漂亮你放學就别回家了！ ”下午，兒子用同學妈妈打电话过来，说让我老公接：“爸爸，我不回家了！我妈妈今天早上让一个帅哥夸她漂亮，我白了她一眼，他就生气了，不准我回家了！ ”
6·在一堂语文课上，老师给同學们提了一个问题！老师：大家觉得如果想让一个人听从另一个人的办法，最好的东西是什么呢？阿强：我觉得應该是“孝”，古人云，百善孝为先，所以孝最能让人听话！阿珍：我认为是“忠”，正所谓“能为次，忠为本”只有忠心才能让人本分，听话！老师：大家都说的很好！还有么？阿呆：我觉得是搓衣板，因为每次我爸爸只要跪过搓衣板后就会变得很听话！老师：这應该也算吧......
7·今天我老公下班后买大乐投中了1.7亿元，立马在碧桂园买了套300多平的房子。搬进新家后，我发现小区楼下有几个小伙子开了个理发店。平时的生意特别清淡，几个小伙子没事，天天弹吉他！！！过了两个月，理发店关门了，开了个吉他培训班。我无意中路过看了一眼，发现还是理发店那几个小伙子！！！
8·小舅子从西安交大毕业进了阿里巴巴当程序员，结果因为上班打王者被老板发现给开除了。后来小舅子就签约熊猫TV当了一名王者荣耀主播。一次有个富婆女粉丝给小舅子刷了500多万的礼物。钱到账以后，小舅子就打算去银行把钱全都取出来。到了银行门口，他发现银行门口都摆上了香烛。有个道士左铃铛右宝剑的在施法，小舅子大惊，问旁边一大妈：这是咋了？要驱鬼？大妈淡定的说：没关系，有个储户去世了，他儿子来取款，银行必须让本人来！"
9·婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！
10·我在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答应我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女儿，最后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！
11·晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放。直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，放开了发送键，手机自动连上了3G网！?
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1. 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......……......点个赞，支持一下!
2. 失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……
3. 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
4. 上个星期，我去找一哥们玩，他家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，和我開的一樣。我也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！我瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的？
5. 程序员喜欢上公司新来的美女前台，但是不敢表白。同事对他说：用V信沟通，避免尴尬，而且便米性强。加了美女前台的V信后，程序员发出了封情书给她。第二天一早，前台怒气冲冲的对程序员说：“你想干什么？写一堆肉麻话发到群里，让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
6. 一战友退伍回家，由于习惯，每天早上都去跑步锻炼。他家有一条老狗，从小到大都是拴在院里，从来没出去过。战友想，反正自己一个人跑也孤单，就带上这条狗，也让狗溜溜。就这样，一人一狗，天天跑步，别说，这经常不出门的狗一出门还受不了，还没我战友跑得快。战友想啊，这不行啊，这得练啊，于是，把自己练人的那一套全用上了。就这样练了一星期，终于，这条从没出门的老狗在一次5公里越野中口吐白沫，与世长辞。唉，造孽啊！?
7. 颈椎不舒服，这两天有点头晕，同事说她空有一身按.摩技能，却许久没有施展之地，今天，要帮我好好疏松一番。既然这样，那我？只能接受她的好意了。只见同事掰弄手指，指关节咔咔作响，接着在我颈脖子处一阵按压，力度之大，让我对她有了新的认识：女汉子真的跟形貌无关！
8. 昨天老公想要带着我去兜风。结果就发现我竟然胖到坐不进去老公的玛莎拉蒂了。一时间有点懊恼，于是下定决心要减肥。今天中午的时候去吃饭。我：“服务员，来碗拉面，半份，我减肥！”服务员：“女士，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”我：“服务员，你过来，我们聊聊。”
9. 老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。 老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。 可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。 今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！ 老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
10. 我兴高采烈的回到家里，嘴里还哼着歌。老婆不解的问我： 咋了？为啥这么高兴？我说：你看，鄰居刘大哥刚买了奔驰S级，马上就降价50万了。老婆：嗯，老公，降了以后你就能买得起吗？我回答：那也买不起。老婆： 那你得瑟什么玩意？我说：我是想告诉你，我无形中又为自己省了50万呢！
11. 朋友上學的时候，有段时间天气越来越冷。一舍友总是迟到，然后被班主任批评。为了帮助那舍友，朋友偷偷的把那舍友的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天那舍友刚到班上就对朋友说：你知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！朋友：……
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1. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 昨天下午准备下班的时候我和我们的老总吵了一架，差点大打出手，闹得全公司的人都知道了。于是今天上午的时候我在工位收拾东西，当时平时关系还可以的同事不是窃窃私语就是装作埋头工作，甚至有一部分冷笑着！当即我就有种人走茶凉的感觉。于是我一个人把所有的东西搬到经理办公室，刚坐下，同事们都变得和往常一樣的樣子，有的甚至更加热情了！
3. 我对暗恋的女同事说：我妈要过来住几天。 你能帮个忙冒充我女朋友吗？ 女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！
4. 小舅子是计算机系的毕业生，现在在一家IT公司当程序员。今天午休的时候，小舅子站在办公大楼的门口抽烟。一个女人经过，冷冷说道：“年纪轻轻的不学好，你难道不知道这个东西会危害你的健康？你没有看到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小舅子听了之后，一脸淡定地说道：“不要紧的，我是一个程序员！”女人听了，十分好奇：“那又怎么样啊？”小舅子：“我们从来不关心Warning，只关心E rror！”?
5. 这周末没有去上班，在家也是无聊，就包了几个大包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：老婆，你就不要再吃了。我有些不高兴地对他说：怎么了，你是不是嫌我吃得太多了?老公气呼呼地回答说：老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！
6. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见，大伯说：“我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。”二伯说：“我看竖着埋可以更省地方。”爷爷磕了磕烟枪，慢悠悠地说：“我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！”"
7. 最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
8. 小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！
9. 相亲女生问我喜不喜欢狗，我没明白什么意思，还是直说喜欢。她说：我送你一只吧，二十多岁呢！我没过脑子直接回答：二十多岁还活着？女的去了趟洗手间，我姐赶紧跑来说：相亲呢，怎么这么对女生说话？我警告你，到时候她回来了，你不能主动找话题，回家我就收拾你。当女生回来我马上问：女厕所人多吗？她啥也没说，一个巴掌扇了过来……?
10. 小舅子无意中救了一孕妇，那男的是土豪为了感谢小舅子，决定送小舅子一套房。小舅子说：不至于吧！土豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交车非常便利。土豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结的时候，土豪直接对旁边的助理说道说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没答应呢！
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这是不是一个时代结束了？相亲市场也会受到影响吧？我想起来曾经遇到的杀猪盘大都是冒充大厂程序员的，号称年薪百万。
1：我告诉护士：冒充女友一次3万元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这3万块钱你花了多久？不可能是一辈子。我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！
2、个年轻女子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……师傅慌忙开车，连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子甩了一张30元，非常激动地说道：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！说完刚想下车，师傅叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！?
3:末歇班，我去一男同事家做客。只见，同事把快吃完的苹果递给他老婆。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊？”那1+1货来了一句：“老婆不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后，他老婆默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
4：着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。兒子放學回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！兒子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！兒子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
5、欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”?
6；妈：儿子，今天找工作怎么样?做一项工作就做好，不要三天两头的换!儿子：老妈，这次你放心，我做到老死都不会换了!老妈特别开心：真的?儿子，在哪上班?儿子：一家古董店!老妈：想不到你喜欢古董啊!儿子：不是喜欢古董?老妈：那为啥你说可以做到老死都不换了?儿子：我去应聘，人家要我了，一高兴打碎了一只花瓶，我就说拿工资赔，老板说你一直赔到老死工资都不够!?
7:期天下午和老公回老家吃饭，一大家子都在，一起喝了点酒。过一会嫂子去上厕所，我提醒她：你注意点，厕所有点矮，别撞头了。嫂子好奇问道：有人撞过？还没等我说话，老公直接插嘴道：她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里……??
8:已婚朋友经常隐藏个人钱，但即使被发现，也没有跪键盘。我问他怎么做的。这东西深深地吸着一根烟。隐秘之路：藏私房钱的时候夹纸条或者包在信封里，被发现了留给妻子的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等，发现好坏，说不定能得到香吻。''
9；弟弟今年7岁。他不小心把一颗花生放进了他的鼻子里！我害怕极了，带着弟弟去了医院！回到家，我特别好奇。为什么我不能得到这么小的花生？于是在好奇心的驱使下，我又拿了一个塞进鼻孔。你没猜错，我又去了医院.都德：你能做我的女朋友吗？女生：其实我们还是做普通朋友比较好。哥们又问：我做你男朋友好吗？女生：我们真的不合适！哥们大怒，继续说：我追了你两次，你都拒绝了。太丢人了。不行，你要追我一次，让我拒绝你。平衡心态！女生，无奈的对我说：帅哥，你做我男朋友好吗？回答：好！
10:我有一只纯种藏獒，没想到它有哈士奇拆房子的习惯。没有人能大叫，但是我夹着尾巴逃跑了。那是因为小时候刚包回来。我看着这个小家伙太可爱了，就在耳朵上咬了一口。我应该咬它的。狗叫了很长时间。我丈夫把我的照片贴在家里所有的家具上。这招奏效了，房子不再杂乱无章。'
11：老公出差，我打算回娘家住几天。到家时已是中午，正好赶上吃饭。我妈对我说，叫你姐从窗口爬起来吃饭，每天睡到中午。我想我已经很久没有和妹妹开过玩笑了，于是打算调戏一下她：姑娘，你已经睡了一天一夜了，该从窗口起来吃早饭了。然后妹妹跳起来，匆匆穿好衣服，拿起桌上的一片面包，跑出门去。我现在好害怕。我妹妹回来会打我吗？'
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