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1、富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
2、天我被公司辞退了，晚上就叫着朋友一起去喝酒。喝完酒回家的时候朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
3；后回娘家做客，因为老公喝酒过量的事，我和他吵起来了，我爸做了和事佬，我气得先回家了。后面我爸爸坚持要送我老公回家，然后亲自交到我手里，再三嘱咐我们：不可以吵架打架……我老公迷瞪蹬地道：你放心，爸爸，我不打女人。我爸爸眉头一皱：傻孩子，我是担心她打你，她以前是学校散打队的……
4、夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。3．自从流行支付宝V信扫码付款后，我就不带现金了。一天我在小区门口买馒头，卖馒头的是一位老奶奶。我看周围没贴收款码，就问了句：“只能拿钱买吗？”结果，老奶奶看了我一眼：“咋滴，小伙子，你是想拿麦子换呐？”原谅我没忍住，我一路笑着买完馒头回家的……
5:上大学后，因为离家太远，我每个月都要支付生活费。这个月经常上网，花钱太多，打电话要钱。爸爸说：我打你的卡，一万。我感动得要哭了。真的是我亲爱的爸爸！没多久，我说，爸，我查过了。为什么只有500？爸爸：放过我吧，东风！
6；早上起来喊老公带女儿去学校，老公说太辛苦了打算请假，睡一整天！我送孩子回去一起睡！送孩子上学10分钟后回来，丈夫已经不在了。不是打电话说了不去公司睡觉吗？你是怎么上班的？丈夫说希望和我在一起，比上班还累。我最好上班。
7；公司董事长是岳母，公司总经理是我姑姑，公司财务总监是我妻子，公司里，除了岳母、婶婶、妻子，我都是最大的，所以我不免有点骄傲。有一天，公司的小王来洗手间，我打出了招牌。那里写着一行字。小便10元，大便50元。小王不报告。公司的厕所总是免费使用，为什么突然收费？这不是会给我们减薪吗？我叹了口气，这个月开始收费。因为妻子觉得打扫厕所不够，把我的工资减少了一半。我说了一点钱也不赚钱也能活下去吗？王先生同情地拍了拍我的肩膀，给了我20元。我困惑地说，你是小便还是大便？小王笑嘻嘻的，我是小便顺便放屁的！
8、老王从伊拉克出差回来，看到碗橱里摆满了酱油。老王很好奇，问儿子这是怎么回事。嗯？嗯？儿子说。“妈妈请了一位家庭教师，每次我做完作业，妈妈都要我拿钱出去打酱油。老王对妻子发火说：“是真的吗？”说。嗯？嗯？妻子：“是真的。”老王勃然大怒。“这么多酱油吃不完，过期了，不是浪费吗？嗯？嗯？”。
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1：为了巴结公公，我送了他一根价值16000元的鱼竿。公公特别的高兴，饭都没吃就去钓鱼了。过了没一会儿，公公居然钓上来一条鱿鱼。更没想到鱿鱼还会说人话，一直求情说：“求你啦，求你啦，别杀我。”公公说：“可以，我不杀你，不过我得考你几个问题！”鱿鱼觉得还有一线生机，就说道：“考吧，考吧！”然后，鱿鱼就被烧烤了
2；：你昨天的相亲怎么样了？闺蜜：我说饿了，男生带我去吃四块钱一碗的面，点了盘六块钱一盘的土豆丝，我说估计不够吃，然后他又点了盘土豆丝。还说，我们有钱，还不够的话再点！
3、寒假了，想给儿子报个兴趣班，培养他的爱好。一旁写作业的儿子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是学习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更重要。儿子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想寒假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。??
4、庆节的前一天，我在公司艰难的等待下班，感觉度秒如年。经理突然往我这走，我心里一阵紧张。不停的在心里默念：别让我加班、别让我加班……事实证明是我多虑了，经理过来只是对我说：一会去找财务把工资结了，国庆节过后别来上班了！??
5:我表姐昨天刚结婚，今天住进了医院。我拿着礼物去看他，嫂子在床边，害羞。趁着我小姨摆摊，我问：“你在干嘛？新婚之夜打架？”表姐：“今天早上醒来，你嫂子发现床下多了一个人，想都没想就把我踢出去了！”？"
6：早上起来上厕所，路过父母房间，发现里面没有人。所以想起来了，大声唱歌。“我家住在黄土高坡，我爸爸是我妈妈表哥，两个人结婚前偷偷摸摸，所以有了我，有了。”后面的“我”还没有叫出口，一只锅破门而入了！我用害怕小便的声音问：“谁？厨房里传来熟悉的声音。”你妈妈是她的表妹！
7：下班领导说车坏了，让我开车去市场买卤羊腿吃。我买了一只手拿着卤两条腿拿着老板的公文包，当时来了，私下跟老板打招呼，看着我手里的两条腿说。“这条狗腿真好。老板点头：嗯，只是！我谄媚地说：老板很厉害，不仅经营公司，而且肉也活得很好！但是，这是卤羊腿，不是狗腿。这时老板的朋友和他互相笑了笑，继续说：这个狗腿好，好。
8；回家的路上正在接电话，妻子突然对我大喊大叫。“是谁？谁？你是谁？”我耐心地说：“你不会等我打完电话吗？”就在这个时候，喷头从我身边经过，我瞬间被落汤鸡湿透了。我板着脸骂了妻子。"洒水器来了也不提醒我。"妻子说：“刚才我提醒你了吗！”我问：“让我想起了什么？”妻子说：“水，水，水！我：
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1:犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
2、班回家，我跟老婆说：有两个消息告诉你。好消息是，我捡到了一万块。老婆冷冷道：你别跟我说坏消息是你在骗我？我：没骗你啊！坏消息是损失了三百。老婆：怎么损的三百？我：上班睡觉被老板抓到，扣三百奖金。
3：前几天去男朋友家吃饭，大概是一个星期前的事情。我当时为了给男朋友爸妈留下一个好的印象，在我们吃过饭后，我就主动要求去了厨房，然后帮助他们洗碗筷。结果，我一个不小心，就打碎了一个碗和一个盘子。今天，我又在男朋友家吃饭，这次的区别就是男朋友的碗，全用的是不锈钢碗和不锈钢筷子。最夸张的是，就连他爸喝小酒用的杯子也是一次性的塑料纸杯了。
4：为我是董事长的私生子，所以大专毕业后借着这层关系当上他的秘书。今天一大早，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟董事长摊牌了。我和董事长一起找他谈话，问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金！”??
5：嫂子一两天晚上为了给哥哥生一个大胖孩子难产了。那天，两人讨论对侄子的教育问题，确定大方针是把他培养成高富帅。嫂子：我们要实行责任承包制，各自管理摊位。哥哥：我同意。嫂子：儿子个子高，自己个子高。哥哥：我同意。嫂子：我很帅。儿子都像妈妈。哥哥：我同意。嫂子：剩下的是你的。嗯？嗯？
6:有个同事一直很内向，30多岁还是单身，最近是怎么交到女朋友的，很漂亮。 三个月举行了婚礼，我们很惊讶。 婚礼当天，看到七八个新娘，真是比水还精神。 被同事闹得团团转，让他去要新娘之一的微信号码。 我确实喜欢，所以鼓起勇气去要号码，但谁非常喜欢她呢，我.
7:今天，我想带女儿去打疫苗。女儿特别怕打针，各种哭闹不肯去。为了哄她去，我只好答应买冰淇淋，带她去游乐园等等。她带去社区诊所，发现脊髓灰质炎疫苗只是两颗糖丸！现在她坐在操场上，吃着冰淇淋，很认真的问我：妈妈，下次打疫苗是什么时候？
8:这段时间姐姐和姐夫去外地出差，让我照顾侄子几天。所以我负责检查侄子的作业。结果，第二天上学的时候，小侄子试卷上写的名字被老师怀疑是伪造的，要求见家长。到达办公室后，我还没有看清老师的样子，熟悉的手掌风从仆人面前来了。是啊，我跟你分手4年了，你孩子居然8岁了！你这个该死的家伙！
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1、一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”
2、小华和喜欢的女生说：嫁给我吧女生问道：你有什么好的小华笑着说：我会每天陪你看星星的。女生冷冷地说：就你那点钱，也只能看星星了！
3、大量吸烟。一个左手右一个，轮流抽着，烟灰缸里有近百个烟头，而且大部分还在抽着。妻子见状，惊呼道：“我的天啊！你就找不到更有效的自杀方法吗？”
4、昨天，我去教作业时，听到同学跟老师说：“我想请我奶奶来学校开家长会，可以吗？”老师：“父母怎么不来？没时间吗？”同学：“不，因为我的奶奶耳朵听不清！”
5、在镜子面前照了很久，突然发出感叹，说：“看来岁月磨平了我的棱角。”母亲则在一旁说：“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！真是的。”
6、财务通知我们去办公室领工资，当时看到工资条后，写的是四千九，我跟老板：我给你一百，你给我5000吧。老板点点头，可是当老板把5000万给我时，总认为不对！
7、那天我们公司的女经理神秘兮兮地把我叫进了办公室。还有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这样说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。
8、这天深夜，有一壮汉饮酒过量瘫醉如泥，被一女子含泪背起，路人问道，醉人和你什么关系你还背他，那女子泪流满面回答路人：醉人的妻侄奴表弟，表弟的姑母醉人的妻。路人听后摇一摇头就走结果也没弄明白是她啥关系。大家知道吗
9、在一个宴会上面，有一位歌手和画家相遇了，歌手说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说”歌手说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”画家顿时一脸的黑线！
10、今天在公司上班的时候，突然就有一个同事找我借钱，同事就说：“你借点钱给我呗，我接我女朋友。”我就问：”多少钱啊。”同事说：“二十。”我就疑惑的问：“怎么这么少啊？”同事就说：“一顿饭足够了。”我听后就无语了。#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
丈夫去世了，妻子不停地用扇子扇丈夫的尸体。隔壁邻居问：“现在是冬天。你为什么要这样做？”妻子擦着眼泪回答说：“丈夫临终前告诉我：“如果你想再婚，你必须等我的尸体凉了...赞美我，支持我！
2；在婚礼上，婚礼主持人微笑着问新郎和新娘：谁在乎家里的钱？结论两人同时说他，婚礼主持人说：所以我的首次亮相问题测试你，谁回答属于谁！所以她先给新娘卷：一公斤苹果公司2元，2公斤多少钱？新娘回答了2元，立刻欢呼起来，然后给新郎官员卷：1公斤桃子1元8，5公斤4两元多少钱？当大家都笑的时候，新郎官员平静地说：9元7美分2！整个场景都很安静……
3；我是市中心医院的护士，在这里工作了三年。一个男人来医院检查，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他愤怒地抱怨道：“你不能吃任何东西，但也不能让人们活下去？”这时，旁边的一个男人淡淡地说：“伙计们，你们也很满意，医生告诉我，你们想吃什么就吃什么……“那天下班后，我和哥们一起回到了公司宿舍。我们面前有一个女人。突然，前面的人像被鬼附身一样摇摇头。他还在喊鬼叫，但他说了粗话。然后我哥哥把我拖走了。他以为他遇到了一个疯子。当我跑得更远时，我哥哥说：“我刚弹了烟灰，弹进了那个女人的脖子上。”
4；在我的家人磨豆腐之前，没有设备只能用驴代替。有一次我们的驴腿被砸碎了，我妈妈第二天安排了一名兽医。兽医检查后对父亲说：你帮我扶驴腿，不要让它移动！爸爸转身对我说：你来帮我，我去洗手间！我向前扶着驴的脚，兽医可能遇到了驴的伤口，驴尖叫着，突然把我踢开了……我躺在地上哭了。这时，我父亲来对宠物医生说：我担心的事情还是发生了。多亏我没有踢我！
5；妈妈今天打扫干净，把房子打扫干净。尤其是我哥哥的房子一尘不染，看起来很有层次感。我:“妈妈，我弟弟没回来。为什么这么整洁？”妈妈:“你哥下午要带女朋友回家，我打扫不干净！”我:“那我也打扫我的房子吧？”我妈说:“你没有男朋友，你看不见你。休息一下！”
6；当她来到一个社区的门口时，她刚停下高端汽车，就遇到了她的初恋情人。她的四只眼睛相对无助。最后，她扭转了局面，把一袋东西递给了我：“给你。”害羞地转过身来，很快就消失在我的视野里。她一定还爱着我！看到一袋空啤酒瓶立刻充满了能量，他从三轮车上拿出音响喇叭喊道：“回收废物……”
7；星期天，我女儿用英语做作业，然后陪她在客厅里玩。妈妈说：“你帮我按摩10次腿，给你一美元买糖吃。”女儿说：“我不，一点钱消耗了我的力量。”母亲说：“我减少了一点，5到5元。”女儿说：“看看你的乞讨，我同意了，下次给一些，一点钱买东台不咸。”
8；富二代吃饭的时候一直在玩手机。这时，一位美女不小心通过富二代华为p40icon摔倒在地上！漂亮的美女很害怕，马上说：真的很抱歉，我不是故意的，你不要让我在手机上赔钱，让我做一切！富有的第二代看到了漂亮的美女，说：真的什么都可以吗？美女说：嗯！富有的第二代想：如果我现在什么都不做，那么我还是个男人吗？因此，富有的第二代说：好吧，那么你来我家帮我洗棉袜子一个月！
9.老板来财务部:明天单位所有女性都不能化妆。结论……财务经理微笑着说：“老板怎么了？人力资源部反映了同事迟到总数的增加吗？”老板：“明天，我们会和我的许多男孩一起收回债务！我们不化妆就能镇住他们..“2、前段时间，成都交警在九眼桥设卡盘查酒后驾车。一名20岁出头的女司机被拦下后，问交警：受伤用医用酒精消毒是否是酒后驾车？交警队肯定地告诉她，这不是酒后驾车，并表示关注，以了解她是否需要帮助才能受伤。出乎意料的是，这位女车主回应说：她很伤心。交警队：停车、停火、驾照…
10；上周，富有的第二代去找我玩，碰巧我的家人在楼下结婚了。一系列的婚礼团队都是奥迪和他一样的。富有的第二代突然开玩笑，把车停在了运输队后面。刚停下来，一个哥哥来了，也给了烟和糖，还了一个红包：困难，困难！富有的第二代立刻不知所措：唉，兄弟，你真的没有发现我是假的吗？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、一次偶然的机会，我认识了一个漂亮的空姐。我追了整整两年，她都对我爱搭不理。一天去接她，我问空姐：“假如我今天开的不是迈巴赫而是自行车，你还会上车吗？”空姐不假思索道：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果，空姐哭着掏出手机：“喂，霍雨浩，你赶紧换个司机来接我。”
2：子是易孕体质，两年生了三个孩子，昨天又查出怀孕了。我俩商酌着去流了，一看存折，上面只其他三位数，只好找老爸借。老爸露出一副为难的表情，过了一会儿说：“我和你妈卧室衣柜内左上角第一个抽屉！”我兴高采烈的跑过去一拉抽屉，内面躺着一张皱巴巴的纸条：“想要钱？不存在的！”分明是我妈的字迹……
3、亲：我现在要去洗衣服了，你们收拾一下！几分钟后，洗衣粉没了。洗了一半不能不洗，但是老妈又不想出去，把洗发水拿来洗衣服，没想到洗发水也没有了，最后老妈拿出了牙膏！
4:我激动的把一张1000W的彩漂递给工作人员的时候，周围的人别提多羡慕了。当我拿出第二张1000W彩漂的时候，大家都惊呆了，恨不得吃了我。我拿出第3张1000W的彩漂之后，就连空气都变得安静。我正准备拿出第4张时，被老婆咣的一脚把我踹醒了。睡觉也不老实，把闺女的作业撕的一页一页的，还笑的那么开心，不能拿就别学人家喝酒!
5：清华毕业后，在工地上找了一份高薪工作。现在每天搬砖能挣三四百块钱。这一天，当我看到我的包工头开着宝马，带着漂亮的大学女友，我一点都不羡慕。我很嫉妒那个在我们工地上骑着三八杠，有个大学女友搂着她的腰的女孩。那种甜蜜让我吐血！现在骑着电驴，为什么还是没有妹子跟我说话.
6、我在富士康担任车间主任。 这个月的工资比平时多3000元。 我以为是上司给我的奖金，下班后请同事们去酒店吃饭了。 喝了酒回家，接到了会计部妹妹的电话。 她说：“对不起，你这个月的工资错了。 多发的工资将从下个月开始扣除
7：前天嫂子过生日，我给她买了兰博基尼庆祝生日。嫂子高兴得合不来，赶紧去厨房给我切水果。和隔壁的侄子聊天，“小子，你给妈妈送礼物了吗？外甥说：“当然送了。然后，是我和父亲一起送给母亲的礼物！好奇的问题：什么样的礼物？外甥严肃地说。“我翻了父亲的私房钱交给了妈妈……我回头一看，哥哥的脸突然绿了！
8：几年前同济大学三年级的时候，一个女生是踏实的吃货。当天她去吃了一碗牛肉面。不饱，不好意思再点。所以你出去转了一圈，对老板大喊你刚才看到了和我一样的人吗？嗯？老板说她吃了一碗面条就走了。朋友说：那是我的双胞胎姐姐，给我一碗面条。你说女人为了面子不假装能洗吗？嗯？
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#明星上头条# 1980年，张鲁一出生在北京，父亲是公务员，母亲是教师，家庭条件非常的优厚，这也为他的成长提供了不少的帮助，为了更好的培养张鲁一，父母在他很小的时候，就为他安排了很多课外的活动和特长班，小提琴，书法，萨克斯，骑马，网球等等，从小学到初中，他的学习成绩一直名列前茅，妥妥的学霸，高考时，他的志愿是进政法大学做一名律师，可事与愿违，最终他没有考上，选择了复读四年，母亲的同事觉得他形象不错，才艺满格，建议他报考戏剧学院，此时的他对演戏一窍不通，但听说不要考数学，立马转投志愿，1999年，张鲁一顺利考入中戏导演系，就这样阴差阳错走上了艺术道路，在校期间，张鲁一依旧是优等生，是同学们嘴里的鲁一条，无论是排气还是排作业，张鲁一都是一条过，老师们评价他说，让同辈自叹不如，令前辈们心惊胆战，毕业之后，张鲁一选择进入小剧场精耕话剧，先后主演了安妮日记，建筑大师等多部话剧，在这个舞台上虽然没有大红大紫，没有名利金钱，但是张鲁一感到10分的幸福和满足，因为他在做自己热爱的事，在话剧舞台上多年磨练，也让他逐渐明白了表演的本质，也越来越热爱表演，2004年，张鲁毅与蒋雯丽合作话剧樱桃园，两人因此成为朋友，后来蒋雯丽邀请张鲁一参演电视剧玉清嫂，由此从而正式出道，在剧中张鲁一饰演了善良的柳其昌，虽然戏份不多，但却处处流露性格魅力，将该形象演绎的如此淋漓尽致，借着这股东风，他本可以趁势而上，然而他跑去读了北京大学，攻读艺术硕士，并暂退娱乐圈专心学习，在很多人看来，这并不是一个明智的选择，可是他却从来都不后悔，还表示正是这段经历让未来的自己更加勇敢，2007年，他与刘烨袁泉一起主演了话剧琥珀，剧中的他10分投入，就连编剧看完之后都对他赞不绝口，随着时间的流逝，他开始从话剧舞台转向影视剧，相继出演了乱世书香，一仆二主，火线，三兄弟，厨子戏子痞子等作品，随着众多作品的播出，张鲁一的名气渐渐增大，可是他始终保持着低调和谦虚，真正让他为观众所熟知的是，2014年的抗战剧红色，在这部剧中张鲁一担任男主，饰演了耸帅的徐天，这个人物是胆小怕事又抠门的菜市场会计，最大的爱好是下班买小菜，最大的感悟是做人没意思，将该形象演绎的如此淋漓尽致，与人物设定非常贴合，红色虽然火了，但张鲁毅还是饰演着配角，担任着黄金绿叶，十几年的时间里，他没像其他人一样，凭借一部影视作品大红大紫，而是通过一部又一部作品，逐渐深入人心，2016年，他终于凭借他来了请闭眼，获得白玉兰最佳男配角奖提名，紧接着他出演了麻雀，在剧中饰演的毕忠良绝情为虎作题，作恶多端，让人恨的鸭痒痒，可张鲁一就是凭借这样的反面角色，为自己攒下了路人缘，凭借这部剧，他获得了白玉兰奖最佳男配角奖，和华鼎奖百强电视剧最佳男配角的双向提名，这些年来，很多中年演员都开始有中年危机走下坡路，可他就像是小火慢炖，演技越来越行云流水，延展性也越来越大，在戏里心狠手辣的张鲁一，戏外却是十足的宠妻狂魔，关于他的感情一直被保护的很好，网上找不到关于他妻子的任何信息，从一些蛛丝马迹里可以看出，张鲁毅已经结婚多年，虽然从来不秀恩爱，却处处流露深情，这么多年下来，他从不炒作，也不追求流量，除了拍戏的日子，私下生活绝口不提，至今也没人知道他的妻子是谁，真正做到了只用作品说话，虽然他从来没有在公众面前秀过恩爱，每次只要问到他关于另一半的问题，他就会说，这个就不聊了，给我一点空间，虽然他没有公开透露过妻子的情况，但只要在公共场合，他无名指上永远戴着戒指，站到自己名草有主了，从男配到男神，十多年的时间里，精湛的演技虽然没能让他大红大紫，但这么多年的沉淀，让观众看到一个成熟男人该少的一些东西，一直保持着当初入行的那份初心，认真演戏，低调做人是他的信条，如今不管是话剧舞台还是影视剧，不管是配角还是主角，只要出现在镜头和观众面前，张鲁一永远都会一丝不苟，相信在未来的日子里，他的事业一定会越来越好，时间不会埋没一个好人演员，希望他以后给观众带来更多更好的作品。
一个旅行者的汽车在一个偏僻的小村庄抛了锚，他自己修不好，有村民建议旅行者找村里的白铁匠看看。白铁匠是个犹太人，他打开发动机护盖,朝里看一眼,用小榔头朝发动机敲了一下，汽车开动了!
“共20元。”白铁匠不动声色地说。
“这么贵?”旅行者惊讶至极。
“敲一下，1元，知道敲到哪儿，19元，合计20元。”
可见犹太人的精明。只要他们认为该赚钱的地方他们一定会脸不红心不跳，不卑不亢地赚它回来。在长期的商场磨炼中，犹太人练就了闪电般迅速的心算能力。
某导游引导某犹太人参观一个电晶体收音机工厂，该犹太人目睹女工作业片刻后问道:“她们每小时的工资是多少?”
导游一边盘算着一边说:
“女工们平均薪水为25000元，每月工作日为25天，一天1000元，每天工作8小时，那么1000用8除，每小时125元，换算成美元是等于......”
花了两三分钟，那导游才计算出答案，可那位犹太人，听到月薪25000元后立即就说出“那么每小时35美金”。
待工厂的一位负责人说出答案，他早已从女工人数与生产能力及原料等算出生产每部电晶体收音机的成本，自己能赚多少钱。
犹太人因为心算快，所以他们经常能做出迅速的判断，这使他们在谈判中能镇定自如，步步紧逼，直至大获全胜;在商场上游刃有余、坦然从容。
犹太人认为经商离不开数字，而有些商人一说到“数字”两个字就不行，他们对预算表之类的东西几乎毫不过目，全部都托付给财务负责人，而只过问“总的说来本季度或本年度赚了多少钱”就完事了，即使他们知道企业的金库和银行存款上还有多少现金，但对有多少借款和欠款，有多少赊账和收受票据等，全然没有任何把握。
当然，对目前企业有多少固定资产，负债多少等更是一概不知，即使他们了解月度、年度的大概销售额，但大脑中却全然没有成本等费用的数字，这样的商人显然是不会成为世界一流的巨富的。所以说经营与数字有着密不可分的关系，作为一名商人就必须和数字打交道不可。
一位犹太商人讲了这样一个故事，说明了数字的巨大作用。
法国曾有家企业，老板常常把钱比作鱼来看待。例如1000万法郎就相当于一条金枪鱼，100万法郎就相当于一条沙丁鱼等。那位老板对此有独特的想法，他认为如果把钱当作钱看时，心里害怕不敢下决心动用。作为一个销售额大约只有3亿法郎的企业。该企业的老板却为了一时的夸口筹措了10亿法郎修建新的工厂，且把筹措到的资金看作100条金枪鱼，以避免动用时身体发颤，结果该企业新的工厂竣工后不久，就悲惨地倒闭了。一言以蔽之，该企业对销售情况的估计过了头。
其实干事业有时必须下定失败了就会面临丧失一切的那种极限性的决心，但往往正是那种时候必须仔细、诚实地关注数字。10亿法郎就是10亿法郎，而不是100条金枪鱼，不是像金枪鱼那样填进肚子里就完事了的东西。不管怎么说它是必须从卖出的商品利润中偿还的，为了还清这10亿法郎究竟得卖出多少商品呢?老板的感觉必须首先转向这儿。当钱成了金枪鱼，重要的数字感觉就变得淡薄了，自然企业决策就会失误。
这个是犹太“圣经”《塔木德》中的一个故事，犹太人认为，商人必须注重数字，这不仅运用到经商中还要让数字覆盖于生活的每个角落。钟爱数字，使用数学”才能生意做大，这是犹太商人在几千年的漂泊生涯中总结出以经验。
犹太人拥有强烈的数字意识和丰富的数字知识，不论是在日常生活中，还是在经商之时，他们都可以将数字玩弄于股掌之上。犹太人的皮包里一直备有计算器，他们对数字有绝对的自信心他们把数字灵活运用于经商，取得了明显的成绩。
在犹太族中，每个孩子从小就接受《塔木德》中2000多个商业案例的熏陶；每个女孩出嫁时，父母也会放一本《塔木德》在嫁妆里，当作传家宝传给她，要她教好下一代。
就连爱因斯坦也说：人类的智慧在犹太人的脑袋里，犹太人的智慧在《塔木德》里。
《塔木德》凝聚了近2000多位犹太精英富豪的智慧和心血，内容包括经商案例、财富思维、赚钱故事、为人处世、谈判技巧等，被犹太人称为“致富圣经”。
如果你对自己的现状不满意，如果你觉得自己缺乏赚钱的头脑和门路，不妨读读这本《塔木德》，或许能从深入浅出的案例中找到思路和出路。也可以送给家里的孩子，从小培养他们的商业嗅觉和财商思维。
