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1 ;同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2 ; 一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。 再一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！ 银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！ 我说：“那就存9999
3 ; 大学毕业后就进了电子厂打工，工作5年都没有涨过工资。一直都是2500块钱，女友嫌弃我的工资太低，让我去找老板谈谈。到了第二天上班的时候，我想去找老板，但是又怕他不高兴不同意。于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，是老板的：想什么呢？一天天光想些没用的。
4 ; 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。她白了我一眼：“一边干活去！一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！
5 ; 用老爸的信用卡给一美女主播刷了200万，她才答應做我的女友。昨晚我把她约了出来，然后问她：你会做家务吗？她点了点头，然后说：会啊！我说：我不相信，咱们去酒店，我看看你会不会叠被子。没想到她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，真佩服自己的机智啊！
6 ; 今天下午，老婆出去买菜了，我跟老爸在家里看电视。老爸突然说道：昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。我：我不想结婚，我不想离开老妈。老爸：那把你妈一起带走吧。
7 ; 双胞胎兄弟是食人族，在一家科技公司上班。老板明确地跟两兄弟说：我不管你们平时怎么样，但是禁止在公司吃人，发现立即开除。半年下来两兄弟在公司都平安无事，但是昨天老板就把他们两个大骂了一顿。老板：都跟你们说了，不要在公司吃人你们还吃！赶紧给我滚蛋！两兄弟纷纷离开，出门的时候弟弟忍不住对哥哥大骂：都叫你别吃程序员，你偏不！
8 ; 小姨子长得美若天仙，她的男友长得也很帅。一年前有个暴发户追她，还送给了她10块大金砖。小姨子当场否决了，并对暴发户说：“有些东西比金子还贵！我认为像她这样保持爱情的女孩真的很少了。如今小姨子嫁给了一个钻石公司的老板。
9 ; 下班回来，发现媳妇打麻将还没做饭，我多说了她两句，她竟然跟我吵起来。恰好，大舅哥路过我门口进来坐坐，见我俩吵得厉害，问明缘由后，指着我媳妇说道:“你也真是的，妹夫上班那么辛苦，你在家打麻将，到点了做个饭怎么了？毕竟是她哥哥，媳妇一声没敢吭。对大舅哥我一向是很佩服，握着他的手说道:“哥，待会别回去了，兄弟俩好好整几杯！大舅哥手一挥:“那可不行，你嫂子打牌也快回了，我得赶回去给她做饭。
10 ; 今天在公司犯了一个小错误，然后被老板狠狠地训斥了一顿。我心里不服气，就趁着他上厕所，把他手机里我的名字改成了老婆，想捉弄他一下。结果，晚上我正在加班，突然收到老板给我的信息：亲爱的，今天加班，我不回去了。看了看空荡荡的办公室，我灵机一动，直接把消息发给了老板娘。
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1* 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。……......点个赞，支持一下!
2* 女同事第一次开通花呗，一不小心用了120万，最后还是我帮她还的，她没要彩礼嫁给了我。结婚当天，她穿着婚纱问我：“亲爱的，我今天好看吗？”我：“嗯，整体有种柳暗花明的感觉。”她顿时乐了：“你是说我很漂亮是吗？”我：“又一村，妇！”
3* 都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我……
4* 一男子当了一年的方丈，挣了200多万元！之后买了一辆路虎开着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，屁股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”方丈说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
5* 小舅子经常出汗，有次他陪着女友迓商场了很长时间，小舅子开始发汗了，吹空调都止不住啊。刚好路过卖首饰的柜台，小舅子就跟着女友进去看了ー下。有可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给小舅子一张面纸:先生，别害怕，我们这标价都可以打折的。?
6* 我：“老板，明天前女友结婚我请一天假。 ”老板：“开着我100多万的车去。 ”我：“不好吧老板。 ”老板：“怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！ ”我：“我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。。。”
7* 早晨女神路过我旁边，我手机突然一声响：“支付宝到账80万元！”女神看着我说：“挺有钱的嘛，这么有钱还上什么班，晚上请你吃饭。”晚上我就和女神一起去酒店了。第二天，女神说有急事，希望我能借给她80万。不一会我手机又响了：“支付宝到账80元！”我连忙解释道：“这是我的短信铃声。”女神瞬间就昏倒过去，我是不是该告诉她我真有80万。"
8* 我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这样看着我，我根本就扔不动你！”
9* 今天嘴有点馋了，去楼下的汉堡店点了个汉堡，还有一杯可乐。吃着的时候，看着一男子带着孩子买了好多东西。爸爸看着孩子吃了两口就停了下来。爸爸：咱们打包回家吃好不好？孩子：嗯，带回去给妈妈吃。话音刚落，他爸就把剩下的东西给吃光了，边吃边说：我带你这么辛苦，你不记得爸爸的好就算了，还想着那个整天在家无所事事的妈妈！
10* 我喜欢一个女神很久了，就是没有勇气去表白，我就想出了一个奇招，准备暗自表白，我就通过多方的打听，终于知道了她的联系方式。那天晚上，我就给她发短信说：“我是谁谁谁，我喜欢你两年了，一直想给你表白，就是没有那个勇气！你看你能接受我不？”突然，下铺的舍友给我说：“你有病吧，我没想到你竟然是这样的，明天我就搬走！”
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