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用算盘开立方，
这的确震惊到我了，
算盘算加减乘我都会，
就是算除法完全不会，
感觉就算会也比较麻烦。
更是从来没听说过算盘还能开立方，
但是这位82岁的老人做到了，
并且精度堪比计算器，
这不得不说再次充分体现了
老祖宗高超的智慧，
也体现了传统文化的强大。
目前学算盘的学生不多，
家长的热情也不高，
但是作为一项兴趣爱好还是可以的，
但凡热爱必有光芒。
1. 一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2. 在我七八岁的时候，我话特别多，性格很活泼。老妈厂子里有个阿姨，她孩子和我年龄差不多大，有自闭症，从不跟别人说话。老妈觉得我能治好他，把我领去她家，阿姨也希望我的开朗能改变什么！我和他聊了一个小时，她家孩子终于主动跟我说话，很大声的喊了句：滚！
3. 昨天晚上女领导约我去她出租屋里喝酒，喝得正酣的时候，突然有人敲门。女领导大惊，说道：糟糕，肯定是我爸来了，他肯定会误会的！我面不改色地对女领导说：镇定，瞧我的。我淡定地打开房门，门外果然站着一个年级稍大的男子，我请他进来，对他说道：叔叔您好，我是您女儿的房东，我是来收租的。谁知男子竟然笑了，女领导脸红了。男子对我说道：年轻人，谈对象要光明正大地谈，不用偷偷摸摸的，我才是真正的房东。女领导的脸更红了，我也有点小尴尬。送走房东后，女领导有点害羞地对我说：刚才房东的话，你别在意。我满不在乎地说：没事，我不会放在心上的。说完话后，女领导的脸上闪过一丝不自觉察的落寞。
4. 小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
5. 婚后才知道媳妇是个“丁克族”，不愿意要孩子。我根本没办法接受，就和她分道扬镳了。过了没几天去相亲，对方是个漂亮的空姐，她满脸的傲慢。她：“今天就聊到这吧，我们不合适，这顿饭AA吧。”我：“可以。”她喊道：“服务员，买单。”服务员：“您好，这里一共消费1080。”她对我说：“行，那我们一人540。”我问服务员：“打折劵能用吗？”服务员：“可以。”于是我拿出5折劵递给服务员，说：“剩下的她付。”
6. 小时候我住的地方经济不景气，家里也很穷，叔叔有次带了一箱冰峰汽水给我喝。因为这箱汽水我走向了人生的巅峰，成了孩子王。直到有一天汽水喝完了，怕在小伙伴面前丢脸，聪明绝顶的我把酱油兑上水加了些白糖灌进汽水瓶子里。就这样，我的童年就一直在小伙伴们羡慕、崇拜的眼神中度过。
7. 想和妻子开个玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。么打算好把她拍伤了，按摩啊，热敷啊！都不好使。关键是妻子生气了，给她清了5000多块钱的购物车也不好使。去医院做检查，工作人员笑呵呵地告诉我：“小伙子，你妻子的屁股没毛病，便是里裤买小了，勒的！”
8. 孟婆私自下凡怀了一个凡人的骨肉，然后就和凡人结婚了。生完孩子以后，孟婆经常去美容院做美容。那次做完美容回到家以后，她老公问她花了多少钱。孟婆说：没多少钱，都是统一的188元。她老公当时就沉默了，孟婆吓坏了，以为老公会教训自己乱花钱。没想到，她老公难以置信的说：亲爱的，你脸那么大，也和别人脸小一样的钱吗，那咱这是赚了啊！
9. 上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”
10. 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能汲取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?
2：段时间我们进行期末数学考试，我们可以使用计算器。考场上，大家都很认真的答题，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”全场哈哈大笑！
3；老家那边有个卖油饼的小姑娘，神的不得了，油饼无论多少钱，不过称，直接一刀切，号称刘一刀。有一回问她你咋这么厉害。她很坦然的说:我都是懵的，你们买走谁会去称啊，帅的就多切点，丑的就少切点。小丫头来咱谈谈，这就是你每次都给我比较少的原因?刘一刀回答说:“哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，这是为你好。”哎，看在你手里有刀的份上，俺原谅你了!
4、中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？??
5、在公司上班的时候，我渐渐喜欢上了公司的女前辈。有一天下班的吕志培人让我留下来，公司的人陆续离开，只剩下我和吕志培人。我问她：“怎么了？"女老板害羞地说。"哎呀，有点不好意思。"我故意刺激她： "别说了，我可以走了！女老板忐忑地说。“好吧，那就给我吧。给我一分钟。我要鼓起勇气。”我满怀期待地点了点头。经理害羞地说。“借我点钱！”“我.嗯？
6：女孩子做了一个梦，梦见通过了大学一年级的考试，女孩子哭得那个伤心啊。醒来后，女孩发现自己坐在教室里，眼前有一张漂亮的试卷。女孩子正在犹豫发生了什么事，突然铃响了。听到监考喊道：“交卷了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：不要阻止我，让我死！
7:女朋友告诉我，如果能三妻四妾，我会找什么样的？我不由得警惕起来，坚决不找。女朋友迂回地问我。“我闺蜜怎么样？“我坚决不上当，拼命奉承女朋友说。”我不想！她没有你温柔，没有你贤惠，没有你漂亮，没有你有趣，没有你会让人痛苦，没有你我活得不好。“我奉承你的话，河水就像海浪一样源源不断！女朋友高兴的脸上开花了！嗯？
8；睡到九点，被人踢了一脚，让所有农村的人都知道洗衣服的事！把洗衣机，大水桶，水管，水龙头，草都搬到院子里去！停水了！打开水泵，它不转了！启动卸水泵，擦净铁锈和润滑油！还不转！一定是坏了。继续拆！这时爸爸过来说：“让我骑摩托车去钓鱼吧。家里停电太热了！”我
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1、老婆是我们公司的老板，最近分公司需要一老总，老婆就派我过去了。刚在高铁上坐下，车厢里就来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的。当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我去，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。
2、老婆是一枚吃货，但是还不想让我们揭穿她。今早醒后，老婆去女儿卧室喊她起床。女儿在床上就喊着吃广东肠粉，不给买就不起。于是，老婆出门跑了好多地方才给她买到。回到家，我问老婆：怎么想起来买肠粉了？？老婆回答：女儿早上闭着眼就吵着要吃。结果，女儿在旁边喊道：那是妈妈想吃的！！她昨晚就告诉我，让我等你早上来给我穿衣服的时候，假装做梦喊要吃肠粉！！
3、老婆躺在她老公怀里，突然撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”老公想都没想，直接抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
4、老婆有本秘密日记本，结婚时候她和我约定我不能看，否则我要答应她的一切条件！婚后一切如常，洗衣做饭分工合作，相得益彰。可是内心的小魔鬼按耐不住，就想知道她到底是什么秘密。由于日记是胶泥封的，打开她肯定知道。终于有一天，我按耐不住打开了，里面竟然只有几个字：以后洗衣做饭归你了！我一看不好，上当了，急忙撕毁装作是二哈干的。结果硬纸板里又出来一张小塑料纸，上面写着：狗不会这样干！
5、老婆有一练习相仆的闺蜜，身高一米六，体重却有一百七十多斤。有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里。后来发现是楼上的邻居，闺蜜这财松了口气。闺蜜说：大哥，你吓死我了，我还以为是抢劫的呢！！大哥说：你怕啥呀？？我打也打不过你，我抢也抢不过你……
6、老婆月子里就闹着要减肥，丈母娘劝她：“多吃点，身体好不生病。”老婆说：“减肥呢，再吃你女婿不要我了。”丈母娘说：“你要是胖了，我女婿不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。”我……合着好处都让她们娘俩给占了！
7、老婆在给8岁的女儿整理书包的时候！意外发现了2000块钱。她问女儿！是怎么回事？女儿就是不肯说！最后老婆生气的说！你要是再不说！妈妈就不要你了！女儿才说了实话！这是爸爸放在我这里的！他说！只要不被你发现！就每个月给我20块钱保存费。我现在还在跪搓衣版……
8、老婆在家翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……
9、老婆在商场看上一件衣服问老板多少钱，老板说：原价两百六给你便宜点两百拿走吧。老婆有些不满意指着门外的牌子说到：“你们不是搞活动全场八折吗？”老板立马拿起计算器算了一下说：“原价打八折两百零八。”然后老婆就愉快的付了两百零八快钱，提着衣服走了！
10、老婆在医学院毕业之后，就在我们市中心医院工作。今天我去医院找她，在门口看到一个怀孕了的女人死死的拉着男子的胳膊说：“这是你的亲骨肉啊。”男子一脸冷漠的说：“我知道。”女人：“虽然才3个月，但他也是个小生命啊。”男子还是非常冷漠：“我明白。”女人：“那个房间里全都是机器，我真的好害怕啊。”男子无奈的说：“媳妇，不就是做个常规产检，你怎么这么多废话呢？”
11、老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生：“不知道。”老师：“这么简单的问题都不知道？从乙地到甲地也是5公里呀！”学生：“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”
12、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小明，你的作文为什么才写这么几行呢？”小明：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
13、老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。老师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯•弗克，而我却叫穆罕默德•阿里•扎卢丁•炳•哈吉•易卜拉西姆•卜杜尔•拉基德。”……
14、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
15、老王的儿媳妇整天在家里闹得鸡犬不宁。老王没办法，找到媒人说：“当初你给我孩子介绍的时候不是说是你挺好的姑娘吗？现在怎么是这样的啊？媒人解释说：“当初我是说她是一个好姑娘，但是我没说她是一个好媳妇啊！
率先把圆周率计算到小数点后第七位的祖冲之，被塑成雕塑，矗立在苏州火车站南广场，代表苏州人迎送着八方来客。
祖冲之不是苏州人，他祖籍范阳，公元429年他出生于建康（今南京）。苏州人选他代言苏州，是因为他在公元464年担任过娄县（今苏州昆山县东北）县令。
更是因为，祖冲之聪明绝顶，在世界科学史上有着崇高的地位。
祖冲之一生的主要成就有两项：一是把圆周率的精què 值计算到了小数点后的第七位；二是编制了一部历法书《大明历》。《大明历》比当时采用的《元嘉历》要准确得多。
祖冲之计算出的圆周率的值，在3.1415926~3.1415927之间。这个结果，在当时是世界上精què 的圆周率。直到1000年之后，有一位阿拉伯人，才计算出了更jīng确的圆周率的值。
计算圆周率，在现代并不难。人们坐在计算机房，给出适当的指令，很快就能计算出更为精què 的数值。
但是，在科学技术不发达的古代，难度特别大。
祖冲之的时代，连算盘还没有发明，简单的计算工具是算筹，主要还是需要用笔一遍一遍地验算，需要十分精熟的计算技术，还需要坚强的毅力，和献身科学事业的崇高境界。
祖冲之从小就受到博学的爷爷和父亲的熏陶，对自然科学和文学、哲学，特别是对数学和天文学产生了浓厚的兴趣，聪明勤奋的祖冲之在少年时代就有了博学的名声。
祖冲之小时候为人所熟知的故事，是年幼的祖冲之经常会借来马车的轮子，在村口的大路上一遍一遍地滚动着，计算着。
这滚动和计算，跟当代的计算器和电脑相比，也许有着天壤之别，但是在那时，他所表现出的恒心，就像恒星一样闪耀在圆周率这片天空。
祖冲之的祖父和父亲都对天文历法有一定的研究。家庭的影响，使祖冲之很小就对观测天象表现出了很大的兴趣。
他经常观测太阳、月亮和星星的运行情况,并做详细的记录。然后，祖冲之把这些记录的资料进行比较和分析。
持之以恒的观察和分析，使祖冲之发现当时采用的《元嘉历》有一些不准确的地方，于是他便动手编制《大明历》这部历法书。
公元462年，祖冲之把他精心编成的《大明历》呈送给皇上，南朝宋孝武帝非常重视，命令懂得历法的官员对这部历法进行讨论。
当时有个大臣戴法杰，以祖宗之法不可妄改的理由，坚决反对颁行《大明历》，祖冲之据理反驳。争论了两年，宋孝武帝才决定在大明九年（465年）改行新历。
可是天有不测风云，还没等到次年，宋孝武帝就去世了，改行新历的事即被搁置。
直到祖冲之去世后，他儿子祖亘一再上书请求，这部历法才得以于公元510年被正式采用，此时祖冲之已去世10年。
祖冲之的才华是多方面的,但在数学领域表现得更突出。他著有《缀术》和《九章术义注》两本数学专著。可惜的是，它们都已失传。
为了纪念祖冲之对中国和世界科学文化作出的伟大贡献，1964年11月9日，紫金山天文台将当年发现的，国际编号为1888的小行星命名为“祖冲之星”。
1967年，国际天文学家联合会把月球上的一座环形山命名为 “祖冲之环形山 ”。
在祖冲之身后，苏州渐渐走上崇文重教的道路，唐宋以后文人辈出，历代共出状元51人。当代，苏州籍两院院士达到117人，成为名符其实的 “状元之乡”、 “院士之乡”。
代表苏州人民迎送八方来客的祖冲之，一定也很为苏州人而骄傲！
#历史上那些聪明绝顶的人#
1、刚才看到一对小情侣。女生：【人家头疼。】男生在女生额头上问了一下，问：【头还疼吗？】女生：【不疼了。】过了一会儿……女生：【人家牙齿疼。】男生在女生脸颊上问了一下，问：【牙齿还疼吗？】女生：【不疼了。】一旁的阿婆看了半天，过了一会儿问：【少年，你会治疗痔疮吗？】
2、第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出家门，语重心长地说：【你看你都跟她爹都拜了把子了，以后闺女结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。】我......
3、刚下班回来，听到胡同里有人喊救命！非礼啊！我上去一脚就把他给踹开了。那女的说：【英雄！谢谢你救了我，容我以身相许。】我说：【小姐，记得有句话，是这么说的“长得好看以身相许是报恩，长得难看那就是恩将仇报了。】这时那男的爬过来说：【刚才喊非礼的是我！！】
4、老汉身体不舒服，去医院看病。医生对老汉说：【你要验血，验小便，验大便！】老汉听后，急忙跑到厕所去。一会，老汉回来对医生说：【验血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”
5、有一学校的工友，平常的工作就是照顾校园里的花草树木。有天工友遇到了以前的老同学。同学：【好久不见，现在在那工作啊？】工友：【我在学校工作啊。】同学又问：【不错哟，你教哪一科？】工友想了一下，默默的说：【我每一颗都浇。】
6、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈对着女儿说:【快向保姆阿姨说Bye-Bye,】女儿照说【Bye-Bye,】但是妈妈又说:【向阿姨亲一个,】女儿却带着恐怖的的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说:【为什么不亲？】女儿仍带着恐怖的语气大声说:【爸爸早上亲阿姨后被打的好惨!!】
7、昨晚喝多了，你懂的。不小心和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码给她说：【如果你还想见我，就打这个电话吧。】她开心地说：【哇呜，你真好，别人都不给我电话的。】我告诉她：【这不是我的电话，是减肥中心的。】
8、端午节放假，男女同事两人开车出游，在开至一僻静处，俩人在车上相拥狂吻。突然...一警察见状敲打车窗。警察：【这车是你的吗？】男答：【是公司的。】警察：【她是你老婆吗？】男答：【也是公司的。】警察：【啥公司福利这么好？我们只有发粽子。】
9、几个年轻漂亮的女孩围着我问：【老板，你今年25岁，这么年轻，又长得这么帅，就拥有这么大的一家酒吧，你能谈谈你的成功秘诀吗？】我点了一根烟，猛抽了几口，然后慢声细语地说：【21岁那年，我大学毕业，找工作面试连续失败，于是伤心欲绝，就在街边吃串喝酒；喝多了，醉倒在一家酒吧门口，然后被60岁的老板娘扶了进去……】
10、修女晚上搭神父的车回家，途中好色的神父竟然把手放在修女大腿上，修女羞涩地问神父：【你还记得圣经上第129条，说的是什么吗？】神父一听脸红的把手拿开。回到家急忙拿出圣经，翻开来看圣经第128条上写着：【再深入一点，你会得到莫大的快乐。】神父看后大呼：【上帝啊！业务不熟害死人！】
11、有一个工人去买了包90元的香烟，给了老板100元，结果这个工人装傻就走了。没走两步~老板喊住了工人说：【先生！你的烟没拿！】工人留下了感动的泪水，拿出十块钱还给了老板说：【你多找了我10块钱。】老板也留下了感动的泪水：【小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。】瞅着老板新换的烟，那纯正的味道不禁再次感动着工人：【老板！来来来，把刚才那张100元拿来~我也换一张真的给你。】他奶奶的，真是感人呢！
12、回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：【都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！】我翻了翻白眼，说：【可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！】老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：【儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！】
13、儿子：【妈，我要跟我老婆离婚。】妈：【因为啥啊？】儿子：【我昨天给她讲了个笑话，她没笑。】妈：【就这个也不能当离婚的理由！】儿子：【她没笑，床底一个男的笑了！】
14、“你是学什么专业的？”“计算机”“那89×23+228等于多少？”“我是学计算机，不是计算器!”“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”“滚。你TM逗我！”
1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2. 昨晚，我用自己仅剩下的20块钱买双色求中了600万。于是，在4S店提了一辆迈腾和保时捷。今早起晚了，我只能开着迈腾去上班了。到公司后，女同事给了我一瓶纯牛奶。我当时特别的感动，立马就接了下来，打开以后三两口的就喝光了。中午下班，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！
3. ?老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐地看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
4. 土豪開着悍马去山区体验车子的性能。在泥泞的小路上，土豪看到一个少年郎在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。土豪向少年郎喊道：“快上来！快上来......”少年郎气喘吁吁的说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
5. 家里没人，公公婆婆去走亲戚了，让我照看一下小侄子。下午带着侄子去菜市场买菜做饭。正买鱼呢，小侄子忽然看见冰柜里冻着的鱼肉，问：“小叔，为什么要把这些东西放在冰箱啊？”老婆看了一眼，笑着解释说：“冻起来它们就不臭了啊！”他似懂非懂的点头，晚上吃饭，去冰箱拿瓶啤酒，一開冰箱：“我去，谁把我皮鞋放冰箱了啊！”
6. 小舅子在哈佛读书时，交了国外的女友。大学毕业后，小舅子就把女友带回了国内结婚。那次，丈母娘去儿媳妇那里。儿媳妇递给他一包薯条说：Potato chips！丈母娘听了以后一直闷着头吃，儿媳妇问她为什么？丈母娘说：你不是告诉我了吗？不抬头吃不SI。?
7. 婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在那里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误地说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？”
8. 放假了，小姑子回家休息，就用手机叫了一辆迈巴赫滴滴！！迈巴赫车主很能说话自顾自地说了半天，突然问小姑子：“姑娘，你有男朋友吗？？”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没有，还单着呢！！”过了半分钟左右，迈巴赫车主开口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！！”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶，果断给他一个差评！！?
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