健康资讯 
1. 老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！（4/15）
2. (福）大学的时候，我经常和教授一起去健身。后来教授结婚了，我就没见过教授去健身房了。今天上课的时候，我主动问教授：现在还有时间健身吗？教授：当然有了，驮米，扛煤气到楼上，买电器，包怀孕的媳妇上楼，这都是我健身的课程！
3. (福）看见老刘紧张得来回走，我连忙伸手要扶他一把。他老婆今天生孩子，至于我为什么会在这，因为我老婆也是！老张说：我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！我听了火气更大了，说：我才扫兴呢！老刘问：怎么扫兴?我说：我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴?
4. (福）昨天姐姐上网准备买LV包包。姐姐看到一双不错，发了个图片给姐夫，征求姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是包包！”过了几分钟，姐夫回：“她挎的包包我也一样是这样评价啊！”姐姐说：“……”
5. (福）小舅子在全聚德当服务员时被一富婆看上了。婚后富婆不忍心小舅子那么辛苦，就帮他找关系让他进了小米当程序员。前段时间小舅子发了68万的奖金，回到家没和富婆说实话，说这个月的工资只有8万。结果他儿子拿他手机玩，看到余额面有60万，于是就把这件事告诉了富婆。然后小舅子不得不把钱全都交给了她。从那以后，小舅子就每天拼命加班，又戒烟又戒酒，聚会也不去参加了。暑假的时候，他对小外甥说：我最近赚了几万块钱，给你买了好多奥数资料，还给你报了八个补习班。
6. (福）闺蜜年近三十了，由于眼观很挑剔，一直没男朋友。昨天我陪她去相亲，由于感冒一直流鼻涕。到了之后，闺蜜和男生聊的很投入，我就在旁边吃一口菜，抽一下鼻子。后来那男的十分嫌弃地看了我一眼。闺蜜连忙说：我朋友是个弱知，今天她监护人有事，让我照看一下，你不要介意啊！！我去，吃个饭我就成弱知了？？
7. (福）大学毕业的时候谈了一个男朋友，弟一次带他回家见我爸妈，惊讶的发现他居然是我爸的私生子！！后来我俩分手了，我特别伤心，一直忘不了他，也没再谈恋爱。最近我得了智齿，牙疼的脸肿了半边，然后拍个自拍发到家族群里求安慰。大家安慰我，还有人给我发红包，正当我正沾沾自喜的时候，我看到姐姐说话了，就跟她撒娇要买新衣服。姐姐说：衣服都无所谓，老妹儿，你脑门上怎么起了个痘痘？？是时候找个男朋友了，这是上火啊，得泄火！！此时群风突变，家里人都开始问我为什么还不找男朋友？？都这么大岁数了，再不找没人要了！！
8. (福）富二代的女友特别不喜欢吃肥肉，但是她又特别喜欢吃红烧肉。富二代很宠他女友，每次都把肥肉咬了，瘦的给她吃。昨天女友的妹妹来家里做客，老婆做了很多好吃的。富二代习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放到女友的碗里。女友的妹妹嘟着嘴说自己是也不喜欢吃肥肉，然后富二代就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在女友妹妹碗里，妹妹高兴地吃了起来。抬头见女友盯着那碗红烧肉，不知道在想啥……
9. (福）女老板才28岁的年纪，就已经离过8次婚了。礼拜天的时候，我再次参加了女老板的婚礼。婚礼结束后，我忍不住问女老板：“你长得那么漂亮，疼你都来不及，怎么会经常离婚呢？”女老板深深的叹了口气：“都是因为家庭抱力啊。”我听后很震惊，赶紧劝道：“那你运气也太差了，怎么遇见的都是不好的人，离得好，这种事情就只有0次和无数次！”听完，女老板有点不太好意思的说：“因为我长得好看，我爸从小就送我去学武术，我说不赢就喜欢动手。”
10. (福）老婆是博士生学历，读书的时候太用功，导致800度近视。今天我去接她下班，准备给她一个惊喜。但是老婆错认为是门口的男人是我，挽着胳膊就上了一辆奔驰。于是我在后面狂追不舍，把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！
11. (福）在华北理工大学考研，和一个离异女老师关系特别暧昧。有次中午下课一起去食堂吃饭，我们约好就手机打出自己喜欢人的名字，然后递给对方。递完后我和她打开手机，上面赫然写着的是我和她各自的姓名！我和她深情的对视着，过了很久都没有开口说话。谁又能想到，我俩居然都这么不要脸写下了自己的名字呢？
五一后30岁程序员老公升职加薪了，涨薪近8000，本来这是一个好消息，但是我们俩都不高兴！
虽然我们夫妻俩都是程序员，也知道在互联网职场打拼加班熬夜通宵是常态，但是我没想到现在的老板真的不把员工当人看也太严重了！
这次加薪背后的利益交换是：
1、以后上班都是做六休一！
2、以后都是不定时工作制！
3、接手运维工程师的工作，除了各种环境、发布上线、工具搭建、数据备份，还有谁都不愿意碰的老掉牙的项目需求和bug维护全部由他负责！
我觉得这个一点都不划算，这点钱不至于干两个人的活。虽说“能者多劳”，但是用区区八千就干几个人的活这老板算盘打得太好了！我不希望我老公答应。
毕竟我生宝宝才3个月，本来自己一个人带宝宝就很累，现在宝宝已经很认人，爷爷奶奶时间抱超过10分钟就不要，纯母乳喂养的我时时刻刻都要看着他，特别他现在在床上脚一蹬腿就跑远了，放床上不陪他抱着他时间一长就哭，还想着回上海了有孩子爸帮我每天下班后分担下，这倒好，都是大忙人，我也并不想老公太辛苦，钱是赚不完的，没必要透支身体健康去赚钱，不划算！
虽然我带孩子没办法再赚钱，老公也是想着多赚一点就多存一点，但是真的好矛盾，我也知道现在上海也没有多少IT公司不加班，但是生活真的很无奈，要想赚钱就要付出代价，有时候也想丢下宝宝自己去上班，这样两个人一起上班就不会压力在老公一个人身上，可是看着才3个月的宝宝，老公也不忍心，我更不忍心，我也一直觉得宝宝太小了，纯母乳喂养长大的他越来越可爱懂事了，奶奶也不怎么会照顾宝宝，连尿不湿都不让我给宝宝换的太勤，总是太节俭，一天天就跟钱算计，唉，我不敢给他奶奶带，我怕宝宝给他奶奶带按照30年前那种带法，把屎把尿，哭就让他哭着就是不抱，让奶奶抱就说身体不好，用奶瓶喂奶也不对，说过的话记性不好下次再错，换个尿不湿前后不分，眼睛近视了擦粑粑都擦不干净[捂脸]，唉，完全不能让人放心！
有时候想想真的不知道自己有没有后悔，待业、怀孕、生娃、带娃...，自从怀孕开始没上班和公婆相处到自己带娃，感觉自己每天总有不开心的时候，有时公婆一句话，有时公婆做的一件事等等，怎么就感觉这么别扭呢？也不知道是我太敏感了，还是生孩子后自己变得多愁善感了，没有老公陪伴，没回上海可能是我最后悔的决定了[笑哭]
五一后就要和老公团聚了，慢慢的那个活泼开朗自信的梦梦快点回来吧！
快乐的梦梦，我想你了！安心带好宝宝，我相信一切都会好起来的！[飞吻]
土木工程未必就比计算机差，只要家里有点关系，有点钱，土木都比计算机好。一穷二白啥也没有的做题家，计算机比土木好。因为土木是一个资本聚集的产业，而计算机是劳动密集产业。
换句话说，土木就类似于和人打交道混口饭吃，时刻都要妥协，这里面个人努力比不上机遇和关系，但是你要是会处理人际关系，有关系，来钱绝对比计算机快很多。
计算机就类似于现在的美团骑手，你年轻能跑就能多赚钱，也不需要怎么和人打交道，是出卖劳动力换饭吃。
你们总说大厂白菜价30w，当然肯定有人拿的，但你觉得那个人是你么？你觉得离开北上广深，还有机会拿所谓的白菜价么？你觉得当你35岁+，有机会拿白菜价么？
你觉得你一个三本、专科的，有机会拿白菜价么？
很多人不信计算机这行所谓的35岁魔咒，但是事实上很多人可能都干不到35...
他们计划的是23岁毕业，出入CBD光鲜亮丽，然后拿年薪30万白菜价，拿10年，攒到钱之后再搞别的。
现实情况是，他们绝大多数23岁毕业，投100封简历可能只有五六个面试机会，背井离乡，租个破旧的单人房，每天996（偶尔还要凌晨，通宵），挤着人超多的地铁，吃着油超重的外卖，从早到晚面对电脑，眼睛都搞近视，舍弃几乎所有社交，天天被领导pua，和同事撕需求，开会，背锅，头发掉一堆，最后也就拿个年薪20~23万，然后大部分钱都交了房租，吃饭，扔在了大城市的消费中。
这就是大多数搞计算机最真实的现状，而且还是在一线，如果是在二线，比如武汉，长沙，一年能搞个15万都不容易，而且好多还不交五险一金，如果在三四线，比如桂林，荆州，东北那块可能你压根就活不下去。现在IT的工资确实不高，二三线月薪上万都不容易了，北京一万五的程序员多的是，太卷了，总有愿意要更低工资的人源源不断的挤进来。
而且土木讲真，你考不过注册岩土工程师、一级注册结构工程师，你考个一级建造师，二级建造师光市政挂靠一年也躺赚3~4万/年，这个很难吗？不是搞土木的复习大半年都能过一级，难吗？
而且家里有点关系的在土木这块更有操作空间，完全是计算机苦苦打工当螺丝钉不能比的。
#大学# #专业#
关于延迟退休建议人社部公开征集民意
建议各级人社部、局领导及工作人员深入企业工厂、矿山等各种人群中，认真听取各行各业百姓意见，根据工作辛苦劳累程度进行分类，重新设计规划延迟退休方案，建国后制定的退休方案照顾到了各行各业，对于不同工作岗位设计了不同的退休年龄。
现在虽说社会进步啦，人均寿命延长啦，但是普通人精神压力更大、身体健康体质还不如从前，吃的食品添加剂、农药残留更多，整体癌症发病率远远高于30年前。
加之现代科学技术发展，无论脑力劳动或者体力劳动，都不可能太晚退休，各种用人企业对高龄劳动者淘汰率太高，比如华为、腾讯及软件开发类企业不可能让你干超过45岁，40岁就要辞退你。
这些企业是根据你的创造力和体力决定用人的，很多人被辞退后因年龄原因再就业缺乏竞争力！同时面临着家庭庞大的开支，供房供车、孩子上学、家里老人看病，哪一样跟不上都是麻烦事。
建议深入一线群众中去作实际充分调研，同时开通网络在线调查，制定出符合不同岗位、不同行业的退休方案。
人民要幸福！退休之前拼命工作赚钱养家，退休后难道还要拼命活着么？
国家要尽快实行免费医疗体制、改革医院工作人员薪资制度，改革的好，医疗开支费用也就会降到合理水平，人民和国家医疗支出就会大大下降，人民幸福感就会增强！
教育体制要改革、我们的孩子太累啦，近视率是国外的几倍，初中近视率将近60%，高中接近90%。最近这些年孩子因学习自杀、自残问题时有发生，不得不引起我们全国人民的重视。
房价也应该回到正常轨道上啦，不要让房价绑架几代人幸福。
建设一个人民幸福感满意的社会任重道远！
1、班主任近视眼，不戴眼镜根本看不见东西！同桌在睡觉，班主任知道了急冲冲的就过来了，没戴眼镜，对着同桌就是骂，同桌没睡够听着也烦，就出门走了，临走把衣服放在椅子上，就这样班主任对着我同桌的衣服训了足足半小时！
2、一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”
3、在公司给女同事表演猴子呢，突然前台把我叫了出去。我一看竟然是老婆来了，她上来就问我：你有备胎吗？我心想：难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误。刚要说话，老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？写的不错
4、姐夫是读程序员出身的，最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，姐夫每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，姐夫对着儿子说：“儿子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”
5、方丈被确诊为了癌症晚期，临死之前，他想把一封信寄给当年初恋情人。服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，方丈便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
6、一年前，同事老王的媳妇跟人跑了，他喝多了在同事群里撒了好多红包雨。前几天，老王刚跟新女友求婚成功，开心的在群里又撒了红包雨。一二货同事来句:咋?你媳妇又跟人跑了啊！要不是我们拦的快，估计那个二货不能竖着离开公司大门。
7、下班经过老舅的快餐店，他喊我，让我顺路送八份快餐到一家公司。我送到后，一个中年大叔说：“我点了八份，怎么送来九份？”我数了数的确是九份，但我不想啰嗦，就说是送他一份。然后他对一个正要离开的妹子说：“既然多了一份，你也留下来加班吧。”那妹子的眼神好像我烧了她家玉米地似的。
8、高中时，年级第一第二谈恋爱。“傻丫头，学习这么辛苦，要多吃点肉!男孩总是宠爱地对女孩说道。可谁也没想到，在高考来临前，女孩突然病倒，住院了，病因是肉丸子吃太多，吃坏了胃。男孩在高考中夺了全校第一名，作为学校唯一--个名额被世界名校录取。后来男的学成归来接管家族企业，女的当了他后妈，天天做肉丸子给他吃!:
9、南北差异大，每种食材的做法也不一样，昨天女友弟一次来到我家吃饭！女友对我说道：“给我夹点那个茄子。”我：“那是土豆条。”女友：“啊，那不要了，那夹那个冬瓜吧。”我：“那是萝卜。”女友：“这是冬瓜的话那又是什么？”我：“那是豆腐啊。”女友：“给我来个土豆丝吧，你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她旁边的老妈看着她指着的豆芽菜，差点就哭了。
10、邻居一男生上初二他不爱学习，平时喜欢跟着爷爷学开锁。昨天我忘带钥匙，爸妈不在家，叫他来帮忙。只见他看了看门锁摇了摇头说：这样锁很难开。接着干脆上脚，用力踹门，大门就开了。我算是见识到了，对他说：原来你学开锁就练了这脚法！
11、领导问我:“你觉得自己比以往成熟了吗？”我骄傲的说：“必须的，必须成熟了！”领导：“哦？表现在哪？”我害羞的答：“我妈没说我，我都知道穿秋裤了！”
12、昨天没事儿，跟个局长聊天，领导说：“等过年期间，咱们几个去打麻将。”我脑子突然短路说：“好不容易休息几天，就别让我再看到你的了吧。”领导无语，咳嗽了一会儿。
13、我有个土豪大客户，他有三个儿子。他大儿娶媳妇，我封红包500，土豪不收分文，全回礼给我了。他二儿子娶媳妇，我封红包800，结果回礼给我1600。现在他小儿娶媳妇了，我咬咬牙封了3000。然后，就没有然后了……
14、我和老公结婚快五年，孩子也有了。一周前，我们新买的车被撞了，我想打开行车记录仪看看到底什么情况，打开行车记录仪后听到我老公和他哥们的对话后…我心里十分难受。
15、表哥毕业后就在售楼中心卖房子，最近生意不是特别的好。为了更好的推销房子，店长打出“买房子，送家具”的广告。有个客户看完这个广告以后，立刻全款买了一套新房，装饰后去领家具。店长笑嘻嘻的说：大哥，你的家具在哪里？我们觉对帮你送到家！
1. 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
2. 从小我就爱吃龙虾所以锻炼出了非常好用的舌头和吃虾技巧。现在我吃小龙虾基本把龙虾尾巴丢进嘴里一转，立马壳是壳肉是肉。之前在清华大学上学的时候我遇到了同样爱吃龙虾的女友。可惜我吃十只她不一定能把一只吃完，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天找到了战胜我的方法：让我剥给她吃。?
3. 女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
4. 丈母娘因为癌症去世了，老婆不愿意赡养，就把老丈人送去了养老院。有一天，老丈人跟养老院里的几个老大爷一起打麻将。玩了一圈之后，老丈人突然内急去了厕所。上完之后，老丈人把打麻将这事儿抛之脑后，直接回房间了。另外的三个人等了很长时间，最后打算去找。结果，他们都想不起刚才和他们一起打麻将是哪位了。?
5. 我父亲是养殖专业户，养了很多可以卖钱的家禽和动物。他每天把从别的地方搜集来的动物们凄惨的遭遇，放大后播放给院里的动物听。“前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸，村北禽流感爆发……”我不解的问：爹，这些事我们养殖厂也有，为什么总播其他地方的？父亲：有助于增加它们的幸福感！
6. 上大学的时候，寝室里有一个二货室友。我老家是湖南的，放假回来，我带了一包槟榔，放在寝室桌子上。二货室友问道：“这是什么？”我说：“这是我们老家的特产小吃！”室友一听是吃的，就来劲了，非要尝一点，我就给他了。大概半个小时之后，他突然站在我面前，满脸通红，额头上也全是汗。二货对我说：“你给我吃的什么啊？快给我解药！”
7. 我在蚂蚁金服上班，是一名P4级别的程序员。小姨子担心我整天坐在电脑前受电脑辐射，于是给我买了一盆很容易养的绿萝。不过我刚把绿萝摆在办公室养了两天它就黄了，我一生气就把它丢到阳台的角落里不管了。今天我打开阳台通风，惊讶的发现那盆绿萝现在长得枝繁叶茂的，感觉好打脸啊！
8. 老婆是博士生學历，读书的时候太用功，导致800度近视。今天我去接她下班，准备给她一个惊喜。但是老婆错认为是门口的男人是我，挽着胳膊就上了一辆奔驰。于是我在后面狂追不舍，把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！
9. 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……?
10. 诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
11. 跟身材丰满的媳妇闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”老婆听了，冷冷地说：“你敢！”我洋洋得意：“你输了！”第二天，老张见面就给我一拳：“你个二货，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人，看把我脸挠的，嘶~~”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1，岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！........
2，就在刚刚的时候，我打算去帮兄弟找回尊严。最重要的原因是他昨晚被人狂扁了，现在我们上门去找那个人算账。万万没有想到，那个家伙是开洗澡堂的，现在我已和他成为兄弟了。他开口就说道：是兄弟就留下来洗澡，不是兄弟就来打一架！我笑嘻嘻地说：凡事以和为贵嘛。
3，上大學时候我们都有自由活动时间，自己没事就要往健身房跑，练就了一副魔瑰身材。当年也是靠颜值征服了老公，不过结婚后身材就有一点点走樣了。一天晚上吃饭，就在我准备盛第四碗饭的时候，老公一把夺走。他哭着包着我说：咱不能这樣吃了呀，以前从背后包着你会感觉很幸福！这1+1货接着说：你看看你现在，肚子上的肉，已经開始夹手了......
4，周末的时候，男友開车来我家里找我玩，一点都不把自己当外人！看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丢垃圾桶里，这货盯着电视说让我扫扫。我把他手上的瓜子都抢过来，男友无奈地回头看我，正好老妈端着果盘过来。我说：妈，你未来女婿乱丢垃圾！老妈脸上立马晴转多云了，我得意地斜看着男友，果然他表情怂了，一脸的尴尬。老妈瞅瞅他，然后对我发出豹子般的低吼：还没结婚怎么就欺负男朋友？赶快做饭去！我……
5，在一所只有女生的学校，这天，班里的历史老师请假，班里的同学都猜测是谁来代课。这时，走进来一位非常帅气的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些姓奋磁极的游戏呢？男老师沉默了一会儿说：好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！
6，嫂子出差哥哥晚上在家无聊，想约朋友出去打牌，谁知道老丈人突然来访啊！让哥哥陪他喝两杯。于是，哥哥先招呼他一下，他酒量很大，一杯接一杯。不一会哥哥就上头了，很難受的趴在桌子上，后来朦胧中听到老丈人发语音：女兒呀，任务完成，我先回家了。
7，在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！
8，小时候他爱哭，大人吓他：""再哭！再哭警察叔叔把你带走！*他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：“您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？”
9，上高中的时候，班长年纪不大，却长得老相。昨天班长坐公交车上学，旁边一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪儿啊？”也许班长是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。”那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ”班长的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？”班长真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。”男人异常惊讶地看着班长： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”
10，我妈去出差，给我和我爸一人留了一百块钱。结果，晚上，我爸说我剩饭，把我的一百罚走了，我不服气的说，你还不如打我一顿呢！我爸想了想，真的把钱还给我，然后开始揍我，刚揍了我三巴掌，我乖乖的主动把钱给他了。晚上越想越憋屈，这时搞啥，白挨了三巴掌……
11，我跟老婆是在哈工大上学时候认识的，毕业之后我们结婚了，一起去了微软公司当程序员。但是，老婆没跟我分配到一个部门，我跟她妹妹在一个部门。有一次，公司组织我们部门十几个人外出学习，晚上8点坐大巴车回宾馆。刚好，我和小姨子坐在一起，在路上碰上堵车，10点多了还没到，大家都在车上昏昏欲睡。老婆打电话过来查岗，问道：在干嘛呢？我说道：睡觉呢！老婆问道：我妹妹呢？为什么没接电话？我迷迷糊糊说道：她手机没电了，在我边上睡觉呢。说完之后，我就发现了不对劲，手机刚好没电关机。完了，这次跳进黄河也洗不清了！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 . 中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
2 . 男子外出打工，快上车的时候，看到送行的老婆抱着同村的一个小伙哭个不停上车后，同村的小伙对男子说道：“大哥，等我们赚钱回来，你最想做什么”男子坚定的说道：“治好你嫂子的眼睛，近视眼越来越严重了”
3 . 程序员小舅子是个钢铁直男，快40 了一直没找到对象。后来丈母娘就花了3000块钱给他报名参加《非诚勿扰》。小舅子上场后，一个女嘉宾问：“你现在在做什么生意？每月能有多少钱？”小舅子微微一笑道：“没做生意，在万达集团上班，每个月八千。”女嘉宾接着问：“八千工资对于单身狗来说还能将就生活，可结婚后你还要养我怎么办？”小舅子愣了一下说：“谁说我要养你诶。”
4 . 今天去野外烧烤，一女朋友给他男朋友说我想烤鸡翅去买回来烤！结果他男朋友去了一个多小时回来带了一整只鸡回来！女朋友急了:“不是给你说我要烤鸡翅吗？”他男朋友还呆呆的说:“对啊！你不是要烤鸡吃嘛！”结果留我们在哪里爆笑，真是不一般的理解能力啊！
5 . 今天同學聚会，老婆在公司加班，就带着五岁的女兒一块去赴宴。到了地方，十几年没见了，一桌人開始寒暄，聊没多大会，一些人開始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限辆版的多少万。我家女兒接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
6 . 和女同事去逛街时看中了一条特别好看的项链。于是女同事问摊主：这项链怎么卖？会掉色吗？摊主非常自信的说:保证不会掉，20块一条卖给你。女同事：你确定吗？如果掉颜色的话我就找你算账呀。摊主想了想说：便宜点10块钱给你，但是如果掉色了我可不包赔啊。
7 . 年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。?
8 . 哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！?
9 . 上班的时候我玩着游戏被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
10 . 老妈在单位退休后在家里无聊，平时就喜欢和鄰居打个麻将。就在前段时间，她有个麻友找她提亲，要把我介绍给他兒子，被我拒绝了。这两天老妈的手气不太好，每次回到家都黑着脸。我的心情也越来越沉重，一句话都不敢和她说。我就怕哪天她一開口：闺女啊，我已经把你输给别人了……
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2．一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
3．大学时班级聚会，宿舍哥们来电话了，他就直接接通了。班上一很调皮的女生，过去娇嗔地说：哎呀真讨厌，别揪我头发。只见我室友脸不红心不跳，还故意把手机靠近那女生。完事后他对电话说：爸，您明白了吧，这个月生活费多资助一点啊！
4．妹妹来我家玩，晚上跟我一个窗睡。睡之前，我发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍，然后说道：好了姐，放心睡觉吧！睡到半夜，我被蚊子给叮醒了，十分生气，就问妹妹：你到底拍没拍死！妹妹迷迷糊糊地说：没有啊，我也近视，看不清，我就做了做样子安慰你一下……
5．这天骑着我的雅迪去万达购物，买完出来发现雅迪没了。第一反应就是完了，车子被偷了！于是气呼呼地找到超市经理，想要个说法。经理找到保安，调出监控一看，我顿时傻眼了。超市两个出口，我在东门停的车，却从西门出来的，现在车还好端端地在东门停着呢……
6．小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被子，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。
7．在一高中当体育老师，不小心让校长的漂亮女兒怀了我的孩子，然后炒了鱿鱼。后来老爸费了很大的功夫，把我送进了富土康打工。晚上下班在宿舍里，有个同事放一个屁，没一会兒，我也放了一个。另一个同事就说：“你俩在那里聊啥？聊得那么高兴！”然后，我和屁友联合胖揍了他一顿。
8．我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落里那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……
9．我自从大學毕业之后，就到牙医院里当一名口腔医生。就在刚刚的时候，病人包怨着说：你们医院挂号太贵了，居然要五块钱！我咆哮道：你去动物园里看个猴兒都要十五块钱，你来看我只要五块钱居然嫌贵？我没有猴好看吗？这一瞬间整个科室里牙疼的病人都不疼了，大家都在捂着腮帮子憋笑.....
10．老婆出差，晚上我一个人在家无聊，開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口借了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。
11．男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定地说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”
12．丈母娘买了一人参，尝试地做了个人参炖老母鸡，不料我身体居然虚不受补，流鼻血了！我一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对丈母娘说：“妈，不好了，我流鼻血了！”丈母娘一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地，别弄脏了！”
13．我们小区里有一只很聪明的柯基犬，我经常逗他玩，可是它却咬我。那条狗很聪明，我问它，2+3等于多少，它叫了五声。我又问，2×4等于多少，它叫了八声。于是我决定加大难度问，65×236等于多少！然后它就咬了我一口！
6月3日，云南昆明。候机室里，一男子的举动惊呆了网友们，引起大家的热议，一起去看看他干了些什么事？
这天昆明机场候机室里，男子的班机有一两个小时，大家都知道在飞机上手机等设备是不允开网络的，而往往坐飞机的人都很多很多的业务，该男子也一样，正因为如此，男子的举惊呆了网友们。
在领完了机票后，男子环顾四周，他在找什么呢？那么多的坐座位，难道是在找人？不是的，男子在寻找比较安静的位置，因为工作的时候需静下心来，当他瞄准了目标后，接下来的一幕让大家都很吃惊。他又干了什么事？
只见这位上身穿粉红色衬衫，下穿牛仔裤的，还戴着度数极高的一副近视眼镜的男子找到坐位后并不是立马开始工作，而是还在继续寻找着什么？突然间像发现了新大陆一样兴奋的跑到一靠窗户边，开始了下一步动作。
他把一个黑色密码箱打开，从里面找出一根电线排插，只是让人觉得吃惊的是这一根插线排拉了好几分钟才理清楚，关键是长度居然有10m左右，着实让人感到意外。通常我们乘车都是轻装上阵，特别是像飞机这种显得有点高大上的出行工具，一般都是带一个小包包。
男子动作熟练的把电线排插直接牵到坐位处，充上手机直充，马上就开始了工作，低着头，翘着二郎腿，这样的举动让网友们猜测可能是个程序员，想得太周到了，或许要是停电了，可能还会整个发电机出来吧？
男子具体干什么工作的我们不得而知，只是这样真的好吗？在公共场合弄这么长的电线肯定是不安全的，万一把其他人绊倒了，或者是电线漏电等都是对他人生活财产不负责任的表现，我觉得这种行为不可取，你觉得呢？
以上只是说友情提醒一下这位男士，我知道生活中肯定他也是一个比较注重细节的人，不然也不会随身携带这种东西，注意不要影响到他人，大家都会为他点赞的，难道说不是吗？
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