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#石家庄头条# 人间拾忆 2022.10.3（四）
无意翻出这个学生证，虽然现在用不着但也不舍得扔，毕竟也是青春呢[微风]
08年入学的时候，父亲送我到学校后，买了两瓶矿泉水，用蹩脚的普通话连说带比划地帮我买了勺子和餐盆，办完入学，父亲临走时把他的半瓶水也留给了我，自己望着他远去的背影默默流泪，从那天开始自己独立启程了。
当自己操着家乡话和说着普通话的同学们沟通时，大家都礼貌地摇头，实在听不懂啊，没办法，自己在无人的地方默默练了几次后，在学校食堂，硬着头皮说出了人生的第一句普通话：我要一碗方便面多少钱？哈哈，这算是迈开了人生的重要一步，也意味着大学生涯正式开始了，后面发生了很多故事，有机会再一一地讲，平凡也精彩！唯一有遗憾的就是这个学生证，之前问过舍友它做什么用的，舍友说坐火车呀！后来这个证我也一直没机会用过，从家乡到石家庄也不用坐火车呀！等后来毕业坐火车的时候这个证也没啥用了。
搬家很多次，扔了很多，这个证还是继续留着吧，岁数大了是不是都念旧啊，你说呢？
1、男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2、
他的精神出现了问题，总是觉得他是老鼠，通过一段时间的治疗，他康复了，出院时，医生送他出来，门口有只猫，他被吓到了，医生：“你不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？我很担心啊！”
3、
看到孩子的成绩，妻子把孩子教育了，我过去安慰孩子，孩子：“你不用多说了，反正都是你的错。”我：“为什么？”孩子：“你娶了个厉害老婆，我才有厉害妈。”
4、
老虎最近这几天发烧了，它听到其他动物说：“感冒要吃白加黑！”老虎抓住斑马，斑马：“为什么不吃熊猫却吃我？”老虎：“熊猫一个都不够塞牙缝的，太费事了……”
5、
儿子看了动画片后，很想要个葫芦娃，我去网上给儿子买了，收到货后，发现是个空盒子，问：“这是怎么回事？”店家：“可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”这个理由……
6、
他还没有开始谈恋爱，有天问朋友：“女朋友有什么好处？”朋友：“让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。”原来是这样。
7、
通过朋友的介绍下，你加了我的联系方式，我想问你：“你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。怎么一点都懂不起啊！”
8、
来到了景区，看到前面有个寺庙，过去看看，买票时，问：“有学生票吗？”售票员说：“佛祖面前众生平等，没有学生票！”这个回答太经典了。
9、
他不是很聪明，对于数学来说，更差了，有次考试只有五十分，他爸爸：“这次你考了50分，0是你写上去的？”他：“5才是我写上去的。”他爸爸：“不错啊孩子，会写5了。”
10、
我就想要问问你们：“如果说，结婚是一件希望得到他人祝福的事情，那么为什么会有人选择在周末的早上六点放鞭炮呢？”弄得我都睡不成懒觉了。
11、
在离小区不远的地方，有个拳击馆要营业了，大家去参观，指着门口的“欢迎下次光临”，说：“换一句有行业特色的。”开业时，大家发现改成了五个字：“有种你再来！”#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
省考完之后，导师已经打电话问我的论文进度如何以及是否回学校了，我就想着和班主任申请回学校，结果班主任让我联系辅导员。联系辅导员的时候，辅导员问我是否有14天的体温打卡记录，我说四月一号之后辅导猫就没有体温打卡的提示了，还被辅导员讽刺了一番(她的“哈哈谁说没通知”这句话分明就是觉得我在撒谎，可是我陈述的是事实)。
在意识到我说的辅导猫没有体温打卡的通知是事实之后，她同意我的返校申请，还要求我每天坚持打卡，结果我今天点进辅导猫的消息通知栏一看，这压根没有体温打卡的消息啊，所以辅导员所谓的坚持打卡是打什么卡？[黑脸]
别的大学生都已经上课一个多月了，然而我还在家，回学校学生票都买不到了，只能买成人票，又浪费了一次使用学生证买学生票的机会[泪奔][泪奔]
昨天天都快黑了，十岁的儿子还没回家，我坐立不安，领着小宝沿路去学 校找。正好看见他跟两个同学蹲在草地里交头接耳，我火冒三丈想训他，可最后，却心甘情愿地给了他们每人10元钱。
我从小就不喜欢猫，觉得它们的眼神冷冷的，好像很难以接近；还觉得它们的脚步扭扭的，好像很孤高。可从小到大，我从未说过猫一句坏话，也没有动过猫一根猫毛，因为谁都知道，猫是让老鼠这个坏东西闻风丧胆的天敌。
昨天下午我心急如焚，因为我们家大宝6:30了还没回来，平时他都是6:00准时到家的。他们学校5:30放学，从学校走到家，最慢也就是20多分钟，最快十几分钟就到了。其实路程不远，只是隔着一条双向八车道的马路，基本上要等两次红绿灯。
我领着小宝出门找，穿过马路，快到学校的一个大草坪边上，我看到他跟另外两个同学背着书包蹲在路边，好像很专注地在说些什么的样子。
离他们还有2米样子，大宝偶尔抬头看到我了，赶紧站起来朝我走来，叫：妈妈⋯
我打断了他的话，双眼圆瞪，怒气冲冲问：你怎么回事，天都快黑了还不回家，你不知道我在家里是怎么坐立难安吗？你们蹲在这草地边干什么啊？
另外两个同学也移步走过来了，其中一个同学说：阿姨，你别生气，你听我们说啊，我们回去晚了是有原因的。
看几个孩子这么恳切的眼神，我的怒火渐渐平息，在他们七嘴八舌的讲述中知道了事情的经过。
三个小孩子是一个班的，家也住的近，又能玩到一起，所以每天放学都是一起回家。
下午放学，走在回家的路上，其中一个小孩拿着学生证的挂绳缠在手上玩，轮一下，不小心把学生证轮飞到路边的草地里了。
他去捡学生证的时候，发现草丛里卧着一只猫，他就大声叫两个同伴赶紧过来看。
他们三个蹲在边上围着猫看了半天，发现这只猫一直一动不动，但是有呼吸，闭着眼睛，偶尔睁开眼，惨惨弱弱地喵一声。
他们判断这只猫肯定是饿了，三个一商量，每个人搜遍了全身，也总共只有一块钱。
于是两个同学留下来看着猫，另外一个同学拿着一元钱去买了一根火腿肠，把它剥开喂猫，结果放到猫鼻子底下它都不张嘴吃。
三个小孩又想着它是不是太渇了，于是又把随身携带的水杯里剩的水往它嘴上滳，可那只小猫始终不张嘴，就那样躺在那里⋯
三个小孩很焦急，怕猫死了。其中一个小孩说：它太可怜了，那我把它抱回家吧！让我妈妈养它。于是他伸手去抱它，可突然这猫不知哪来那么大的力气，摇摇晃晃地挣脱开小孩的胳膊，跑掉了。
听完了事情的经过，我看着这三个汗流浃背，还有点脏兮兮的小家伙，咋都那么帅呢？
看着他们三个似乎依然沉浸在病猫弱弱跑走的落寞悲伤中，我安慰说：猫有猫命，猪有猪命，山里的野猪生病了，它会满山遍野找断肠草吃，然后病就好了。猫也会这么做的，它们很聪明的，会给自己治病的⋯
这番话果然起了些作用，孩子们一下子就释然了。我豪爽地说：阿姨请客，你们想吃什么，每个人不超过10元哟⋯
我家大宝两眼放光：真的吗？妈妈真的要请我和同学吗？我拍拍胸脯，说：当然啦，君子一言驷马难追！
另外两个同学连连摆手：不用了阿姨，不用了！我拍拍两个小家伙的肩膀说：没关系的，你们都是善良的好孩子！
三个人又聚在一起咕噜咕噜小声商量了一番，儿子作为代表对我说：妈妈，我们三个商量好了，就那家的奶茶吧，八元一杯⋯
到了那家店，人太多了要排队，我怕这么晚了另外两个小孩的爸妈担忧，就给他们每人10元，叮嘱道：你们明天自己买吧，今天太晚了，快回家吧。
看到两个孩子感谢又礼貌地跟我道别，我心里涌起阵阵暖流。
勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
种下善因结下善果。
如果孩子从小心里种下一颗善良感恩，惩强扶弱的种子，那么，长大后，他不会差到哪去的，至少他不会危害社会，至少他会用善良温暖着别人，也温暖着他自己。
所以，我不要我的孩子上培优、上各种培训班，我不希望他次次考第一。我只要他有一颗善良感恩的心和一双清澈明亮的眼睛，这就够了。
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昨天去某大银行存钱，3年的利率3.3%，比国有银行高点。但我没卡，需要开卡。填表，照像，录指纹，在柜员机上输信息。下载手机app，手机银行。一番操作下来，将近50分钟。
总算办好卡，存了3年的。送了一桶玉米油。后边来个小伙子，柜员问他干啥？说办卡。问有工作吗？小伙子说没工作。几句话下来，不耐烦了。吵吵着，没工作还办不了卡呗？柜员回答，是的。嘟囔着气愤地走了。估计是去别的行了。我多嘴问了句，学生能办吗？答要学生证才给办。
银行办卡都如此要求吗？还是只此一家？
1. 一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2. 在京东干了五年，赚了大概60多万。辞职以后，我就自己開了个快递代收点。就在今天，有个妹子让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“姑娘，你这是寄给谁的？”她说：“是我追求了3年的一个男生！”我当时就懵了：“但是里面根本什么东西都没有啊！”她说：“有些东西，只有我自己可以看见。”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”
3. 表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上學。这果然让表弟得到很大的锻炼，學了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在也夜市開了个烧烤店，这天晚上来了四个小混昏吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲的说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！
4. 小舅子到小区菜市场二大爷的肉摊上买猪肉，小舅子跟二大爷说：来30块钱的五花肉。然后小舅子戴着蓝牙耳机接了个电话，电话里，小舅子问朋友：啥时候请我吃火锅啊？二大爷一边切肉一边说：根据我多年卖猪肉的经验来看，你这个问题跟猪肉一点关系都没有，所以我无法回答你！小舅子当时就懵了：……
5. 表哥差三分考上清华，舅舅花了5000块钱送他去新东方念书。有一次，表哥去图书馆看书，旁边坐着一个漂亮姑娘。到了中午，表哥对妹子说道：“同学，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的学生证先压你这都行，我中午想吃碗大肉面条。”妹子想了一会儿，说道：“可以啊！”正掏钱呢，表哥又说道：“你要是借我20块，我再请你吃一碗！”?
6. 现在的社会，那真是秀才不出门，便知天下事。在家休息，我电脑挂着游戏，手机看着咨询，老爸表示不解。我头也不抬地说：你为什么要一边骂我还要一边打我！我爸说：你那樣一心二用只会分散注意力，而我这樣是集中注意力增加火力！
7. 女友是一名快猫主播，当年给她刷了20万礼物才答应嫁给我。新婚前夕，一个结了婚的哥们来找我喝酒聊天。哥们说：听兄弟我一声劝，刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，然后不经意摔几个贵点的盘子，越贵越好，这样的话.......我：这样的话，结婚之后就不用我刷碗了？谢谢你兄弟，这么为我着想！哥们：不，这样的话，你就会和我一样，被媳妇打瘸，然后不用干活了......
8. 老婆为了帮小舅子付首付，把我刚买的帕萨特给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。到了下班的时候，我就让一个同事顺路送我回家。我在车上浑身出汗，就问同事：你怎么不开空调啊？同事说：开空调费油耗很高的，现在油价破8了！我：那为什么不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？同事：我把车窗关着别人会以为我开着空调呢，我也是要面子的！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、一天晚上姐夫从电子厂下了班去吃羊肉面。吃完面之后姐夫喊老板结账，老板说28块钱一碗，这时姐夫刚好打阑尾炎发作，肚子痛得他眼泪当场流下来！老板在一边一脸震惊地看着一边举着钱一边捂着胸口一边掉眼泪的姐夫……过了几天姐夫再次来到这家面馆点了一份羊肉面。老板看了姐夫一眼，小心翼翼地说道：“兄弟，最近羊肉面涨价了，要30一碗了哦！”
2、妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
3、最近我们公司的老板安排我去分公司学习两年，回来以后就能升经理。我闺蜜知道了以后给我买好了机票。早晨七点多，我就扛着行李箱直奔机场。登机的时候，工作人员说是下个月的。我顿时怒火万丈，给闺蜜打电话，但是她一直不接。就在我将要暴走的时候，手机收到一条短信，闺蜜回道：我知道我错了，你别打了我不会接的……
4、在快递公司当大区经理的公公前不久退休了，用退休金给我们买了套房子。最近房子装修好了，我和老公刚搬进新家里。晚上吃完饭去小区的广场溜达，广场上特别的热闹。大人声音此起彼伏：“亲爱的，不要乱跑，宝宝，到妈妈这里来！”等我们走近一看一个小孩都没有，全是狗啊。
5、舅舅过生日，我起早包好了红包。然后去刷牙洗脸，中午到舅家就拿出红包祝舅舅生日快乐。可是总感觉我的红包是空的，我妈一直怂恿舅舅现场打开看看有多少，是的，红包里是空的，钱被我妈拿走了
6、当年，朋友的同事为了女朋友的生日，包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，又请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众。。。结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋笑憋到内伤……
7、公司里全是女孩子，大家都看上了老板这个黄金单身汉。老板却选择了我，但两年后我俩还是分手了。今天去参加老板的婚礼，结果我在婚礼现场还邂逅了一位帅哥，他从始至终都一直陪在我身边。在婚宴结束后我就脸宏地问他：“那个，你是不是喜欢我啊？”他也很腼腆一笑：“不是的，我是这个婚礼的保安，是新郎让我全场盯着你，怕你突然闹事！”我：“……”
8、女A：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女B：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女A：是的！女B：那她哭的很厉害吧？女A：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女B：真看不出她的内心这么强大。女A：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！
9、老婆加班，我在家把她一支挺贵的口红弄断了。看到家里的猫正在睡觉，于是我把口红放在它身边，还在它的爪子上抹了一点口红，伪造一个现场。弄好了，一回头看到儿子站在背后，他递给我一张试卷说：“签个名，你别把我不及格的事告诉妈妈，我也不把这事告诉妈妈。”
10、高中出去打架，没打赢，场面混乱书包丢现场了。。。。第二天班主任拿着一同学学生证说，你们打架可以，打不赢也可以，但把学生证留在现场是什么意思？告诉别人我教了一群无勇无谋的学生吗？让我脸往拿放？
11、朋友今年30出头了，一直单身。花了50万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让他系鞋带。他低头一看，愣住了，当场决定不结婚了！
12、我亲眼看见女友和我最好的哥们亲密接触，一瞬间我失去了重要的两个人。我失魂落魄的走在街上，看见一个穿着条纹套装的男子。男子站在广场中间，大喊：为什么我有别墅，法拉利，1500万存款，却找不到一个女朋友？这时吗，一个长得特漂亮的妹子过去说：我愿意做你的女朋友！男子搂着她刚想走，冲出来好几个大汉把男子抓走了。妹子惊恐的问：你们为什么要抓走我男朋友？一个大汉怒道：他是我们精神病院的病人，刚跑出来的！
13、不愧是李连杰的家装，“太极”装修看得人眼晕，李连杰这一处位于上海的别墅，内部装修展现了一种太极禅意，曲径通幽又宁静雅致，李连杰倡导的健康快乐生活方式，主张阴阳平衡，有张有弛的生活态度，所以说家庭装修也是一个人对人生理念的一种延伸。
14、有很多人说过，如果我的老公出轨/家暴，我肯定第一时间甩甩头离开，狠狠地把他踹了，再也不回头。可是事实上，并非如此。虽然我们一再倡导女性独立，但能做到这一点的，太少了。事业再成功的女人，在面临出轨、家暴这样的原则性错误的时候，也会迷茫，会痛苦，会无可抑制地一次次问自己，是不是我哪里出了问题，为什么他会这样对我，我们十年/二十年/三十年的感情，难道什么都不算吗？
1; 有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”........点个赞，支持一下
2; 和女友出去旅游，车孑开到一半就没油了，我们开.到4s店加机油。到了店里我肚子突然疼起来，就对女友说：你去帮我加点机油，我去上个厕所。等我回来的时候，女友满脸遗憾地指着4s店旁边的粮油店说：老板说他只有菜.籽油和花生油，没有鸡油。我……
3; 我爸肚子疼，到医院一查，原来是阑尾炎。医生说要动手术，然后暗示我，向我索要500元红包。为了我爸，我就给了他500块钱。不过给钱.的时候我悄悄录了视频。手术过后我打算去揭发医生，我对他说：哼，你收红包的事我都录下来了！！他没有吭声，默默的去办公室拿了一个东西送给我爸，打开一看原来是双皮.鞋。他一脸义正言辞的对我说：你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！！这不过分吧！！
4; 昨天搬完砖，跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间，一大哥问：.兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这唱歌的？我立马点头：是啊。大哥把话筒递给我：来，唱吧！后来大哥一直给我敬酒，还给我鼓掌让我再来一个，我连唱了十多首。最后.被KTV服务员叫醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，一共38000。我一睁眼，我去，其他人呢？
5; 周末在宿舍闲着没事，就去图书馆看书，过一会坐在我旁边一个漂亮妹子。快到午饭时间时，我转头对妹子说：“同学，能借.我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行，我中午想吃碗面条。”妹子想了一小下，说：“行。”正在她掏钱的时候，我又说：“你要是借我10.块，我可以请你也吃一碗……”
6; 还记得当时在实验中学上学的时候，那时候快考试了，每天都学习到半夜，天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大.家都热得恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子自豪地说：你们看，这.样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？?
7; 我发小结婚八年了婚后生活过的十分的幸福，他媳妇是一位截拳道的高手。每次他们俩闹别.扭的时候，我哥们的声音都特大。今天哥们在家里和他老婆吵架后连滚带爬的出来到我家痛述，然后我们就喝酒喝多了。过了好一会儿他媳妇过来了，看着我哥喝多了，二话没说.扛起我哥们就回去了！！
8; 老王上班带情人回家偷情。两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她.老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。
9; 和.妻子第一次见面之时我俩互相未能看对眼！但末了还是一起出了一顿饭，估计是都么看上也就未能顾及形象，因此我们俩点了6个菜。而后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，.而后吃完饭我认为她突然就非常顺眼了！我说请她看电影她也未能否决，而后我们就在一起了！
10; 散步的时候看见一对男女在公园的树林亲吻，就问妈妈：“妈妈，他俩在干什么呢？” 妈妈：“不.要看，他们两个在打架呢。” 儿子：“为什么要用嘴打架？不用手呢？” 妈妈敷衍道：“因为君子动口不动手啊！” 儿子：“哦，原来这就是君子啊，我以后也要当个君子.！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
