健康资讯 1; 中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说："大夫，请给我一些时间！"三天过后，老婆到医院找到医生说："大夫，我准备好了！"医生激动的说："太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道："不，手术不做了！"医生一脸疑惑的说："那你这些天都在准备什么?"老婆捂着嘴，笑着说："我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！
2; 今天考科目三，上车之前我不小心踩了一下考官的脚，他也没说什么。上车后起步却突然憋死了，再起步又憋死，于是我就挂了！我垂头丧气的准备下车，那个考官却叫住我问：知道你为什么刚才起不来步吗？我说：不知道！他贱兮兮的一笑，说：因为我一直帮你踩着刹车呢！
3; 老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你的电话已经打完了。?
4; 小姑子特别的漂亮，年轻有为，自己创业，在步行街的小吃店里开了一家奶茶店。但是奶茶店的生意很一般，并不红火。自从上次，老公过去帮忙守了两天店，小姑子的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言：“小姑子的男友太丑了。”帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！事后老公还说：“我丑的有价值啊！”?
5; 我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
6; 在工地搬完砖，開着二手保时捷回家吃饭。到了单元楼下，在我前面走着一家三口。突然，那小孩回头看了我一眼，对大人说：有坏人！他爸妈问：哪里有坏人啊？小孩：有，就在你们后面！大人齐刷刷地回头，我一脸尴尬，见过这么帅的坏人吗？
7; 支付宝花贝恶毒涨到了87000元，我高兴的请兄弟们去喝酒。大家喝的也很開心，一直到了凌晨才陆陆续续的离開。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么樣，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲风的说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢開！
8; 一次带三岁的兒子逛公园，看见一对情侣在接吻。兒子就问我：爸爸，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。昨天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？兒子屁颠屁颠的跑上去了，然后包住主持人小姐姐一顿亲。
9; 小姑子自从和富二代男友分手之后，情绪一直不是很好。没经历过这种事情，我也不知道该如何安慰她，就送给她一个小本子并告诉她：“只要有开心的事，你就记在上面，等难过时拿出来看，心情就会好很多。”几个月后再见她时，她果然在看她的小本子。我拿过本子，发现上面一个字都没有。
10; 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，这樣可以调动员工对工作的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”当时我就想笑.......
#年度搞笑名场面##搞笑段子# #搞笑#
1.今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
2. 应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3. 今天和宿舍里的哥们一起出去玩，碰到了我们系的系花。她在一家汉堡店打工，于是哥们拉着我去她那吃一顿。到了那之后哥们和她很亲切的打了招呼，然后壕气的点了五份套餐。上来之后他偷抹的指着我小声的对系花说：这哥们饭量大，不好意思点，只能我代劳。好一个一石二鸟的计谋，博取了系花的好感，还能顺便打压一下我。哎，我想争都不好意思了，只能恨恨的吃下了四份套餐……
4.大学时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？
5. 一天，女友带我回家见父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿给了未来丈母娘。她看了看，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我问道：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘高兴的说：你是说你都把钱存支付宝上了？我回答：不是，我是说，支付宝可以透支未来。
6. 前几天在工地搬砖的时候跟一个富婆好上了，声音很甜美，而且长得也不错，虽然年龄60多了，但是特别疼我，听说我骑三轮车上班，直接给我买了一辆劳斯莱斯。今天开着富婆买的劳斯莱斯去撸串，看着旁边的哥们哭的伤心欲裂，就问他怎么回事。他说：女朋友跟我分手了，我们在一起七年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我？我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我一眼：求婚？我有老婆，我说的是我女朋友！
7.公公在中石油没退休之后就喜欢上了喝酒。那次公公弄了一盘小菜，打算自己喝点。结果家里的五粮液没了，就让小叔子出去打点散酒。小叔子问道：“爸爸，那个瓶子里不是还有一点吗？？”公公摇了摇头说：“不行，太少了。”过了10分钟后，小叔子提着瓶子回来。公公接过酒瓶一看，当场愣住了，酒瓶里装着大半瓶子石子。小叔子特别得意地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦平时就是这样喝水的。”
8.土豪出门兜风，看到路边走过一个漂亮的妹子，赶紧下车搭讪。
从钱包里掏出1000钱忙追上去说：“美女，你掉的钱！”妹子接过去说：“明明丢了2000元，怎么才1000元呢？”土豪赶紧说：“那就加个微信转给你1000元吧！”妹子掏出手机说：“算了，上个月丢的2000元，能回来1000元，知足了，那1000元你买烟吧！”
9 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
10 我认识一个卖切糕的女孩，无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。我好奇地问：美女，你是怎样练成这个绝技的？？她：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。我：这就是你每次都少给我的原因？？女孩：你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好！！
11 下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸坐公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的微信号！
#搞笑##搞笑段子#
1、部门有一个关系挺好的女同事，经常来我家蹭饭，我看在她漂亮可人的份上我就同意。大约吃了半个月，女同事突然不来了，搞得我好生不习惯。上班的时候,我找到女同事问道:“你怎么不去我家吃饭了。”女同事有点生气地对我说:“你还好意思问我?天天都是大鱼大肉的，你想吃胖我?你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了!”我说:“我说我要啊。”女同事拒绝了，说:“好吧，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖!”晚上，女同事继续来蹭饭，我是有准备的，吃了我包的饺子，她就死活不肯走了。可能有人想问，饺子怎么包的，那么大威力?我很负责的告诉你们，每一个饺子里都一个钻戒。
2、儿子逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”
3:舅子是个网红，在网络上小有名气。那次他买了一个20块钱的包包，自己感觉还挺好看的。拿着包回家的时候，一邻居见了说：你的包真丑啊。小舅子说：唉，我妈买的。不一会儿，又见一邻居说：呦，这包好漂亮。小舅子说：买给我妈的。??
4；次跟妻子回娘家，总能看到她青梅竹马来家内串门。今日去丈母娘家，妻子青梅竹马的妈妈也来了。我边嗑瓜子边问阿姨：“阿姨，你儿子和我妻子一样大，而今眼看快30了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”阿姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友分手啦！”那时我就凌乱了……??
5；我在美团送了一个月的外卖，老板给了我8000块钱。晚上下班，我带老婆去商场买衣服。我正逛得开心，突然遇到了因为找富二代而离开我的前女友。我本想假装看不见，她却对我大喊：哟，听说你结婚了，没想到什么样的女人会瞎了眼看到你这样！就在这时，旁边的老婆突然对我大喊：什么！你还有老婆，所以你爱我不是真的？那你为什么给我的别墅买一辆跑车
6、期末考试前，小明爸爸问小明：“你有信心考好吗？小明声音洪亮。几天后成绩单出来了。小明爸爸问小明。怎么样？考试考得好吗？小明愉快地说：很好。爸爸说有多好？小明说是100分。爸爸说：哪个科目100分？小明说语文25分，数学25分，科学25分，英语25分。
7、我妈得了癌症，需要100万！找所有亲戚朋友借钱花了45万！昨天，我公公迷迷糊糊的走在街上，发现了一张银行卡。背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”公公欣喜若狂，赶紧去最近的银行取钱！出纳员问：“多少钱？”老丈人大胆地说：“五万！”柜员拿出5万，递给岳父：“拿着5万，先生，您卡里还剩95万！”走，原来卡里真的很有钱，还是整整百万美金！
8、今天和男朋友去电影院看《花木兰》。因为这部电影票房好，口碑也不错，所以在被吸引之前就去看了。我在路上遇到一个外国人，他问我：去星巴克怎么走？我尴尬地看着男朋友说：我英语不太好……男朋友给了我一个白眼：媳妇，人家说中文！
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1、小姨子是一名空姐，身高175，却找不到男友，都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。她不想当后妈，就说不行，结果她妈居然说你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？
2、小姨子坐进得了一种怪病，于是她就去找方丈。方丈生问其什么症状。她答曰：我只要一杯葡萄酒下去，就会脑袋发晕，昏迷不醒。方丈一听，立马把门关上，说：你这病很严重，这样，你先把这杯葡萄酒喝了，我看下你的症状，才好诊治。
3、小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”小张回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”
4、小张早上为了贪小便宜多喝了几碗免费的豆浆，耽误了点时间，上班的时候迟到了，路过公司停车场看到老板的车，心想：现在去少不了一顿教育，于是给老板打电话：“老板，我在某某地方办事，档好像忘带了，你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“我在车里，我看到你了”。
5、小侄小名叫小康，周末和小伙伴们在楼下玩了一会回到家就哭着让我们给他改名字。我:小康这名字多好啊，为什么要改？小侄一把鼻涕一把泪的说:小伙伴说经常在电视上看见“安全奔小康”所以他们总喊我笨小康，姑姑你说我是不是很笨啊？呜呜呜～
6、校办企业的生活经历，我和闺蜜拿编的手串摆摊，她在热火朝天地叫卖。看着我一言不发地坐在那里玩手机，她说：“你别害羞，要像我一样热情点，我们出去销售就放得开。”就在这时，一个男的突然来找我要电话…
7、鞋店里，店长正在非常生气的斥责一个店员：“我刚才看见你在和一位顾客争吵，难道你不记得在我的店里顾客永远是正确的了吗？店员一脸难看：“我错了店长，顾客永远是正确的。”“那你刚才为什么和他争论啊？”“他说你是个白痴。”
8、心情让一步是心，退一步为情。谦让似水，看似无形，却时时占据着有利地形；忍让似草，看似渺小，却处处点缀了大地的风景。希望有一个安静的角落，可以让脆弱的灵魂有个栖身，为大脑寻一个幽静的空间，用文字的闪烁描述新路上的脚印，让音乐舒缓梳理心灵的千头万绪。
9、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。
10、新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……
11、兄弟俩都娶了母老虎，整天鸡犬不宁。那天哥俩喝酒，弟弟：这日子没法过了，整天不是打，就是骂。刚刚：兄弟，不是我说，对女人你一定要显示出男人的强势。上次，你嫂子跟我叨叨，我当场就火了，拿起她刚买的化妆品，啪摔在地上。结果你猜怎样？弟弟：怎样？刚刚：你嫂子围着我伺候了半个月！我要她干嘛就干嘛！一点不敢高声。弟弟大喜：真的？刚刚：不信？你看，我前天刚从医院出来！
12、兄弟为了省下8万块的彩礼钱，放下尊严娶了一个二婚的单亲妈妈。这个女人正是如狼似虎的年纪，结婚后兄弟日渐消瘦。昨晚和兄弟在一起喝酒，他气呼呼的说：“结婚半年了，媳妇居然爱上了下厨，早上起来煎韭鸡蛋盒子，中午韭菜炒鸡蛋，晚上韭菜鸡蛋饺子！后来我直接带她办理了离婚手续！”我：“为什么啊？”兄弟：“天天韭菜鸡蛋，不让我绿，就跟我黄，早晚的事！”
13、学车的时候特别费劲科目一考了两次，这不刚考完科目二。学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车。点了根烟对我说：你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走的关系？我怎么能承受这样的污蔑？理直气壮的对他说：我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！
14、学习了好几样新菜，回老妈家想大显身手一番，让老公打下手，老妈在一边看热闹！切菜配菜的时候，老公做着我教着：这个菜应该切成一条一条的比较配，这做菜就跟找对象一样，门当户对，郎才女貌才能好好的一辈子！老妈突然“嗤”笑了一声：那可不一定，就你这土拨鼠一样的身材都能找到爱你的老公，还有啥般配不般配的……
