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我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2. 老丈人身体出了毛病，我开着保时捷带着他去医院做全身检查。护士给老丈人量完血压和脉搏后，对老丈人说：“大爷你身体很健康啊！”结果老丈人坚持自己的身体有病，护士就用手给测量了一下，果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏，这次更不得了，心跳的速度简直惊人！护士立刻叫来了医生，并告诉了医生老丈人的病情。医生思考了一下说： “你用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！”
3. 师范大学毕业后我去当了小学老师，有一次监考会计笔试。有一个姑娘来的特别晚，我让她把手机放到信封里。她说：“老师，这里面怎么没有信号，我想找个顺风车，晚上我还要和闺蜜去吃饭，等考完试都五点半了，坐公交来不及……”我想了一下：“马上就要开始考试了，这样吧，我给你我手机号，一会考完试你联系我，我捎你回去，这样行吧？”后来，我不光捎她回去，还跟她们一起吃了饭，还买了单……再后来，她顺利的成了我们单位的会计，连我的工资卡都骗走了。
4. 经理跟富二代开迈巴赫去债主家要账，债主还真是死猪不怕开水烫。债主很嚣张的说：“钱是没有，要么欠着，你告我吧！”富二代说：“上法院告你？我没这闲工夫。”富二代的经理霸气外露地说道，拿起桌上根雕，狠狠地砸向自己的脑袋，顿时鲜血直流根雕四分五裂。富二代拎起债主问道：“有钱吗？怂货！”债主说：“原本有的，那根雕就值1000000。”经理大惊：“摊上事了。”
5. 我的闺蜜在星巴克力工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，要吸管吗？
6. 有一次我在上看直播，竟然看到前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”我有点小激动，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默的放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，还提他干嘛？”
7. 记得上高中一次下午自习的时候我和旁边几个哥们玩手机游戏被校长抓到了。于是我们四个人被校长拉了倒教室门口站军姿，突然校长抽了我同桌一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。当时我同桌满脸委屈的抹着眼泪着说：我真的没笑啊，只是问道牙齿有点龅！
8. 一辆大巴车坏在了崎岖的山路上，车上的男子从睡梦中醒来。突然，他发现，游客都不见了，就连司机也没了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有瑰！有瑰啊！”“有你个头，”车窗外传来声音“车坏了，我们在下面推，就你一个在睡!"
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